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怕孤独的季节

336天前

最近真的心情超级差，不喜欢自己的工作还没有勇气辞职，毕业一年，生命没有厚度，还像个孩子，今后何去何从，想出去走走更了解一下自己，课没有勇气，父母也不会支持，，该怎么办，迷茫中

淡淡的棉花糖

336天前

因为高考，她复读，我去了远方。她总感觉拖累了我，都不再离我，我肿么办？

怕黑的奇异果

336天前

说起孤独感有一次真的哭了好伤心前段时间更换手机的时候打算复制通讯录然后发现仅存的几个联系人都是不联系的完全没有复制的必要当时一下真的眼泪收不住了我可能太差了吧没有人愿意当我的朋友

伶俐的哈密瓜

336天前

闺蜜本来准备上周五上门见对方父母的，没想到男友的母亲蛛网膜破裂，人就这样去了。上门变上坟了--。今天她和我讲说，介绍人说有风俗说家里有人过世，要么就是3个月内结婚，要么就要守孝三年。闺蜜和她男友谈到现在不到一个月。男方现在就叫她嫁过去。两人什么准备都没有。她现在自己都没主见。我也不好说什么。这年头结婚还要看这么迷信不科学的东西，是想逼死谁。

高挑的棉花糖

336天前

又一年的七夕，到目前为止，一直都是一个人过七夕，好孤单，好难受，好想哭，为什么你就不能勇敢点呢，知道自己浪费了多少时间吗，又错过了多少次机会嘛，勇敢点吧孩子，自信点吧孩子，下个七夕希望不再是独自度过。

淡淡的冬瓜

336天前

道理我都懂，但怎么才能忘记那个渣男。

务实的未来

336天前

谁愿意和比自己幼稚很多的人说话呢？还不是因为同龄或年龄比自己大的人态度很冷淡，发消息要么不回，要么过很久回，要么只回复五六个字，找这些人聊天有一种热脸贴冷屁股的感觉，这种滋味真的受不了。被对方冷漠态度深深伤害并产生很大心理阴影，非常影响下一次主动交朋友的勇气。不得不说自己很不争气，懦弱，玻璃心，我知道和比自己幼稚很多的人说话完全是逃避现实。或许走出舒适圈子，去热脸贴冷屁股，去一次又一次体验被拒绝被不搭理的滋味，才是最正确的？想知道是不是大部分人不害怕冷漠不害怕被拒绝，只有我以及极少数人害怕？

花痴的帆布鞋

336天前

四年了。到现在我还是不知道我是不是喜欢她。无限的想念，从最初失神成日发愣到现在、偶尔会有那样的冲动，想找她说话，可要说什么？能说什么？删除各种错误跟不安定后剩下的只是一片惨澹，想找她、想告诉她：我很想你。可我连说这话的勇气都没有了。

传统的巨人

336天前

他比我起的还晚，他有什么脸说我。我天天早起晚归，他天天在家无所事事。我周末多睡会怎么了？怎么了？

碧蓝的溪流

336天前

过去的一切便让它随风而逝，我想去追寻自已的梦想，跳出三一坑

敏感的发箍

336天前

我还是忘不了他，甚至想偷偷去他在的城市工作，想躲在远处看看他。

外向的眼睛

336天前

结婚以后才知道人心险恶，才知道什么叫利益决定一切。

活泼的电话

336天前

你们好，我是一位严重的晚期的抑郁症患者，我不知道我什么，心里有种冲动，我想从楼顶跳下去，我觉得我存在这副躯壳里，我只是为了别人，他们控制着我，让我做什么，我就得做什么，我没有反驳的余地，我也没法说话，我很弱小，心里却想着强大起来，但我做不到，我做什么什么事情，都会想到严重的后果，不敢出手，每天被辱骂着，我真的不想活了……

优秀的唇膏

336天前

不想工作，不想上班，什么都不想干，老天，你到底给我预备了什么路，直接给我指出来好不好，真的感觉每天好累哦

魁梧的西牛

336天前

理智告诉我不该再跟你纠缠不清，可是感情又放不下对你的依赖。我也知道我们好像走到了尽头，却彼此都有些难以割舍。越来越压抑的情绪快要淹没我，我不想再这般的不快乐。这短短两年时间，漫长的像一生。我想放过你也放过自己。

