我和一个大我十岁的女人y过，确实不错，可惜失去联系了
我喜欢的男生跟我表白了很开心却想隐瞒我们的恋情因为全班都知道他暗恋我闺蜜很久了。
为我闺蜜做过不少轰动事。
他说喜欢我闺蜜是为了接近我，这么狗血我当然不信。
就当是我贱，答应了他。
感觉自己真的很爱自作多情，以为你看我一下就是对我有好感，不看我就是故意假装不看我，我真的太傻了太蠢了太自作多情了。
从今晚的情况来看，一切都是我自作多情的，你对任何人都一样并没有对谁好对谁特殊对谁一般的这种情况，我要被自己笑死，哈哈哈哈哈哈你这个大傻瓜，其实他根本对你没感觉根本不喜欢你，对你的行为甚至是无语或者根本不喜欢我这样的吧，而且你用的还是情头，我想你女朋友应该很优秀吧，肯定比我优秀比我好看。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，曾经我以为的双向暗恋终究是我错付了，只是我的一厢情愿自作多情单向暗恋而已，知道真像的我好难受好想哭，感觉自己真的太差劲了，仔细想半天，也对哦，我也什么值得你去喜欢的，我不优秀我部长其他女孩那样开朗活泼，我是内敛的，内敛到对你的一举一动都自作多情哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真的要被自己给笑死哈哈哈哈哈哈，把你无意的举动甚至是漫不经心的任何想法的举动当成你也暗恋我的痕迹，可能这就是我喜欢你，从而在你身上找任何你可能会喜欢我的证据……说了这么多，真的好难受，放下吧放下吧放下吧，世界上还有那么多好男人呢，比他帅的还有那么多那么多，他也不是特别好看哈哈哈(哈哈哈)哈哈！
再见吧您嘞！
段淑敏，我喜欢你很久很久了，从初二到现在。我只是想让你知道
只是突然很想表达自己的感受了，我也该开始输出一些东西了。
最近，我决定开始重新找回自己了。
祝福恋爱，也享受单身。
人生，也许每个阶段都有该做的事情吧。
人生的前20个年头，何必去想那些所谓情情爱爱呢，努力提升自己不香吗。
也许每一个两耳不闻窗外事的人都是这样想的吧。
这周做完了三个心理测试，里面写有点理智冷漠了，我对待人事物不够热情。
其实，我对家人非常热情，热情到我哥以为我在家就是个傻子，说我不够尊重他。
人与人之间是应该有距离感的，从那时起就害怕了所谓的羁绊，也许单身只是为了逃避对对方的责任，我承认有这方面的因素。
穷则独善其身，达则兼济天下。
我喜欢说话直接了当，也希望对方有话直说。
所以我很ENJOY跟异性像哥们一样的相处。
你呢，一开始确实够吸睛有趣，也幽默风趣，但同时也足够招蜂引蝶，样貌身材也在线，表达能力格外出众，所以我心心念念挂怀了很久，很奇怪关于你的很多小习惯我都会记得。
在这些事情上我一向是一个比较大条的人。
在你面前我很不自在，工作没法集中，思绪总是在神游，会怕自己哪里失误在你面前表现得像个傻子，也怕自己表现得很刻意让人看穿我的心思。
很多事情应该是很私密性的行为。
我记得有个人说过，看展是个很私密的事情，我想，听歌也是一个很私密的事情，一直对一些人能将记载浓烈情感大胆演唱感到很敬佩。
我知道自己是个外冷内热的人，羁绊，其实很温暖，也很恐怖。
我很害怕跟别人建立过于亲密的关系，所以当初决绝地伤害了一个人。
当然我觉得我已经自食到了恶果。
谈不上后悔，这就是成长吧，如果是现在的我去处理当时的状况，事情不会那么糟糕。
我很独立，很自强，有时候我也懂自己过于强势了。
后来我也尝试软弱过。
但我发现，那更惨。
不断对自己更加了解吧，却也不试图去改变，我开始接受自己的现状。
从大学起，我就开始在谋求自我独立的途径，这个过程有过自卑，有过委屈，即便是现在，我对自己喜欢的人，我自卑，因为对方家境比我好，但从另一方面来说，我比他更快成长了，起码我是经济独立了，我们获取了一样的资源，但过程我比他艰难的太多太多。
从前我老爸就说过我很要强，sowhat，劳动果然是光荣的，但我开始羡慕生下来就躺赢的人生了。
