一直以来我都有一个烦恼，就是如何好好的跟父母相处，为什么27岁的我现在还有这么强烈的逆反心理？
我是一个农村家庭的孩子，父母没怎么上过学，在我的记忆中，从小都只有爸爸一个人上班养活我们一家人，妈妈身体不是很好，刚开始还会出去工作，后来渐渐的就不工作了，每天的最大的爱好就是打麻将，爸爸也爱打牌，我的印象里基本上是每天早中晚基本都是在麻将馆里面，所以可想而知，父母给的关爱很少，所以小时候基本上是放养的状态。
后来渐渐长大之后才发现自己心里缺失的那一块有多么的重要。
长大后面临一些家人之间很剧烈的争吵，朋友之间的吵架虽然后来都平息了，但是心里还是会有一个疙瘩，后来该上大学的时候，父母觉得自己考得不好，就不让我去上学，也没说复读之内的话，还说自己身体不好不让带我去报名，给老爸打电话他在外地也没办法，这件事情我花了很长时间才让自己不那么难过但是没有解决掉，它一直梗在我的心里，到现在想起也难受，只恨自己一起没有借钱也要坚持去读完大学，至少现在找工作不会这么难，后来工作了，特别是第一个工作的时候，刚开始需要花几百块去培训，妈妈不愿意给我，我是借的钱去学习培训的，之后换工作离家比较远需要花钱租房，妈妈就说不同意我去，还是在我自己的坚持下，才去了，我知道只要是让她花钱她就不同意，就否定，到现在我看到她否定反对的时候，就特别讨厌，后来还发生了一些事情，慢慢的我就越来越反感，不喜欢家庭，不爱说话，不爱表达出自己内心最深处的想法，不喜欢和别人沟通，没有安全感，我讨厌死现在的自己，想改变，却好像没有办法，无从下手，想选择忘掉过去的事情重新面对，但是面对父母的同样处事方式，我发现了根本忘不掉，想过跟他们沟通，把自己想法说出来，内里演练过很过次，难免会有一些难听的话，好像说不出口，我真的快要烦死了，不会沟通，我该怎么办？
难道就这样，以后找一个离家远一点工作，少联系，才会少想起这些难过的事情，这好像是我能想到的最简单的方法
我的生日你会来吗？
真的希望你会来，真的，我知道这不会实现，就在这里吐槽一下吧，我的心情会好受一些的，你没钱，而且回家了就不会来了，奢望，不会来的，真的想哭，想起来就想哭，事实上我已经哭了，fhc我真的想你，我真的很想你
越是一大把年纪了，越是想要过自己向往的生活。觉得自己很渣，有一个很爱自己的男朋友，一个在外人看来不错的生活，但是越是这样，越想摆脱这一切，想要去闯荡。已经被家里人催着结婚，领证很多次了，身边的人也都纷纷结婚生子，家庭稳定。猛的想到，我还没有经历过自己想要的生活，怎么就要被生活束缚呢了？还记得自己16岁的时候，书桌前贴着的那句”大千世界何其丰富美丽，我必在有生之年览尽人间风华“吗？想要换一个工作，换到喜欢的城市，再经历那些我想要自己在25岁之前经历的事情。这样会太过分吗？AmIaskingfortoomuch？
怀孕四个多月的宝宝流产了，两年前也是如此，精神上实在承受不了，一家人没有了欢声笑语，老公也没有什么安慰，我知道他也非常阴郁，他并不是多么多么的喜欢孩子，只是年纪大了面子上也要有孩子，我真的不知以后的日子怎样继续下去，有时真的想离婚算了，老公又是心里承不了事的人，更别说照顾我的情绪了。
我有一个恋爱了7年的男友。
因为他没考上本科，所以选择了去复读。
而我，选择了读专科。
后来他考上了本科，我也已经准备步入了大二的生活。
就这样一直吵吵闹闹，过了7年。
今年第七年，因为我们的工作都是从事技术性工作。
于是聚少离多，争吵也没少。
最近，他辞职了，我们两终于同居了。
同居这三个月，让我们都看见了彼此的缺点。
我知道爱一个人要包容，但最近发生的这间事情我很是恐慌，让我疑问是否继续跟他走下去。
平时我上班，他在宿舍的话，就会帮忙洗衣服。
就上个周末，我发现我很喜欢的那个衣服不见了，我就质问他为什么不见。
他说不知道，我的天啊。
我心里很是气愤，因为我知道他这个人的缺点就是做错了事情永远不会承认，甚是有时候还想瞒天过海，或者掩耳盗铃。
以为大家都信他一样。
我于是就很生气的说，我平时在家洗衣服晾衣服都没把你的弄不见，你怎么可以这样。
他很生气地说，我真的不知道。
我很是无语，他还接着说，谁叫你平时的衣服乱放，男女不分开。
我气炸了，我的生活本来就是很规律，东西整整齐齐。
和他同居的觉得我做家务是应该的。
他的生活才乱七八糟的，用完东西不放好，卫生也不注重。
