呵呵，我把自己活成了一个傻逼，真的是没什么可以羞于承认的。
30岁，上一份工作辞掉之后在家待了半年多，现在是个吃老公和老公爸妈的无业游民。
离开了自己从小生活了二十多年的城市，现在在这个地方竟然已经待了7年了……工作不如意，感情也不顺心，身边的这个男人从来都无法沟通自己心里的想法，总是一派粉饰太平的作风，好像天天笑笑闹闹吃饭睡觉看电影，所有有过的不理解不开心不同步都不存在一样，一开始还想着沟通，后来发现总是自己一个人在努力经营这份感情，各种转移话题，各种一说到那些就摆脸色板着个脸，我就再也不想说了，从此以后再也不想说了。
离开了自己的闺蜜好友，离开了自己的家，当初放弃掉那些的时候根本没有想到所带来的影响竟然会有这么大，时间越长，伤害力越大，成倍增长。
以为自己坚强勇敢，什么状况都能应付得来，其实不过是个内心怯懦渴望爱的傻子，现在可好了，把自己置入了这种境地，想来真是可笑至极。
未来的路怎么走，会是如何，我现在什么都说不出，但我知道什么都有可能，因为就好像从前的我从来都没有想过自己会有想要退缩的一日，就像小时候的自己从来没有想过要离开自己生活的大城市来到这种远不如自己城市发达的地方定居……所以说有什么事情是不可能的呢？？
谁都说不准。
年龄又怎么样？
反正也不打算要小孩子，自己一个人或者两个人组建的家庭，还不是决定潇洒就能潇洒的起来的么。
一辈子不长，变老之前其实也没有多少年，我就这么把自己活成了一个从前的自己唾弃看不起的傻逼，可真是看不起自己啊。
我不知道下一步怎么办，可我却知道每当我想到离开想到自己一个人生活竟然有一种解脱的感觉，不管有些什么不好割舍舍不得割舍的东西，可解脱之感竟然如此清晰，未来是不是真的可能走得到这一步？
未来会是怎么样？
我该怎么办？
先工作吧，先找份工作，无论如何不要再让自己这么颓废沉沦下去了，已经于行尸走肉无异了，要是还这么继续下去这个样子，那还真不如死了算了，我都看不起我自己又何况别人？
明明是一个自尊性强烈又倔强的人，怎么竟然能够无视自己被自己和别人看不起？
我这是怎么了？
麻木没有知觉，活一天是一样，难道我就想这么一直到老，然后老死病死？
……实在是恶心啊
你随意，你跟别的女的随便聊天，然后跟她们吵架想不理我就不理我，你们的事情你不给我说，我也管不着，我还要相信你是吧？
呵呵，我真的呵呵了，你给别的女的褒电话粥，给我从来没有超过六分钟，而且总共也没有几次，还都是我提的。
你真好，她们伤心给你打电话，你可以贴心的劝解，你们关系好，你为她们换头像，你为她们改签名，你们不在一个城市了你可以想她们，是是是，你们是纯粹关系好，反正我也不认识，我应该相信你们，她们身材比我好，她们比我长的漂亮，那你找我干嘛？
你怎么不跟她们好去？
你不想说就不想说，正聊着天突然不吭了也随意，是，你多随行呀，你多好呀，呵呵，呵呵，呵呵
呐，真的越来越讨厌你了啊，想做的事从来没做过，明明懦弱的要死，却在家人面前脾气老大，一无是处的你，凭什么过的这么舒心，别人惹了你，应该冲着她生气啊，让家人陪你难过是是什么本事啊。
怎么办？
如何才能坚强一点，明明厌恶死了这样的自己啊，，—致令人讨厌的自己
先放手的人却也是后放不下的人，我是不是很可笑？没办法，输了就输了吧，输给自己不丢人
我用岁月教给我接受，一次又一次的接受了你的背叛
时间要人命。我说的不是吗？
好好加油吧，过去的就让他过去，可能会暂时难过，要忍住不找他，如果我知道我们是这样的结局，我知道自己心里这么不舒服，我都不知道怎么样，理智告诉我不要，感性告诉我，你伤害了他，如果不是那天有人跟我说问起我在哪里，你很失落，我想我跟、大概都不会知道，你那么直接地在微信那头说，我知道强求没有用，每次我都是告诉自己挽回朋友的身份，但是我觉得这样更坏，会陷入另一种危机，心好累，暂时离开了那座城市，你也回到你的城市，也可能习惯了，时不时去看手机，点开你的信息，去你的空间，以前那些你秀恩爱现在总是刺痛着我，结束是另一个开始，可是如果可以选择，我宁愿从未开始，也许你还是那个很迷人的眼神，而我，满满退出你的生活，以至于我们都不用那么尴尬。