而且我大概率的知道，以后资本转变的可能性更低了。
今年我又学习了很多，与其让自己一直向对方靠近，可对方也许从未察觉，感受这种心悸很美妙，也很痛苦，不断在自我成长和自我否定之间切换。
现在我想按自己的想法走下去了，imstillme，afteralludonthaveanyideatoknowme.讲一件有趣的事情，尼克和安塔有可能在一起吗？
后来尼克下台了，安塔进阶了。
爱很明显，不爱也是。
远观不可亵玩焉。
最近很喜欢抬头看天空，天空很蓝，白云很白，感觉一抬头拥有整个世界，处在世界的中心。
很喜欢风吹拂在脸上的感觉，每根发丝都在飞扬，身心很愉悦。
看着路上行走匆忙的人们，而我也是其中的一员。
每天忙忙碌碌，忙着生存，失去灵魂，逐渐麻木。
感觉自己挺惨，也没那么惨。
世上太多人比我幸福，也太多人比我悲哀。
也许此刻悲哀的我别人在幸福，别人幸福的时刻我在悲哀。
什么是快乐星球呢？
什么是生命本质呢？
人活着到底为了什么？
以后我想干什么呢？
思考这些哲学的问题并不轻松，其实不思考也没什么所谓。
人活着本身就是意义了，为什么一定要开心呢，我不开心就是不开心，何必非得找到那个正确答案呢，就像找了很多优秀案例，那有怎么样呢，那不是我的东西。
错了，那就错了吧。
以前很讨厌可爱这个词，因为它听起来感觉我很没实力。
现在我想让自己可可爱爱，想拥有让自己快乐的能力。
我看了一个电视剧，里面的女主戴了一款盲人用的手表，她说想感受下别人的生活，很有同理心。
我以前，经常只考虑自己的感受，现在也是。
给予爱，奉献爱，也是一种能力吧。
能有奉献的能力，我觉得很厉害。
我一直在搞懂自己想要什么。
我现在有点懂了。
但我从来不去思考别人想要什么，需要什么。
有舍必有得，失去与得到。
如果失去了童真，那有什么意思呢。
可以不长大吗回到幼儿园那个烂漫的我。
现在抑郁症的话题其实很热门，每个人心理多多少少都有问题吧。
很多奇异的事情在21世纪发生了，对一个人打击很大的事情也可能成为别人的谈资。
科技的发展人们已经看惯了，眼光更挑了，心理更扛事也更封闭了。
大家对以往的事情避而不谈，对那些伤口视而不见。
只是强颜欢笑眼前欢乐。
每个人的时间都很宝贵，却也宝贵到不愿意在别人身上花时间了。
太聪明了反而失去了从前的温度。
害，说话思维跳脱太快，说好不熬夜怎么老是不乖呢？
你在我生命里就是树洞般的存在
我在高二下学期学画画了我是坚信自己能过得了艺考的，因为老师总是夸我学的很快，在这方面有天赋，但我还是有点担忧，因为高三上学期要搞集训，这也就意味着我要自学一学期，我怕我回去之后跟不上节奏，而且我学美术是为了考一个重本，如果文化掉了很多的话，我会慌得，有没有人知道，在湖南一个纯理的美术生考重本或一本的文化线和专业线要多高啊？
小学时，父母离异了，后来父亲找了个后母给我，刚见面时，觉得她还不错，但是日久见人心，这句话真不错，她很恶心人，刚开始就是天天揪着我问我父亲的事情，我母亲的事情，以前的一些事情，我不说，就说我骗她，我说的话，她就找我父亲吵架，我就不跟她说话，再后来的时候，她看上了我家的房子，就找各种办法，非得想赶我和奶奶，让我姑姑接我奶奶，说我这么大了还在家里呆着，要知道，那个时候我在念高中，难道我要辍学去打工么，结果，这件事不了了之.好不容易，我今年高考了，分数线过了，蛮高兴地.结果，这几天，她又说她的东西丢了，言里言外，就是说我偷得，还和我奶奶吵架，我都不想搭理她，但是她一直拿我母亲说事，骂我的母亲，还说一些很恶心人的话，我都很无语，怎么会有这样的人活着，不懂得什么叫做礼貌，跟个泼妇似的，我很难受，每次她都气我，气的我手发抖，还说她和我父亲要出去找房子，不给我和奶奶生活费，本来也没想让我父亲为难，但是她的语气，真的很令人气愤，我对我父亲很失望，对自己很失望，我就是很难过现在，不知道怎么办才好，.
