我是一名学生本来吧家境应该算挺优渥的直到放了暑假以后，不对，准确的说是最近两年我们家生意不是很好到了这个暑假似乎有破产的倾向我不知道该怎么办我尽力地伪装自己假装现在与从前一样可现在我发现我好想也慢慢的接受事实了 曾经我以为我们家会好转起来现在看来的确是我异想天开突然很恨自己的父亲是他让我沦到了这步田地而且他对我也不怎么负责还有我母亲整天逼我说要认真学习才能有好的生活然后现在去补个习都能被他们叨半天说我怎么怎么样又花了多少钱我挺无奈的真的没有人能帮我我不知道该跟谁说直到我看到自己最近在看的一部电视剧家人中得知可以上树洞倾诉自己的烦恼我不知道你们认不认同也无所谓反正我只想发泄一下而已如果有熟人看到我也我所谓说就说吧反正也不知道我是谁就这样吧
我真的不甘心，就这样被骗，我的儿子就这样被耽误。
我好恨，我很我自己。
恨我太傻了。
可于事无补。
只有打落牙齿往肚里咽。
咽吧，和着屈辱，不甘，遗憾，还有对儿子和父母的愧疚。
曾经我多么向往阳光，曾经我那么多憧憬。
一切都烟消云散了。
感谢陪我的朋友。
感谢你们给的温暖。
小学四年级那时候被同学排挤过那时候就感觉自己情绪不太正常了跟我妈说了这事他不相信还打电话给其中一个排挤我的同学那同学当然否认有排挤我还把责任推在我身上最好笑的就是我妈信了他说没人会无缘无故冤枉我从那之后我就特别喜欢早睡不知道为什么怎样睡也睡不够好想一睡不醒当很不容易四年级过了新的学年我给自己暗下决心不能让人讨厌我了那时候我开始对所有人都挂起了微笑装得非常彬彬有礼也装的很乐观当别人对我眼光不对劲时我就会很紧张的胡思乱想是不是我哪里做错了听到别人说我什么不好时我也装傻糊弄过去尽量配合所有人的需求就为了不被排挤了之后就这种生活到了小学毕业上中学时我没想过这事影响能这么大刚过去的半年我是觉得自己很轻松了已经摆脱那堆排挤过我的人了可是下学期开始我突然开始暴饮暴食但体重却不停下降也从小学时优异的成绩慢慢开始变差当然最容易察觉的就是我的性格改变了许多从以前热爱抢答老师问题说话滔滔不绝热爱到处认识新朋友到现在从来不举手回答问题能避就避越来越沉默完全不敢跟陌生人说话甚至会在一群陌生人的聚会里哭出来就算认识了朋友也总会胡思乱想到底他们是不是不喜欢我到底他们不主动找我聊天是不是不想跟我做朋友了等等的胡思乱想然而真正让我受不了的是我妈她总说她工作辛苦赚钱送我上学说我读不好书就是个脑残就算是半级的人不及格的卷子里我拿及格了她总不相信我也总爱冤枉我难得一次考不好他就说我没用心读书然而在那之前我每天学校小休吃饭时都拿着书本读考试前一晚找一堆旧卷子做甚至做到哭了这样也是没温习吗偶然一次跟她提了我好像抑郁症她就讽刺我说我这小小年纪哪来压力要是我有抑郁症的话他也有今天又一次给她骂时我突然有一段时间眼前出现一堆死字然后我就忍不住挠手挠出一条条血痕现在好不容易不会看见了但真的感觉好辛苦
说实话，我第一次被离职这种事情真的不好过，我自从上班后就告诉自己不要在父母面前展现自己柔弱的一面，但是这次真的撑不住了，在妈妈面前伤心的哭了。
这是一份我很珍惜，以学习和提升自己的态度去完成的工作。
我很喜欢GAME，也喜欢创意，只是你们留下了非本圈的人来做专业性工作，这让我感到无奈，你们的素材被乙方笑话已经不是一两次了。
话又说回来，工资那么一点，我在这边也是忍耐了很久。
再也不想在圈内见到你们。
我从今天开始就没有妈了～并不是她去世了，而是她让我死心了～她是刺猬，用柔软的腹部抱着姐，有刺的一面留给我～羞辱我的话简单粗暴，毫不留情！
我们是重组家庭～姐是她带来的，她在家里受委屈了～在我出水痘的时候拉着箱子带着姐走了～我仿佛回到小时候从床上跳下来，光着脚追姐姐和妈的情景～直到路的尽头她都没有回头看我一眼！
我在别人家长大～干不完的家务，和一颗战战兢兢的心～我也是你该承担的责任我也是你的女儿！
我也是受尽委屈长大的！
初中毕业就出来了～遇到好老公～今年大专毕业，正在学初级会计证～我很好，你的非人类逻辑说出的话，再也伤不了我了！
你既然不关心我～我不强求～你从今以后，我有好的东西不再先供着你～你从今天开始，不在我心里～因为你不配
