每天上完课回家都是一个人，晚上十多点下课以后大街上没几个人，下课铃响后总是早早的出校门，只是为了在人多的时候早点回到家，掩饰自已没人同行的尴尬。
街上的人总是三三两两的结伴而行，曾经我也是这样，每天和朋友一起回家，三年，已经成为我的习惯，习惯了和旁边的人嘻嘻哈哈，谈笑着回到家，然后说再见；如今一个人总是会不适应，一路安静的有些可怕。
楠，过去的三年里一直有你，我们每天一起回家，一起上学，一起打打闹闹，那些日子是多么的快乐，可是为什么现在我们却变了呢，你的旁边不再是我陪着，而我始终一个人。
其实我也知道，我们迟早会变成这样，你那么的优秀，而我即使在努力也比不上你。
我已经很努力了，可是我还是追不上你。
看的到的疏远在继续，那种我无法忽略的难过我无法告诉你。
可是我真的很想和你在想当初那样，一起。
请不要让我一个人。
10月24日，第8天。不要再自己给自己希望了，你们已经结束了，是真真正正的结束了。
接纳你的心事，变作我的枯枝。
听见你的悲喜，成了我的秘密。
听你说花爱上刺便眼泪成诗，我若有所思。
风来时，卷起尘埃满地，路过沙丘便记起你。
怎可挂记？
只是过路而已，树洞何必挂记。
——《树洞》2015.09.01
呵呵、我就是你的过客吧、我们将不在联系、不在见面、和你的联系我会让它就像是短了线的风筝一样在也找不到、飞的远远的、我希望你过的好、找到你喜欢的女孩、好好爱她、放心爱我的你们我会幸福的。
好好的、你们也要好好的、
我知道你看树洞，你说我太狠了，5年一次也没有见你，现在算来有6年了，不过你应该不想见我了吧。
其实，对我来说，没有差别。
高中毕业我们分开之后的每个日子，年少的你就一直跟我在一起，一直在我心里陪着我，陪我度过每个清晨和夜晚，欢笑和悲伤，多么艰难的时刻只要想到有你在，我都挺过来了。
相见不如怀念吧，年少的你，无人可以替代，让我们的记忆就留在那个时刻之前吧。
长大之后的你，带给我太多伤害，我无法原谅你，但是也无法抹去年少时候你的好。
曾经愿把自己的一切献给一个人，到头来发现他眼里的神情其实都只是当我自作多情。
他这么一飞去了美国，5年来一次都不曾回来，甚至那天不让我去机场送他。
他口口声声说我也考美国的大学就和我一起，若我不考，那就是我主动放弃他。
是啊，最后我不得不主动放弃他，我不想给家里带来太大的负担，也不想去美国继续读我不喜欢的专业。
更觉得那个人从来没有真正的像我爱他一样爱我，我若一去美国，却得不到他帮忙，我又何必要(何必要)过去。
分手后，他找了一个印度女人，为那个女人做牛做马，还打电话来告诉我说当年我那么爱他的感觉，现在他终于体会到了。
还说，当年我对他那么好，如今他开始对别的女人好，这是不是报应。
我听的浑身发抖，从此再也不接他任何电话。
我现在对他恨之入骨，无法原谅那种人，更无法原谅自己看走眼。
8年就这么浪费在一个畜生的身上，自己也是多么的愚蠢。
8年来，学农军训，我给他洗碗。
放假了去他家给他做饭，大学四年都是我坐2小时的车去他的学校看他。
绝对是自己太傻了。
其实很多人说不会再爱了，只是调侃吧。
我真的是觉得自己不会再爱了，这些年已经把自己掏空了。
残留的感情，留给自己吧。
我已经连续三晚睡不着了，家人一直在唠叨我工作的事。
我是今年出来实习的，自从离校后，过去了快一个月，可我工作没着落，也不知道自己能做什么。
甚至自己对哪一行感兴趣都不知道。
自卑、逃避。
我要找份工作，自己出来住，我真的很讨厌有人烦着我。
在学校一直表现不错，但同学们差不多都工作了，自己怎么就怂了呢，像个鸵鸟一样，只会逃避。
但是我自己能做什么呢？
没有勇气去面对。
