第二次考科三了，明明能过的，但是当初经过路口的时候被一辆拖头车逼停了，其实看到它的时候我已经在路口之前停下来等了，停了挺久的，它在隔壁车道停着不动，我就想赶紧过了，我一启动车，它刚好也动了，横着拐进了我这条车道……这时候语音也想起来了“前方路口直行”……我被逼停了。
一直以来，我都是大家眼里厉害的孩子，逢考必过，第一次挂的时候，看到别人异样的眼神和父母失望的表情我就很难受。
我考个科三，父母比我还紧张，现在结果这样，我都不敢开口，只好骗他们说考过了……他们真的很开心，但是我现在特别焦虑，不知道之后怎么瞒过他们偷偷去练车和考试，不知道第三次能不能过，压力好大啊现在想想其实根本没必要撒谎的，长痛不如短痛，不如直接说出挂科，但是现在谎言已经说出口，如果说出真相，爸妈不仅会失望，而且就会对我的信任产生裂痕，啊，好痛苦啊
我是一个21界的高考生(高考生)，很幸运平时学习不怎么样的我过了本科线五十分的成绩被一所民办高校录取了，不知道是幸运还是不幸，三本院校的高额学费让受疫情影响的我家可以说的上是雪上加霜，做着暑期兼职的我想缓解家里的负担，上班真的很累每天我都在想我到底要不要去上学，每次和父母谈到学费时我都难受的喘不过气来，我上网搜集着一切可以让家里减轻负担的信息，助学贷款似乎是我现在唯一的选择。
因为家里还有一个弟弟刚上初三学习不好家里也要用一笔钱去给他比补课，我没过脑子的说了句他学费怎么那么贵，却没想到会从母亲嘴里说出一句“你的不贵？”我顿时没话可讲，心里凉了半截我真的在尽力减轻家里负担了，我真的不想去上学了我痛恨自己当初为什么没有好好学习，或者学习再差一点去读一个专科，偏偏是因为人少而减招涨学费了的三本院校，所以我到底要不要去上学了，真的觉得挺没劲的，才18岁的我就已经因为钱失去了很多机会失去了很多选择.
垃圾jiazhang明明耳朵已经够烦了还故意一直说不听垃圾垃圾垃圾跟当年不要找我的垃圾一个样啊说并qus把垃圾不注意小孩教育让孩子随遇而安放任自由地垃圾shenjing从今天起我不会再让任何人伤害我我会自立自强独立不让任何人再伤害我我自己也不会伤害自己我会好好努力保护好自己让自己开心我有一个聪明的头脑和双手我可以靠自己站起来吃饭我不会让伤害我的人好过我会让自己开心念叨我的人都去si
不想说啥了。
我发错了消息（涉及到个人隐私必须撤回的那种）想撤回，考虑到对方不喜欢撤回，我不撤回，但是对方发错了消息就会立马撤回然后假如我一撤回，对方会把前面后面能撤回的全部撤回，“报复”我然后对方隐私意识很强，关于他自己的啥也不说你可以骂我交友不慎交了个人渣，你可以骂我心太软，但不能骂我人有问题
三十岁了，孩子的妈妈，一个没交集，好多年没见面的高中同学突然跟我说喜欢我，很少在微信说话，但很喜欢跟他聊天，你知道世上总是有和你思维模式说话方式做事态度非常相似的人，这位同学给我感觉就是这样，我竟然心有波澜，我是疯了吗？？
三十岁的年纪有家有室，虽然知道这种表白只是一时激动满足年少未能表达的愿望，我却有点少女心，呵呵，太可怕了！
来到树洞，好累，有爱我的父母，有爱我的老婆，有我爱的儿子，工作也还算可以，感觉一切都还不错，日子虽然浑浑噩噩，但也还好，只是每天总是各种噩梦缠身，明明周边都是爱我的人，可他们却不能好好相处，无论是在家和爸妈，还是在小家配老婆孩子，都还算是轻松愉快，可父母只要一个老婆在一起，必吵架，我在两个家中都不算强势，在父母面前三十的我也没有啥话语权，在小家中尽量去让着老婆，他们吵架、吐槽对方，我总是以和事佬的身份却从中斡旋，可是得到的却是双方的不理解，老婆说我啥事都向着我爸妈，可爸妈有时候单独和我说我老婆的时候，我是事事为她辩护，父母说我太软，万事都听老婆的，不孝，可他们做的有些过分的事我都是全给他们强行解释，真的好累，为啥他们都不能想想对方的好，而是要永远把那些矛盾、对方的过错放在嘴边，其实我比他们都要累，可在他们眼中我确实那样的轻松，你说可笑不可笑
