想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

平淡的金毛

336天前

马上就要考研了，我好难过。我想找个自己呆着的地方，哪怕意见屋子也行。但是好烦，舍友两个人在开外音看视频，发出各种声音，我知道自己敏感了，可是好烦她们，俩女生用得着天天黏一起么

敏感的大炮

336天前

我是一名初中生今年上初三今天是距离开学的倒数第二天我的一个朋友（关系还不错）因为我们的话题圈子变得不太一样了疫情这么久也没怎么见过面多少有点疏远了她还是像往常一样找我帮她写作业要作业答案其中有一份作业我们寒假留过的思维导图要我去学校带给她我已经隐晦的表达了我不愿意我还想留着复习用她还是穷追不舍非要我带给她我真的很不愿意那是我总结了好久写了好久的现在我的感觉就是我是一只兔子好不容易拔了一大筐胡萝卜然后被别人抢走了我也不想说话太重本来就疏远了别再搞的那么僵天天抬头不见低头见的弄得很尴尬啊啊啊啊啊啊啊啊好烦啊……

平常的紫菜

336天前

现在觉得好绝望，连续发生了一大堆事情，在学校当小组长，上周轮到我们组值日，安排值日这个抱怨那个抱怨，这个不想做那个不想做，到最后还要连我一起扣分，我喜欢化学，也喜欢化学老师，但朋友跟我说化学老师打麻将，我有点反感打麻将的人，老师神一样的形象就没有了，考试也没考好，政治历史语文就不用说了，虽然还不知道分数，就连我平常喜欢的化学也因为粗心大意看错一道选择题，数学也错了两道大题，有一个不该错的也错了。虽然我知道这只是一次月考，只是学校校内的测验，以前还不会觉得有什么的，考不好就下次努力，但现在被老师骂的好像只要犯了一点错就能扯到考不上好学校，没前途，说那些题都是讲过的，根本就不难。上次去吃饭，爸爸莫名其妙的骂我，我也没犯错，尽管他就骂了了四个字，但他平时不骂人，很和蔼的，总是在笑，在一起很开心，莫名其妙的就骂我，就四个字我心都碎了。他现在还跟以前一样，经常开玩笑，但我就是忘不掉。只有一两个周发生(周发生)这么多事，我都觉得活着没希望了……

受伤的大地

336天前

就真的好累啊我知道大家为了这个事情都很累，但为什么作为当事人，严重点说是作为最终受害人我都不能有情绪了？为什么我还要顾及到(顾及到)最初做了错误决定让我陷入困境的父亲的情绪，连“不耐烦”都是不允许的。 “他也很累了”，“你们都嫌我烦”，“我做了这么多，一点认可都没有”。可难道不是又因为他相信别人说的话，一直在赌，认死了planA，阻拦我尝试planB\C\D。就是因为他的固执，才变成现在这么紧张，都没有去尝试其他方法的余地了。我分析的都不对，就那几个人说的有用。现在反过来开解我，当时xx就是提供了一个设想，你不要太认真。我从来就没有认证，我知道成功的概率太渺茫了。可就是顾及你们都抱有希望，我才在考虑其他办法的时候，以不影响这一设想为前提在考虑。就变成了，是因为我想要，是我不现实。那我那么多现实的想法你为什么不听？反而到现在这种时候了，彰显你的机智，你的周到，将这话讲给所有人听。我不知道崩溃了多少次，就剩最后这么一个时间上还算来的及的办法，为什么又要等等，等你跟xx碰过头。我真的没时间等了，纠正你想法的错误，就是我嫌你烦。是呀，你也有在努力帮助我解决，可也就是在等那几个人来帮助实现还不错的幻想，为此不惜放弃所以其他可能性。可我是当事人呀，最终后果是需要我来承担的呀呀！我好急，好怕的！其实我都已经断了好多社交关系了，朋友同学发消息我都不愿意回。可能你们也不能感受到，除了现在大家一起经历的困境，我还承受的peerp asure吧。哦不，我已经不愿意跟家里哥哥姐姐交流了，更别说其他长辈。是呀，我就是没礼貌。都是我不懂事，是我不理解父母。对不起。一想到这次解决了，还有下一个又下一个确定的困境，我真的好累啊。或许勇敢一点，死了，这些烦恼就都没有了。至少我就没有了呢。

文静的鸡

336天前

无论付出怎样的代价我都要站在顶端

壮观的小笼包

336天前

突然发现微博，微信，QQ都不能发表自己的感想了。想找个不被任何熟悉的人评论所扰的地方，发一些自己的牢骚。

执着的小蝴蝶

336天前

我怕我会选错，我怕你不够好，我怕你没有他爱我，这样我还是该答应和你在一起吗？你说我情商低，或许吧，我只是想守护我的初恋，大学才纠结这种事是太早还是太晚呢？为什么你们两个傻瓜会对我这么好呢，我很平凡的～你们却这么疼我

负责的枫叶

336天前

我不缺爱。我缺朋友。

明理的大炮

336天前

感觉自己还是太单纯了。这根本不是我想要的样子。

发嗲的中心

336天前

树洞君，你有没有过一些朋友，你把她们当成仅有的一些好朋友，她们或许觉得你是个可有可无的人，这种感受真的很崩溃。我一直很看中身边的朋友，觉得同性比异性重要的多。我还能怎么样，我要把心剖出来给她们看吗从小到大身边的朋友并不多，以前的朋友一个个几乎都被我弄丢了。不是真心的只算点头之交，一旦成为要好的朋友，我就会把我整个人的情感，情绪，内心的自己表现出来。所以在她们面前我就是真实的自己，想说什么说什么，想大笑就毫无顾忌的笑，可是你会发现这些仅有的好朋友只是那你当朋友之一，她们还有自己更好的朋友，这种感受真的很崩溃。真的不是我矫情……