对不起。
我承认我是一个自私的人，不愿意与人分享，尤其是我重视的人。
我有一个很重视的偶像y，有一个很好的闺蜜c。
由于工作关系，我介绍c与y认识，然后一起玩，一起吃饭，一起唱k。
c与y越来越熟。
y对c越来越好，甚至有时候y对c好超过了对我。
我很难过，因为c是作为我的同学而与y认识的，而我是y的侄女，我不习惯也不喜欢这种越位和变化。
我曾经很坦白同c讲过我很自私，因为我妒忌自己最好的朋友，因为y很喜欢她。
我很喜欢同她们去唱k，但是每次我都会很受伤，因为y的歌只有c会，c的歌y也会，y很喜欢和c合唱，而我只在自己的歌单里独唱。
y赞c唱歌很好听，说我唱歌难听。
我一直很努力去学习y的歌，但是y仍然只喜欢同c唱，可能因为我唱歌还是难听，那次我彻底伤到了，最后我悄悄滚到一边去玩手机。
原来手机也是一种庇护所，掩饰受伤的人。
以前玩消灭星星是无聊，现在玩消灭星星是逃避还是苟喘？
其实c同我讲过我这种想法真是很小孩子，但是我眼里看到的和心里感受到的就是这样。
c说她根本没有跟我抢y，但是每次她主动去找y聊天，开玩笑，我的心里就会好难过。
有时候我在想，我是什么身份，我有什么资格去组织y与c感情越来越深呢？
我曾说过，走吧走吧，我都不在乎了，你们合拍就一起玩呗。
但是每次我看到c与y一起玩得好开心，我心里就是难过，很难过很难过。
我很自私吧，我只是因为拥有太少而不想失去罢了，或者是太过珍惜y这个偶像罢了。
我总是保不住自己珍惜的，失去的时候再来装大方，说白了只是无奈而已。
我喜欢一个女孩子，她在我眼中很完美，她是我的信仰，我知道我喜欢她喜欢到疯狂了，可就是停不下来。
不知道为什么。
她一点都不喜欢我，一点也不。
我也知道，我只想做个好备胎。
马上就要实习了。
我想变得强大，变得有钱，想给她优质的生活，但是我怕这个社会，我什么都不会，不知道自己可以做什么，去哪？
做什么？
怎么做？
这些都让我很迷茫。
虽然我真的很想有一份稳定的工作，但我不知道该怎么做。
希望有好心人给我指点迷津，给我点鼓励。
我知道很多男的都有cn情节，我是个毕业生，今年就要上大学了，说实话，我都觉得有点可笑，到现在我也不知道自己是不是cn，因为我没和任何人做过，可是那是我自己弄破的，这种情况有些人觉得是，有些人觉得不是。
那是我上初二的时候，说实话，开始我不知道那是什么东西，只是无意中看到的，当时看了一点吓我一跳，我相信大家都知道是什么东西是吧。
当时我是真的不知道那是什么东西，但是之后，我越想越觉得不对，我很好奇，然后又打开把她看玩了，当时就感觉面红耳赤，心砰砰跳，然后我就觉得可能是那什么，后来又看了几次。
然后，过了几天，我就觉得邻居看我的眼神不对，但是又不知道为什么。
后来我越想越觉得不对劲，我就想到了。
之后，我就听到外面的风言风语，但是具体说的什么我不知道，不过，我知道肯定不是什么好事情。
后来我一想，可能是开的声音太大，被听到了吧，但是我知道，他们说的肯定没这么简单。
之后，就听到他们总是会在一起看着我说什么，然后就哈哈大笑，我不知道这有什么好笑的，难道是个男的说这个就该笑吗，况且我没跟任何人做过。
之后我就觉得好奇，然后我就试着那么做，第一次好像没什么，第二次好像流血了。
可是那时候我还不知道有个东西叫cnm，我当时真的是什么都不知道。
就这样，我升入高中了(高中了)，因为上的是初高中都有的学校，我知道我的事比我低几届或高几届的很多人都知道，所以我就担心我的同学会知道，不过，该来的还是得来，最终搞得人尽皆知，我听到的最多的一句话就是大家都知道，都传开了。
是啊，都传开了，我也没必要去辩解什么了，毕竟这种事。
