今天是第四次，我已经知道她性格如此，而我内心脆弱还偏要装的无所谓，控制欲太强而自身能力不足，她已习惯的消遣方式而我接纳不了，我因为她的存在而改变的生活方式尚未稳固，我自己没有找到重点吧，我真的应该转移重心，没有谁是会全权依附另一个人，表达的态度只是令人愉悦而已，重要的是要提升自己啊，不断成长，感情生活只是丰富自己，心态摆正。
乞求上天，能让我遇到一个拯救我的人吧。处于被死又不想死的边缘。好累。为什么最亲近的人最是把我往死亡里推呢。
有了目标的感觉真好
兴许是吧，谢谢你树洞，因为内心比较弱，所以感动了。
希望能有一个人伴我看尽日出日落，历遍万水千山。
哪来那么多浪漫矫情和不食人间烟火，最终都会是满眼生(满眼生)活的大婶和主妇！
因为疫情，我们已经在家隔离一年多了，他真是我见过最最最最谨慎小心的人，简直过犹不及让人崩溃。
不敢去超市所以一直买生鲜外卖，买来的东西先拿酒精擦一遍，然后放到家里储物间一个多星期才敢拿出来吃，拿出来还不能拿手直接吃，必须消毒之后拿筷子吃包装里面的东西……
而且很多生鲜都被这样捂的发霉，特么还不得不吃，因为所有拿进家的东西都得经过这个过程。
我感觉这一年身心俱疲，没得新冠吃这些不新鲜的东西都要吃的生病。
我简直疯了，他因该是这世界上最小心最谨慎的人了，我也是佩服自己居然可以和这样的人一起生活那么久。
周围的朋友都渐渐放开，带好口罩该出去买东西散步都正常进行，就特么我家捂在家里一年！！！
我等的就是这么一天，可是到来的时候为什么我会这么的害怕，孤独无助，有股想哭的冲动
想逃离现在的一切，又开始了行尸走肉般的生活，没有灵魂的忙碌着～他们总把我当成谁的谁，可从未有人替我想过我是他们的谁，感觉不到爱了～最难的事情总是一个人在支撑，没有一个可以实质上帮忙的～最重要的事没有解决，反而还在要求家长里短的琐事～世间真的没有真正的感同身受～没有爱了怎么能感到爱呢～真的想离开，但已经被锁了……唯一的期许也走了……永远要这样没有灵魂的活着了……
我只想说，你发给我的所有东西我都看过了，但我一点感动都没有，反而我一看到就开始觉得抵触生厌甚至不爽。
你可以继续说我绝情说我狠心，我毫不介意。
我从来不觉得自己的心很硬但是确实这一生人当中只有这次对你才这么硬，可想而知，真的没可能会再接受你，每次想起以前要怎么小心翼翼地对待你，回想起那段我很不开心很不开心的回忆，到现在我都难以开怀。
你说：于玲，你试过很喜欢很喜欢很在乎一个人，然后想和她说话，她又不愿意理你的感觉吗？
我看到这句话我真的觉得好可笑！
我试过，我试到多得不得了！
那种爱理不理黑口黑脸真的深有体会，高三那次差点绝交，其实我的容忍度已经快到了极限，真的不是忍无可忍我不会突然跟你说高考之前我们别找对方了，实在是因为那段期间我每天都过得好不舒服好辛苦！
那种辛苦是我第一次体会到的！
是没人其他人可以明白的！
既然都说到这里，我不妨直说，其实高考后我好开心好开心，一部分原因当然是因为高三结束了，但也有一部分原因是因为我不用再小心翼翼地过每一天了！！
没错，我快乐的一部分原因居然是不用再天天对着你。
高考后的暑假我也没什么意愿想叫你出街，我已经暗暗地在心里立誓如果你再对我有什么不满然后生气的话那就生气吧我不会再哄回你。
到我生日那晚，果然，你发短信跟我说了好多话，然后我睡着睡着突然又收到一条短信就是你说我生日原来是想过的只是过的对象不是我，原来如此。
看完之后我立刻真的超无奈又生气，我连过个生日你都要责怪我不跟你过你都要不满！
我记得第二天回你我回得挺简单，就解释了一下，当然，我的解释没说谎。
我心里想反正我解释了你不理我就不理吧我对你真的很疲倦。
从那以后我们也真的没往来，我居然舒了一口气天天过得很舒坦好自在，我把你从QQ分组拉到后面去，你仿佛从我的生活中消失了，然后有一晚我突然梦到你，又梦到了在高三那段日子，梦到了你又对我黑口黑脸，梦里的我又出现了那种辛苦的感觉，一醒来，突然想到原来是梦，我们已经不再来往了，突然那一刻好开心好开心！
你知道吗！
我都已经这样了！
在我心目中，你真的已经不再是一个朋友的定义！
你变成了一个恐惧一个负担一个我不想去面对的人！
我以为我日子久了之后我会开怀的，我们之间美好的回忆和我对你的好印象会冲淡那些不好的！
可是真的一年过去了，没有！
反而随着你一系列的轰炸变得更加不开怀了！
既然都这样了，我恳请你真的不要再给我发任何东西了！
这样只会加剧那种不开心的回忆！
从现在开始我会遮屏你所有所有东西，再次恳请你看完这些文字后(文字后)不要再通过任何方式去找我理论反驳，我真的好讨厌纠缠！！
