人都说酒足饭饱温柔乡，其实不只是对于男的，对于女的也是希望有这个旖旎的温柔乡的。
这个温柔乡像是个吸毒的瘾君子，你会每一分每一秒的想抱他，亲她，和他聊天，想把身上每一个细胞，每一个毛孔交给他。
可是，人们都说爱情中需要一些想法，一些心思，一些你不愿却需要的手段。
我想打破，想红尘作伴，潇潇洒洒的爱一场，什么都不管，现在就给他打电话，告诉他，我需要他，我想他，我想现在就让你抱抱我，亲亲我。
可是有太多的可是，我没有，没有
今天突然刷到一个抖音，看着看着就迷了眼，一个父亲给女儿买奶茶还说喜欢喝就一直买，女儿问父亲，如果我嫁人了也买吗。
父亲说买！
只要一个电话就给你送来，女儿说嫁到国外怎么办，父亲突然生气了，出嫁的范围只能选自家街头到街尾，超过这范围就只能入赘！
虽然是只是一个视频，但又是多少父母的心声。
记得大学毕业那年妈妈说现在终于可以留在我身边了，可是谁又想到现在的我在离祖国一万公里远的南半球，有的时候真的很内疚。
人永远不知道下一步会是什么选择，还有一天就要过年了，心情真的很低落呀
你知道吗，我真的很爱很爱你，可你为什么就是不喜欢我，我可以为你付出很多，即使那天你走很窄的火车道我都走后面陪你走，刚走出来几秒就来火车了，我想过生死，但我希望可以同生共死，你知道吗，如果我们彼此相爱会很幸福，我们都会变得更好，已经两年了，每当深夜想去你我都会很难过，最痛苦的是我们每天都会见面，但还要压抑着心脏不让它痛，看着你和别人一起，看着你在意比而且，关心别人，把别人放在你心中很重要的位置，可真正关心你爱你的我却是陌路人，两年了，也是时候该放手了，我该走出来了，我痛苦难受的时候你在好好的，我又何必呢，我一定会找到一个更爱的人，你我希望从今天开始不要再有任何联系，我也会控制住自己不再去想你，不去爱你，你不值得，你错过了一个最爱你的人，最能给你幸福的人，从此天涯陌路，我真的恨你，很恨，但有犯贱的在意你，关心你，从此之后不会了，我何必让自己变得廉价，我曾为了你改变太多，到头来竟是一场空，希望不要再见了，真的不要了，不要再有关系，我不会恨你也不会爱你，因为你已不配，你我再不相见
虽然这个app很简陋，虽然互联网没有隐私，但是这是一个好地方，一个被这个时代渴望的地方，一个充满痛苦却又温馨的地方
它的存在告诉了每一个人，我们都是一样的，这个世界上有那么一大群人和自己一样，我们都是一家人，诉说着自己的痛苦和不幸，互相舔舐鲜血淋漓的伤口，然后随着时间的过去，就这样，我们渐渐长大了
突然很伤心就来注册了树洞。
不明白人际交往在我眼里怎么就这么难咧。
难道真的是因为我没有气场，不强势，所以才总是被人吐槽吗？
吐槽真的很伤人。
和朋友相处还是可以的，但是我觉得真的是因为我真的太差劲了吗，胸太平也要被人说，画画画的慢也要被人说，头发没梳好也要被人说。
又难道是看脸的世界的原因？
有时真的很伤人，盆友是学校手工社的，开玩笑问我，学妹，对手工社感兴趣不啊。
我就接，感兴趣啊，可是你不让我加入去。
（因为之前她说不让我加动漫社，因为我是伪饭，我是混日剧圈的）他就说，因为你手残啊。我说我怎么就手残了。那那些新生你就知道他们不手残啊。她说，你以为人人都和你一样啊。没有说什么，但是突然在深夜就像哭了，把每天被吐槽的，被说的都想起来了。是，我也觉得自己很差劲，画画画不好；胸又晓得可怜，关键小就小了，我还不够瘦；不瘦就算了，本来有一双很明显的双眼皮，像割过的一样的双眼皮，结果额头很扁，侧面完全不能看了。当部长也不够强势，和部员开个玩笑，竟也开不好，人家当真的很，现在他有芥蒂，我被副部骂了一通，我对那个部员也有芥蒂……也许心态真的很重要，一个人，已觉得自己倒霉，就什么不顺心的事都一起来了。自己都不知道自己在说什么了，也许改天又该去心理室咨询了。
