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精明的仙人掌

336天前

最近在学习会计，感觉有些难啊。老师只是为了考试而讲题，感觉一点意思都没有。所以有一周都没有去学习了，自己一个人总是会很懒不想看，快疯了，6月份就要考试，，，，，

危机的保温杯

336天前

八年了，我欠你一句对不起，即使现在找到了你也不敢和你说什么，不敢告诉你那个微信是我。

重要的钢笔

336天前

最近我一直在思考一个问题：我真正想要的是什么呢？是的，这个问题真的是很大，很广泛，都涉及人生、涉及理想、涉及生命了，亲人和我说，朋友和我说，不需要去想，日子就这么一天天过去呀，我也有把它搁置起来过，又时不时翻出来想一下，现在的我有了一份稳定的工作，工资就那样，就是稳定还可以吧，和老公的日子是安安静静地过，和老公的感情在几次的磨合中也越发的深了。有时候我会想要是和老公没有经受住考验，就这么分开了呢？分开就分开了吧，也是上天注定我们没有缘分的，有缘无分也是没有办法强求，至少我们都努力过了。之前自己爱面子，生怕他人在一旁嚼舌根的，其实，现在想起来，挺好玩的，他人有什么资格评价我呢，他们知道多少呢，他们那么爱浪费时间，就去说吧，不积口德的人也不会有什么上天庇佑的。感恩感恩，老天爷希望你一直都这么保佑我和我的家人。

痴情的小熊猫

336天前

我也不想撕00逼，也不想破坏宿舍和谐，但就是忍不住，怎么办？所有人都是这样，我不是一个冷冰冰的人，我有心的啊！我会害怕，会焦虑，会失望，会患得患失，我也有低谷期，我又不是万能的！我也没有义务去包容一切吧。

烂漫的路人

336天前

父母应该教育我们爱情的真相是什么。

舒适的云朵

336天前

其实我根本不能跟家人好好的度过一天，因为会吵架。我妈觉得我特别不能理解她，觉得我得一直顺着她，她觉得我的所有的想法都是简单可笑的。可是我自己知道，我有自己的思想，有自己的认识，有的时候跟爸妈吵架了，我不想再吵下去了，但是我妈一直咄咄逼人，那我只得顺着她，承认是我的错，然后我就想自己一个人单独待会儿，但她还是会觉得我是找茬的，给他们找不痛快的，然后追到房间来继续跟我吵，本来就有重度抑郁症的我，每次吵架吵到这个阶段，我就已经听不见她说啥了，一心想着，怎么才能离开这个世界，怎么才能悄无声息的消失，去往自己的世界。有一次吵架吵的特别凶，原因很简单，家庭婚姻观不同，只是吃饭间突然聊到这个家庭婚姻的话题，然后我就陈述了一下我的观点，我妈就炸了，说我那种想法是滑稽可笑的，我只能说，现在这个时代，个性都强，大家自己都有想法，你别去说人家怎样怎样，然后又是一顿吵。哎，为了避免更强度的吵架，我躲进了房间里，本以为世界安静了，可是，我妈追进来，继续跟我“讲道理”，说我怎么怎么不对，我的观点想法都是愚蠢的。在那一瞬间，我想打开窗，就这样跳下去，当着我爸妈的面。可是，吵到最后我都没有抬一下手，迈出一步，到最后，我还得给我妈道歉，抱抱她，安慰她，跟她说，是我的错，是我的错，对不起，对不起…… 为了表示我真的认识到错误，我还得给她笑笑，她才勉强的说下次不要再这样了…… 嗯，我不知道，其实那天我到底做出了什么，我只知道，那天我真的差一点点就跳楼了，差一点点，对我这种重度抑郁症的人来说，真的太不容易了，能这么克制自己。但是那天，我确实已经死去了。

可靠的大碗

336天前

那个ID到底是不是他呀，我真的希望那个ID是他。这样至少表示他还想念我。但又可能不是。如果是他，那就证明我们彼此喜欢，就算各种世俗的原因不能在一起，至少我们彼此牵挂对方，如果不是，那就太心碎了，这些种种小心情，莫非只是我一厢情愿的单相思吗？他就那么一转身就离开了。我知道他有新的女朋友了，但是能像我一样和你心有灵犀的人，真的还有另一个吗？好想哭。