爱得有点累了，不知道能否再继续坚持
我的最好的朋友是A，但是A好像跟谁都关系很好的样子，我有点难受，是不是太矫情了？
我喜欢上了一个女生
最后发现了他还有男朋友 心情真的难以形容
我只想祝她幸福吧
昨天去超市包包被偷了，报警查监控了，被自己蠢哭，手机钱包身份证和银行各种卡都没有了，身边的人只是不断责备，给脸色，真的好丧啊！
真的对自己对这个世界深深地怀疑，不知道怎么办，心里好难受堵的慌
烦啊烦啊烦死了没出息没出息没出息没出息……………………
迷茫之后还是没出息，，，，，别说
命……………………
你他娘能不能争气点……
他已婚，我第一次，24岁之差，我所有的经验为零。
对他没有特别的好感，也不排斥，但对一切都很好奇，想体验。
他很温柔，从不强迫，从不急切，一点点，非常有耐心。
他做事有原则，也很有毅力，包括对我，发短信聊天，日复一日。
我把他当朋友，他把我当倾诉对象。
我不拒绝也从不主动，因为我知道，这件事情没有结果，最终只是对我好奇心的满足，和双方一时的纵欲。
我保持微妙的若即若离的关系，是不想自己陷太深，难以自拔。
而他好像一个猎豹，为了等到猎物上钩，不惜一切耐心与代价，只为最终的征服成就感。
而我知道，这种征服感会毁了一切。
我需要确定，自己不要玩火自焚。
而他总是算的很清楚，肯付出时舍得，不合算时也会计较，人无完人。
我想，这事情就到此为止吧，我不能再继续下去了。
走在空荡荡的楼道里，突然有点悲伤，是过节了么？
真的不只是日历上的一页么？
为什么好像和我毫无关系！
没有了优秀的头衔，我们和学生有什么区别？
不都要享受一天的假期吗？
凭良心说，我也真心为为得了奖的同事高兴。
只是觉得我们剩下这些非优秀好像学生一样，跟着人家一起过节，好像沾了人家的光一样！
你就跟着开个会，捧捧场，然后回家去吧。
当时还不觉得什么，大家都走光了，却突然很怀疑自己的身份！
问问自己：在这个节日里，我和学生有什么不一样？
没有！
我能拿什么证明自己的职业？
没有！
真的没有啊……………………
我讨厌，真的
尼玛怎么可以这么无聊什么事都不想干只懂天天坐在电脑前在电脑前也不知道要干什么事就只懂不断的刷新那几个固定的网页好鄙视自己 有时候真是想学学那些之前想学习的东西一点动力都没有有时候真的很讨厌自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 想学的东西太多结果什么都学不会现在明明有提升自己的时间尼玛就这样荒废时间烦死了人的性格怎么可以这样子
沿海城市混饭吃。
2018年，我是那个公司的小小职员，负责招投标事宜，因为和陪标公司标书都是我做的，所以盖章的时候没注意公章盖串了，互相盖到了对方的标书上，领导没有检查到；时候投标被招标公司发现问了老板，老板行贿解决此事。
秋后算账，罚了我工资超过20%，本来打算开除我的，估计是怕要给我赔偿。
此后对我态度一直不好，第二年辞职。
不知道未来在哪里？
32岁了还没有男朋友。
喜欢上一个人，才知道他已婚。
身边没有合适的结婚对象，喜欢我的男人，不是又老又丑又穷，就是白痴加二逼。
我喜欢的男人，却不属于我。
以后该怎么办，只能嫁给自己不爱的人吗？
只能闭着眼睛结婚吗？
我跟不喜欢的人在一起，我连他碰我一下都不愿意，又怎么能结婚？
已经持续好久好久了……
应该有几年。
凭什么啊！
全家人，连我父母都退休年龄了，都还要工作。
凭什么就你没有工作！
有你这兄弟姐妹，我也……
如果说你是还在寻找工作，我接受。
但是，重点是我根本在家完全没有看到你有去找工作。
一直玩游戏。
面试也完完全全没有听你说过。
如果真的要说面试也是有的，被我父母说腻了。
然后，随便敷衍了事。
之后继续这样。
为什么自己薪水是那么地少……
根本养不起父母啊！
有心无力，家里还有两老要养。
薪水又那么少，养不起真的让他们还要工作。
俗话说的好啊。
钱不是(钱不是)万能，但是没有钱真的是万万不能。
男，20，大二学生