我又迷茫了，我清楚的知道自己的不足和缺点，但我的惰性很大，并且我又破戒了，戒撸不超过五天，悔恨不已，我该怎么办啊？啊啊啊啊啊啊
你不知道我有多爱你，就像我不知道你对我的看法
搬家的时候，翻到半本没扔的旧日记，放在一角，今天拿出来看从前总以为忘掉一个人，应该开始一段新的恋情，去掩盖和忘掉。
现在去看这些十几年前的字迹，才发现自己多么可笑。
也许从来都没有遗忘过这个人，不经意的提起，还是说，自己都不想在日记里记录，其实内心从来都没有忘记……其实一直都很想知道，当初他是怎么想的，把我放在一个什么样的位置，为什么可以那样轻易的一直都不联系我，召之即来挥之即去。
即使现在他和我说，不是这样的，我为什么就是相信不了呢，为什么我就一直都觉得他就是这样的……即使曾经他说，现在的他，如同曾经的我……他也曾在意，他也曾痛苦……但是我怎么就是不信呢…… 他总是说我们是错过，但是真的是错过吗……要么就真如自己所说的，因为我们都是不肯说，我们从来没有好好的交流过自己内心最真实的想法。
现在就更加了^所以我们都是Mrbu吗，其实说到底，也许是我们……
真正内心强大的人是不是不会在意任何人的看法，按照自己的意思去走过一生。
有所成就的人是不是不会受任何事(任何事)影响。
可是我不强大，我有点懦弱，我有点不喜欢自己。
好多好多话想说。
但是，话都到嘴边了，却不知道怎么说。
不知道从何说起。
大概总结就是，想伤害自己，想就这样从世界上消失，快受不了了。
明天还是要继续，要加油。
每晚总是睡不着，随着离开学不到一个星期，我真的不想回到那个大学去，曾经我以为大学的美好，最后却都破灭了，留下一幅幅讨人厌的嘴脸，乖张的，我真的不想去，失望透顶的大学，好累，失眠了好几天，真的不喜欢，一想到就心惊胆战
我喜欢的人是个笨蛋，我明明都表现的这么明显了，你竟然还以为是其他人。不过这样也好，反正也不会永远在一起，早点结束吧。我的美梦。
我家两姐妹，姐姐结婚后一直住在娘家，我结婚后住在老公家。
我刚结婚那时候我妈就说以后这房子啊，就我们两姐妹一人一层。
现在娘家听到风声说要拆迁，我妈就过来跟我说，老屋拆迁的钱就分一半给我，现在住的房子拆迁就给我姐了。
我心里真的有点不好受。
我老公家不是很有钱的，又是两兄弟，一大帮人住在一起，每天矛盾不断。
我就是希望我妈她们能赞助我一点，我也是他们的女儿……
家里4口人，农村人，因为我在京工作，所以老爸退休后也来京了，妈妈说好照顾我跟弟弟，我自己在创业，压力只有自己知道。
弟弟做IT的，看上去好像不错。
可实际呢，老弟已经不工作2年多了，一开始以为他工作中遇到了PUA，需要时间修复，所以都没干涉，可已经2年多了，每天看着他在家玩游戏看小说，我真的忍不住想揍人，如果是创业前的我，可能早就发飙了，可创业后，知道要控制脾气，所以忍住了。
可快年底了，还是一点动静没，真的是想立马骂人揍人了，马上奔三的人了。
他女朋友也是厉害，如果是我早就离开了。
如何拯救天天打游戏的人
有个亲妹妹，她现在和我一样没有工作，我们都27、8了，每个月都有之前公司发的补贴工资大概千多块而已。
她喜欢过随性的生活，我不好说得，说了也只是被她呛而已。
但是她以前总是会跟我借钱，每次也不多，但是累计下来也七八百了，我一直都没跟她要，因为我自己勉强够用。
我结婚后，就把这个补贴工资全存在老公那里了，因为我和妹妹以前从来不存钱。
但是我失业后，就真的一分钱都没有了，都是用以前的一点钱。
