我好像很喜欢我的上司，虽然他又黑又矮家庭和个人历史还都比较混乱，喜欢的类型还是跟我完全相反的类型，除了不抽烟外没一条符合我心中的目标，我也分辨不出来我究竟是喜欢他本身还是喜欢在这里我在未来能拥有的无限可能……或许我应该换一个地方，但是这里的人们对我真的很好，真的真的很好。
好吧，就这样吧，或许我真的是爱上了未来可能的自己。
就这样吧。
我见过你爱我的样子，恋爱11年，婚姻5年，这16年里无数次的心寒，无数次的无助，都没有在你那得到任何的慰藉，其实我知道，你不爱了，我也不想爱了，只是我们都习惯了现在的生活方式，没人勇敢迈出去那一步而已
树洞，我最喜欢看你的微博了，可是最近都不发微博了，是不是快要倒闭了哦！
我经常有很多的不快想向树洞你吐～却不知要去哪个树洞找你诉说，说了你也不会选中我吧，所以干脆不来说，只听听就好了。
其实爱一个人真的可以做到放手的。
因为自己什么都没有，还从天而降这么多债务，给不了人家什么就不要惦记，徒增烦恼吧，爱也好恨也罢，烟消云散吧，迟早我会忘记的。
精神很空洞，对白开水一样的生活现状越来越焦虑，人也很孤单，27岁的年龄不知道每天下班回家该干些什么，另一半每天加班，自己上班就是和部门的一两个同事交流，下班回到家一个人孤零零，自己曾经幻想过的生活是：每天和自己的另一半下班干一些类似做菜吃饭、打羽毛球、桌游、散步、收拾家务、看电影等等可以一起参与的下班后的闲暇时光，以及每年可以进行1～2次的旅行（去看神奇壮阔的天地自然，感受能让身心慢静的古村田园）。
结果却发现每天下班都是自己一个人……
因为另一半可能因为有好大的房贷压力，也可能因为ta是个努力上进的人，所以选择了薪资高但毫无个人生活的公司工作，每天下班都是11点以后了，而我来到了一个工资不高，但上班时间稳定，加班也可以调休，没有绩效压力的公司，很适合养孩子这样的一个公司工作。
导致和对象的生活偏差越来越大，即使我们在一起有6年了。
在异乡定居的我，除了曾经聊得来的同事还会有联系，这里就没有我的朋友了，周围的同事也都是有孩子的人，而我对孩子一点兴趣都没有，还被催生，自己也很焦虑，既不喜欢孩子又害怕太晚了生孩子对自己和孩子的身体都不好。
现在的生活离自己向往的样子太遥远了～不知道如果现在的自己真的过上了向往的生活又会在想些什么呢？
我受够了胆小懦弱逃避的自己。
我受够了堕落不思进取消极的过去。
从现在起，要做一个勇敢的自己，一个负责任的自己一个能直面现实的自己，一个积极的自己。
我终于想起来我最初爱的是你的什么了老实本分踏实但是后来你的前女友事件真的让我失望透了哪里还有踏实哪里还有安全感什么老实因为她，你谎话连篇说我不相信你如果没有背叛又怎会不信。
本身我的性子就多疑，爱情里容不得沙子。
虽然现在咱们还在一起，你也很爱我，但是有过了背叛我总是忍不住怀疑你，我不知道该怎么办了我不知道该不该相信你了
有的时候觉得自己过于敏感，老是能捕捉到别人的话语中的言外之意，或者是那些言不由衷的话，然后就会愿意说的时候就持反对意见，争论一番，不愿意说的时候就会极其的反感反感反感，讨厌自己的敏感，要怎么才能改变这种敏感，求解
很想你，妈妈。
你走的这两个多月，这两个多月，我过的很累，过去的一年里面，我一直告诉自己，会有奇迹的，然后，然后，其实真的，这个世界没有什么奇迹，一回家，一闭眼，都是你的往昔的身影，我从来不曾想过，老天爷对我人生这第二个本命年这么残忍，我真的不曾想过，我才24岁，妈妈却永远离开了我。
在你走的不到12个礼拜里面，我走了不少地方，台湾绕了一圈，香港晃了一圈，晃晃荡荡，每去一个地方都会想到你，我一直知道，你会在我身边，会在天上看着我。
在你走的不到12个礼拜里面，我尝尽人世间冷暖，我突然发现自己长大了，我有听你的话，我有时间就有去探望外婆，我每到一个地方我就买了个零食给她，还有姨妈们，我知道你希望我这么做的，你12个希望我真的学会关心人。
我一直有在努力，但偶尔也觉得很累啊，没人可以让我倾诉心声，我觉得没人理解我，不管是谁。
爸爸的脾气还是那样，不过我看得出来，他也累了，他根本不想跟姨妈们吵了，生活该怎么样就怎么样吧，对吗？
他也有去探望外婆，我知道，您最最放不下的就是她了，一位94岁的慈祥老人。
我想做的更好些，以后我老了，也去天堂了，能对您有个交代啊。
在你走的不到12个礼拜里面，我学会收敛了，内敛了，我知道踏踏实实，少说话多干事才是最好的，我一直很努力工作，我很希望今年能拿个先进给您看，我是不是很贪心？
但是我知道如果我拿了，您一定会更加高兴的，对吗？
