想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

无辜的铃铛

336天前

很痛恨自己很多时候做的事情都是没有意义和价值的。一堂花了一天备好但是明知道没人听的课；一张被主管都嫌只是为了填充门面的活动而做的海报；或许这是身为下属的义务，但是一想到自己花5个小时做出来的东西，让不懂的人来挑选，就感觉很心累！每每完成这种任务后就有一种愤懑充满内心。其他事情都不想做了。

平常的香氛

336天前

2012年和交往四年感情一直特别好的前男友分手了，他因为家境不好学历不高而自卑说要出去打拼，保证两年后回来找我，两年没到他就给一个离过婚不能生孩子但是长得不错也很有钱的女人送了白玫瑰(白玫瑰)，跟从前第一次给我送花时一模一样包装的(包装的)白玫瑰(白玫瑰)。我也是倔，明明在等他明明想到他已经属于别人就心痛，在他面前还是表现的特别潇洒。两年满了之后我去相亲，和现在男朋友看对了眼，身高学历都比他高、比他男人、比他三观正、经济条件也比他好的多，我们很合拍，他很宠我，家人对我也特别好，今年三月份订了婚，准备六月就去领证。前几天联系上前任，他说他生意失败现在欠了几十万外债，女朋友也要跟他分手，他说他不找我是因为不想逼我跟他过苦日子，不想提我选择以后的路，他说如果两年间我说一句让他回来他就会马上回来，他说只有好的生活才能配得上我。虽然明知道他只是在装痴情自我陶醉，我心里还是很波动，为什么，为什么一个人可以残忍的背叛你的同时又做出一副深爱你的姿态，演的好逼真好像他自己都深信不疑。为什么我还要为这样的人心绪难平甚至想哭呢。太他妈没志气了。感觉好对不起未婚夫。

怕孤独的店员

336天前

问题发生时，没有任何人会帮助你，有些人冷漠的看着热闹，有些人虚情假意的关心一下。而我也只能疲倦的报以一个敷衍的微笑。从小到大，我都习惯了独自面对工作中的一切。沉重，透不过气。这样的生活往后还有很多年吧。不愿和家人去说，因为他们不理解，不愿和朋友去说，因为他们太优秀，骨子里的自卑让我只能用沉默和冷漠的外表被自己包裹起来。因为太清楚除了自己，没人真正懂你的感受。

发嗲的帽子

336天前

今天第一次玩树洞，在树洞里看到许许多多人的悲欢离合，自己也对生活体会良多，人生只有一次，能喜欢的时候就放手去爱，不要失去了追悔莫及，我以前也憧憬过，所以我明白过，现在我更加积极的面对生活。社会上好人坏人那么多，只有保持自己的一颗心最重要，无论是沧桑还是浮华，百年之后没有人会记得，只希望不要辜负自己就够了，

大气的小馒头

336天前

我想考上研，我想和他永远在一起！

傲娇的曲奇

336天前

突然发觉不会爱了，也不敢爱了。社会这么现实，自己又这么羸弱。

悲凉的发箍

336天前

每天都想骂人是什么样子的经历呢？曾经上班跟打了鸡血，到现在每天看到公司群里就开始无名的有火。想辞职但是听了很多意见，都觉得不可能。莫名的开始忍受着这一切，只想对着上天喊一句 “卧槽”