就是那种我永远不搞卫生，他也不会看见脏了就去搞。
我气得直接把衣柜的衣服归类好，随便找了件衣服穿说赶时间出去买东西，天色已经很晚了。
然后我都把衣服整理好了，他都不知道在干嘛，非得把仍在衣柜那个角落里的衣服捡起来拿去洗衣机洗。
我都傻眼了，不说了出去了么。
他在干嘛？
我后来说了句，别搞了，扔一边先，先出去买东西，回来再收拾。
接下来的那一幕，我很害怕。
我的男友，把手上捧得衣服一直往衣柜狠狠地扔扔，周边的东西都掉地上了。
也继续扔，眼神很凶狠，衣服也扔了个七八遍。
嘴边也没停止地在骂，扔一边，扔一边。
我看到我很害怕，我觉得我男友有暴力倾向。
我们已经恋爱七年了，七年来也不缺乏冷暴力或者其余一些小事情吵架。
我好累，他的缺点好小气，他也经常骂我自私。
我好累，真的好累，同时我也好害怕，他这样也不觉得自己有问题，有暴力倾向，我们还要继续走下去吗？
我对他是习惯了吗？
找DK，今天下午7，8节，可以的留联系方式！
树洞你好，我是一名准高二学生。
但是我中考考得不好，所以高中学校是全市最差的。
高一上学期的时候全班就只有12个人，下学期只有10个人了。
现在只有8个人了（也许会更少），所以我现在心态有点崩了。
想转学又为时已晚。
我现在心里只有两个念头一继续在这个学校读下去，但我又害怕坚持不下去。
二不读了去打工，但我又怕后悔。
我该怎么办…………
我来昆山的第一天，那天晚上朋友请我a8玩，我遇到了我一生中最心动的女孩，，我一直都不上前搭话，和打招呼，可想不到的是，她来和我打招呼，而且要我和她玩筛子，当时我心跳得很厉害，后来我们俩玩得很高兴，可她走的时候我一直都不敢找她留下联系方式，过了几天，我一直在找她的联系方式，后来找到了她的微信，我们都加了对方，可我向她表白我对她的爱意，她说不想找男朋友，我是真心爱你的，我也和你说过，总有一天会打动你的心的，雅文，我爱你，等你，
一个成功者，就算是被吐了口水，那都是嫉妒的赞美。
一个失败者，面对鼓励的掌声，那都是扇了耳光。
看的人多，参与的人少
是个百合，但父母都不能接受，每天被逼着做一些不喜欢的事情，父母骂我有病，好累啊。
上班三个半月真心想跳槽的，干的多，挣得少，每天还挤兑我，除了她一个人，别人都对我好，真心想换工作，又怕不给开工资，活着真累，
想说的很多，可是又不知该从何说起！
每个人的生活都是一团乱麻，我们总是看着别人的乱麻，笑话别人的乱麻，心里又默默的比较着谁比谁能好点。
可是生活就是这么公平，可笑。
不知道从什么时候开始，心里不能诉说的秘密太多。
不，不是不想说，是无法诉说，是根本不知道从何说起！
我无数次思考过我该怎么办？
我能怎么办？
我又能怎么办！
我只能一次又一次安慰自己。
我也数次思考自己想要的到底是什么，是钱，是权？
我实在只想做我自己！
如今我想彻底和自己和解！
与你们和解！
我便做我自己，我就只是我，永远也不会成为别人的替代品。
我也想给你打个电话，想问问你为什么那么绝情？
可以吗？
我不知道你到是不是真的爱我，我真的感觉不到
爹尽力了，会不会得都写了
你不知道每次一想到你我的泪就止不住的往下掉，你不知道我多想像其他女生一样对别人炫耀有个人对自己那么好，你不知道我有多想在阳光下不用遇到一些事情躲躲藏藏编一些借口生怕被身边的人知道我的生活里有这样一个尴尬的角色存在，你不知道每次我们有分歧不开心我有多无奈，你不知道我有多少次想跟你断了联系，你不知道我每次有情绪最根本的原因都是想到造化弄人有时候真的真的好委屈，你不知道我多想对你像对待男朋友一样，你不知道我对你不像其他朋友那样是想跟你保持一段距离能让自己好过一点，你不知道跟你认识一年多的时间我几乎天天哭成泪人，你不知道我多想把所有的一切都告诉你，你不知道的太多太多
SOUL
我深爱的你，我在你眼里是不是就像个笑话，你要笑便笑吧，我也想笑，不管是谁，深陷一段感情中不能自拔时，在别人看来简直就是冒傻气停不下来的节奏，其实我也觉得自己特别搞笑，你像是布好了(布好了)一个局，而我义无反顾的往下跳，等我跳下去了，才发现你在局外奸笑，可我却陷进去不能自救也无人救我
我真的不知道该怎么办，没有勇气结束。
今天是你的生日一个让我暗恋很久的女生有时候很想你却不能联系你
热心的航空
336天前
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