在你走的不到12个礼拜里面，我的脾气还是很差，很容易心情不好，但是我仍然阳光地生活着，请你一定要让爸爸开心好么？
我知道他心情不好，我们谁都没对彼此说起这种事情，他现在晚上偶尔都跑到公司睡觉了，但是他对我真的很好很好，比以前好太多了，我知道你们都在用你们所有的爱对我好，所以我一定要更加健康健康，这样才是对你们负责，对吗？
在你走的不到12个礼拜里面，我脑袋里常常想起我们过去一年在医院的情景，我跟爸爸是怎么陪你去进行12次化疗，我们是怎么骗你不敢对你说真实的病情的，你不只一次问我为什么你生病了，我也没有在你面前哭过？
其实过去这一年，我是常常流眼泪的，但是我不敢让你看到，对不起，我真的是太爱你了，只想为你带去爱的鼓励，而不是我不难过，不伤心，全世界最难过的就是爸爸了，然后我是第二，我知道的，我真的好想你。
谢谢树洞，谢谢你，妈妈，我永远怀念你，我永远爱你。
还记得你在班主任办公室打我的那一巴掌，因为我放的错误。
还记得一次迟到，我和一个同学一前一后，正在上数学课，老师让前面的同学进去了，而让我站在教室外面，为了我不挨罚站为了公平，你与数学老师理论不止，直到对方认输。
还记得一次数学考试，因为没写完时间到了，老师把卷收了，而我哭了，这是唯一的一次真心为了学习而哭的。
还记得你对我的要求很严格，那时家里还没有电视，你不许我玩的太多，我看西游记，你没收了；我看七龙珠；你没收了，我躲在被子里面看数码暴龙的小册子，最终你还是发现了，没收；重小我的玩具很少，因为你不支持我玩索，我的玩具在你的锤子下化成了碎片。
那玩具是同学的，我说了你不信，结果你赔了同学钱，还与我同学争论了。
还记得每次开家长会我都害怕，因为你去了回来就会以成绩好坏说我或骂我。
还记得那时候不知因为什么事情，你从三楼拿着棍子冲下来打我，当我时多人看着，我边跑边哭。
还记得在窗口玩火把你的毛巾烧了。
也许，每个人的缘分都是有限的，这是命中注定的，时间到了，缘分也就尽了，无人可以阻止它的结束。
如果那帮SB还是觉得我是因为太累才离开记者团的那么他们真的是特别脑残了他们应该知道如果一个人有一种对集体的向心力那么无聊熬多少夜都会一直坚持下去的但是我现在对这个集体已经失去信心了真的一点人情味都没有哎
如果他能早点告诉我真相该有多好，在结婚前该多好，我就不会和他结婚，他就不会像现在这样有遗憾了，我也就不会像现在这样心寒了，她也就能和心爱的人在一起了，多好。
原来一直都是我傻，我太自信，以为是他的全部，现在才知道原来我只是墙上那抹蚊子血，他自有心底深藏的明月光。
原来的我任性，无所顾忌的和他吵和他闹，那是因为我坚信不论我怎么作，他都是全心全意爱我的，现在我不和他吵闹了，我不再自信和乐观了，我的心凉了，我觉得我好像不认识他了。
七年多的感情，现在只让我觉得心寒。
明天开始上课，拜托拜托七点起床，不要迟到
是不是我连让你烦的资格都没有
朋友谈恋爱啦～虽然觉得好像年纪真的有点小……嘛祝她和那个人长长久久，变成那种初恋等于老公的幸福的人w
今天你还好吗今天是我等你的第248天我真的好爱你你知道吗 其实我并不确定我是哪一刻喜欢上你的也许是那个寒风凛冽的冬天你说你会保护我你知道我有多喜欢你吗喜欢到每天做梦都想跟你上同一所高中可能很多年后我在回想起来我确定我一点都不会后悔这样的喜欢过你我们好像不像以前那样了我好希望能回到以前你还是那个淘气的少年那个会踩我的鞋会在信息课上找我说话会在上课时与我不经意间对视时微笑着那个会在跨年夜跟我连麦聊着闲话都会很开心那个在篮球场上挥汗会跟我开玩笑的那个少年我不知道你是否生我的气了我只是不太明白我做错什么了自从那天开始我们好像就不如以前了我们不经意间对视时你会别开视线我连你的眼睛都不敢看即使我们偶然间有一两次的对话我都很开心我们都会冷战都会妥协只是说不出爱我想和你一直在一起哪怕这样也很好 如果顺利我可以陪你很久很久如果不顺利我就看你陪别人很久很久我珍爱的人在远方我远远的看他一眼他闪着耀眼的光芒也在光芒的中央如今你依旧是我的光唯一后悔的是当时没有多爱你一点今天是2020年3月29号周六我在西安祝你晚安
越过山丘，才发现已白了头。我的大学太颓废了。怎么才能翻越这一座
曾经是如此欣赏，此刻却恨不得离的越远越好，一切都是不可能的，自己要疯了～～·
还有六分钟就是我二十岁生日了，可是每年我都不想过生日，因为为什么出生那天我没有死掉。
香蕉水池
336天前
安详的发夹
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