放暑假一个多月以来，在家里没怎么出去过，头一个月基本整天躺在床上，起来就身体发疼、发硬，感觉很憋屈，饭也吃不下去，对饿的感觉很麻木，回来瘦了不少，说话提不上来气，感觉身体像是被绳子绑住了。
对什么都丧失兴趣，是丧失不是我不想，刻意回避一些好的东西，听不进去歌，看不进去书，本来我是很有求知欲的，我是有上进心的，想让自己更优秀，更有能力。
现在也不能，只要是需要我去理解的东西我就莫名地恐惧、排斥。
下面是反复折磨我的事情，我陷在回忆里了。
一. 在寝室面我一个人，没人说话。
大二上期刚搬过来这个寝室，没来之前我就在想寝室里面这些人，他们没有一个是我欣赏的人，我有个担忧就是我很难和他们相处好，甚至很容易起矛盾，因为我很敏感。
但是我又想，可能也会让我学到很多东西，更好的认识自己。
我还是很真诚的对待他们，刚来寝室，我很认真地打扫寝室，我总是愿意付出更多，我也渴望得到真诚和互相尊重的友谊，但是事与愿违，相处越久就越感到他们的虚伪，总是欺骗利用，今天和这个耍的好明天和那个耍的好。
【1.刚去的时候和他们一起耍，吃饭说要拿生活费出来专门一个人管，吃饭的时候一起，想把我和他们绑在一起，我怎么可能和他们绑在一起。
2.寝室里有个人C，还养了只狗（人），天天跟在他屁股后面，百依百顺。
还想要奉承我，随时说些奉承话，不属于开玩笑那一类，因为我的敏感，我也自豪能一眼看穿这些东西，我感觉非常恶心。
3.总是试图问我家里开什么车打听我家的经济状况，我很反感，也没说，就算是以前高中的(高中的)同学我也不愿意显摆这些东西，其实经济状况很一般，家在县城。这些东西我认为也不是那么很不能说的事，但我反感那种先是打听到家里经济状况好的才交往的人，从高中我就这样，认识朋友，只要真诚，还有就是开玩笑很有水平的人，我特别欣赏和喜欢。}}所以瞧不起他们，真感觉这一个个傻逼怎么这么弱智，一眼就看破的东西还以为自己很聪明，有时候就假装不知道和他们开玩笑还挖苦讽刺他们。后来关系自然就差，和其中一两个关系还不错，是因为我的真诚的道了回报。和其他人就一直板着脸，都是一副清高瞧不起人的样子，心里就是哈哈大笑这些傻逼。
4.后来这个原本和我关系好的人也慢慢认清了，成绩很一般还拿补助金，衣服几十件挂满床头，还经常打牌。安排扫地给C和另一个比较老实的人安排在一起，而我是最认真的一个，他们经常都是敷衍了事，经常我还 很主动地多做。我问心无愧，所以就更看不起他们，关系更差，充满敌意(满敌意)，但也激发了我的斗志，我要更优秀，不和这些渣天天纠缠。】期间C和狗还来挑拨我和原来那个关系好的人（只要是多说几句话的)，想把我孤立起来，这傻逼果然是和他们一路子的，搞不清楚就上当了。我最怕勾心斗角，我很恐惧，身体发抖，紧张，难呼吸，很想逃离这个地方，也试图在书上来找对付他们或者让自己舒服的办法，所以有段时间(段时间)经常到图书馆去，尽量不在寝室。我承认我在逃避，我找不到一个好的方法来解决。 但后来的后来，我想的是宽容和接受，只要互不干扰就行，我也在寝室里面说过大家互不干扰，我烦了这样的生活。那只狗终于认识到我是怎样的人来了，开始真诚的和我交流，我就很高兴，总算是醒了，因为他总是跟着他的老大百依百顺。我为什么对他有点好感，因为我感觉他有救，救世主心态了。完全是跟着C学坏了，他老大就是那种蛮横假装讲道理的人。我总是有种想用我的善意感化他们的心态。总是怀疑。期间C总是在我睡觉的时候假装不知道，电脑声音开得很大，我不爽就还他了，在他睡觉的时候。以其人之道还治其人之身，都是不服气的人，都不怕，就干，我自己是做的够自觉的，我问心无愧。还有放假前的一次，故意的很大的声音把我吵醒，我当时就问他什么意思，他说没什么意思，就假装睡觉，我就把电脑声音开到最大转向他说有脾气就不要装睡，那个怂逼，还在装。接着他另外两个耍的好的开始挑衅我了，做贼心虚嘛，三个人降不了我一个人，我就叫他们继续，骂他们也没脸还嘴，哈哈。后来我发现自己变了，越来越虚伪，总是把自己学到的知识和能力用来作为标榜自己的手段，我陷进去了，骄傲的东西变成狡黠的武器。勾心斗角我也学会了，这是之后回来反思到的，放假前并没认识到，照照镜子就知道，眼睛里面的东西变了。
