本人求助各位吧友，计量大学的一位外国留学生导致我怀孕，拒不负责，还不想承认，已经求助了学校老师派出所都不管私人事情，很痛苦和无奈，每天拖着虚弱的身体跑各个派出所已经绝望了，孩子已经一个多月了，老外在这期间多次故意气我，差点流产，必须曝光因为还会有其他女性受害者，受了委屈不发声自己默默承担，女性是弱势群体更需要关注，更应该懂得保护自己…………
好像去一个地方散散心然后彻底的改变自己那种无知的天真。
不知道如何改变自己。
社交越来越苦难，好友列表打开划拉半天没有一个觉得能叫出来一起吃饭的。
每次跟父母通话都是如临大敌，平时还好分隔2地，互不相干。
每次母亲来我这里我都怕到不行。
虽然我不知道我为什么恐慌但就是莫名的吃不下睡不着的害怕。
最害怕的时候想去死，虽然最后还是去看了心理医生一段时间有用，但时间长了那种恐惧感又回来了。
我恨他，我曾经疯狂的想杀了他，我想疯狂的赚钱找杀手让他从这个世界上消失，因为他害的我没有好的童年记忆。
我妈跟他出轨有7年了，我从她包里认识了舍什么是避孕套，我也不知道爸爸为什么不跟他离婚，我也不知道为什么他一点都不象个男人，那年高一，我找到了足够的证据证明我这么多年的猜想都是正确的，当时失控到在大街上暴走，有些人说，小孩子不应该管大人的事情，但这么多年我觉得善良可爱的面具下我的内心早就畸形了，我受不了一丝的精神出轨，今天我跟她说我觉得你恶心，因为那天我看到xx宾馆30x洗完澡等你来，我不知道该说什么，短信是我爸给我看的。
今天想起一件事，中学时是班上最受欺负的那个，那时收红包都很公开，教师会在各种节日前几天在课堂上提醒学生交红包……
我是班上唯一没给过红包成绩又拔尖那种，然后经常被老师在课堂骂，一个人整学期整学期的扫厕所………
外面常年套一套校服，家里让换件外衣我都坚决不肯………
有一次冬天里面穿了件羊毛高领，纤维比较硬一根根都支着那种，然后下课时有个家庭条件比较好的同学对另一个说，她（指我）居然有羊毛毛衣穿，然后另一个同学就跟分析肯定是假的………
当时怕羊毛便宜被欺负都不太敢穿………
其实当时家庭条件并不是特别糟糕，父母虽然都是下岗工人，也是最早进入股市的那批人……
因为自卑在学校里只说了是下岗工人………
后来才知道是抑郁………
父母说我小时候挺开朗的，上了初中就变了………
小学时家里也会包红包(包红包)，初中开学第一天家长带着学生去签到，然后班主任给家长开了个会，出来后我妈碰见班主就打了声招呼，班主叫住我妈把她骂了一顿，然后说要你子女以后好就拿多少钱的话……
当时我妈虽然嘴上没理她但是也是有脾气的吧，然后就没了然后了………
早些年的事了，现在可能也没有这么夸张的了………
另外，现在抑郁症已经痊愈了，突然想起，权当饭后闲聊……
还记得初中刚开始不久就被班主任在课堂上说她（班主）是学过心理学的人，意思要毁掉我一生吧………
又说多了………
我喜欢上了一个人，我感觉他对我也有感觉，可他有女朋友，我也有男朋友。
男朋友对我很好，我不想伤害他。
也没有勇气面对这种感情，忍不住总想他怎么办……
看着面试名单还是有点失落，明明大部分人都可以通过考试只刷掉了小部分人，难道是我真的考的太差了？要考试又不想努力好难受啊
宝贝我爱你我恨你我爱你我恨你。
我好没用为什么要为情所困。
我好不容易把你藏在心里不断告诉自己对你没感情。
我好不容易不再痛苦。
为什么要心软最后再伤自己一次。
上天，请你眷顾我我宁愿一世不再爱任何人别再让我为心爱的人难过。
我要保护我自己我不要相信任何人。
让我去死为你而死。
死在你怀里。
眼泪早在几年前为你哭干天天晚上哭一年两年三年…我的眼睛都模糊了。
如今，痛完麻木。
你始终知道我情归于你，你难过什么？
不要我的人不给我交代的人是你，所以该死的人是我。
我喜欢听你讲话听你啰嗦好像在听你讲故事好陶醉。
如果哪天真得能死在你怀里，请你对着我的驱壳讲话，我能够听得到。
我拼凑了一半的心再次被你摔碎。
我前段时间告诉自己，那是给你我的最后一次机会，要么让我幸福死，要么让我从此不再相信爱情，不再沉迷爱情。