爱听歌的乌龟

336天前

他老是出差，我该怎么办，我想找个人帮我分析分析。一三六肆三六六零五七七。

满意的悟空

336天前

作为高一的新生，其实我觉得高中的压力挺大的，而且还遇到了其他的一些烦恼，可是当家人问起来时，我都回答的是挺好，挺不错的，我不想让他们担心，所以我总是一个人偷偷的哭。我们班的同学们成绩都挺好的，而且还很外向，很有才华，很有上进心，这一对比起来，我就觉得自己很差劲，很卑微，同学们也有点笑话我成绩不好的感觉，虽然我知道他们很大一部分是在开玩笑，可是经常这样开玩笑，我的内心也有点接受不了！所以我逐渐开始不自信，很卑微起来。我的身形也被我们班同学取笑，我矮小并且很胖，长得也很丑，所以开学两三周我就已经有四五个外号了，有些外号从小学就已经有了，那些外号无一例外都是说我胖，说实话，我最先真的不能接受这些外号，可是后来我学会了自嘲，但是说实话，我真的很想摆脱这些外号，我其实并不喜欢，只是我没有办法去反驳这些外号罢了，所以我也只能承受。其实我以前是个很内向的女生，不爱表达自己，上课的时候从不会主动举手，可是经过初中三年，我变得开朗、外向、积极、自信起来，但是上高中之后，我的话好像变得有点多，我开始想让自己不那么外向了，我因为话多这个毛病被老师上课点名批评，被纪律委员扣分三次，但是我也是有点冤枉和委屈的，因为是一个男生老是来惹我，然后我就去弄他才会这样的，他每次会来嘲笑我，会来打我一下，还会抢我东西，所以我和他讲话的时候，恰好被老师看见，我就被批评了，但也好像是我的错，要是我不去理他，就不会发生这么多事情了。所以我真的要变得沉默一点了，不要再惹是生非了，我也要努力减肥了，要是这么胖，还会被嘲笑吧，但是我长得丑，又有什么办法呢？我要好好学习，把我的自信心一点点找回来！

默默的哑铃

336天前

我是个聋人，现在读高中，我性格内向，有时候跟别人说话时听不懂他们在说什么，有好几次要他们重复，上初中后我没有跟同学说我的听力有问题，但聊天的时候他们肯定会发现，每看到同学们打打闹闹我很羡慕他们，也想象他们一样，但由于听力原因我没办法融入他们，听不懂他们的方言，我只听得懂普通话，而且我的普通话不怎么标准，一个人呆着，我对我将来很迷茫苦恼，我不知道我可以做什么工作，想学美术但家里不富裕，我真的不知道该怎么办

感动的航空

336天前

我不想上班了，我好累，我还要带孩子。真希望老天爷带走的是我，不是你的亲妈妈。这样多好啊

纯情的长颈鹿

336天前

你又矮又丑还没有什么解决问题的能力，总是让我失望失望失望失望，还骗我！而且我们根本不是同一世界的人！你说真心可以打动人，可是我就是觉得你无法吸引我没办法！！！！！我不爱你！！！我不爱你！！！我求你离开吧！！！你去喜欢其它女人吧我求你了！！！！我真的不爱你啊！！天啊要是以后生个女儿像你，是有多丑啊！！！要是生了儿子，这尼玛…… 你才156啊！！！！你儿子怕只有140吧！！！！我不要嫁给你我不要嫁给你我不要嫁给你放过我吧放过我吧放过我吧放过我吧放过我吧！！！！！求求你求求你我不爱你真的，我不爱你啊，我不爱你啊我不爱你啊！！！放过我吧我求求你！！！！

完美的金鱼

336天前

树洞真好，想说的话都可以发出来，发完就忘了，连账号密码都忘了，都不记得自己是第多少次注册了……

结实的电话

336天前

我喜欢一个男生两年了。他是个很高、长得清秀的人。在开学时，我们是同桌。我们有时会在课间聊天，比如电视节目，聊得很开心。他有时会来惹我，然后我便与他打闹起来。那时的自己很开心，是的，很开心。有时还会幻想他是不是喜欢自己，也许是自卑吧，所以我否认了。但过了几月，便换位置了。他的位置被分配在后头，也许从分开时，开始喜欢他了吧。伪装成回头看时间的样子，其实是想看看他。记得那是一次期末考试，他被分配到我后面。他一如既往的来惹我。英语考试放录音前，放出了一段音乐，很好听。我转过头，问他：“你知道这钢琴曲叫什么？”他回答：“这是梦中的婚礼啊。” 第二学期开始时，我们交往越来越少了。我还是喜欢他，会偷偷关注他，但很少对朋友提起他。我常常幻想能够有一天能够重生，重生在那时初见，他还是他，我还是我，天气依旧晴朗，我与朋友依旧感情很好。 ——虽说不可能。又到了期末考试，铃声依然是那首钢琴曲。他的位置依旧在我的后面。恍然以为回到以前，然后清醒，摇头。我转头：“你知道这钢琴曲叫什么？”他回答：“这是梦中的婚礼啊。”问题和回答与以前没有差别。但有什么变了呢。是时间，是地点，还是我对你的感情呢？人们总是失去后才知后悔的。我会后悔吗？我未曾拥有过你，所以并未失去过。所以不会后悔吧？ ——我不知道。

