第一次来这里呀，大家好～本来是想找一个部落格，粉粉的那种，结果没找到，后来发现了这里也非常好～（希望能一直存在！）我想说一说我的愿望，有买过一个好看的本子想写字，但我不想被别人看到，感谢互联网～说起来短文字微博之类的远没有部落格长文字来的舒服安静，而且是写给别人看的，太累了。
对了我的愿望，我还有五天，不，是三天了，就要交作品集了，可能是因为压力大，又孤单，之前家人总说自己要死了啊什么的，每个人都在说，我的朋友也在说，我不喜欢这样，但是无可奈何～还有就是睡眠作息不好，之类的各种原因。
导致现在就做了一张图～希望学校给我过！！！
拜托了！！
未来的话，考上研究生前三个月就去考英语，然后去交换，找一个那边的工作，再找一个国内的工作，或者是可以来回飞的，在或者自由职业，等攒了几十万几百万几千万就去买个小别墅？
还是楼房平层好？
两个都买～把朋友请过去玩，或者做做吃的也很好，对了还要去各地学做饭。
还有什么愿望那想到了再说～字打的好多好啰嗦哦，看着有点烦。
是不是屏幕看久了容易头昏脑胀？
还是我坐姿不对
为什么做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及一下我
不知道可以写什么好，大家都觉得我的生活比偶像剧更加的偶像剧的。
本来我小时候的人生是一个小公主一样的，至少家里有一个商场，家里有司机和工人。
什么都不需要我来做。
保姆都会安排我每天的日子。
可是就在以为自己可以一直是小公主的时候，家里突发了一些大家家庭都可能会发生的事情。
对的，家里的顶梁柱出轨啦。
母亲是非常依赖爸爸的，可是那一天都改变啦。
这些改变造就了现在的我，一直以为自己真的很坚强，其实只有我自己知道。
我不是坚强而是不可以不坚强。
因为平时不可以在朋友圈，其他地方发泄自己的心情，所以只可以在没人知道地方讲话。
我是来到了一家多么恶心的公司。
更年期综合症的老板，还恬不知耻地一次一次地问我借车。
臭不要脸，有需求的时候么娇滴滴，没需求的时候就凶死人。
贱人就是矫情
我太卑微了唉买个煎饺都被笑……我平时去这家店买煎饺的时候，我跟她说煎饺不要放葱，他说煎饺不放葱的然后我说完这句话的时候，她就看到我就一直在那边笑……到底是谁的问题？
是他有病，还是我有病？
有些是放葱的，我是不喜欢吃葱，我也不喜欢闻葱的味道怎么了？
她笑个锤子，我真的我不想去这家店买煎饺了，所以每次我说炒面之类的，不要放葱，我都有时候不敢说……
想你了，那个微信的吉
总觉得一肚子委屈没地方说
我是一头中学毕业班教师，对，就是和一头猪没什么区别。
我觉得我就是一个牲口，一个机器。
每天5点多起来，12点才能睡。
除了吃饭就是干活。
早上7点就要到校，每天虽然只有3——4节课，可是作业多啊，班主任事情多啊。
还有什么升学压力，科研压力，人际关系压力……
中午没有午休，和孩子在一起盯他们改错，我想带他们出去玩，领导居然说我工作不认真！！！
尼玛孩子也是人啊，老子也是人啊！！
有时候一忙起来一上午连拓麻厕所都去不了，中午经常吃冷饭，早上经常没空吃饭，尼玛我才24就胆囊息肉啦，草泥马我还没对象呢！！
以前我脾气特别好，从来不讲粗口，现在天天火大，家人盆友都不爱听我讲学校的事情，因为每天都没有一点阳光的事情！！！
特别是周末就拓麻只能休息一天，而且时不时就变成半天，草，那半天还要判作业……
你们相信吗，这是畜生的日子啊……
我的课被送去区里做课，妈的我表现的很好结果还被老大妈同事嫉妒，各种评级不投票啊，总是想辞职可是不知道除了教书还会干什么，草泥马我要(马我要)疯了！！！
要不是为了那个还要备课和搞什么脑残科研的寒暑假，老子才拓麻不干这鸟工作呢！！！
每次回家，都会加深我的绝望，爸爸就像一个会动的植物人，生活中好像只剩下生呼吸吃饭睡觉；弟弟24岁了，要说也是正常人，但是跟我这个姐姐说话也说不清楚，中专，我带着找过不少工作面包学徒、服务员，均是干两天就被劝退，我打电话问原因是因为没法沟通干不了，有的老板直接跟我说是不是心理有问题，总是自言自语还没法沟通；妈妈是个没有文化不了解接受社会新动态(新动态)的妇女，三人一整天一整天的在家坐着，每次从外地回到家里看到家里的一切，我都深深绝望，每回一次家，我能明显的感觉到，我又里死亡进了一步，我无力回天，面对这样的家人
何止是尴尬！那一刻，我真想转身离开！可是，有那么多的惦记，牵挂，心疼，我该怎么办？
小时候觉得学生压力大，一学期就是各种考试，觉得成年人自由，想怎样就怎样，有很多事情可以自己做主，长大了，才知道成年人哪有那么容易，生活中会很多身不由己。
