如何体面的离开这个世界，也许体面不该是我考虑的，可能缺乏点勇气，离开之后一切都会好，我能看见我死去的老爸，他会原谅我的，我只想陪陪他，告诉他走之后发生的事。
我妈我也管不了她了，真的，她想跟我离开那就一起走吧，我们的生命除了痛苦就剩痛苦了，我与这世界格格不入，世界也容不下我了，离开就好了，一切都能回归起点，下辈子别做人了，做一颗草，一阵风，最好不要有下辈子了，就这样吧。
今天反过来堵了我室友一把火我终于明白自己讨厌她什么了不是每一个人都接受室友随意把我的丑事说给网线那边猥琐男听的，简直暴露隐私，你妹
以往总觉得时间还有很多，但是现在才觉得时间真的不多了
诶呀，我C！自己这是怎么了，别人干点儿啥都以为是故意的，是我太敏感了还是他们就是故意的！！！
最近看了女心理师，前两天我还在想我要努力不变成追逃模式的冷漠回避的那一个但是我真的没有办法，大声呼喊根本没人在意永远有人高高在上的给你扣帽子，好像你被骂了不会伤心难过除了沉默不语来表达难过，来给自己一个交代，真的没有办法了
真的好自卑好自卑好自卑！！！！
找了个女朋友，但是她不让我碰她，说结婚以后才行，她不是处，但我是，我和她说了好多次，她也不同意，我也就不说了，不想让她认为我找女朋友就是途这个，我想着就听她得好了，尊重一下她，然后我同意了.和她出去玩的时候，也住一个房间，但是我最多亲亲抱抱，经常憋得难受，就自己撸。
持续了七八年，现在都撸习惯了，今年她突然和我分手了。
毫无征兆得那种，我还在给她准备生日礼物她突然和我分手了。
也不知道什么原因。
过了最多俩月，她朋友圈就发照片，拉着一个男的，那男得还在她家里。
我突然就觉得我这七八年来特别不值。
最开始我想着和她一直到结婚，多好啊，她还是我初恋。
朋友都说不可能的，我还不信。
我就想知道，不做渣男，真的不行吗？
条件也不差啊，也有好几个女生要和我找对象，我也没同意。
和她在一起，我也基本不和其他女生联系，我还主动把别的女生都删掉了。
也没有惹她，怎么就被抛弃了？
她一直以来也挺讨厌渣女的，也不是个渣女啊。
做个好男人真的没希望吗？
说实话，我觉得我都撸废了，刚开始撸要一个多小时，现在也就十几分钟。
不说别的，我觉得这一点我付出挺大了，结果她离开了。
我本来想着她对这事不敢兴趣，我就随便撸了，废了就废了，反正她也不喜欢，人在一起就好了。
结果现在我自卑了，我觉得我没资格去找别的女朋友了。
也不知道还有没有救，才24岁。
留学生活很孤独比想象中的要艰难希望能早日成为更好的自己
网课久了，现在说可以回去学校了突然好恐惧，不想要回学校，不想要见同学也不想跟别人合租。
成绩蛮差的但我不知道我该怎么办了，我知道这样的状态是不对的可是我也不知道我该做些什么。
突然发现身边好多事情没有解决啊
我对你这么好你却总这样不冷不热的可我毫无办法谁叫一开始主动的人是我偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里某个夜里你的手机微微一震你会不会恍然地以为还是我给你的温柔
多想一个女孩能爱着我很久了那种
洪江古商城这段孽缘了了
又开始了，感觉比去年还严重，一天多没吃东西了，还是没感觉到饿。
老天保佑BB要好好的，妈妈爸爸都爱你，不要让爸妈担心了好吗？
作为即将高三，明年高考的我……
没有所谓别人的迷茫，从高一我就定下我的目标大学了。
可能是定的稍许有些晚，高一是(高一是)没那股拼劲，也没好好学，成绩自然好不了多少。
上了高二，我意识到了于是就努力的学了，可成绩不动声色。
记得寒假在家呆着的时候，我们学校开展了大学招生群，我进入了想去的学校的群，在那里我看到了招生分数，那整晚我哭了，因为凭现在的我上不了它。
于是我(于是我)就更加努力，也就是上个学期我成绩有了起色，甚至中等水平的我考了班级第三，结果班主任仅仅在班上说了就可能是那几天心态好。
其实，那句话对我也没太大的影响，我就想可能这次只是试卷简单，恰好我会罢了。
于是来到了这个暑假，由于疫情的原因，我们上了网课。
同时，伴随网课的还有每天的周练。
因为我是一个在家学不进去的人，但我觉着我这次网课真的比以前强多了，可每次去填周练成绩时，我都发现我是最低的，有时我都碍于面子加了点分数还是比别人低。
我都曾想过是不是别人成绩是做假的，但那种可能性很小，因为都是父母在家长群里填的成绩，而我只是不想麻烦家人，我自己也加群自己填成绩，于是每次都可以看到别人成绩。
我真的不知道该怎么办了？
我成了倒数了
我爱你，真的，我不能忘记你，给个回应吧，我一天天的空等下去，就是没有你的消息，可是我真的爱你，任凭我用尽所有招数想把你忘记，可是我不行，我做不到
四嬢，最近应该是您的生日，如果妈妈没有记错的话。
不知道哪里可以悼念您，希望您在天上一切都好，生日快乐！
如果您需要什么东西，请托梦给我。
想念您。
我觉得自己得了刷微博停不下来的病，时刻都在刷。
是精神病吗？
脑洞多的不得了，一直在编故事。
已经影响到我正常的生活了，让我不能安心的看一页书，静下心来思考。
安静的时候想结束自己的生命觉得这个世界已经让我生无可恋了。
不是因为世界不美好，是因为我没有钱，在美好的世界也和我没有关系。
但是我怕疼，想想鲜红的暗红的血液喷涌而出，脸慢慢变成青紫色的情景太可怕。
我觉得我不可能恋爱了，那个我最喜欢最爱的人是我想象出来的，我那么爱他，怎么可能会爱上别人，世界上没有一个男人比他帅比他可爱比他器用。
如果也能有人喜欢我就好了
哎，今晚又来看看啊，要回家了，不想回啊，跟他爸妈也没有话说，回家还要呆那么久，真不想回家，看不回家在这里又没钱用，哎，真烦啊！
穷人的日子真不好过，也怪自己当初那么傻，找个这么远的，谁的话都不听现在知道已经晚了，现在相想为什么没结婚的时候就那么傻呢，要是现在我肯定不会嫁这么远，真的不会！
可是现在说这么多有什么用，心里烦都不知道跟谁说，只有找树洞说说咯！
以后就找你咯！
有你真好，
火星上的鸭子
336天前
缥缈的戒指
安静的火龙果
明亮的钢笔
认真的小鸽子
清脆的眼神
包容的镜子
甜美的花瓣
坚定的酸奶
精明的裙子
无奈的水蜜桃
听话的雪碧
迷人的秀发
长情的便当
哭泣的小松鼠
迷路的小丸子
难过的小刺猬
现代的柜子
自由的香烟
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