我恨你，狠你家，离开你，我真觉得是松了一口气，虽然你毁掉了我拥有的东西，但比整天对着你要轻松多。
只是现在我不知道我还能不能像以前一样轻易付出自己的感情和信任，是否还懂得去爱人。
我没后悔我们的分开，我后悔我们在一起。
我讨厌你的自以为是，讨厌你不像个有担待的男人，讨厌你没把我当家人地去爱护，除了轻易承诺，你又做了什么。
回想一起的几年，很可惜地我只想到我们不开心的日子，开心的日子想不起来，因为太少了。
我好想找你说话呀，每一秒都担心自己管不住自己给你发消息，每一秒都希望你有在社交平台上有留下动态可以让我窥探。
可是我不能，我绝不可以这么做，我绝不可以给自己找理由催眠自己去这么做。
前几秒突然想起个事儿，当初你动用你职业水军的朋友查消息那事儿，又想到你说自己微信上有600人，再加上QQ里那更多的人，每一个都被你分类好了吧？
想到要用的时候，专攻。
平时无聊了，逗弄特别一个群组，总有无聊人会上钩，对你跪舔迎逢。
脑海中不住幻想你卖弄自己魅力洋洋得意的样子。
我也很怕你来找你，怕你果然是用我办事儿了开始套近乎，更怕自己明知你目的还是会阿Q的催眠自己上钩。
胡思乱想可怕的地方就在于，某件事儿觉得不对了，开了条口子，接下来就无穷无尽又回想起来了，所有模棱两可的事儿，这会儿统统变成黑影。
原先宛如有圣光的你，这会儿渐渐变成恶魔，前阵子不断抽到塔罗的恶魔牌，难道说的就是这个？
你在我脑海的形象越来越可怕，完全城府深心机重机关算尽的大魔王。
从一个极端到另一个极端，一会儿想相信你是好的，一会儿你又是大魔王的面孔。
有很多事情让我不开心。
有一次，是我打错电话到你，你没接，然后2小时候你回电，我说不好意思，然后你说其实刚才你看到是我来电你故意不接的。
还有一次，我想补你生日礼物，想打电话问你什么时候空，3个未接来电你并不回拨，却在以后见面中透露，打麻将没看到，好牵强的理由。
我必须认识到，你并不记挂我，也不怕我不高兴。
说穿了，无足轻重。
反反复复，病去如抽丝，一次次的来回折磨，昨儿个刚给自己做了心理复健觉得自己好了，今天又有种瘾犯了的消沉。
就这么着，还能怎么办，不知道什么时候才是个尽头。
让我想想你像谁，嗯，外貌有点像我表亲，整体感觉又很像WQ，是不是这样，没有来的第一次见就觉得眼熟，一见如故的亲切。
罢了罢了，大概缘分就这么点，顺应天命。
还是挺想你的，但我知道我不能来找你。
缘分一场，也只能让自己以后多个可以叨叨的话题。
前天明明好了很多，今天又有瘾发作的那种感觉了。
只能挨过去。
我好想联系你啊，可是我必须管住自己，我不能。
想拥有自己的一片天地怎么就这么难，都这么大了能不能给点自由的空间。
好好学习天天向上，让离开成为动力。
虽然知道这样的想法不好，但我实在受不了这样的压抑，对不起。
剃了下体的毛毛，有点不习惯又有点新奇，即使现在在上班却还是有人压我在身下
为什么我会觉得如此难过呢？只是因为他不想干我的内在美？
大四毕业狗了，找工作了，才发现自己的廉价。等秋招，望能有满意的工作。
出云日记今天一早醒来，心里第一个念头竟然是觉得自己一定考不上研究生的自我否定和厌弃。
我真是个懦夫，我明白很多道理，但是总是不能用自己的实践行动去做到。
比如说，我知道我要好好学习，但是我每天都没怎么学习，心中的烦躁与日俱增，总是在我应该学习和我学不下习的矛盾中自我折磨，一次一次的心理斗争让我觉得，自己真他妈是个烂人、懒人。
没救了你！！！！
给大家讲一个极品故事吧。
半年前相亲认识一男的，三个月的时候感觉不合适想分手，然后他家就逼着要订婚，订婚后我实在受不了，因为刚订婚一个月就让我去登记。
我就想，你家儿子有缺陷吗，这么捉急！
我还要提分手，然后高潮来了，那男的和他爸妈，竟然列了一个账单，从我们认识第一天起，我俩约会花的钱，他给我买的礼物，给我交的话费，订婚的酒席花销等等，更过分的是，我便秘他给我买的蜂蜜都写上了，列了一张清单送到我家，让我爸妈还钱。
我真是呵呵了，订婚的时候他家还收礼金了呢，怎么不写上呢！
我一未婚小姑娘让他们七大姑八大姨相看，订婚还要接受他表哥的奚落，因为我要去城市工作，他家人非要我在县城，这都什么东西呀！
之前我爸妈还训我，说人家爸妈对我多好，人小伙子对我多好。
他家把账单一送过来，我爸妈就彻底认清他家的人性了。