诚心的黄蜂

336天前

从来没有喜欢过北京这座城市，大概是应为他对普通人真的很不友好。当然了我知道大多数人都在承受着某些恶意或逆境，也可能是我自己的逆商太低没有能力处理这些事情，一如既往的被中伤的今天本想就这样算了，可是心里还是窝火。我真的很讨厌别人对我的工作能力说三道四，我当然也不想成为那种对自你急业，毕业以后也一直在做对应的工作，从来没有人从根源上否定我的工作能力和态度，她到底以为自己是谁？她以为自己有什么资格谴责我？明明知道她没有资格，也可以确定她只是不明就里的对我一顿训，可是呢，我真的就差到需要被那样说吗？我可能要很久才能从这次的事情中回过神来，我从来都是默默做事不求功名的人，你们要误会我我都不在乎，但是要谴责我？就第一次和我对接工作你就谴责我吗？我去你的，你根本一点都不懂我的工作，你的孩子丑的就像……唉对不起我不应该如此恶毒，我害怕自己有一天会变成歇斯底里的人，但是又觉得自己正头都不回的向那个地步前进着。我难过，我痛苦，可是没有人能理解我的心情。真的，我不祈求有人对我说我有多优秀，我只是想确认我没有她说的那么糟糕。这个城市给我的印象就是如此，这也只是其中之一罢了。我诅咒像她一样的人，也期待努力的自己能尽快脱离这个糟糕的地方。对不起，希望没有影响到看到这篇文章的人的心情，我并不想传递负能量，我只是想要把这些无人诉说的心情找个地方发泄出来。谢谢今天我依然活着，不管快乐还是痛苦，活着就是我最大的幸运，谢谢。

个性的薯片

336天前

最近总是时不时响起年少时候朦胧的感情，有些人终于修成正果，有些人譬如自己，虽然有暧昧的记忆，但是最终却没有找到能够陪伴的人。也许那时不够成熟，也许那时还没有这么想要一个人在身边吧。

故意的大门

336天前

2020年最大的愿望——脱单看来这个愿望又要成为2021的愿望了，真是不好意思，又给家里添堵了。 2020年第二愿望，跟合伙人一起创业。公司注册好了，业务一直没开展，又是落空的一年，看来又要排到2021年了。

默默的毛豆

336天前

鑫恢，也许你永远都看不到我在树洞中跟你说的话。说了好些，不过都不是同一时间说的，但是今天却是我们分离的日子，我是那么的爱你，那么的想你！好心痛，好难过！我好喜欢好喜欢你，好爱好爱你！多么想留住你，告诉你，我们不要分开好不好，什么都不要管，就这样在一起就好！没有你的日子，我该如何过！老公，我爱你！深深的爱着你！

个性的金鱼

336天前

树洞啊树洞谢谢你的存在，好多话不能跟别人说，因为说了没有用，很多话不能发朋友圈，因为家人朋友都在，只会让他们担心

陶醉的荷花

336天前

找到一份风险很大的工作，要不要去？很纠结…… 特别不喜欢现在的工作，厌烦到极点。几次想裸辞。但是待遇还可以，目前稳定，2年后谁也不知道。新的工作有发展，有机遇，但是会有风险。工资可能还要少一些。休息日也少一天。纠结啊～～～

稳重的帅哥

336天前

每次看到举办活动的，我都好羡慕人家，我也好希望自己有这么一群玩的开心的朋友，一起弹琴唱歌，一起跳舞，我向往放荡不羁的生活，有冲劲儿。我觉得自己好孤单，身边虽然有朋友，但是却没有一个可以吐露心事的人，所有事都憋在心里。我还羡慕那些男生缘挺好的人，和男生一起玩顾虑很少，会被礼让，大大咧咧的，快乐很多，可是活这么大没有一个男性朋友，连一个女性闺蜜都没有。而且，之前玩的好的，上大学后都淡了，根本不联系了，可是有的人却能和高中同学保持联系，时不时约一下，在家更孤独，不是我不想出门，是没人一起出去玩，真的找不到一个人，由于那场病，所有朋友都没了，自己身高体重都受影响了，本来可以长到170现在只有156，唉，自己可能注定孤独一生吧。医生还说我怀孕会加重病情，我打算不结婚了吧，自己过吧，养一条狗就行了，这就是命吧，自己最怕一个人，可是到头来一直都是一个人，自己挺过来真的挺不容易的，写到这哭了……