谢谢你的理智和冷静，还有绝情。
记不清今天是第几天，我已经放下，没有说是完全放下，至少你已经不是我生活里的全部。
就这样吧，有小小的期待，有淡淡的牵挂，还有暖暖的暧昧。
这样，很好。
离职快一个月了，天天宅在家。
看着每天的信用卡的账单，有时候真的就想这天灾为什么不是你遇到呢，苟且的活着是为了什么。
上个月的工资你也没拿到，在那个公司你也能呆一年，销售到售后，哪些信任你的人………
看着每天发你信息的销售你撒谎把投入的钱拿了回来，去年被骗的10W你还是没有得到教训吗，你为什么就是不长脑子呢？？？
现在这个社会哪有很单纯的人，都是为了欲望而活，销售人的嘴怎么说都是好的，你又没有分析的脑子每天焦虑的活着，没有梦想，没有目标，你活着的意义在哪？？？
不回你的短信，我们估计回不到从前了
为什么当时最深情的人现在却成了最薄情的那个。
我成了老板的小三，老板每个月会和我幽会一次。不涉及任何钱财，只有sex。无力摆脱，只有逆来顺受。
我复习了那么久那么认真了！我一定可以！没道理不可以！
两人异地，天天吵架，感情没了，我要分手，她要自杀！
曾经告诉她，不要吵架了，感情会淡的，但是她一生气就控制不了情绪，一哭二闹三上吊，无不用其极；在一起一年半，除了开始半年，后来的日子几乎三天必有一吵，最近是天天吵，我对她感情己经没有了，接到她电话，心里都紧张，还得假装着没事的样子，否则很快又要闹了，又要自杀；曾经为了没看成一场电影，她也要自杀，发了割腕的图片给我。
昨天想分手，想好好和她聊聊，没说几句（我语气很温和，没有刺激她的意思），她就愤怒的说不想听了，挂机，然后打过去给她不接，打了好多次，她接了，悲伤地说现在坐在在楼顶的围栏上，如果我坚持分手，就不管她了，她出了事，叫我不要去看她，然后幽幽地和我道别（一闭眼就跳的感觉），我疯了般的哀求，说不分了，听她的话，求了好久，才把她劝回去；回去后，她又要求我在电话里吻她，不爱了，如何亲蜜？
欺骗啊？
我只是能做到平和地和她相处，我能有什么办法？
我们异地，我无法确定她是否真的在楼顶上，但是我不能冒这个险，只能选择相信她！
这样的自杀威胁己经发生了十几次了，我都觉得自己窝襄，但是那是一个生命啊，不要说曾经爱过，即使是陌生人，我也要珍惜，但是拖延着我自己也很痛苦，我快疯了！
她21，我27，猴和虎，真的是命中相克吗？
我是她第一位男友也是她的第一次，认识她时觉得她很理性，懂事，但是对人对事有点冷，我是喜欢她的，也很认真地对待这份感情。
她比我小6岁，我很宠她，她自卑，我鼓励她，帮她重新找工作，帮她买书学习，但是她爱拿我和别人的男友比较，别人男友送的东西，都要我送给她，经常要求我买礼物（虽不贵），经常和我吵架，吵了就不接电话，任凭我打几十个，最多一次我打了一百个。
后来我为了煅炼自己，换了工作，去学习做业务，每天都很努力地去应酬客户，能和她聊电话的时间就少了，我认为在一起大半年了，感情稳定了，不用像开始热恋时那样天天腻着，她却要求我像刚开始一样对她，我尽量配合，但有些的确是做不到的，她就闹，每天把我搞得郁闷到死，这边还要笑着面对客户呢！
就这样，关系慢慢变坏，直到她一次次以死威胁我，连一件很小的事都可以死威胁我。
和她谈过很多，都无法改变，她认错没几天又犯，对她失去了信心，感情也没有了，我要和她分手了！
我怎么可以和一个不珍惜自己生命的在一起呢？
我是独子，要支撑一个家庭，我的妻子必须坚强的，她的情绪化和软弱，不只会害了我，还会害了一个家庭的。
一直拖着，闹着，到现在天天都在吵，感情也没有了，我只想着放手，祈求她放手。
但是还是面临着她的死亡威胁，怎么办？
求赐良方！
我甚至想去把她骗回她家，然后和她父母摊排，让他们家里人照顾她，就算他们有里人要打死我也好。
这样拖着不是办法！
若是有一天我做不了现在专一的，我发誓，以后很长一段时间我都会做我的海王！
我想你了，真的。
已经好久了吧，我却如同始终没有离开过一样，每当我再一次走到那些熟悉的路，看到那些熟悉人的，想到那些熟悉的事。
总觉得也许我错了，哪怕一点机会也没有，也应该多留你一分钟。
我真的错了，也许我可以变得更好，也许我还有很多别的梦想，但是每当想起你的名字，我才发现，我真正想要的，早在很多年前都被我浪费掉了。
曾经你在身边和我幻想着一个共同的未来，这是我最开心最遗憾最留恋的事了
执着的白羊
336天前
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