该死的爱，这么折磨人。
让我觉得自己没用。
我讨厌自己，恨自己。
我怎对得起如此爱我的父母。
宝贝，爱你恨你谢谢你。
我最爱的天蝎，是你改变了我，让我成长。
我要赶快好起来。
振作起啦。
黑暗的不是这个世界，是人心。
我就一女汉子。
我妈从小跟我说，穷人家的孩子早当家。
我爸从一般干部变处长，tmd对我来说没区别。
我妈做饭那叫一个精简，最爱阳春面。
一根葱，搞定所有。
一星期一顿肉。
心情好的时候做，比如外面受气打我一顿后，心情不好的时候，不做，比如我躲起来的时候不让她打的时候。
我读高中时(高中时)，我妈还打我，我冲去厨房拿了把菜刀说，今天再打，咱俩一块死。
平时我妈打我我爸要么装不知道，要么装不知道，只有那次，他出面说我不孝。
MD，我现在具体记不起来，都因为什么打我了，模糊记得，我骑着车带同学回家，我妈把同学拽下车，拉我回家揍了一顿，我跟朋友在院子里玩，我妈把我拉回家揍了一顿。
为啥我不知道反正我没力量反抗时，超级怕我妈，小时候，特傻，觉得尺子，圆规锋利，就想着自杀，自杀又怕死不成丢人现眼。
我同桌，每每为情在胳膊上划一刀，说她好伤心。
我心里默默答她，我爹妈天天人前装圣人装的我想吐，回家天天揍我我也想死。
我都怕死不成。
如果死不成，我妈让我更加生不如死。
后来长大了，去外地工作，不想回家，我爸妈叫我回，我说不想回。
我爸妈还跟我说软话。
而且在外地工作，我爸从没主动看我，但是满世界(满世界)宣扬，电话，说我不会干久。
回来了，我自杀过，选择最窝囊的自杀方式，不吃饭，绝食。
TMD，绝食，绝了十几天都没死，期间我也没喝水。
去洗手间都去不出来，但是就是死不了。
爹妈跟我说道歉，亲戚知情的跑过来说让我想开。
我怎么想的开，天天外面圣人，个个说脾气好，回家折磨我，折磨我发疯，跟我说家丑不可外扬。
同事都为了我父母宠我，嫉恨折磨我。
tmd我心里的苦跟谁说，跟谁说谁信。
家里连换个灯泡，我妈都说我不孝，让我爸一把年纪换灯泡。
电脑插线插板上，我妈都说她不会，看电视，电视转有线也不会。
这边我上班，顶头上司，自己闺女宠的不成样子，吃的比日本相扑队都胖，考试成绩瞎的比熊瞎子还瞎。
又跟她的顶头上司闹丑闻闹得她老公手指都剁了。
就这样一女人，天天跟我闹，跟个疯婆子一样，觉得我比她幸福。
于是，家里家里闹，上班上班闹，不管怎么闹，家里事，上班事都tmd我干。
我说我太累了，真撑不下去了TMD一个个都说我多幸福啊，学识多高啊，工作多好啊，我爸多圣母啊，家里环境多好多好啊。
我能怎么说我说，我读书时，同桌天天那把杀猪刀，不是砍自己就是砍别人，全班谁都不敢跟他坐，只有我坐，要么老师让我滚，因为我家里人从不露面，这还是看我成绩总拿奖学金的缘故。
还是说我上班，顶头上司，天天折磨我，她自己丑闻人尽皆知，还跟圈子外不知情的人，传我爸和xx的绯闻，人家信，少折磨我点，人家不信，疯狂折磨我。
我工作做的好坏是和她对我的好坏成反比的。
或者说，我们家出租房子前，我妈说人家住我们家房子死在里面多恶心，我爸说人家在我们家搞非法传销多危险，出租后，收钱不手软，所有事儿都我去做、我说出去，一谁信？
二，信了，对我有毛用啊！
你知道这十天我有多混混沌沌浑浑噩噩吗？
这五天我有多痛苦吗？
我每一天都在机械的白活着(白活着)，像一具尸体，我每一天都在浪费时间，每一天都在消磨自己，每一天都像是锈蚀了五百年的沉船，我甚至差点错过一个虽然意义不大但却程序上不可缺少的重要考试（后来还是报上名了）。
可是你，却在臆想些什么！
我只感到心寒。
心情感觉不太晴朗，总是觉得自己不成功，这些年呆在这里也没有什么成绩，工作也没有能够变动到城里，以前真的是太幼稚了，现在钱也挣不到多少，娃儿也没有能够带在身边教育。
自己的年龄也大了。
人到中年了。
真的是在这里，人越呆越笨了，越傻了
想变成一只刺猬，缩成一团，这样大概不会受伤害了吧，就不用担心没有安全感了吧
她去他那里了，然后本来聊天聊得很好，这几天一句都没有和我聊。
好难过。
说再多的海誓山盟其实都敌不过陪在你身边对不对，这我懂，所以我也不想让你们分手，在那边有个人陪陪你也好。
