颓啥啊，还有好多事……
好像谈恋爱啊，每次看到情侣在街上手牵手我就特别的羡慕，爱情什么时候降临到我的头上啊，求求了，让我尝尝爱情的苦吧……………
树洞不能发梦向内容吗？难道不就是因为想避开各种平台上的精神洁癖人所以才来这里里发吗。
终于心里没有爱的人，以为这样就会好过些了，原来不是，竟不如爱而不得，至少心里还有一个值得爱得人～
我想买一件衣服，我妈会说一大通最后来一句“我不管你了，烦不了，你爱怎么样怎么样。”？？？？
Hello？？？
把别人心情搞糟，然后一句轻飘飘的话甩过来，既然结果都是一样，为什么要说那么多？
嫌我买的多可以说一下，更何况我都解释了是因为前段时间10°左右我就穿棉衣太早了，所以想买个替换，这怎么叫我买那么多毛衣不穿？
那我椅子上那件红色毛衣是干嘛用的？
顶到头上做装饰吗？？
我每件毛衣不都穿过的？
现在这个天能单穿毛衣吗？？？
公司空调那么热人人脸红彤彤的直淌汗我能穿毛衣？
我穿打底衫说我脑子有问题，瓦特？？？
更何况这又不是打底衫是长袖T恤本来就可以单穿的，10°左右公司空调那么热我外套一脱穿个长袖不是正好吗？？？？
这有什么问题？
我的语文老师说：“地球有你没你都一样转，不要把自己想的太重要。”我也曾想过离开这个世界，是不是就不会有家长的啰嗦，背不完的英语单词，不会再有考试，也不会有眼泪…………那样的世界会不会出现在我身边呢？
妈妈说：“你现在只能学习，不能去想那些没有用的东西，只要你现在好好学，将来一定会有出息。”真的是这样吗？
现在好好学习，未来一定会有好生活吗？
英语是国际语言，那为什么我们要学英语？
我们连汉字都没认全，为什么要去学英语？
还是你敢说你所有汉字，都认识，我相信没有一个人敢说，就算现在让你翻译一个最简单文言文你也不一定能翻译出来，都说要学英语，你连汉字都认不全，到国外说了一嘴流利的英语，问你哪国人，你说中国人。
让你写几个字还要吭哧被堵，不怕让老外笑话？
或许你会说我又不出国，学英语干啥。
那为什么小学学英语，中考考英语，高考也考英语，并且英语被列为重点学科100分120分150分，跟语文的分数一样。
你英语学得再好有什么用汉字你都没整明白。
别看我说了这么多，在我的桌子上就有一本英语书，我真的不想背单词，也背不下来，英语对于我来说就像是塑料袋在地里埋藏几十万年都不会腐蚀…………以上便是一个初三学生对英语的全部吐槽。
好难受啊，最终还是分开了。
她想公开我做不到，我说形婚她不接受。
我也做不到不删除联系方式，这两个月一直在等她考虑，没联系过我，天天点开微信聊天窗口等消息，所以真的做不到不删除，不然又是日日夜夜的翻进去，心如刀割。
太难受了，删掉联系方式真的不是绝情没心了，是真的太难受了你知道吗，怕每天都在期盼点什么但是都只有失望。
一个人在房间里想大哭又不敢哭出声怕惊扰邻居[伤心][伤心][伤心]
11月24日星期三 今天我去见他了。
他竟然手机上没有删除跟她的聊天记录。
我看到周五我们约会后，他回到家，一边跟我聊天，一边对她发了一句。
“今天我有感觉了”她回答。“我衣服穿的不紧啊。我也没蹭你，我可不干这事儿。”还有她说。“我忘了明天是周末了(周末了)，以为还可以见到你，白高兴(白高兴)了。”还有他说。“你要不说，别人一踢毽你就来，烦人。我就来烦你。”45岁的我看得浑身发抖。我开始不停地颤抖，不停地哭。用了一个小时的时间。我突然抱住他，我想把他完完整整地占有了，从脑袋到身体，我想让他不再心里会有那么糟糕的想法。我努力了两次，他不行。我知道这是傻。这明明就是个渣男，我什么时候变成爱渣男的类型了。原来的我，不是无比骄傲的，不是老公这样都离得开的么？我现在是怎么了？