无语的指甲油

336天前

我有一个特别好特别好的好朋友，她对我非常好也非常喜欢我，但是我表面喜欢她心里却嫉妒她嫉妒地不得了……明明以前我跟她不熟的时候完全不会嫉妒的…可是自从我跟她交好后发现她好多地方都跟我特别相似…我热衷于画画，可是她也爱画画而且画得比我好很多…我爱写小说，结果她知道后不知道怎么渐渐地也开始写而且写得比我好看…我成绩一开始还是比较好，一直是年级第一名，后来跟她成为正式好朋友之后她突然一跃成为第一，而我变成了第二，我本来觉得很尴尬一直没提这个事，没想到她主动过来跟我说她是觉得不想跟我差距太大才努力学习想成为第二名，只是努力过头把我挤下去了…有一段时间我爱上了折纸，之后就能收到她的折纸礼物…寒假时候我家里打算让我实习，没想到刚好她说她打算实习，于是我(于是我)一直不想告诉她我也去实习过…现在我就越来越嫉妒她，我知道她比我厉害，她没有什么缺点，可是我一想到因为她我再也找不到什么独特的地方，我就要嫉妒得发疯了

任性的大树

336天前

或许在别人看来，我就是一个生活得幸福，又很幸运的人，但是我并没有别人表面看到的那么光鲜亮丽。 18岁以前的我，生活的比较开心，无忧无虑，那时候的我真的认为我会一直这样幸福下去。在18岁的时候，我去其他城市参加美术培训，一年的培训期，那是我跟我爸妈争取的想靠艺术分考上二本，因为我文化分真的不扎地，的确，培训后我的艺术分在当时来说相对较好，后面就回到学校准备开始文化分考试，回学校上课之后，也不知道是因为着凉还是什么，我咳嗽了蛮长一段时间，当时也以为只是普通咳嗽，就吃了一些止咳药什么的，时间也就这么过去了。很快，就到了高考前(高考前)体检的时间，在照CT的时候，医生说我的肺部有一块阴影，他在我体检表上别了一张小纸条，当时很多同学都问我怎么了，我自己其实都是还是一个懵逼状态，也说不清楚，医生当时只是让我去复检，后面就匆匆忙忙的体检完了其他的项目，几天之后，我跟几个当时也被别了小纸条的同学去了医院，各自检查完之后，等着自己的结果，大概一两个小时这样吧，拿结果的时间到了，我是最后一个进去拿的结果。医生叫了我进去，表情很沉重，说：“你的检查结果很不理想，你患了肺结核。”“轰隆”对我来说简直就是晴天霹雳，当时的我脑子一片空白，也不记得医生后面说了什么，自己也只是一直在机械的回复“嗯”当走出医生门口的时候，我眼泪当场就下来了，眼泪一直掉一直掉，当时多希望这只是一个梦，身边的同学吓坏了，一直安慰我，能治好能治好，可是我清楚的知道，并不是这么简单就能治好的，我仿佛还看到了在村里时候看到墙面上贴有的关于肺结核的防疫知识，那一刻，我觉得自己简直要死了，至于后面我怎么告诉的家人，怎么回的家，我不知道，自己仿佛行尸走肉般完成一系列的事情。回家之后，我把自己关在了房间里，我妈一直在外面喊我，又哭，我爸当时在外面干活，也匆匆赶回家看我…………第二天，我们重新去了医院检查，一个护士把我们带到了那个防疫站就医，之后几个小时，检查、拍片、等结果、问诊、拿药、回家…………不知道自己是怎么度过的，回家也只是关在房间里，就这样度过了一天，后面再去检查拿结果的时候，比较庆幸的是没有传染性，我就这样开启了药罐子的生活…………第二个月的时候再去检查肺部情况，当时还做一个验血的，等结果都出来的时候发现药物不合适我，之前的药物对我的肝脏造成了很大的损害，也就是那时候我才知道，我自己还有乙肝大三阳…………又一个晴天霹雳，在我好不容易从肺结核中缓过来一点的时候，忽然出现，对于那时候的我来说，是很大的打击，我的心理防线，一点点的被击垮，直到一点都不剩…………检查完回家后没多久，我站在我家的楼顶上，看着楼下，真的想一死了之，这样，不用累父母，不用面对一切未知的东西，眼前是一幕幕我脑补自己跳楼的种种，但是当真正的站在楼顶边的时候，我承认，我害怕了，我怕爸妈难过，怕就这样失去生命，更害怕自己跳下去没死成反倒成了残疾，最终，我还是从楼顶下来了，并且开始保守治疗。时间就这样在我吃药、检查、上课、请假中不知不觉的过去了，高考时间也到了，我清楚得知道，最终，我还是会失败，意料之中，我果然还是失败了，这个时候，我竟然格外的平静，听从爸妈的安排去了一个大专念书，工程造价专业。