怡然的超短裙

336天前

那晚我听到老爸在电话里叹息，害怕妹妹嫁到外省和村里的那些妹子一样，嫁到外省后好几年才能见一次面，就像没了女儿一样，又担心过的不好，但又不好和妹妹说什么，妈妈劝阻妹妹后，关系也有点变味了，而我自己呢，也是一样和一个外省的男人在一起，家境不好，个人也没有发展空间，除了对我好之外，一无是处，现在这样我更加不敢和家里说，因为家人根本不可能同意的，我一直都是乖乖女，真不想让爸妈伤心难过，自己也还小，爸妈还让我劝阻妹妹，自己也这样，我能和妹妹说什么呢？

过时的小馒头

336天前

女孩子要知道，当你患得患失，搜索他是否爱你的痕迹的时候，他一定不爱你，就像火炉在身边就会一定有温度一样。女孩子要知道，当你一直渴望从某个男人那里得到安全感的时候，终将意识到女人的最大心安是：自律，温柔和爱自己。

大方的鲜花

336天前

有时候回想起自己以前犯的错，很想去向对方道歉，可是有些是说不出口，有些是都不知道对方去哪了…… 祝我曾经伤害过的人们都好运吧！！！说一万声“对不起”…… 佛说，最有效的改过方式就是“不二过”，不再去犯曾经的错误，变成更好的自己吧！！！南无阿弥陀佛

慈祥的项链

336天前

视频放在网上只让看不让下载的人是什么心态

踏实的指甲油

336天前

我不敢对你说的话，不知道你是否能感觉到。喜欢你呀～

羞涩的橘子

336天前

日本防疫做得太差了。呼吁在家自我隔离的期限一再延长，所有的手续要务的处理因为陈旧保守的推进方式而不得不跟着往后拖，起初从上到下所有人像二愣子一样乐观，到逐渐钻牛角尖情绪失控边缘，可以想见再往回经济暴落，商铺接连倒闭，失业人员增多，这片土地上的岛民本就进入佛系阶段多年，这一下子激起的后浪是不敢想，想想就怕。三月底，我的一个同学着急忙慌地卷了铺盖回国，自愿被隔离，前前后后花了一个月时间才终于回到家，和父母团聚。当时我还在想，她从当初来这边读书到找到工作，一路顺风顺水，假以时日，在这里成家立业不是问题。能这样留下来不容易，她却像逃一样决绝。记得她历经这一切到家后发了朋友圈，说一回家就哭了，“安全了”。我看着这条朋友圈，竟然也有点想家了。那时想，可能她一直都是一个人在这里，而那种孤独，我是深有体会的。我还感谢自己身边有一个男朋友，不至于在这样颠簸的时候独自承受。距离这样感恩的心情不过几天，疫情在日本恶化，我的感情生活也翻起巨浪。一切回不到从前。男朋友有家暴倾向，我正在准备搬家默默逃离疏远，每天都要提心吊胆，外忧内患。搬家的事因为自我隔离期限延长而不得不跟着被往后拖延，我和这个人还要在一个屋檐下生活两个多星期。在这封闭的小房间，明明是有两个人，带来的不安感和独自暴露在外面没什么区别。生活还在继续，工作好歹没丢，装模作样远程工作，其实业务根本没有进展。我开始想象搬家后自己独自呆在屋子里的画面。外面空无一人，但你知道角落里有很多阴影。很多无家可归的人，很多破罐破摔的人，他们正渐渐往街道聚集。这样的阴影是佛系的人们无法去处理的。佛系的人没有苟且的意志，然而平日里不麻烦别人的宗旨却会反过来，怪社会给他自己带来麻烦。然后的结果就是向内或向外走极端。作为一个正常人，在这种时候做到什么程度才算让自己有安全感呢？更何况，这样的日子会到什么时候？据说很多方面是恢复不到以前了。我们都太低估这次浪潮的打击和后劲。当然，新生的(新生的)东西会慢慢发芽，可是总有一些东西会被当做代价被抵出去。这个抵出去的过程，是漫长的。五月的天气应该是最宜人的，可是手脚都是冰冷的，心因焦虑而滚烫沉重。我好想回家。

标致的朋友

336天前

被老妈训了，不高兴，郁闷，觉得她一直就是自己不高兴也要把别人弄得不高兴…

喜悦的眼神

336天前

我一直觉得自己非常失败，跟周围的人比起来我没有任何的特色之处。成绩没有别人好，人缘也没有别人好，甚至没有一个可以交心的朋友。在我的周围的都特别的优秀，每次在她们的影响下我都不知道自己下一步该干什么。每次评优评先总是缺一两个条件要不就是轮不上我。在平凡的生活中没有一点的乐趣。不想离开家，不想与别人接触。

清秀的大叔

336天前

孩子，对不起。爸爸不能照顾你。真的对不起你。你们娘俩过的好，过的开心，我就放心了。真的对不起。

还单身的丝袜

336天前

我好不自信，连和人说话都紧张～啥都做不好～即不能好好工作又不能认真学习～我感觉绝望又无助，和别人倾诉，也没人理解，语言组织能力极度差～有人可以和我互相鼓励吗？有人愿意听我倾诉吗？