暂且称呼我喜欢的男孩子为p先生吧，其实也不一定是喜欢，因为我是重组家庭小时候就很自卑，在最需要光的时候，可以把p先生说成是我的光吧。
他出现了，有的时候时间的早晚真的很重要，你晚出现就已经失去了重要性了。
我在初二的时候在网上认识他的。
我们没有见过面不知道彼此的声音。
大家能认识这么久我真的很意外。
其实当年我们也有谈过恋爱，可惜分手了，后面我把他删了两个月还是忍不住回来把他加为好友。
在今天，他做了跟我一样的事情，他把我给删掉了。
理由是因为觉得QQ好友太多看着不干净想把人大删了但是又害怕以后遇见会尴尬。
我鼓励他做自己想做的事情，然后第二天我就被删掉了。
他很喜欢打游戏，以前他经常拉我一块但是因为那会手机内存不够我就没有答应，然后把自己的号拿给他打。
可能这都是小事，但是我挂念了很久。
我觉得，我可能是喜欢当年那个在我最无助的时候出现的少年了吧，现在我特别害怕，他会不会哪一天也用别的理由把我删掉。
或者什么都不说。
当我下意识的看见好吃的好玩的有意思的事情好听的歌曲等等等都会跟他分享的时候我就明白。
这个人是习惯一样的存在，好了，现在他要走了。
祝他快乐吧。
再见，p先生。
为什么高考没录取就怨我报不好，你咋不说系统慢呢，我真没报错，我恨你们，在我最伤心的时候你们在哪？
在我迟疑时无依无靠时你们又在哪？
我以后不要回来了，我要用功读书，离开这里。
我恨你们，只知道钱钱钱～～～·我死了你们就行了
今年我们结婚吧？好啊，刚好我也正有此意。
和女朋友分开两年多，现在在一起，但不像以前那样大家有什么事都说出来，我知道她之前在和一个男的暧昧，其实，我真不知道应该怎么样，而我一直都是和从前一样爱她，所以我选择让她自己处理好！
这样做我不知道对不对！！
姓廖的，我从初一开始就在喜欢你了，可惜学校严打，你没答应我。再给我一次机会好嘛
也许我不该认识你为何我们第一次见面相处就那么融洽你的自信，甚至有点小骄傲，都深深吸引着我就在你挥动球拍一把抽爆对方防御的瞬间得意地向我挑眉我彻底沦陷当然，你有自傲的资本你说你是五道口毕业的，后来我才发现那是清华大学像我这种本科都没考上的人，如何配得上？
我默默喜欢着你，喜欢你争取的每一次我们独处的时间你工作很忙，那时间也是少的可怜我只知道你身边基本没有异性，让我有点小开心，虽然即使是这样，我也没什么机会可是今天，我看到了你名片上，你和她的合影，你们相拥，那么亲密我仿佛听到了心碎的声音我曾无意撇过一眼你的手机，屏保似乎是你和一个女孩子的合影当时没看清，抱着小心思安慰自己是看错了吧，我从没见你身边出现过除了我以外其他的女孩子可是这一刻，我无法再欺骗自己了我说我要再读一年高三，争取考个本科，你要我加油，你在这边等我明年回来再一起玩，我没说的是，我只是想拉近一下我们的距离你说我要努力，不要让你失望我舍不得你失望，虽然你不可能喜欢我我还是会好好努力来年以更好的姿态站在你面前只为你那一句：遇到我。
小宇宙该爆发一下吧？
让爱恋沉在心底。
即使没有可能我也想努力一次。
x妮，我日你妈，我希望你不得好死干你娘你个傻逼狂妄自大的畜生杂种
今天是我们结婚19年纪念日，我却想明白了，一切都应放下，该结束了我的婚姻。
所有物质的我都不要，我只要自己有一份安宁。
那种担心他喝酒回来的恐惧只有离了，才会永远摆脱，没有人愿离，当我决定离婚那刻，我彻底轻松了！