心情不好
觉得自己真是个loser软弱无能还老是想东想西甚至嫉妒别人想要朝着目标前进的心并不坚定虽然说过“就算不是我，但是只要我们班有人能够进级前十我就感觉很高兴了”可是真的面对这种情况的时候还是忍不住难过不是我不是我仍然不是我我不想学理科不可以吗我就不能当个纯文科女吗啊？
对不起我就是个怂货，扶不上墙
山东建筑大学电子商务专业毕业的不知道能干什么，当初分数还算可以，但毕业之后啥都不会，浪费时间，真可悲
大半夜的突然就想发疯了，感觉以前积累的一堆纠结阴暗心理突然爆发巴金说，要诚实，诚实面对自己，大概就是这个意思吧原句什么的忘记了反正我也记不牢还有这根本不是重点重点是诚实面对自己什么的，很难好吗明明每天都唉声叹气明明根本就是对风流泪对月叹息的文艺（伪）青年嘛，却怕被别人说矫情而学着去二逼嗨，你够了啊，就算二逼也是你的一面但是，可不可以别每天都把他放出来见人而且，你是要有多虚荣啊，那么想努力讨好别人吗，那么像努力把自己变的完美吗，别人说你哪点不好你就要去改正吗是，没错，人活着就是为了让自己更完美没错，看书也是为了让自己更完美没错，但是，你有必要为了这个把你自己都丢了吗？
值得吗你？
好，你说值得，那我告诉你，你还有一大堆缺点没改正来，我给你细细列出来，你给我一一改正，你不是想完美吗？
我帮你啊。
一，你先把你那该死的自卑心理解决掉吧，然后，再把你那该死的由于自卑心理产生的妒忌心和自负心也解决掉二，该死的别再喜欢谁就要变成谁了三，把你那该死的胆小心理扔掉，你是有多害怕别人说你矫情之类的啊，人生在世那个没矫情过四，人际交往障碍给我克服了五，把你奇怪的阴暗心理驱除掉六，记得别再邋里邋遢了，既然在乎别人的目光就要把自己收拾的稳妥些懂？
七，别再懒惰了，你妈死后你在懒惰下去还怎么活？
八，别再逃避了，该面对的还是要面对，你一直逃避也没意思不是吗九，别再装了，把自己埋那么深，你不怕以后都认不出他来了吗？
十，说到的就要做到，别再对自己那么宽容了，要克己啊十一，你缺点太多了我都不想说了，但是最后一条记住了啊，好好学习，还有别再把目光放在太远的你够不到的地方而把身边的人忽视了，好好学着怎么长大啊，二逼剩下的缺点你自己想吧二逼，老子发疯够了，滚回去了
12月3日我用微信跟她表白她不在乎她说我有男朋友的了我装得很冷静没事，我知道感觉，无论哪种做法，都不会得到她的注意我并不后悔跟她表白，因为这是我人生的第一次只是，我后悔自己当初为什么不问她有无男朋友也许，只是我抱着一丝的期待，以为，结局会有不同，至少，你可以说我丑嘛很可笑，也很可惜，这只是我第二次喜欢的女生第一次喜欢的女生，至今快10年了，才被放下那么，我还有多少个十年可以追逐呢，哈……………………
这件事情我不知道要怎么做，困扰很久一直找不到解决的办法。
舍友们有一部分组织找个时间去拍婚纱照。
这种事情人家早在一两年前就开始流行了，再学不觉得老套没有创意吗。
我估计她们问过其他个别人，不过是从来没有问过我愿不愿去。
可能是我这人从来一直小透明，很少有过别的意见，所以直接让人忽略。
直到前两天有人说到时候在看看吧。
然后，非常想去的那个人就翻脸说，本来就说好了还说什么看看。
在知道还有一人不想拍的时候，我们就在说，拍不拍那是人家自由，而且想拍的人自一开始就没有全部问过，甚至没有正面告知过。
另外，有人觉得拍婚纱照这种事情是留在结婚的时候，那种心情也是最开心的，现在也还没有要结婚何况连对象都没有。
有的人，不喜欢婚纱，不知道有没有人信。
如果不愿意拍，万一拍(万一拍)起来不好看，何必要花冤枉钱去陪人家高兴。
但是这些话如果说出来，想拍的人一定会聚在一起怂恿的吧，或者甚至翻脸。
这就等同于强迫一个热衷于西方艺术的人去接受她不爱的中国传统风一样，我相信不喜欢的人一定不会同意的。
可是不管怎么计划，都找不到一个能和平解决问题的办法。
不知道有没有人能帮帮我解答。
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