谢谢妈妈
Althoughyousayloveme.But，Imustknow，Igiveyoumyownworld，inyourheart，Ijustlikeair.
那天跟哥们吃饭，她来了，短发，精练，南方妹子，很想联系你～但是又不好意思跟哥们要你联系方式，毕竟你时他好朋友。
哎～提示：玥，水煮鱼，医生，白愿望：你能看到
说说我的闺蜜吧。
都是学生，莫名其妙就成为好朋友了的。
去年我喜欢上了她同桌，请不要说我早恋，其实我也只是想能做个好朋友到成年后能顺其自然地有发展什么的。
因为闺蜜和他关系也比较好，我也就把这件事告诉了她。
后来很长的一段时间内，闺蜜都和他同桌，发展得越来越暧昧，就算我是个迟钝的人也能察觉到。
其实吧，其间我也很认真地和闺蜜聊过，她对我再三否认。
我当然是相信她的。
直到一天他的哥们（和我关系也很铁的）亲口对我承认男神对他说过对闺蜜有好感。
再之后某天，闺蜜就亲口告诉我男神对她表白了。
虽然我当初跟她说这话的时候，有些自私的，就有点希望闺蜜能和男神保持距离的意图，但是真有这一天我也特别特别难过。
但其实我也调整好了心态，没有想去埋怨她。
后来发生的几件事就成了我对她的心结。
我特别喜欢一个叫羽生结弦的花滑运动员，也收了很多他的图片上传到空间相册里，其实我也并不想要故意给别人看，只是觉得自己换个设备什么的翻翻图片也比较方便。
然后某天，我换了一个头像，就去和闺蜜说，然后我就随口和她提到本来想换成羽生结弦的照片但是怕别人觉得我是脑残粉就没有换，之后她就说“你还不是脑残粉啊？”我就问“我怎么就是脑残粉了”她就说“你在空间里上传那么多他的照片，还在桌上写他的名字，不是脑残粉是什么？”桌子上写他名字的事我承认，但是我用的笔都是基本几天后都看不到什么痕迹的那种。
当时我真的觉得特别崩溃，我为什么会被我最信任的人说成脑残粉？
后来我把那个相册删了，在我们几个好朋友的小群里说了“喜欢的人不喜欢自己，好不容易有个别的喜欢的人还被骂脑残粉，做人做到我这份上还能说什么？”后来她看到了，就骂我有病。
我也是比较怂的人，就莫名其妙地又和她和好了。
然后就是今天。
今天我们的物理老师被一个学生骂了，有几个我们班的也不喜欢那个物理老师的同学就开玩笑说怎么不带上他们一起，我是梅西的铁杆，我们物理老师也挺喜欢梅西的，而且今天梅西进了这个球我当然特别激动，所以满脑子(满脑子)都是他，就也开玩笑地说了一句“看在盛哥（物理老师外号）也喜欢梅西的份上就不要黑他了吧。”其实说完我也有点后悔，特怕被别人觉得我是脑残粉，就在这时，闺蜜说了一句“关那矮子什么事儿”，以我对她的了解，我可以猜测到她想表达的那种很不屑的语气。
我真的看得又生气又难过，我真的很希望她可以稍微尊重一点我喜欢的事物。
像这样随意侮辱我喜欢的人或者动漫人物的事真的数不胜数，我都一一忍过来基本没和她不高兴过。
以现在的情况我不知道我和她的友谊还能维持多久，我是一个神经质的人，可能哪天我就会突然爆发宣泄出自己对她所有的不满。
可是在这个班上，我们在一起得罪过不少人，她还有一个从小到大的好朋友，我却没有，我不知道如果我和她分道扬镳后还能不能被别的小群体接纳，现在的我不知道该怎么办。
