如果一个聊得来的异性朋友总关心你有没有在相亲，代表什么？
属于男闺蜜吧，由于很熟，有谈论过是否考虑在一起，但他说如果考虑在一起最大没问题是异地，有正面回答肯定或否定，自己就觉得要么他对我没其他想法要么他对感情不够勇敢，就没再考虑了，因为如果真的喜欢，不是应该解决问题吗而不是把问题抛给我；我承认之前因为相亲被家人催跟他吐槽了很多次，他也建议我尝试跟别人接触等等；最近跟他聊天很少，也没再聊相亲的事儿了，可他却总问我家人有没有在安排之类的。
谁说女人善变，男人也是翻手云覆手雨。
明明见面的时候还温柔体贴柔情蜜意，两天之后就能冷若冰霜残酷绝情。
真心不理解，为什么会这样？
也许在渣男的字典里就根本没有-为什么三个字！
也许他是分裂性格，永远陷于纠结犹豫的泥沼！
也许的也许……其实……是他不够喜欢我！
刚满十八岁。
小时候他们就忙于工作，刚两岁就被送去幼儿园，幼儿园里有兴趣班是放学时间开班的。
寒暑假也是送去幼儿园的寒暑假班，周末是自己在看电视有时候自己偷偷溜到院子去玩，记得学前班的时候认识了一位朋友带回家玩被她知道后就开始勒令我不可以和那位朋友一起玩让我专心学习。
到了读小学一年级第一天就被送去补习班，每天放学回到家吃完饭洗完澡就去老师家补习，一二年级的时候他们还会偶尔接送我，她们不知道每次我透过车窗看到院子里那么多小朋友成群结队一起放学回家一起在那石桌上(石桌上)写作业我有多么羡慕想和她们一起。
到了三年级我们搬家了，他们也更忙了，也不再接送我了变成我小姨接送我了，照样是每天放学吃完晚餐洗完澡就去补习，后来连见面都很少了只是每天晚上补习回来可以见上一面然后洗漱睡觉，印象中从小时候一直到这个阶段我们几乎没有什么交流。
我也开始在变得淘气了在她们不知道的情况下偶尔和院子里的大哥哥打架。
到了四年级暑假我从一个石阶上摔下来手摔断了，整整两个月左手不可以动不能自己洗澡还每周要去医院换药复查，所以得麻烦她们打扰到她们工作一个暑假下来几乎每天都被说时间久了麻木了……后来五年级的时候那时还没满十岁(满十岁)吧，一次意外踩空从二楼楼梯滚下来把脚扭伤了，自己坐在楼梯旁边看着空荡荡的大厅笑着笑着就哭了，几分钟自己把眼泪擦干一瘸一拐的起来，后来一直也没有把这件事告诉她们那天晚上他们也没有看出异常……后来到了小升初我发现我开始厌倦了学习，用了一些伤害自己的极端方式，之后他们带我看心理医生后帮我休了学，这一休我就休了三年。
这三年里慢慢的我开始不说话不出门把自己封闭起来经常在阳台上看着某一处发呆或者到天台上吹冷风看远处……最先发现我不不开心的是我姐姐后来她个月会空出一两天带我出去散散心。
休学第三年他们也不忙工作了就开始慢慢的“关心”我干涉我让我继续读书以读完三年后让我自由为条件妥协帮我弄到初中毕业证去读职高，重新步入学校我的心依旧是封闭起来，因为有位表姐在学校办公楼里，在学校的一举一动都被老师报告过去包括不愿意交友被她们知道后开始逼我去社交，把自己逼得越来越压抑在她们眼里的叛逆……后来她每周会来学校看我说的最多的只是钱够不够从来不会关心我的情绪以及身体，慢慢的我身体也许是因为那三年变得越来越差心脏也出现了问题，她们只是以为是我不想去学校找的借口……第二学年一次和姐姐出去玩她把我手机给我拿着那时她手机微信界面开着刚好一条消息进来无意间看到一位联系人备注着我们学校的同学好巧不巧那位同学就是我同桌，我问她什么时候加的，她告诉我在我进学校的第一天，那一刻我不知道我在她们那里还有什么自由隐私可言打着为我好怕我逃的借口无死角的监控着……第三学年下学期开始实习了她们也完全忘记当初的承诺让我自由选择，开始让我读大专或者本科虽然最后我没有妥协但是她们也没有让步在我实习期间就开始着手我以后的工作单位，实习的时候我去的是乡下周末才回家慢慢的我发现我越来越讨厌回家了想着逃离，离实习还有两个月才结束的时候就开始问我下个学期去哪里工作，我告诉她们我想休息一段时间我真的很累很奔溃可不可以让我休息一段时间，她们完全不理会我的想法开始给我联系工作每次像看戏一样看着她们在那里张罗，今年八月份经学校介绍去了市里一所私立国际幼儿园要办健康证去医院量血压的时候心跳过快了医生让做个心电图她们就开始找熟人把我的心电图变成正常……八月底的时候就开始上班了一直到这周末大概半个月第一次休息周五的时候就开始重感冒了，这半个月里我奔溃过我告诉她们我真的很累可不可以让我休息休息我只是想静静他们和我说谁不累呀……为什么有时候连陌生人都能看出我的情绪状态和身体情况，为什么连陌生人都知道我累了给我一个拥抱鼓励我，为什么她们可以什么都当做视而不见，为什么她们可以小时候不闻不问现在可以理所当然的干涉我，我真的好累好崩溃我不知道我怎么了我不知道我该怎么办