我是个正处于大二的学生，我为了她复习一年来到西安，来西安就是能够好好照顾她，虽然我们不在同一个学校，但是我会经常去和她见面，一个星期一次有时。
我们在一起三年多了，我希望以后能够挣到房子车子，把她娶回来当我的女主人，我爱你老婆。
祝福我们吧。
我的家就是个矛盾体，好的时候欢声笑语，闹起矛盾来各种火大！
现在家里三个人都在冷战中，起因是爸爸妈妈吵架，我爸爸真的是很马虎懒散的人，做些事情很招人烦，但是我妈处理问题确实太过激，个性太要强。
家里气氛好怪，最近我自己也不是很顺利，感觉好烦！！
烦心的事情总是堆在一起，什么时候才能解脱！！
曾经最爱的那个baby，还幸福么？
我离开之后你过得还好么？
如果不好以后就要好好的照顾自己了，没了我在身边什么事都去提醒你了，你也要学会长大懂事了。
也要学会去看人了。
自己要好好的读书，为了自己的将来。
如果某天碰见一个能包容你的，不自私的。
会照顾你的，那么就不要伤害他了。
任性可以，适可而止。
也多为他想想。
这是66唯一的愿望。
你知道分手那天我为什么要骂你吗？
要诋毁你吗？
因为我不想任何人对你有好感，女生也不行。
因为我不想任何人得到你，因为我以为你还会回到我身边。
只是没我想的那么好。
baby还记得我们的点点滴滴么？
我记得，全部都记得。
那次你回老家，去的时候堵车，知道我为什么叫你下来走路嘛？
因为我想和你手牵手走下路。
那样我会感觉很满足，很幸福。
因为我怕以后在也牵不到你的手。
直到后来你走不动了我们才坐车。
回来的时候因为没车，我们又走了一会的路，当时我也希望和你一直走下去，多想走到夜晚。
只是你不能太晚回家。
你又走不动了，那样我们才坐车的。
在车上你靠在我的肩上睡得好熟。
在半路我听见你在咳嗽，我知道你笨蛋感冒了叫司机把前面的窗户关了。
但是我晕车，几次都差点睡着了，但是我一想到不能睡着就坚持下去了。
到家的时候已经是傍晚了。
我说了声，哈儿，到家了。
你才从睡意中醒来。
那次来我家。
下午你哭着要我送你回去，像我要把你卖了，当时真的笑死我了，我都笑了好久。
回去的时候在车上你还是趴在我身上睡得好熟。
那次我赌你喝酒，我说喝你我就不理你了，当时你想都没想就喝下去了。
我转身就走了，哈哈，我知道你笨蛋会追来，就在下面等你，谁知道你笨蛋鞋都没穿就跑了出来，啤酒盖还捏在手上，无奈。
我只好把你背回去。
话说猪你重死了哇，累死我了。
可是你会追上来我还是很高兴。
毕竟不爱我的人不会追上来。
有次早上你叫我起来陪你买菜。
人家还在睡觉，就叫你去，推了半天拿你没办法只好起床了。
你知道么？
我感觉那样好幸福。
那天雨下的好大。
我多希望为你撑伞，拉着你的手，我怕，我怕把你跟丢了。
可是只是想想而已。
还记的么？
每次你梳头我都喜欢在身后抱着你咬你的耳朵。
知道么，每次你家有人你拿被子盖住我，我好难受的，很想趴起来。
那段日子我真的忘不掉。
7月7号那天虽然不是情人节我还是来到你家楼下。
在对面看着你。
只为看你一眼而已。
情人节那天我却没有勇气在去看你最后一眼。
因为我知道我没资格。
我知道你很少看朋友网，这条信息或许多年以后你才会看到。
那时我们已是陌路人。
当有天擦肩而过的时候我还是会停下脚步看着你和他，知道我曾经最爱的baby找到了可以依靠的人。
我可以放心了。
分手那天我抽了好多烟，一支接一支，后来几天我感冒了都还在抽，后来就老咳嗽，我麻麻带我去医院，医生说人太小了烟抽多了，叫我最好别抽了，不然以后会得肺癌。
可是我怎么能戒掉。
心痛的时候只有它陪着我。
那些所谓的兄弟没有一个懂我，没有一个来安慰过我。
我怎么能戒掉。
你说过别在碰那东西，我懂。
以后我还要撑起一个家。
我已经不碰了。
或许多年以后你看到这信息已经不记得我是谁了。
因为那是我们只是陌路人。