马上要上高三了现在还是没有什么目标，最近也背不下去东西，看着学哥学姐奔赴高考考场真的心里非常紧张，班里有些人我是真的不想说什么了，为什么不准时回复别人消息，为什么借别人东西总是不还，还是不要和三观不合的人交朋友了，现在一上课脑袋就昏昏沉沉
我们是通过游戏认识的，然后奔现，我是南方人，她说北方人，想来已经差不多10年了。
我们是19岁那年奔现，她在上大学，我辍学。
到了她上学的城市，然后工作了一年多，期间感情并没有升华，而是越来越陌生。
21-23岁，我回家了，也到了结婚年龄，家里人催结婚，还劝我不要找那么远的，我心里也有点动摇，说实话，我跟她在一起，并没有恋爱的感觉，很陌生。
后来我提了分手，但是她不同意，期间还来了几次我家找我。
就这样一直维持着联系。
24岁，家乡小城没有什么好的就业机会，我又到了她所在的城市，我工作慢慢地也算稳定下来了。
之后她说想去进修编程，需要脱产半年，我无条件支持。
等她学习完，就是2020年10月份左右，我说那去找工作吧，先去面试尝试一下。
但是她说不急，还需要复习一下，我没有意见。
后来2020年11月份提前回家过年了，一直呆到次年5月份才过来。
然后也不找工作，天天在家里玩游戏，我一直提醒去面试，答应了，但是没有行动。
期间一直断断续续有争吵，有时候我甚至想放弃，但是后来想到我困难的时候，也是她在支持我，心就软下来了。
今年9月底月份，终于在我的逼迫下，出去面试，面试了半个月左右，找了现在的工作，但是一上班就开始抱怨领导不行，针对她。
本来她去的培训就不太正规，属于半吊子那种，所以刚上手，难免会不懂，我也劝她多耐心学习。
后来甚至跟领导闹掰了，把她调组。
实习期现在也不知道能不能熬过去。
他们那边女孩少，所以从小都是娇生惯养的，这个她多次跟我提起。
做事从来不考虑现实与后果，喜欢的东西，不在自己的能力范围，说买就买。
玩游戏也是一直往游戏里充钱，怎么说都不会听。
所以导致现在负债大概是十多万。
还一直说不用担心，工作就能还上了。
我偶尔提起结婚的事，我的规划是我们俩存点钱买个新房，然后就结婚，彩礼我父母是帮不了我，所以我自己存一点，但是也不可能达到他们那边的要求（最少二三十万彩礼还不包括其他东西）。
但是都没有回应，每天该怎么样还是怎么样。
从来不去考虑这些事情。
我觉得很累，年纪已经不小，还这么熬着也不是事。
期间也有女生表达过爱意，明示，暗示都有。
我也对她有点好感吧，条件算比较优秀。
但是我从来不敢去回应，只能装傻，后来也慢慢成了陌生人。
所以我想听听大家的意见，我该离开吗？
和呆呆分开已经快半年了，我们没有说再见也没有说分手，我常常想起她，现在我每天都要做饭，而且已经做得非常讲究了，其实呆呆只是希望我们每天下班回家自己煮煮饭类似这样的小日子，那个时候心很大，总是拼命工作每天都很累，下班了不想去超市也不想做饭……我并不后悔和呆呆分开，因为我们彼此都知道我们彼此在一起不会幸福，我是一路挫折伤痛的人，她是蜜罐里泡大的人，太多太多的不一样，我觉得我再用心都达不到呆呆的要求，大概是自己真的不够吧，可是我真的尽力了。
我总能想起呆呆，我既不敢看她的朋友圈也不在我们共同的朋友之间写评论点赞，我害怕知道呆呆有了新的男朋友，我也害怕呆呆知道我现在并不好，在海边捡贝壳的时候我想着我没有带呆呆捡过贝壳，去骑行海南的时候我也没有带上呆呆，去敦煌看月牙泉和莫高窟也没有，去青海湖看花海也没有，去西藏朝圣四川吃好吃的这些这些都没有带上呆呆，我突然觉得，看过那么过美丽的风景，呆呆不在身边，我想和她分享可是我不敢回头，我怕我们彼此又都回头然后又都不幸福，然后又分不开。
我们尝试着分开了很多次，可是就是分不开，如此往复我们大概都坚定的认为我们不合适在一起，我们不能让彼此更好不能让彼此更快乐幸福，于是和呆呆的感情里这几年我已经分不清爱是什么，疼痛太多，也可能是要求太多想要的回报太多。