你的短信我会第一时间回，你的电话我从未落下。
我竟再三原谅一个人对我的忽视，竟然会错你“如此普通”朋友之意。
好的，是我想多了，可我们一起的快乐如何磨灭。
我不介意你不聪明，不是我一样的人。
因为你，是我生命里美好而痛楚的意外。
永远的那个例外。
对不起，我们不能在一起。
就是你对我的回复吗？
我的笔记本差不多要废掉了，我现在纠结该不该买，是买笔记本还是ipad，我问过爸爸，爸爸说忙，等有时间我们再说，连爸爸都这么自私了，只顾自己事情，没有家庭吗？
我也想当一回爸爸，看看我作爸爸是一个什么样的想法。
树洞，请你告诉我，我该怎么选，我该怎么办？
当我在这个陌生的学校看见你的时候你知道我有多高兴吗就像看见了亲人一样，我以为我们可以成为无话不谈的好闺密，可以超越性别，我以为你会像你所说的一样照顾我，我是那么相信你，把你当成我在这里唯一的依靠，可是我不知道发生了什么。
我只不过是离开了一天就什么都改变了。
当我再次回到这里想要告诉你我心里的答案的时候。
面对的却是你冰冷的脸，你说那些都是玩笑，不必当真，也许是我太认真了吧，真的只是玩笑吗，我不知道在我不在的时候发生了什么，也许什么都发生什么都改变了，我不知道要如何面对你，也许我真的不够了解你
我要变得心里强大，我要坚强！
坚强！
坚强！
我是最厉害的，我是最棒的，我从来不怕困难和挫折，就算欠别人的钱又怎样，努力工作赚钱，一点点还，人不死帐不烂！
我是个好妻子，好妈妈、好孩子、好儿媳、好同事，我也可以不用那么好，为什么要事事苛求自己，谁没有做错决定的时候，人生的经验不是都从每一次的选择中得来的吗？
谁能保证这辈子做的每一个选择都是正确的呢
我喜欢的他有一双毛茸茸的眼睛，这样的事情我会乱讲吗？
因为他的睫毛真的是又长、又密、又软，像一把小扇子一样撑开在眼睛上，好可爱啊！
我知道我们只是陌生人！
我也不知道是什么时候开始！
第一次遇见你，是去年的夏天，因为修路，所以只能绕行到那个路口，那天你跟你同事一起执勤，两人有说有笑，你的笑容一下就吸引了我。
自那天起，我每天上下班都会绕路经过那个路口，只希望能够看到你，每次路过那个路口，远远的看着你，我都会很开心。
有一次我在等红绿灯时你经过我身边，我紧张得全身冒汗，脸一下就红了；直到今年的1月份，那天我像平时一样在路的对面看着你，这次你也看着我，那眼神我，那表情，我到现在还记得，那天过后，我发现你不在那个路口了，我还是每天都经过那个路口，只希望能再一次见到你，直到3月份，虽然你戴着口罩，我还是一眼就认出了你，可是我还是没勇气跟你打招呼，我不知道该面对你，我很清楚我对你的感觉，但是我也知道，我们只是陌生人。
已经有5个多月没见到你了，或许以后都不可能再见到你，我还是每天绕行到那个路口，只是我自己心里也清楚，你不会再出现在那个路口了，我知道就算再一次见到你，我也还是不敢靠近你，或许以后都不再见才是最好的吧～～
找不到对的人，没有人可以谈心！好痛苦
39岁还是单身，做什么也提不起兴趣，什么都不想干，只想每天在家躺着，身无分文，我是不是不该活着？
我不想考研了想直接工作………………家里各种事情全部都堆起来9月份还要司法考试现在明明是备考最重要的阶段，外公和外婆又闹起来，外公离家出走住在我家，老人家当了一辈子领导习惯了对人各种指挥，我是那种习惯一开始看书就4、5个小时不出书房不说话不上厕所不喝水的人，被打断会很影响效率，但是外公在家呆着一旦无聊了就各种过来叫我休息一下，问各种问题，我都跪了……………老人家是好心我当然不能直说，吃饭也是，出去见同学朋友也是，连打车还是公车，见的是谁，家里什么情况都要问，说了他也不知道…………爸爸妈妈最近工作也很忙，还各种不顺，家里的气氛真的是一片愁云惨淡…………早知道是这种情况我就一直呆在学校不回来了…………好纠结…………