我想说，我无数次想过想要离开和逃离这个世界，我似乎没有什么打击或阴影，我只是一直依赖都比较忧郁，否定自己，觉得自己无用，对，或者就是说“抑郁症”两次去过医院确诊，2017年中度，2019年前不久重度；我一直以为可以凭借自己顽强的意志战胜它，我无需依赖任何人的帮助，但是结果越来越糟，今天去检查是因为前一天吃了好几颗盐酸舍曲林片；最后副作用好像让我觉得呕心，甚至有点发抖，我感觉自己像是脱离了身体一样的存在，脑袋里没有任何一点想要存活下来的欲望；我多么渴望有人能拯救我，那我从泥潭中拉出来，但是我不愿意伸手，在药物反应的状态下，我以为自己会熬不过去，就就此结束自己的生命；但是没有，截止现在还耐活在这个社会中；我也做过很多离谱的事情；曾一度(曾一度)在很多社交然间中发布自己的丧情绪，及时很丧依然有人给我回应，所以我依赖上了社交，也让自己遇到了不同的人；期间故事也有，只是不知从何开始讲起了；我是一个废掉和很糟糕的人，我之前因为希望有人督促我，在一个一罐上和一个大叔有了联系，期间和他间断保持联系有了一年了，对他感情也很复杂，习惯了，但是又不敢让自己依赖 有过很多关系，有朋友、长辈、老公还有zhuren；像是一部戏发生在自己身上 可以真的发生了还有就是我的工作，就是滚雪球，现在沉不住了，可以离职不工作
要如何才能忘记一个暗恋已久的人？
或许有些感情还是最开始没弄明白吧直到最后才发现越来越反感你每天陪我的时间都在玩手机手机没电了就要回去了所以我还有什么可以说的我不止一次吐槽这个问题可你都有你的理由都有借口而我说的全都是错的我以前爱玩手机但是有你之后我们在一起的时候我重来不玩手机因为我害怕手机毁掉我们的感情如果都只是一味地玩手机没有交流这样的感情有什么意义？
总是我在主动的去靠近你主动久了得不到回应总有一天会累的这些你明白吗？
总是在说我幼稚这些你又明白多少？
不见得比我又或许是这段感情你根本没放在心上
和他在一起真的是无意的一个举动，因为开始我就知道和他不可能，可是却偏偏又选择了他，当初也许就是想找个累了可以停下来的地方，可是时间久了也就明白了，哪怕他在喜欢你，但是经不起时间的折磨。
你从来不做饭的却为了我做饭，甚至为我洗衣服，但是总体来说这有什么？
之前我会相信你，可是慢慢地就不相信了，觉得可笑。
我想要的你也许给不了，你藏得深，其实我只是不说罢了，
我什么都不欠你的，给我甩什么脸色，什么便宜都要占我的，凭什么？你好意思吗？你比我小就得让着你？
朋友之间为什么要有嫉妒为什么一定要比我不能为了博得你们的开心不努力去拿一个坏成绩这样我怎么对得起我的父母和自己
我完了，自从昨晚和男朋友的朋友聊天后，今天一直在想他，想他好看的手指，好听的声音和修长的身材，今天zw的时候也想到他了，gc了好几次…感觉他对我也有好感，好希望他也能喜欢我啊…
今天我妈打电话说他送了些桃子，我中午回他电话，他正准备睡午觉，也没有聊几句。
感觉他总是不冷不热的，算了吧，本来也不打算在联系他的，我也不想做第三者，所以还是少联系他，免得万一哪天被发现，良心都不安啊。
空了还是写写小说日记，就当有他陪伴，或者他只是一个寄托，几十年以后的事谁说的清，万一以后我离了遇到了心爱的人，会忘了他吗，估计不会，很谢谢有他陪我走过的日子，至少不是孤独的，我想以后也是。
如果很想他就来这里写好了，幻想他会好好爱我，每天清晨有他送的花在床头发出淡淡的香把我唤醒，然后和他深深的滚床单，一次又一次的，哈哈。
在你上高中时，家长老师都会告诉你上了大学就轻松了；上了大学后，别人还告诉你等你工作有收入了就会轻松；然后工作以后，别人还会告诉你，熬到中年混到上层生活就更好了。
那我只能告诉你，你被骗了。
人生哪里会有轻松可言，苦短二字更能准确地概括人生。
在你觉得高中很难以忍受时，大学会刷新你的底线，一样受苦受累不是清华北大怎么会心甘情愿？
一事无成戒烟做不到戒撸做不到写书写不下减肥减不掉单身很多年唉……怎么办
习惯性的来看看，有人回复吗
我很害怕，我很焦急，我也很崩溃，不知道会不会有好的结果，只能慢慢的走吧。
失眠的小熊猫
336天前
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