想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

自信的钢笔

336天前

我是个青年大学教师，身高188体重54公斤，特别喜欢被粗壮的女生欺负。这个癖好自从跟一个身高170体重260多斤的大胖姐处了对象之后就开始有了。感觉自己骨瘦如柴的身体被对方挤扁有一种莫名的快感。因为国内的女生都天天嚷着减肥，大多数又比较弱势，所以一直没结婚。不知以后能不能遇见合适的。

能干的吐司

336天前

男朋友家拿20万首付，我俩一块还贷，贷了50万。他还让我写个证明说首付他家出的，连这点信任都没有，不想领证了

忧伤的衬衫

336天前

我一家宝石公司刚刚工作了大概56个月吧，刚刚开始的时候觉得这公司不错，闺蜜也在隔壁公司上班，平时工作也很轻松愉快的，但是最近越来越觉得不想上班不是工作让我累了，是一起工作的人让我越来越不想上班。我6月份开始上班，刚刚上班时有很多不懂，有时间会主动看看有没有需要帮忙的，就这样一点一点熟悉工作，但是可以就因为这样总是让同事以为我很有空，经常把工作推给我做，但是我也有自己的工作啊每次他都一脸理所当然的样子感觉在命令我做事，公司里一直是每个人都有每个自己的工作，职位平等的，只从做了一次就会有第二次第三次，后来慢慢就好像是变成了是我的工作一样，我主动和那个同事讲过，我没有空帮他，也有直接讲我不想做，但他好像假装听不到，我也不想在提了，反正他也不会理我，过了一段时间，上周又开始了，我一直没有理他，做我自己的工作，但是心情就一直不好，总会黑着脸，后来就直接讲我没有空，你急你就自己搞吧，但他就是不去搞，还偷偷翘班出去一整下午，第二天就直接请假不上班，就发一条信息让我帮他做事，我真的好无语啊，在怎么会有这样的人呀，天天讲自己有多事情有多么的忙，但从是让我去做，后来还和老板说让我和他一起做事，我觉得他就是想把事情都推给我

含蓄的高跟鞋

336天前

睡了一上午舍不得醒来梦见我们在一起虽然地点不是高中莫名其妙变成我小学可是还是和你在一起cj13号的凌晨的时候睡不着突然想起来前一天是你的生日恩五年过去了现在只是不经意地想起你想起那句歌词“第一次爱的人他的坏他的好却像胸口刺青是永远的心跳”

淡定的板栗

336天前

越来越认同以前不喜欢的一切靠自己太难了做个渣女吧可、、、放不开啊，有负担从小到大都是看着别人的眼色活着现在工作也是做着自己会的，好像尝试新的，可没勇气目前没做好，也怕冲动的惩罚好像咆哮下

明理的小蝴蝶

336天前

我学历低，没钱，也没爱情，干底下阶层的工作，生活悲伤，经常想着了结生命，但死了又能怎样？再苦也要自己走过人生旅程吧。

自然的未来

336天前

人和人之间为什么不能互相理解呢？作为一个孩子或是个父母，为什么就不能理解下呢？我每次都知道父母辛苦，经常让他们放松。但他们呢，不断压榨我的放学时间，上辅导班。我每天在学校都累死了，放学回家玩会手机很合理啊！但被他们看到就一直骂我，骂我一放学为什么不抓紧时间做作业呢？我去做作业一下子写快了，丑了一点，他们就骂我。就连我每次哭都会被他们骂，我姐姐今上大学，我非常不舍的，但我不敢哭，我只好在父母工作的时候去姐姐的房间抱着她的玩偶哭。我大伯今年3月去世了，我也很痛心，我每天都在想：父母既然这么不爱我，甚至嫌弃我，我还不如上天堂去找我大伯。我过得每一天都很痛苦，但我每次绝望的时候，我都会提醒自己：我不能死，我还没有陪够姐姐呢，我不想离开她。这就是我的人生。

丰富的日记本

336天前

半年前的我们还在高三淹没在试卷中奋笔疾书，盼着高考，盼着大学。半年后的我们各奔东西，大学的大学，工作的工作。毕业典礼，毕业旅行，谁又在偷偷流泪。还记得当时毕业旅行结束，坐上回家的公车，心里突然泛酸，在空旷的公车里，无声的拭泪。这一别，不知再见是几何。这一别。或许再也不会再见。还记得高考结束那天晚上，几个小伙伴通宵唱K。唱北京东路的日子，唱父亲，唱老男孩，唱再见…… 最后的最后，嗓子哑了，声音颤抖着。半年后，已经没有人在朋友圈说那些煽情的话，没有人再说想念。所有的人都已经适应了现在的生活，不是忘记了从前，只是远离了，所以淡忘了。没有了迷茫，处于满足的状态，便不会去想念，只是埋藏在内心深处罢了。没有了那些年的激情奋斗，没有了那些年的焦虑努力。安于现状的我们，不再像从前，或许是变了，又或许已经被消磨殆尽了。我们的坚持，我们的努力，我们的勤奋，我们的上进，还有我们的疯狂，全都不见了。就如当时循环播放了半年的北京东路的日子，如今也从歌单列表中消失了。不求时时刻刻，只求，想起的时候，还是有所感触，还会有当年的点点滴滴。