呆呆，我觉得我们不会再在一起了，即使我再想你，再怎么回忆，我知道是我做得不好，你给我改正的时间已经很多了，是我没有做好，对不起，希望你幸福，我也会好好的，我会试着忘记你，因为真的很疼，一想起你我就想要流泪。
再见呆呆！
我还爱你！
半夜睡不着的时候就容易胡思乱想。
有的时候发现自己接受了身边人所有的黑暗，但是自己的却没有地方排解出去。
虽然心里测试不是那么准的，但是大数据一直推送给我一大堆关于infj的视频是真的非常烦恼。
在人群里的时候我虽然是“装出来的笑容”，一边害怕有人揭穿我的内心，一边想要有人来理解我。
自尊和自卑的极度结合体，我用帮别人的尊来掩饰刻在骨子里的卑。
每天都处于一种矛盾的结合体，每天都有令自己失望的“垃圾人”出现。
心好累，昨天晚上到现在才睡了四个小时，喝了三杯咖啡下午干活感觉人要爆炸了
室友睡觉一直打呼噜。
晚上打，午休打，额，是，她是睡舒服了，可是这严重影响到别人的睡眠好吗。
都是女孩子，又怎么能方面去说呢～啊啊啊啊啊啊啊啊啊烦死我了
我不听我不听，wb念经。
是这样子的，我和两个室友一起报了课外学习班，第一次上课之前，室友A给另一个室友B说要抛下我，他们先走，B没有同意。
他们以为我在睡觉，还专门跑到寝室门口去说，但我还是知道了。
我不会骑自行车，第一次上课的那一天，室友A一直在和室友B说我们以后上课骑自行车吧，我们以后中午吃饭骑自行车吧，我没有说话。
上课期间，一旦我问室友B什么问题，或者想开小差和她说话，室友A都会来插话，搞得室友B不知道该理谁。
我觉得这种人真是有病
结婚多年，但是我每天都在幻想着回到单身的日子，这幻想已有十年以上，我的忍功也是绝了。
前段时间由于压力大离开了现在的公司，但是后来迫于生活压力还是回到了现在公司。
但是公司的一个小心眼领导会有意无意的言语来刺激我，让我感觉有点故意针对。
求解！
昨晚梦到爸爸了，原来今天是中元节……
弟子果琳诚心忏悔以前所造的恶业，以后一定诸恶莫作、众善奉行，请求佛菩萨慈悲，让我身体尽快恢复健康！！
只要让我恢复健康，我什么都愿意！！
南无阿弥陀佛！！
南无观世音菩萨！！
我今天看了个电视剧《我在他乡挺好的》是不是这几个字其实没太注意。
内容挺真实的，要是有人有幸看到这个树洞贴，可以去看一下。
第十集她说“你找人倾诉作为你的树洞，首先要明白，她是你的朋友。”不知道是不是我太年轻，我不太懂。
他想表达也要体会对方的心情，不要什么都说，不要什么都分享，大家都不容易对吗？
嗯，我赞同。
大家都不容易。
现在这个社会，一个人真的去医院检查抑郁，十有八九都会确诊吧？
别管他轻度中度但凡有就是心理不痛快，事太多压抑的。
现在这个社会谁没有点困难？
谁没有点压力，就说那出生就可以少奋斗二十年的人他们没有压力吗？
不是吧，据我所知压力比普通人更大。
其实说这么多是想说，我也挺累的。
刚好在他乡，刚好很压抑，但是抑不抑郁这个事另说啊。
我不会去做这个检查，永远。
这句话就在这里说死了。
我胆小，心大，不确诊我就能骗骗自己，但凡确诊了我肯定怕的要死。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，怂了。
我知道我一朋友确诊了，活得挺累，不过谁没点困难呢，是不是？
我看起来大大咧咧的，抗压能力强，啥都能扛，但其实我玻璃心，敏感，脆弱。
很多时候会很难过，眼泪自己流了半天，过了好一会我才发现。
每天其实很累。
我这一生挺精彩的，真的。
我都想写小说记录一下了。
我喜欢甜甜的偶像剧，喜欢搞笑的综艺，喜欢活泼的动画，喜欢……大海和山丘。
其实我不是一个可以坐在大海旁边晒一天，吹着热热的海风享受的人，但是如果我的房间，面向大海，开着空调我很想就这样看着大海，发呆，睡觉。