刚入学的时候，和预想中的一样，生活过得很平静，没什么起伏，后来可能跟舍友关系越来越好了，也有了交心的打算，可是，我到底还是失望了，…………在某一天的时候，我鼓起勇气说出了自己有乙肝的事情，但是还是有所保留隐瞒了自己有肺结核（那时候已经治疗蛮长一段时间，肺结核、乙肝已经不具备传染性，而且医生说是可以正常上学的，只是需要注意不要有血液上的直接接触），当时他们震惊了，看我的眼神，就像在看一个怪物，我永远都忘不了那种眼神，可怕、震惊、远离或者种种…………当时他们还安慰我没事，可以治好，我以为他们能接纳我，但是几天之后我们班主任给我打了电话，让我休学回家，我当时还信誓坦坦的说我们宿舍的对我蛮好的，而且医生说我可以正常上学的，当时老师并没有说什么，后来我爸妈还打电话给我问我要不要先回家休息，我当时很倔强的拒绝了，过后很长一段时间，我跟宿舍一个很交好的女生告诉我，其实当时是宿舍其他几个女生去班主任那里说的，说实在的，我当时很震惊，但是平静下来之后更多的是理解，她们害怕，怕自己被传染，这是一个很正常的现象，放在我身上，我可能也会怎么做，从那个时候，也便有了一种心理，就是要极力隐瞒自己的病情，即便是治好了，也要像没经历过一样就让它过去。一年多后，当我再去检查的时候，医生跟我说你已经痊愈了，可以停药了，那一瞬间我真的无比开心，我终于不用再吃药，不用再不停地做检查，不用一次次的因为检查结果而担惊受怕，那时候我真的留下了激动的眼泪…………三年时间过得很快，毕业了，开始投简历、找工作、后面谈了一场恋爱…………直到现在，我痊愈之后的第六年，我还是会每年都去检查，还是会因为体检结果而担惊受怕。虽然已经痊愈，但是那段时间真的就好像做了一个噩梦一般，不想回忆，但是又不得不接受。前段时间去检查妇科，医生说我有多囊卵巢综合征，以后怀孕可能会比常人艰难，即便是怀上了，因为子宫膜很薄，流掉的几率也很大，老天爷就这样跟我开了一个又一个的玩笑，我好像在这样一次又一次的打击中成长，我也不知道我什么时候会被击垮。跟我男朋友在一起之前，我其实一直很纠结，我要不要告诉他这些事情，告诉他，我们可能会面临分手，可是不告诉他，我每天都会煎熬，在我煎熬了好久之后，我还是决定，告诉他我所有的事情，他，有知情权。我跟他讲了我得了肺结核，药品伤害了我的肝脏，因为这个病，我差点被退学，害怕别人知道我有病之后别人看我的眼神，还跟他讲了我有多囊卵巢综合征，以后可能会没有孩子…………所有的一切一切，我埋藏在心底的不敢说出的事情，一件一件全盘托出，不留痕迹，他静静的听我说完，轻轻的抱了抱我…………不久前，我一个出来工作之后认识的朋友在我面前提起了乙肝，她好像总能轻而易举的提起乙肝这件事情，即便在不熟悉的人面前，可是，我真的很害怕别人问我是不是有乙肝，我很不想回答这方面的问题，但是在别人的眼光下，我又只能假装轻快的说：“我当然没有啊”但是每次回答完，我都很揪心，我真的很不想回复这个问题，为此我还说了很多谎，都说，你开始说了第一个谎，后面就会开始说无数个谎来圆第一个谎，事实表明，真的如此。或许是老天爷发现对我太残忍了，现在对我好了一点，原生家庭幸福，身边的人健康，事业顺利。还有一个事，我和男朋友要在年底结婚了，他接受了我所有的缺点以及以后可能存在的风险，现在对我很好，他家人也对我很好。虽然不知道以后会发生什么，但是我愿意相信此刻的美好。现在的我还是会害怕检查结果，还是会害怕公司体检，还是会害怕在别人面前谈论这个事情，但是我很庆幸，我身边的人，在慢慢地治愈我。原来，我也是可以很幸福的。

体贴的哈密瓜

336天前

我是八零后，我不啃老，但是老人也不要欺负我啊，分家了为什么暖气还要我出钱啊，两个儿子就不能公平点。我做生意的时候你们没出一分钱，没出一份力，为什么现在要瓜分我的东西，凭什么！生意周转时跟你们借了五千元，让我还了三次，太过分了！从没跟我提过要分家自己就搬走了，告诉街坊邻居说我把你们赶走了，冤枉不了我就冤枉我姑姑，说她把你们赶走了，不就是住在一个村子吗？你不愿意在原来的地方上班了就说是因为我做生意造成的，简直太过分了！什么时候你们都是一家人，把我排除在外，我嫁给你儿子是想要跟他有一个家，不是让你们欺负的！太伤心了，在你们心里我做什么都是错的，就没有对的时候！我从小就想有一个家，现在嫁人了在娘家是客人，在婆家是外人，在老公眼里是仆人，这是为什么！为什么为什么为什么！

喜悦的魔镜

336天前

觉的生活很无聊，也很累，干什么都没有意思！一天一天重复着无意义的事情！

不安的外套

336天前

挤出两滴眼泪，因为胡思乱想。