我承认我没用，我们在一起的日子里，我没给过你一点感动，没给你过个好的生日，没给过你很好的礼物。
其实我还有好多话想对你说。
但是说多了只会彼此难过，baby，我怕下辈子我找不到你，因为我没有留下给你给我的任何东西，唯一的是记忆，如果下辈子我找不到你，你答应我要来找我，找到之后还要答应我，不管那时候多大，不管家人。
你要勇敢告诉他们你爱我，然后我一直牵住你的手，因为我怕还是跟丢。
我就是这么没用，什么都怕。
66只希望你能过得幸福。
致曾经最爱的baby、sorry
工作辞了不干了天天宅在家里，作着淘宝与威客，半年了，每个月收入没有超过2000.不知道我这样的选择对不对，还能撑多久。
我很讨厌奶奶一直说我是个没出息的人很讨厌她说我一个字都不识很讨厌她说我长大后死在外面都不知道很讨厌她以为自己有道理其实自己一点道理都没有很讨厌一直叫我努力努力很讨厌她从来都没有看见过我的努力。
我曾想过独立可是被家人打断了这个梦想，现在他们总说我一点都不独立，他们喜欢说我不讲道理可是我一点都没错我的梦想我的委屈我的进步他们从来不知道。
他们喜欢把我的缺点无限放大变成毒针往我身上刺然后笑着说李清清真没用我想哭可是我不能，因为他们会笑我说李清清真懦弱。
我叫李清清(李清清)，也可以叫我啊清。
想找那么一个人，我们互相不认识，从未见过面，可以随心所欲的聊天，我想我一定会跟他聊聊我喜欢的却永远追不到的人，这样，也许会好受些呢！
法克，你TM到底在干嘛？心理到底TM什么想法，操。
心情很平静，但是今天淋了雨现在有些头疼不知道怎么，觉得我是应该有什么情绪的，可是说不出来想不清楚我好像习惯性的让低情商的人以为我们是好朋友，可是时间到了就变成老死不相往来的最坏关系我不爱说话，对人对事很少评价，但却在意别人对我的看法完全看不到未来的样子，甚至是好是坏都不能确认，只能确定一件事，就是平凡其实根本不想矫情，打这些字时我也是一副不爽的嘴脸明天端午节，祝大家节日快乐
我是个无聊透底的人。
和别人在一起都不知道说什么，搞得很容易冷场。
都是在听别人讲话，别人滔滔不绝的时候还好，一旦不说话了就冷了下来，我也找不到可说的话题，或者别人讲有趣的事无我根本不会接，也给不了好玩的反应。
听了别人的反应才觉得，啊，原来这么说就好玩了。
久而下来觉得社交好累啊……
原本很有趣的事、很好的朋友也觉得在一起好累啊…
平时新鲜事物都是从别人哪得知的，自己
如果现在让我回到十岁那年多好.
唉，，好难受，好纠结，，，喜欢她了，又不敢说…我该怎么办啊？？？？？？？
爱情故事里不该有配角。
我已经不知道该怎么办了？
我有梦想，我想追，可现实不准。
我家里没有足够的资金，过几天就要交钱了，可是我没有那么多钱，我就只能放弃他了吗？
我真的不想，为了我的梦想，我哭过好多次，昨天姐姐也抱着我哭，可以却一点办法也没有。
我知道我这是在替家里面增加负担，父母是想支持我，可是也没有钱，劝我放弃吧。
可是，我为了梦想付出了多少，流过多少眼泪，为什么，为什么我看着和我一样的少年，能怀着梦想往前冲可是我却不能和他们一样，只能在原地远远地望着他们。
梦想和家庭，我该怎么抉择？
因为梦想，我觉得我的人生很快乐，我的病也好了很多，也因为梦想，我流过多少眼泪。
又因为家庭，我感到温暖，也因为家庭，我的梦想被现实绊倒在了半路上。
求求好心人，能不能帮帮我？
我真的很需要一笔钱，我希望能得到好心人的资助，我的学习成绩优异，能考上一本，可是无力实现梦想，如果好心人能帮助我，帮我过了这个坎，工作后，我一定会回报的，谢谢，谢谢，谢谢了(谢谢了)！
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