朴素的大侠

336天前

家里想要添新成员说什么女孩不如男孩我真像无家可归的人该死的有这么恋家k！

饱满的芒果

336天前

前途渺茫，体重也失控了…… 感觉自己是猪

活泼的小懒猪

336天前

我跟你，认识一个月了，每天都是我在主动，如果我不发信息给你，你根本就不会给我发，我又何必继续执着呢？我想放弃了，因为你的不在乎，找一个时间，出来说清楚吧，你不珍惜，我会离开，仅此而已……

失眠的鸵鸟

336天前

被至亲之人欺骗之后，想要重新信任真的好难。好想像从前那样，信任他胜过自己，可是又担心现实会狠狠地给自己一巴掌。

过时的茉莉

336天前

十一年后的终于还是狠下心来把你从QQ里删除了，因为我发现自己有点在慢慢滑向一个未知的深渊，而那不是我想要看到的结果。你也没有再联系过我，我们都是如此理性的两个人，优点是绝不会因为过去的事情而影响到今天各自的生活，缺点呢，就是两个人猜来猜去，互相试探却在离真话/相一步之遥时跳到一丈远，这样相似的两个人，做不成恋人，也做不成朋友，永不相见才是最好的结局。一直觉得你是个特别特别自负的人，真心地说，你也有一定自负的资本，只是我有时候忘了，自负的人心里其实都是有一些自卑的，有时候表现出来的自负只是不想让自己受到伤害，所以刻意将自己伪装得很坚强的样子。如同我自己。从别后，我一直在好力地学习，工作，生活，近十年的时间，自考大专，考助理会计师，会计师，注册会计师，恋爱，结婚，生两个BABY，一切按步就班，朝着预定的轨道在安然行走，没有想过此生，还有再和你说话的可能。呵呵，但是，因为现在工作的性质，无聊地在网上搜你，居然将你搜出来了，我以为，这么久远的时间，那么“短命”的一场恋爱，在你心里肯定早已烟消云散，谁知道呢？我自己其实比较少想到过去，一个骄傲的女孩子收到一张分手信毕竟算不得一场快乐的回忆，但是，你居然记得那么多的细节，这确实有些让我始料未及，也许吧，也许你的放手真的是为了成全，但是，如果真的爱一个人的话，舍得那么轻易放手吗？这句话，我也只在心里问问而已，不会真的去问你，因为已经不再有任何意义了。因为，爱又如何呢？不要说我们各自已有家庭，就算没有，我们也不是适合的一对，因为那么多的眼泪，早已让我明白，两人太过相似的人在一起，留给对方的，悲伤永远多于幸福，那么，放手，何尝不是正确而又明智的选择。也正因为如此，收到那封信后，不管我心伤如何，但是从未，从未想过要去找你，我甚至连一个真实的理由都不需要了，就任由你放手了。只是，你没有想到吧，你所放弃的，有人却视若珍宝，不是因为我有多好，而是因为他有多爱，他的爱足以包容我一切在你眼中被视为缺点的东西。

贪玩的战斗机

336天前

因为并不想在家乡的城市工作，我父亲跟我说在家乡的城市不好吗，到时候有什么事还能帮衬着你弟弟。因为家里欠着三万外债，我的这些小积蓄有自己的规划所以没钱给家里，我母亲跟我说以后让我往家里交钱。可是明明大学最后两年学费和生活费我已经都没怎么跟他们伸手要过钱了，为什么到现在还在“压榨”我，他们总是会说别人家的孩子怎么怎么好，却从来不看别人家的家长即使孩子工作了也不会说往家里交钱，甚至怕孩子在外面受苦还会给钱…其实说一句显露人性的话，我往家里交钱了，以后家里的财产有我的份吗？甚至我父母还想过以后我的彩礼钱也是为弟弟娶媳妇准备的吧。我只能说我主动给是因为我有这份孝心，但是你们主动跟我要让我往家里交钱，我就很不乐意