忽然发现，我上高中时候是多么的愚蠢，为了一个人想入非非，做傻事，耽误了学业，养成了懒惰的习惯，学会了得过且过，然后上了个二流的大学，现在找了个二流的工作，我从来没有认真的为自己考虑过。
我现在过得不好，我埋怨自己，但是不能后悔，我不后悔，只是觉得当初花的那些心思不值得。
我从来都没哟学会独立，上大一那年可能是我过得最好的一年，那一年，我为了提高自己，逼着自己做了很多想做却不敢做的事，我怕上台，就逼着自己去参加演讲比赛；我好好学习，我也和同学出去做了一回兼职，我不懂得规划自己的生活费，常常没钱花，拮据过日；我花钱一个月的生活费买了一把吉他，却从来没弹过。
我怕过，我逃过，我也勇敢过。
我很高兴过了那样的一年。
暑假里跟同学去山村里呆了10多天，从那开始生活就变了，因为有了个男盆友。
在山村的中间时间开始，我变了，已经开始变懒了，一心只放在了那个男生身上。
从大二直到现在（我已经工作了），真的所有的心思都放在感情上，别的事像学习、社交 什么的都变成了次要的事情，虽然那几年也有点小成绩，但是已经不思进取了，加上对未来也没有什么规划，大学毕业时相当的的惨淡。
大四的时候，拿考研当幌子，混了一年。
毕业时候找了这份不入流的工作。
跟着男盆友来到了这个城市，过着家庭妇女的生活。
生活的中心依然还是他。
我好像从来没有真正的为自己考虑过，我好像活太轻松了，我现在对生活都没有什么信心了，因为日子一直平淡无奇，日日如此
。
工作间隙，本应该学点东西充实自己、提高自己，但是我又玩过了这一下午。
我怎么了，我觉得我已经失去自己了。
我的生活过得已经没有自己了。
我想抽身逃离，却没有那个勇气。
我悔恨，我咒骂，我想哭泣。
难受……总感觉心里空空的，我真的是什么事都做不好，烦死了别人都有一技之长，而我什么都没有，，每天在同学面前装的一幅幽默，开朗的样子，晚上睡觉一个人躲被窝里哭，又不敢让父母发现……真的好难受，经常会为一个动作、一句话懊悔好久，有时候，我觉得我就像太宰治一样，把自己装成一个搞笑的人，背地里却阴暗、抑郁……（跟太宰治比起来，我不算什么吧…）我父母对我几乎是放养，不关心我的成绩，我玩手机也不管我，我出去玩他们也不多问……同学都很羡慕我自由自在的，但是我知道，我不想这样，我更希望我的父母可以多过问我的事情，多关心关心我……
你做家人的『大手』，我做你的『肩膀』
说着想死，其实心里还是想活，有时候想着如果能来一场天灾人祸就好了，不用担心自杀的话家里人会被流言蜚语淹没，也让自己没得选择，人死后会怎样？
小时候看西游记或者其他什么的，都是死后有十八层地狱什么的，挺怕的，怕死后还要受折磨。
前几天看一篇小说，关于死神的日常，没有地狱什么的，突然觉得人死后也没什么好怕的。
半年前吧应该，那段时间很想死，在网上找安眠药，有人说吃了太多会吐，但是可以吃止吐药，也有人说吃了六十多颗都没用。
想买但是都没有，说是只能在医院开药，没办法，退而求其次，买了个什么褪黑色素，说是能助眠的，我姐有我淘宝号看到了问我，我说熬夜太久习惯了，晚上睡不着，其实不会。
药直到今年还没吃。
今天晚上吃了4个，现在还没有想睡的念头，为什么不多吃，就像开头说的那样，想死又不敢死，既怕死还舍不得家里人，但还是有死的念头，药不能吃多，会有抗药性。
等哪天我终于有勇气了，找个酒店在浴缸里放温水，吃足够的安眠药和止吐药，躺浴缸里等睡意逐渐来的时候割腕，大概就能成功了吧，就是会给酒店惹麻烦。
对不起了
“我现在真的不想再见到你，你留我远点好不好”“……”对不起，下次不出现在你面前就好了
爸爸对不起，没能做到经常回家看看，你就这样走了，无限的遗憾，妈妈精神状态不好，以后都跟着我，你放心我会把她照顾好的。
羡慕那些节日往家赶的人，老家终究成了故乡…………
虽然2个小时能达，但找不到回去的理由了
病娇得无药可救，看见其他人和朋友玩一起就不爽，感觉就是贱人贱人……居然把心里想的发给朋友……对不起对不起对不起别讨厌我……