以家人之名来的我今年24岁了，嗯，小的时候特别羡慕大人，羡慕他们的选择自由和解决事物的能力。
现在我长大了，还是一样的羡慕。
我是个内向的人儿，不知道如何表达自己，做什么事情也总觉着自己是错的，没有自信，立场不坚定，几乎你能想到的性格弱势在我身上几乎都存在，我很苦恼，我不想过这样的人生，我想自信一点！
性格弱势，但我又是一个些微有点野心的人，我希望实现财务自由，我想我的钱包 鼓鼓的，不是在努力挣钱的路上，而是我有钱 了，这些是我的财产是我打下的江山，我有能力去做些想做的事情不会再有许多经济上的顾虑。
小树，我想摆脱自卑，我想自信满满，实现我的财务江山大计。
可爱罗，我想你了哎，听到张学友的歌，听到刘德华的今天，我想你了。你呢？在哪里呢，有没有笑得很张扬，有没有想过我…………
30岁女性还没对象没结婚，天天被家里同事问为什么还不结婚，我也想啊，但是没有碰到合适心动的。我该继续坚持等待真爱吗？
初中未毕业我就来城市打工，一直也没闯出什么，现在是干装修行业，在初中时，在哪懵懂的年纪，对一女孩有好感，她也知道我喜欢她，班上同学，老师，都知道，她成绩很好，也很听话，我成绩很差，爱打架，闹事，所以她不愿意和我说话，一年下来好像没说2句话，不过有时候上课我睡觉刚醒，把目光看向她哪里，发现她的眼神在看着我，不过立马收回去了，她现在大学毕业了，是护士，现在在实习，昨天在微信上看到，你可以加的人，是她，我毫不犹豫加加了，和她聊了一下，感觉也不是很我反感，，，去年过年同学聚会，她也在，我也上去和她说话，因为我感觉尴尬，也怕她尴尬，她在哪里很安静，我也一样很安静，，，现在很想真正追她？
可又考虑到自己是民工，每天回家都有些灰尘，你们也知道护士是个很爱干净的工作，所以，，，我今天希望看完的密友们，不要飘过，留下点印记，那怕是个正脸和反脸，我也在此给你们送上真诚的祝福！
我应该，追吗，我相信密友们建议，只有只秘密这个世界里大家才会毫无保留说自己的想法，正脸是追，反脸是不追！
我正在忘记你。虽然缓慢，但无比坚定。
我觉得自己情绪管理方面出了很严重的问题。
越来越小气，越来越刻薄。
当别人不按照自己意愿做事的时候，有时候会气的想要狠狠上去扇TA才好。
为什么会这样？
有什么情绪管理方面的书籍可以推荐来看看的嘛？
徐皓，我觉得我还是喜欢你，但我们也是真的不合适，怎么会这样呢？我当初是真的好喜欢好喜欢你，现在也还是有一点点喜欢你。
那段感情已经过去十年。
我甚至不能肯定是否有过那段感情。
时间慢慢过去，已切都变得很淡。
几年前我就想，我已经不喜欢他了。
完全放下他了。
几个月前，过年的时候，我回到家乡，和几个好友聚会。
其中一个好友说，她今年暑假要结婚了。
我当时不知什么感觉，但我想我是真心要祝福她的。
她的老公，正是十年前我那段感情里的男主角。
她和他的感情究竟怎样，我不清楚，也没有打听。
这么多年来，我见过她，毕竟是少年时代的好友。
但自从高中毕业，从没见过他。
大学的时候，从朋友那里得知，他们在高中一毕业就谈了恋爱，至今已有8、9年。
我想，他们也是应该结婚了，老早就应该结了。
我打算的是，他们结婚在老家，而我在外地工作，就不回去了，份子钱打过(钱打过)去就好了。
给她打个电话恭喜一下。
现在夏天来了，他们结婚的日子近了，我忽然不知道怎么办了。
仿佛有两个声音在我心里。
一个说，那么久没见过了，我真的很想再见他一面。
认真得祝福他们。
然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。
还可以回家探望一下父母。
多好啊。
另一个说，还是不要见了，为什么要见他呢，见了面能怎么样呢？
什么都无法改变。
你还是你，他还是他。
没有交集。
也不能有交集。
我要怎么做呢？
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