呵呵，我该自嘲一下了。
所以，我高中基本上没什么朋友。
因为我住校，有时候和同学一起出去吃饭，有的人就当作没看到我一样，把我当空气，然后总是在背后嘲笑我，所以我无法参加什么集体活动，我基本是被孤立的。
所以渐渐的我开始害怕，慢慢的越来越不爱说话，除了和自己的朋友。
其实我的性格本来就是那种在陌生人或不熟的人面前不坑生，然后在朋友面前比较活的那种，而且我有轻微的人群恐惧症(不过，这种话从我嘴里说出来，好像有点那什么，是吧，肯定有人会说，你说有就有啊，你说没有就没有啊)所以很多人都觉得我装，其实我知道我不是。
就这样，高中毕业了，因为这件事我无法出门，因为院里很多都知道，跟我一届的或低几届的或高几届的都知道，所以我真的很害怕。
我怕到了大学之后会又有很多人知道，因为我不想像高中那样。
其实，我当时做这些事的时候真的什么都不知道，不过因为发生这件事在先，所以没人相信我，别人自然觉得你应该什么都知道。
当我知道有关那方面的一些事后，心里戈登一下，我很害怕，也很内疚，可是事情已经发生了，我也无法做什么了。
我有好几次都想和我的朋友说，可每次话到嘴边又咽了回去，我无法说出口。
也不知道要怎么说。
我更加不知道到了大学后该怎么办。
我觉得我应该自嘲下，呵呵。
好想找一个女性网友，没事聊聊天，说说话，不在乎你是谁，我是谁，只是网友
今天心情很不好，因为又和妈妈闹别扭啦，我故意和弟弟闹，其实是在生妈妈的气呢。
她最近总是说受不了我们几个孩子，被我们吵得可烦，但是孩子不就是这样吗？
打打闹闹的。
她今天还说了受不了我们了，明天就去姥姥家，这不伤我们的心吗？
因为她最近一直可不想我们闹，所以自从回家一直都很顺着她，可多事自己就忍了，但是她还是动不动就发脾气，我们也不好受哪，自己憋屈几天啦，今天我哭了，没有理由，就是哭啦，明天我会去姥姥家，远离这个家的
也许先冲出去了！再去想所谓的后果，应对吧……
我真要奔溃啦.家庭上工作上的，我真的真的好累呀。
这边老妈不想呆在河北，我就知道肯定是受了委屈，我有时候觉得我很想老妈，感情上特别的细腻，如果，没有预想的那样就特别的受不了，甚至于奔溃了，可是我能怎么办呢。
老爸生病了，不去住院，我真的很担心爸爸，老妈这边要回来，就没有人照顾老爸了。
我这边的工作上没有业绩，天天被说我，我真好烦呀，每个人都要向我倾诉，可我呢，我已经好累好累啦，现在真的是多事之秋，我现在就盼望爸爸的病赶紧好起来。
我真的好担心他的身体，在这边我心乱如麻
新工作第三天，感觉快熬不下去了。
上下班堵车堵到崩溃，路途又远，中午吃饭很不方便，除去加油费、午餐、自己再交完社保，所剩无几了，一个月等于白忙活一场……
知道抱怨没有用，但还是想叨叨。新工作(新工作)3个月了，单打独斗没有激情，每天有点得过且过。其实很多事情可做，但都不爱动。
现实里真的有松子的，我最近看到一个真实事，一个女生写的她本人，她也有个妹妹，是她爸妈其中一个得病的，她俩另一个没得病的大人不管孩子，然后非常悲剧的事发生了，现实里这个女生她为了博取她老师一笑她开始“为了老师学习”（她本人原话），她觉得只要老师一注意到她她才觉得有动力。这个女生毕了业以后也生病了，不光生病，而且找不到方向了。没老师了，也没家长，又没有自我了。我的现实里的同学都是老师逼他们学习他们都不爱学，”松子”是一看见老师就忍不住做鬼脸。惨。
其实我好伤心，该关心的人她都关心了，可是为什么不知道关心我，我的心情更加重要不是么？我真的好伤心，心痛的感觉好差。
该吃的苦我就吃
说话就不能注意一点吗？
对我意见就这么大吗？
是有多嫌弃我？
好吧 我总可以躲着你吧，在一个办公室，虽然真的影响心情，但是习惯了就好。
就当你是空气。
可爱的中心
336天前
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