我好久之前看完你发的东西我都想过去回复你，但是我想了一下我就止住了，因为我觉得肯定你会一直回复我一直说下去，我也好讨厌无休止的解释，我实在觉得在高三那段时期我解释的够多了，解释到我自己都觉得烦了。
然后我想说的是，我不否认我们曾经很好很好，我们曾经有很多美好的回忆，还有你对我也很好很关心我，我不会否认你对我感情。
当然我也想告诉你，我曾经也对你很好，好到我给了百分之一百的耐性止到用完，我对你我自己觉得是问心无愧，当然你不这么认为你想挑出很多毛病也是可以的。
美好的回忆我会存在心中，我也没有忘记过，我也希望几年后我看回毕业照看到旁边的你不会想起那晚我因为你的事哭了然后肿着眼睛拍得照而是想到一些美好的回忆吧。
然后最后我想说，谁值不值得我珍惜我自己最清楚，当一个人真的想你的时候自然会主动找你，其他怎么逼都没用，还有我比较不满的就是你说你因为怕我见到你尴尬本来很想去找肥佬的结果没去，我想说你想去就去！
真的别说什么因为我因为我！
为什么你不说你自己怕见到我，以后有什么这样的活动你真的别这么说，你要去就去，我很反感这样。
看完这篇文字之后我大概能猜测到你会有这些想法。
第一就是觉得我说得好绝情好伤你心，觉得你第一次这么厚脸皮找我这么多次我都这样狠心对你。
那我就会想说，其实没人要求你找我这么多次，我不理你已经表明了我的态度。
然后你觉得我写得那么绝情让你好受伤，我想说凡事都有前因后果，我不受过很大的伤害我也说不出这样的话。
我一直很想给你个意见，就是学会换位思考，多点站在别人的角度上想想，多点反思自己的问题。
第二就是如果你觉得全是自己的错的话就不要了，其实你真的可以觉得我好绝情觉得都是我的错的，我不介意这样，不过好像告诉别人应该多数都会觉得是我不好，当然，再次，我不介意我也不会不开心。
然后如果你想道歉那不再找我就当是对我最好的弥补了。
第三，你想问为什么以前这么好的我们会变成这样？
我会回答：因为我觉得好朋友不是这样的。
我对这件事这个人好疲倦。
其实最后还是想说，不要再纠缠下去了，我不会受到任何打动的，我不能重新接受你，连普通朋友都不能。
可能很多年很多年过后心态成熟了的我们会重新认识对方。
当然，只是可能。
看了些《小舍得》的片断，太现实了，现实的我都不忍心看全剧，父母无处安放的焦虑，特别是大城市中年父母的焦虑，太TMD真实了。
处于教育内眷中心的孩子，可怜又不得不面对。
轻松的童年少年，在现在这个竞争激烈，而且会越来越激烈的世界里，真的大概率会有沉重的青年中年。
父母的焦虑不仅仅是因为身边的环境，也因为父母正处于事业内卷的中心，危机感，压力感，还有那些无法摆脱的面子，让父母身不由已地将这种情绪和焦虑放在了孩子身上。
可怜天下父母心，也可怜每一个小小年纪就被迫每天竞争的孩子。
我很孤独，很寂寞，我只想有个人与我轻松愉快的交流
对的人是谁？陪我到最后还是谁？很想知道，但是我心里还是隐隐微痛。
你说我们最近的距离只能是朋友我说可以可是现在你却把我拉黑了说“我不想跟你有任何关系”好怪明明说好了不删掉的啊除非你讨厌我了啊可是我什么都没有做啊为什么你要讨厌我啊为什么只是告诉我我们不是一路人啊你说你看到的我和听别人说的我不同可是你选择了相信别人我真的很难过啊为什么连朋友都不能做可是 我还是喜欢你啊
我爱小囡
我刚离婚不久，心情还没调整过来，就听到前妻刚认识了个男友也是个离婚的还有个女孩心里怪怪的！
真不知道我是该为她高兴还是难过，我俩都没想到会走到这一步可是命运就是如此。
阴差阳错间就毁了她也毁了我
远嫁真的是一场赌注，可惜我输了，输得彻彻底底
好像有好多话要讲，可是又说不出来。
最近过于喜欢看成年人亲密活动戏剧及故事。
今天在微博上刷到一个视频，女人穿着暴露。
一个男人右手托着她的下体，左手上摸着她的胸，甚是吸引人多看几遍
我9年前那就喜欢他，但是他和他的前女友在一起了5年，他们很相爱，我也没有打扰过他，但在这几年的时间里我有两个性伴侣，三次一夜情，其中一个一夜情还怀了孕被打掉了，他跟他女友四年前分手了，一年前和我在一起了，他一直以为我很爱他其实我就是一直很爱但是对于很他在一起这件事情我是绝望态度的，我的朋友都觉得他把我当备胎，被他知道这些事以后他也很生气。
但是他好像克服了，现在我能感觉到他特别爱我，马上要结婚了，可是我觉得这些事情个坎，我不知道该怎么办。
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