甜蜜的吐司

336天前

给你一堆烂摊子，看你怎么逆袭收拾？？！这是亲生的？？感觉自私的家人最糟糕。

糟糕的衬衫

336天前

我今年快16岁了，以前的时候拥有一个比较圆满的家庭，在后来2014年左右，我的父亲总是以生意繁忙在外面到处跑，常不回家，到了年底，长久的在外导致我的父亲在外面有人了，我的母亲很是难过，常常说(常常说)什么签协议离婚之类的话，原本是打算寒假去学舞蹈等过年才回家的我，不得不放弃这样的机会，然后去陪家里的母亲，她总是以命令的语气叫我陪她睡，不愿意也得愿意，因为我从小学二年级就在省外读私人学校，只有放长假才回家，后来又转学回省内离家县城比较近的城市上学，读了两年就小升初了，于是呢就又换了一个学习环境，我本来不是一个主动的人，再加上环境的改变，导致我是一个比较孤僻的人，所以比较喜欢一个人，不太喜欢陪别人。我一般很少在人面前表示出自己的想法，大多数都是在网上述说，渐渐的我便与我父母有了很深的代沟，到了现在，我父母出了这事情，我不知道该怎么办，当然我也是十分憎恨我父亲的，看到我母亲那样，心里就特别凌乱烦躁，是有过设想如果他们离了我跟谁，结果便是我两个都不想跟…… 唉，我该怎么办啊

鲤鱼面包

336天前

冷战已经两天，还将持续，今天突然想念大学里的男朋友，他很爱我，我却把他弄丢了，或者今天的局面就是在惩罚当初的我犯下的错。或者我是一个自我的人，或者我对他要求太苛刻，他永远成为不了我想要的那个样子，我也接受不了他的生活方式，人的底线一旦被跨过那么我将会是一个毫无底线的人，我想我也成为了不了这样的人，性格使然，或者也是命运的安排吧。冷静想想自己的现状，是改变还是放下，是忍耐还是滚蛋，失去以后将要面对的人生你承担的起么，接受的了么，我不知道，不敢想，但是两个价值观不一样的人继续勉强生活在一起是不是终将面对分手，晚分不如早分，这是我这两天来唯一的想法，同一件事情周而复始的重复，你累我也累，我告诉过你我的底线，可是你毫不犹豫的跨过去了，甚至高难度挑战，就像你说的我又能怎样，我无能为力，唯一能做的就是放弃，放弃现状放弃你，让自己不再有期望也就不会再有失望，让我的生活回复平静。让你也能充分的自由，放飞自我，得到重生。

鳗鱼冰棍

336天前

高中的(高中的)时候，偷看了那时喜欢的女孩的信，有罪

细心的红牛

336天前

其实，也不算啥秘密吧。我也就是一个平平无奇的高二女生，emmmm……先天性心脏病合并肺动脉高压，说累也挺累的得这个病也16年了，也挺怕自己突然间就die了。没有志同道合的朋友，没有像拖拉机一样轰轰烈烈的爱情，反而每天被数学题给难哭。就感觉自己活得像个假人一样，虚伪。的确，我看起来是挺开心，可我也怕我突然想不开。你们知道嘛，陌生人都在劝我活下去，身边的人都在逼死我

高挑的老虎

336天前

我是一个GAY，一直隐藏这希望不被别人发现，但是今天还是被最好的朋友从手机里看到了，我不知道他心里怎么想的，表面看起来没什么。但我觉得，我心情很难受。真的很不舒服，我怕他告诉别人，也怕他以后疏远我，我该怎么办啊。性取向真的不是我选的，是从小到大的性格经历弄出来的，我也不想这样，我也想跟普通人一样，有个美丽的女朋友，谈一场难以忘怀的恋爱，可是我………………我该怎么办啊

甜美的猫咪

336天前

今天也是第一次感受到了什么叫做社会生活，有人说大学就是一个小社会，我今天到底终于读明白了。在社会人绝大部分情况下别人不会把你对他的好当做纯粹的好，而只是当做你想巴结他，想从他身上获利的一种方式罢了。我真的很想就此停住前行脚步了。

忧郁的花瓣

336天前

我只是好奇一边一口一个亲爱的叫我，一边却抱着另一个女人，你怎么做到的？为什么一个人的心可以变得这么快？你可以不喜欢我，但怎么可以这样欺骗我

独特的蓝天

336天前

真累，这样规矩不行那样规矩不行，还要去揣摩人心，感觉好卑微哟

个性的糖豆

336天前

没有人知道我昨晚听朴树唱那些花儿的时候流泪了，2014过去的太快，安格我很想你，这点我不能让别人知道，淼淼会骂我贱人，程斐会说我是傻逼，以前见不到你因为咱俩不在同一个城市，我知道你现在就在这个城市的某个角落，在喝酒吧，还是在做爱，想想这个我就难受，我知道昨晚跨年你肯定也在那看李逼，我们中间隔着那么多人，我不咋敢往后看，你看我装着撒也不在乎，其实是用来保护自己，我以为假装会让我真的让我变成假装的那样，可是真他妈累，是因为我属羊就必须得遭受这么操蛋的生活么，李逼昨晚唱的很一般很一般，我一直在等他抱着琴弹忽然，可是他没有用我盼望的方式唱，原来看完跨年还是不能带着豪情大吼im over you啊，我真不知道撒时候才能over you，希望不要太远，这是我最后一次想对你说话，2015年我想去新疆 2015.1.122：52

小巧的凉面

336天前

为什么老人的期望一定要下一辈子来实现？为什么你们想要的二胎一定要我来生？既然你们想，那为什么你们不代替我生？为什么第一胎我生我养我照顾，你们却一天到晚指手画脚

包容的早晨

336天前

你连承认我们已经在一起的勇气都没有你是在给她们机会吧呵呵我最看不起这种花心的人吃着碗里的看着锅里的我也不很讨厌小三为何一定要去破坏感情