亲戚都说该分，不然等以后结婚，我这一辈子都毁了。
不说了，借钱去了。
前男友发来一首歌曲：苏打绿的《好想你》。苏打绿缠绵悱恻的歌声大有余音绕梁、三日不绝的势头，扯得人心都快碎掉了。
过去的种种终究是回不去。即便是我还是孤单一人，然君已经为人夫，既然娶了人家就要紧到为人夫的责任，再留恋过去又有何用！遗憾就遗憾吧！
有一阵很喜欢来这里留言因为心里实在是憋了太多话没有人倾诉后来也有人来找我聊天几乎每天都聊聊久了之后慢慢的又消失了其实只是寂寞了才想起我的吧那又说的那么天花乱坠干什么不过是要我来填补他当时的空白罢了
爱一个人是很苦很苦的，百分之九十九的苦，换来百分之一的甜
让我当MADAO好了，什么学习生活家庭工作关系的不要不要啊！！！！！！！
可是每当我沉浸其中不能自拔时，总会很愧疚，越愧疚越MADAO，越MADAO越和家人有缝隙，除了吃饭，基本躲在小房间里，每天和家人说的话不超过100句，呵呵呵啊啊啊啊！！！！
NIMEIA！
干嘛那么别扭，干嘛那么颓废，像我这种人，早死早超生好了！！！！
啊啊啊啊！！！！
浪费粮食啊啊啊啊！
好没用啊！！！！！！
交际什么的无能啊！！！！！！
做事啥的好笨啊！！！！！！！！
亲爱的，今天是你的生日，祝你生日快乐。我想你，yjc
我喜欢上了我在游戏里的师傅。
我没见过他甚至没看过照片，我只知道他的大概地址，年龄，学历【借着我收到录取通知书的话题聊到的】。
他是一个很认真也很温柔的人，收了我当徒弟之后在帮派很罩着我，帮我做了很多事，但是这些事情他都没告诉过我。
而且我最喜欢的一点是他从来不调戏妹子，不油嘴滑舌。
他在游戏里有老婆但现实单身【意外得知的】。
但是在我试探着说“他来我在的城市我带他玩耍”的时候他非常委婉地拒绝了【我事后才反应过来他把这个话题带过去了】。
我现在很纠结要不要把我的感情告诉他。
谁能给我一些意见么？
原本想找份新的爱情来忘记自己的痛苦，可是一切并非我想象的那样，我们认识半年了，对你也了解一些，9月份你的事业让你一下就倒了200万，你经济困难我二话没说自己的债都没还完，我却借了一万五给你，我们可是从来没见过面哦。
如果是你你肯定不会借给我的，可我心太善良，我想帮你，没想到的是你现在查出你得癌症了，你还欠别人40多万，我的钱我都(钱我都)不知道你还会不会还给我了，今年其实我一点都不好过，当初不是我不相信你，就是因为太相信你觉得帮得到就帮你一下，现在你这个样子该怎么办呢？
我的苦也不能向别人诉说。
我自己一个人带二个孩子已经很不容易了，事业我也是刚刚好转一点。
是我太单纯吗？
还是老天你总是和我作对呀？
其实说到爱上你那真的是不可能的，因为我们根本就不能在一起，可我还是帮了你。
现在我也不知道该怎么办了？
我担心我的血汗钱，可你现在又病了，你的命也真苦哟！
我帮了你却害了我自己。
为了锐而努力，加油dxl
我知道我们不可能了，过去了就都过去了，可是为什么我还是忘不掉你，就算白天能尽量不想，为什么到了晚上还是能梦见你呢，我多希望能重新来一次啊，我一定不会像现在这样，好好珍惜我们。
自从我开一个大户开始，我心情很糟糕，心里很受不了的，我觉得对他很有愧疚，明知道是错的，我也要一错在错，是我太贪心啦，可是我是真的没办法啦，要有办法我真的不想害人，我觉得自己就是一个魔鬼。
我每一天都没有休息好，我曾经一个人爬上山，想神灵乞求让他赚回来，这样至少的心不会那么愧疚的，可是我却又害了他，目前看走势是不会跌下来了，可是我真很想他跌下来，这样我的心里会好受一点，我也承受是为了下个月还可以操作的。
我的真受不了的，自从开了这个大户，身边的人都对我阳奉阴违，恨不得我这个客户快点没了，他们心里就开心了，我知道这样很糟糕，可是我经常受不了的，我每天心情都很差，都不想见办公室里的人，我·总觉得他们要害我
你必须告诉你自己……再也不能想这事儿了……
每个人都太小太小，都微不足道，是一个个小蚂蚁，忙碌地奔波着，仰望天空，发现自己是多么的渺小，没有人会把你看在眼里，你忙碌地奔波着，为了这个属于自己的小世界而努力着，尽管微小，却不平凡。
复杂的蓝天
337天前
仁爱的山水
文艺的嚓茶
欢呼的灰狼
甜蜜的书包
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