我想像多年的老居士整日整日地诵经念佛看大正藏是好的，打发漫长碌碌无为的时光；我必须翻纸质的书，以免让人觉得我又在玩电脑，即使在找正儿八经的东西(然而并没有)；我不喜欢整天玩电脑的自己，刚我妈在房间门口经过厌恶的咂了一下嘴，我端着电脑也没干什么正经事。
每次和妹妹吵架，她都使恨劲地用指甲掐我，总是各处肿起一个个包、破皮。
打我的时候我也反抗，但并不会深掐，而她的掐，是咬牙切齿地、深陷指甲的掐，只有装作凑近过去咬的样子，她才会松开掐进去的指甲，立刻转移其他地方来掐，实在不行她就张口咬。
她已经十几岁了，从小到大都这样，爸妈也不是没讲过，只是觉得她小，要让着她。
甚至在亲戚面前时，别人也只是指责我，大的不让小的，每次和别人倾诉，大家只会指责我不让着她，难道年纪小就可以任性，吗？
我根本不想打架，是她来掐我、踢我，我才反击，难道我要坐着让她打？
这才是让她？
尽管每次伤痕都能愈合，也所幸我能在打架中保护自己，但每次看着伤痕我就很气愤。
事后她也不过被说几句而已，从来不会道歉，这种事情一直没办法改善。
有一次我哭了一晚上，才引起一点注意，爸妈还是说她几句，那天之后我冷落她好几天，直到我消气了，才会再理会她。
然而，每次吵架她都动手，心里恨不得拍下所有的伤痕告诉别人，但家丑不可外扬，我也不会真的这么做。
除了一直不理她，我还能怎么办？
我总是事后想着一辈子不理她就好，可总是消气后、伤痕愈合后，就当忘记这回事，也许，我这次就应该狠下心一直不理她吧。
别让我像憎恨厌恶她一样的憎恨厌恶你。
特别想当一个游戏玩家，可是妈妈却反对到极点。只让我做数学，做作业，好累。我该怎么办啊……
日子过得很无力，常常想是不是只有面对着疾驰向自己的汽车，站在死亡的边缘，才能真正明白自己到底要什么，才能不在这么堕落，这么茫然，这么的难过………………活着最痛的事情大概就是没有方向没有目标吧。
是不是…
段一仪，我喜欢你，不敢告诉你。我知道你不会喜欢我，也不可能喜欢我，但我喜欢总之，我喜欢你
不过今天依然感觉到了久违的些许安心和踏实
永远不要相信别人会善良。即使是熟悉的人，亲近的人。人归根到底都是自私的本性，基因便是如此。恶臭。
看多了脑残，再去看脑残依然不能淡定下来……
3.25她以为可以很大度，很坦然。
但好像其实什么都做不到。
他的晚安，看起来那么不情愿，她想跟他多聊两句，可他不会给机会的。
他很累，太累了。
这是她给他找的理由和借口。
可是，他有关心的人，他对他们并不这样吧。
是她贪心了，她不该了。
一种不被关心的感觉，有点难过。
又不是自己没有办公室，干嘛老来我们办公室办公，搞的我们都没法办公，真是讨厌！！！！！
我有罪，我破坏了别人的圈子，大家骂我吧
厌世，对这个世界，真的已经够了
虽然衣食无忧可是还是会很压抑尤其是和家人相处的时候
精明的草丛
336天前
曾经的手套
清秀的冬瓜
冷傲的便当
呆萌的钥匙
心灵美的裙子
陶醉的小蘑菇
阔达的战斗机
活泼的饼干
简单的可乐
有魅力的冬瓜
悲凉的咖啡
丰富的音响
无私的啤酒
有魅力的星月
正直的发夹
伶俐的雨
瘦瘦的期待
朴实的毛巾
鳗鱼手链
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