想要一个假期，一个可以完全让自己放松的假期。
之前很喜欢一句话，说，和喜欢的人虚度时光是一件浪漫的事。
我赞同啊。
之前去泸沽湖是真的好安静好安静，好喜欢。
还有大理，真的很适合生活或者放假。
可是之前没有时间，太忙了。
我猜，以后会有。
我希望，以后会有的。
我是一个极度没有安全感的人，有多严重呢，大概就是……我想描述的时候发现我不是没有安全感，我是没有归属感。
我今天看到有人发家乡的照片，就我天天上学、出行必经的那条路，但是我看了之后就觉得，唉？
现在长这样了啊？
然后又想不知道这个我称为家乡的地方哪里是我的家。
我心中的那个家。
现在1：23，每次看到这种顺着的时间都觉得很喜欢。
今天有时间，我想说好多好多，不知道这里有没有字数限制哈哈哈哈哈哈。
想说什么呢？
就是，第一反应是累，但是又觉得说多了无趣。
然后脑海里换了好多好多词，甚至有几个我都没看清是什么字，接着就变成了一片空白。
空白有时让人着急，有时让人心安。
像我，现在就是心安。
这一秒我有一个想法，我想凭自己的能力买个房子，不用大，二十多平就行。
可能不会去住，就像成为我一个避难所。
任何时刻，都可以随意出入的地方。
节日可以买一堆饰品去装饰房间创造氛围；难过可以一个人在里面哭的昏天黑地然后安稳的睡到自然醒；想买醉的时候可以不用想太多也不用担心醉酒；朋友有需要的时候可以先去住着。
像个乌托邦？
我想做的事儿可太多了。
可是我太懒了，没啥做成的。
没啥。
咋过不是过呢？
是吧？
我今天这么多疑问句是想要确认什么？
我也不太清楚。
我今天啊不知道是不是被电视剧影响的，我真的挺累的。
啊，对，也可能是我日夜颠倒的原因。
明天开始可真的要调整一下了。
我可以做好的对不对？
我平常像个小太阳一样对大家，最终我也可以温暖我自己的。
一定。
我想做个贤妻良母，不对，不是。
我想要自己温良？
温良？
在我心中可能是温暖善良吧。
啊对了，我原来喜欢粉色，我现在喜欢黄色系(黄色系)，就是橙色啊，黄色啊那种。
也喜欢绿色，不知道是不是成熟了一点还是内心更有希望了？
想立个目标，可是我的执行力真的太差了，我就是适合先做，做了记录。
嗯，没错。
算了，不立目标了，反正我也做不到。
加油吧！
转个话题，我，牵绊我的到底是什么？
我每天感觉干劲满满，但是又无所事事。
越是有着急的事情，我越是要干点别的消耗时间。
感觉我在无效努力。
对不起，其实我觉得我还是有点抑郁的。
有的时候会自说自话，有的时候会哼一些很慢的歌，有的时候好像很开朗，有的时候真的好压抑。
眼泪，像是有开关，想哭的时候随时都能很悲伤的哭起来，然后无法放松下来，一直告诉自己不能哭出声，不能影响别人，不能矫情，不能再哭了。
可是我内心真的好想好想哭到晕倒，哭到睡着。
你知道我从什么时候觉得自己变了吗？
就是以前很多时候会说不好意思，现在张嘴就是对不起。
其实我知道我的问题怎么解决，只不过我现在还没有办法下定决定放弃。
要知道，对于我来说，放弃，真的很难。
毕竟我觉得自己拥有的真的很少很少。
但是少而精，哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，所以，对于我来说放弃就更难了。
我不知道给我一个全黑的房子我会不会疯，但是我知道，最开始的几天，我应该会睡的很香，很安心。
就在这样吧，不早了，要睡觉了。
晚上不适合思考人生。
睡觉吧，对的时间做对的事情才对。
晚安吧，世界。
还要明天。
忐忑的萝莉
337天前
神勇的小蝴蝶
想人陪的黑猫
繁荣的大神
贪玩的唇膏
碧蓝的小白菜
犹豫的镜子
尊敬的芝麻
哭泣的书本
漂亮的季节
单身的钢笔
知性的信封
俏皮的猎豹
陶醉的画板
漂亮的含羞草
满意的哑铃
和谐的台灯
雪白的哑铃
畅快的小甜瓜
暴躁的板栗
评论 