文静的手套

336天前

我好像比我男朋友欲望要大，已经谈了三年多了，最开始的时候他胆子小只敢蹭蹭，没进去过，那个时候一个星期见一次，一见面到屋里他都是忍不住的那种想要，睡到半夜甚至会被蹭醒……一直谈了一年多，他进去了，从此开始正式x生活，但是这个时候他欲望明显下降了，从周末两三次变成一两次，有时候周五晚上见到他因为太累不想要了都。到了现在，我最烦恼的时候，我俩同居了半年左右，这方面的不和谐越来越明显了，疫情期间大家都在家，看到别人发段子说byt都用很快，然而，我们也就两三天一次吧，白天就没有过。上周我大姨妈，我俩大概五六天没有了，前天晚上我感到他想要，我也差不多可以了，在我的引导下，我俩有了一次，可能一二十分钟，倒是也还好。后面这两天都是工作日，今天晚上我不怎么困，就一直摸他，十多分钟他都没有主动的意思，我就有点不开心，他跟我说他知道我想要什么，但是太累了。可是……我真的很想啊，不知道为什么，可能跟大姨妈也有关系吧，然后，他秒睡之后，我就自己找了小视频，花了十多分钟的时间让自己gc了两次，就躺在他身边听着他打呼噜的声音做的这些事情。我俩感情还是属于挺好的，他对我也非常好，但是这方面，我有时候太强烈了，他却怎么都撩不起来，我就会自己解决了，当然他都完全不知道。我觉得自己有点悲哀，不太开心，是不是应该找个这方面契合一点的，可是只是因为这个又觉得对不起这段感情，有点烦恼啊……还有就是，我好像是只能yd高c那种类型，跟男朋友每次也是十几分钟到半个小时吧，他中途有时候会软，但是还是持续的，我总体觉得挺舒服，但是从来没有一次yd高c，就判断是自己本身的原因吧。所以跟男朋友做的话舒服是舒服，但是定期还是得自己解决一下，要不gc不了，这些事情我都没有跟他说过，这方面的话题我觉得他比我内敛，我的形象也不是这种，就迈不去的坎吧。可能我今天也是积压了太久的情绪了，必须一吐为快，但是跟他，还是舍不得因为这些事情分开的，长此以往，这方面的事情我还是会不开心的呀，不晓得要怎么办才好了，也没人可以说，这里吐吐槽吧。

强健的奇迹

336天前

我内心是个愚蠢之极的人，在我这前半生中做了太多的无用功，错过了许多值得我一辈子去拥有的人，有些是因为我的个性造成的矛盾，以及内心的羞涩错失的，，我为此一直觉得自己是个渣男

明理的冰棍

336天前

欠的是我们兄妹俩，你却说欠的是我和两个看不起我的人，你开心就好呗，我也没有心。

勤恳的茉莉

336天前

为什么她对我总是忽冷忽热，我很想他，我很用心，我不知道在她心里我算什么。很烦恼，

震动的月饼

336天前

看了电视剧<以家人之名>才发现真的有这个地方，寄存秘密的地方…… 对于我这个没人可以倾诉的我，是个很好的地方…… 最近心里太压抑了。我是一个没有任何闺蜜朋友的人，18岁毕业前拥有的一班姐妹，因为一些误会事情都失去了，我特别对《以家人之名》小哥说的一句话特别有感触，为什么没人要我呢？也因为这样的事情，我发现我身边的曾经的姐妹都是塑料姐妹… 渐渐的，习惯一个人，遇到什么事情都自己承担…… 但是有时候真的太累了……

友好的银耳汤

336天前

带孩子就像带狗狗，别人只负责玩，之后哭了闹了饿了不舒服都是自己的责任，没人会来帮你。男人带孩子真轻松，每天就帮洗个澡就算尽职尽了，半夜哭闹从来醒不来，被吵醒了也只用喊老婆宝宝饿了就完事了。平时吃喝玩乐样样不耽误。被人用情感绑架真是累，口口声声说“我为了你吧啦吧啦吧啦，你怎么能这样对我？你不知道我会伤心的吗？”可是，你们有考虑过我的感受吗？我现在就像一个保温奶瓶，除了喂奶之外我的精神需求你们全部无视。真想变成植物人，会分泌乳汁的植物人，能喂宝宝就好了。