忽然发现，我好像一直都是一个人……从小到大，无论玩什么游戏，我都是一个人，别人好友栏里满满当当，而我的好友栏里空落落的，稀稀拉拉的几个还都不认识，我喜欢抱着布娃娃睡觉，或许你会觉得很幼稚，但我会感到很安心，我经常用力把布娃娃往怀里塞，试图填满心里那份空落落的感觉……我跟父母的关系说好不好，说坏不坏，不出意外的话一天也就说上三四句话，我是一名宅，平时如果没有要事的话根本不会出门，我觉得，是二次元拯救了我，我向往着那样的世界，幻想着自己也能成为主角……我很反感我的父母有时会进我的房间看看我在做什么，甚至他们走后我会破口大骂，之后又会感到羞愧……我的父母并没有做对不起我的事情，而我却在暗地里骂、甚至诅咒他们，我讨厌这样的自己，我想做出改变，却又害怕改变，也无力改变。不知道从什么时候开始，我开始害怕在父母面前显露，考得很好，我不会告诉他们，得了奖状，我不会给他们看……我害怕他们的夸奖，对他们笑着说”你真棒“的行为感到恶心，同时也对这样的自己感到恶心，或许像太宰治那样死去，也不错。
我恨你老班你真是我见过最恶心的老板！！！
身体在告诉我想睡觉，不是吃了助眠药的原因，因为我本来就不失眠，但是我不想睡，大概找不到死法，又想死不敢死吧，每天都想熬夜，可能想熬死自己吧，但是没用，身体极限到了自己就不知不觉睡着了
喜欢的女生今晚和相亲对象出去约会吃饭了……
一想到那货搂着她的肩牵着她的手，我就觉得浑身烦躁！！！！！
有时候爱情就是这样，当你准备好的时候，那个人已经在别人怀里……
好无奈，无论如何，还是想表白一下，即使失败也没有遗憾，这样太憋屈了！！！！
呜呜呜。
难过难过难过……如果我被讨厌了我还能去什么地方
这个夜晚终于能睡一会儿了。宇，是妈妈在慢慢忘记你了么？不会吧？为什么会在4号的不愿听到任何关于你在校的细节而捂着耳朵大哭歇斯底里到现在居然我可以叙述关于你的点滴，可是只是叙述好好的你，4号我们微信聊天之后的情节真想从脑子中遗忘，可是为什么又让我知道了呢！为什么不让我避开？所以选择主观遗忘。
宇，你永远是好好的，永远在我这里！！
昨晚难以入睡，便想到如果你在我身边，一定会叫妈妈，安慰妈妈，可是那个在妈妈面前似乎永远长不大的声音将不存在了吗？
于是，我便假装是你呼唤“妈妈，妈咪”并用手轻拍我自己，你的手是那么修长与柔软！
它还没来得及涂上漂亮的指甲油！
今晚，我又轻唤“妈妈妈咪……宇儿”
“妈妈，妈咪” “哎——”
“宇儿，小宇” “哎——”
不求过多，每天有这样的呼应，就好！！
记着你，记着你，他们说不要想了，这样会慢慢好起来，可是，宇儿，妈妈要记着你，妈妈不要忘记你，妈妈还会随口把别人叫做你，妈妈遛我们爱的小乐乐时居然也会喊到你，以前会哑然失笑，现在却满是苦涩，我们生活里到处是你，昨天清早我们去吃早饭，也给你盛了一碗，我们仨一起，将来，我们出去看风景，也会带着你，我们不是说过吗？
我们仨，相亲相爱不分离，你不是也说过吗？
可是你怎么退场了宝贝儿，宇，我亲爱的小孩……
宇儿，如果有灵，你会不会像妈妈一样……
刚刚考完考试，没过，从上个学期起我就不知道进了什么怪圈，总是要来第二次，总是不能一次过。
我到底是发生了什么？
为什么不能好好的呢，看着比我差的一点点追过我但自己却跑不动的感觉真的糟糕透顶。
我的计划我的计划，不停地来第二次我什么事都做不成。
NOMOREAGAIN好吗，还有一个半月的第二次六级，这一个半月一定不要荒废了，好好学习认真生活，好吗。
贪玩的裙子
336天前
迅速的发带
俭朴的曲奇
多情的飞鸟
诚心的百合
负责的百褶裙
潇洒的山水
甜美的冷风
兴奋的哑铃
俭朴的乐曲
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务实的小土豆
俭朴的向日葵
健忘的胡萝卜
糊涂的寒风
魔幻的小蜜蜂
从容的黑米
高挑的白开水
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