不是所有的痛苦都可以呐喊！那么我就试试在这里倾诉我无比伤痛的内心吧！这里会记录我的宝贝儿的过往，我对宝贝儿的思念，怀念……
我想找个对象，17岁左右，我是外貌协会的
一个谎言接着一个谎言，何时是个尽头
5，我想你了真的。虽然你回不了短信，但是真的很想你。
我今天给妹妹讲731的事，讲到日军强奸少女时，我妈说我在说以后也得被人强奸。
我也是他女儿啊。
以前他还说过，诅咒我不孕不育什么的，还有考试之前骂我忘光所有的东西，骂的都很难听，我很怀疑他爱我吗，
2020年12月18日，第一次用树洞，希望未来的日子里，我能够在这个地方记录与分享我自己的工作生活。
现在的朋友圈也不想看，更不愿意发说说，因为里面不是晒美食，就是旅游，再者就是秀娃的，看了也觉得无聊与难过。
临近春节，越觉得不安与难过，不愿过年，更不愿意过年回家，不愿意回家见到一些人与事。
2020年对于国家是个灾难年，对我自己也是灾难年，经历了让我痛苦与绝望的事情，这件事情别人看似没啥，可以我基本每天都能想到。
而且不能深想，想的越多，就越难过，此刻，我想到就将流出来的眼泪烟到肚子里。
这件事情，将会记一辈子。
我只希望2021年，我要好好地，家人，父母要好好的，健健康康平平安安。
2021年，保佑有个天使或者王子能够降临在我们的生活中，给我们的小家增加欢乐与幸福。
2021年，我们要好好的挣钱，因为装修与生活都要花钱，希望阿康2021年一级建造师顺利通过。
涨薪多多，愿我们的生活越来越好。
曾经她是我最好的朋友，现在，她却只想和那帮什么也不是的同学混，结果呢，学习下降，性格，情感方面都变了。
她和我的关系也越来越远了，我想试着改变她，却只是徒劳。
我和爸妈谈这事，他们却说我。
我哭了……
我哭她曾骗过我那么多次，我哭我爸妈说得太过分，我哭我那么认真……
或许是吧，为别人哭，不值得，可我真的不想失去这个知心朋友啊……
自己嘴好笨，有时候有些事情就是不会组织语言将自己心里的真实想法清楚的表达出来。
好多事情就只能闷在肚里，自己慢慢消化，可是这样会让自己变得越来越内向，更不会说话了。
考个驾照真是费劲，坎坷死了快
2020年，一个充满忙碌，充满彷徨和坚定，充满眼泪和汗水的一年。
这一年第一次对亲情产生了怀疑，第一次和爸妈大声说话，第一次突然觉得自己应该去看一下心里医生，第一次觉得这个无比迫切的想要和自己独处的时间……
30岁，婚姻，我承认，它们都是我害怕面对的，害怕婚姻不幸福，害怕自己坚持不下去，害怕不是自己想要的生活，尽管努力尝试，可是仍然跨不过自己的不自信。
害怕30岁，结婚更是件难以实现的事情，害怕自己身体机能下降，害怕自己就要被社会淘汰。
看着身边的人一个个的在自己30岁之前成家立业，回头看看自己走过的路，只有自己杂乱的脚印，什么都没留下。
这一年努力的考试，努力的工作，想着在30岁之前，拿到属于自己的房子，考完最有价值的证书，工作有跳跃性的变化，虽然这像基本都完成了，但是却感觉越来越孤单，感觉没有人懂，觉得自己很可怜，觉得自己缺少爱。
我想努力成为优秀的我，想过自己想象中舒服的日子，想拥有那么一点点自由。
对，是自由，此刻的我，最想要自由，不被人支配，不去在乎别人的感受，肆无忌惮的让自己开心就好。
想从云南开始，走遍每一篇土地，与每一处的自然对话，放空自己。
怀疑我吗以为我会超过你吗真是好笑把我当什么了
我要努力变好，努力逆袭，努力遇见他
你好，树洞。
我是个喜欢故事的人，希望有一天我能走出来，可以大大方方的忘记以前的事情，也希望有一天我能不再犹豫的说出埋在心底14年的故事。
呵呵我真贱本来是对那个人有感觉才和他嬉戏打闹，后来人家喜欢上我了我又躲着他
拼搏的皮带
336天前
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