现在我有事要用钱，就想让她好歹还我一点，但是每次她都是很理直气壮的说没钱，穷，还不了。
但是又总是看她约谁去吃什么，同一个喜欢的电影陪不同的人去看好几次，我就很生气。
有钱吃吃喝喝玩玩乐乐，就不能还我一点吗？
我借钱给她的时候也很紧张，但是我还是拿出钱给她用了，我都一年没买过衣服了，她就总觉得自己的生活质量不能下降，必须要这样过才行。
亲妹妹就能不还钱了么？
年初她买手机的钱还是从我这里拿的，也从来不提还，我却总是想办法帮她减少债务。
但现在是我欠了银行的钱，我每个月要还这么多，我这个月还差两百多，但是她都不愿意帮我一点，想起来就很伤心，跟她说也没用，她就只觉得自己很穷，所以我都懒得跟她说了。
今天她在群里说上午去看了电影，下午还要去看同一部，我就呛了她有钱两三刷不能还我一点么我很穷她就没说过话了……呵呵……
人和人之间为什么不能互相理解呢？
作为一个孩子或是个父母，为什么就不能理解下呢？
我每次都知道父母辛苦，经常让他们放松。
但他们呢，不断压榨我的放学时间，上辅导班。
我每天在学校都累死了，放学回家玩会手机很合理啊！
但被他们看到就一直骂我，骂我一放学为什么不抓紧时间做作业呢？
我去做作业一下子写快了，丑了一点，他们就骂我。
就连我每次哭都会被他们骂，我姐姐今上大学，我非常不舍的，但我不敢哭，我只好在父母工作的时候去姐姐的房间抱着她的玩偶哭。
我大伯今年3月去世了，我也很痛心，我每天都在想：父母既然这么不爱我，甚至嫌弃我，我还不如上天堂去找我大伯。
我过得每一天都很痛苦，但我每次绝望的时候，我都会提醒自己：我不能死，我还没有陪够姐姐呢，我不想离开她。
这就是我的人生。
今天本来很开心，可是在刷空间的时候看到前对象转关于黑我爱豆的脑残说说，说实话当时很气，很想删他好友可是这样觉得便宜他了，特别想去骂他一顿，可是想一想自己也没什么立场去指责他。
毕竟已经分开了，他本身也不追星，一想就很反感我追星的事情，觉得我太狂热，他明明知道我喜欢为什么还要转给我看呢？
间接性想结婚，想安定下来，持续性害怕，害怕自己没有爱人的能力和被人爱的幸运。
从小到大缺爱的自卑怎么都掩饰不了，以前觉得可能有爱了就有了一切，后来才知道，爱，只是你自己产生的错觉，家人，朋友，情人，所有的爱建立都是有要求的，羡慕别人家的热闹，温馨，自己回到家只有比较，说教，羡慕人家的闺蜜姐妹有难同当互相帮助，自己身边只有吃喝玩乐的时候才能见到面的朋友，爱人？
我以为只要有爱其他什么都可以一起努力，结果发现你不在乎这些东西了，人家反而要求的更多了，不然就是你看不起他，对他们家有意见，最后错的是你。
现在只有钱才能给我安全感，好像有了钱，回家不会再被说教，看不起，不会再被跟别人比较，好像有钱了，你才能跟朋友吃喝玩乐，你才会有朋友，不会再害怕自己有事或者躺在医院的时候还要着急医药费，然后打一圈电话平时玩乐的朋友都不会方便，好可笑。
记得之前在网上看过一个问题，如果你被绑架了，要你打一个电话叫人来解救你，你会打给谁，我想了一圈，看了一圈手机通讯，好像我没人可以找，好吧，那就认死吧，生活真可笑，你把别人都看得很重要，结果发现，你在所有人心里可有可无。
这个世界可真虚伪。
很害怕被人瞧不起身体不好这件事！总觉得别人都没啥问题！就自己怎么这么多事儿！艹他妹的！fuckfuck！
我是一个十七岁就辍学的女孩，为了可以在这个大城市里活着，辍学也是逼不得已的。
现在的工资其实足以让我活下来，身边的人都在指责我，可是他们不明白我的困境。
活着真的好难啊……
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