二.在学校里时间重叠发生的事。
以前高中追过一个的女子Z，因为家庭有经济差距，还有认为自己没什么能力总是畏首畏尾，暗恋两年最后表白发现她那时有男朋友，很丧气。
单恋到大二，期间也被她拒绝过两次，也拒绝过别人几次，因为我还是想给自己留点机会。
因为同学聚会，聚在一起，朋友告诉我实在不喜欢就不要执着，我还说试最后一次，找她要了电话。
到大二的时候去找她，带上一本很高兴见到你，四年，这是真正跟她单独呆在一起，对我很冷漠，排斥。
我发觉我就是个傻逼，喜欢这么久的人原来是我想象出来完美的人。
以前还为她写很多诗，幻想破灭。
走的时候她说叫我早点回去，我说知道，还说多看书会让自己很舒服的，她说她很少看书。
她怎么就不果断点让我死心，要这样又不拒绝又给我些希望。
没有真 正的谈过朋友，高中毕业发传单一个女孩来找我，她比我小四岁，在一起了一个月，没有感觉，很少共鸣，我提出分开。
心里还是幻想。
三.处男，一直想试试做爱的感觉，在找Z之前一直很理性的管好自己。
但之后幻想破灭加上寝室里面让我越来越不在乎友情越来越冷漠虚伪会伪装，感情什么的也就无所谓了，反正对什么都没有感觉了。
这是开脱自己的说辞吗？
我不知道。
然后我不停地浏览关于一夜情的道德问题，企图让自己安心放心舒心。
后来终于找到一个上高中的，我就去找她，还有两个陪她的。
在网吧，我坐在她旁边引诱她同意，请她吃东西，给她充游戏币(这期间那两个女的去KTV找朋友了)。
期间我做了一件无比猥琐的事就是把手放在她的腿上有半分钟吧，她斥我不要这样我就没有继续了，之后我去带另外两个出去吃烧烤，其中还有个比较喜欢的看她愿不愿意，最后叫她带了烧烤给在上网的那个，我以为她对我也有好感，然后叫她陪我，带她去旅馆，叫她不要走，她不愿意，拉了她两次没同意就走了。
然后昨年寒假回来聚会，一个高中同学（对她有欲望，她是那种给人很骚的感觉的人，但绝不可能耍朋友的人，之前很理性）明明有些好感，还有些勾引的动作，结果我主动找她，她还说我把他想什么人了，说她被骗了。
这都不重要。
四.放假回来我就开始反思，这些所做所为，我怎么这么不要脸，对这些女子这样做，我太猥琐了，禽兽不如。
以前我不是这样的啊，我总是能控制住自己，想回去回不去。
后来我给这些人都很真诚的道了歉，也原谅了我，但我原谅不了自己，怎么就迷迷糊糊的把自己搞成这样了，就觉得那些美好的东西我都不配拥有了，爱情也被我玷污了，每次听歌看书就要开始自责，你个禽兽流氓，这些东西你再也不配享受了，就是这样。
五.什么都看不清楚，神经衰弱？
自己想要什么都完全不知道了，我为什么变化那么大，对什么都没有感觉，完全感受不到感情这个东西是什么了，我把我原来憧憬的爱情毁在了自己手里，每天一闲下来就不停地回忆自责，经常都是大脑一片空白，发闷，没有自我意识，不愿意接触人，不说话，朋友也不联系，整天就一个人呆在家里。
六.当我想要改变的时候，总是有另一个在旁边骂我禽兽来压制我，我也再没有用过附近的人。虽然都原谅了我，我也没有再找，但另一个始终来压制我的改变，整个人都无情无义，大脑有关感性的东西好像丧失了，以前我是个感性的人，现在是为什么，想回去回不去，谁叫你背弃原则，出卖自己。总是这样自责，我非常痛苦，无法自拔。
（别发上去让我自己发泄一下就好）今天发生了意外。
本来以为可以很好的事。
结果。
因为一时脑子抽筋（以及心里的不屑厌倦）。
不仅得罪了人。
还显示出自己的心胸狭隘和情商之低。
而且被另一个发嗲到令人恶心的声音所衬托。
形成鲜明的对比。
我真想吐。
强呕。
我怎么认识这么个德行的人？
真是脑子崩盘了。
我现在心情真的很差。
悔不当初。
真是得到教训。
该压下去的心就要压下去。
虚伪和圆滑真是以前的优点。
和一些朋友学到的直爽只在心里默默赞颂一下就够了。
行为上还是不要学了。
过分的自尊啊。
我配吗。
觉得憋屈也比之后承担后果的惨痛要好。
早知道后来会这么痛苦，当初就不要开始
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