我有个表妹挺可爱的，和我同岁挺讨喜的，喜欢小女生喜欢的东西。
喜欢吃吃喝喝，没啥坏心眼。
我觉得相熟的同辈亲戚就这一个，应该加强一下感情本来也是她也对我挺亲热的但是有一次大学她管我借钱，差不多我一个月的生活费，她一直没还我打电话催了几次，可能后来说的有点直接。
之后她对我的态度就大不如前了。
加上家里长辈总是拿我和她对比她可能有点受刺激。
中间联系了几次，我还挺小心的生怕惹恼了她但还是感觉到她越来越不想理我。
现在打电话基本不接甚至挂断，生日礼物送过去就收下了也不回礼。
就挺尴尬，不过这样我还是喜欢这个妹妹的。
希望她能看开点多和我说说话吧
although不知道为什么每次这种事偏偏让我知道，但是我对自己这种懦弱的态度感到无奈，又有些抱歉，不能帮上忙…
我非圣人，但希望大家都好好的
以前上学玩得很好的朋友要结婚了，毕业以后关系有点淡，感情不如从前。
她结婚我得去，朋友要求我连得请两天假参加她到婚礼，可是由于工作原因我只能到请一天假，给朋友说明后，她表现得很不开心，强势得甚至有点强人所难。
我说只能尽力而为看能不能请假，工作的地方是不允许员工连请2天，真不知道到时候只请一天假参加她的婚礼，友情又要出现一些隔阂。
我有男友，却喜欢上了别人，我是不是特别贱，可是我不能控制我的内心。
他说他等我，可是我发微信他不回了，我和男友假装着处却在等他的消息，我觉得我好愧疚
“我这个人缺乏想象力，不能像别人那样虔诚的信神，神就不能像圣经里说的那样，在我眼前也来一场华丽的奇迹？那样的话，所有的坏事都可以归罪于神。”我愿意像银河铁道之夜里的天蝎一样让烈火燃烧自己，找寻大家所想要的真正的幸福，可刚好我从来不是被眷顾那一个。
我这人也不知道怎么了，怎么就那么犯贱，别人有不乎你，你那么在乎别人干嘛，有时候真想打我自己两下，我看我就是闲的慌，不想去偏偏老想，。
看不惯她那矫情样，对她再好都是一场空，没意思，死女人早死早好！
真没见过这种人，没心没肺！
什么时候能不住一起就好了，真心不想住一起，讨厌讨厌！
2021年11月12日，在一家上市公司实习，这是我出入社会的第三份工作，想想今年已经24，一事无成，对未来的生活也是抱以过一天算一天的心态，浑浑噩噩的，没有清晰的目标。
在上学时，看到别人找工作挑三拣四的，不是这里不顺心，就是哪里不顺心，还有点嗤之以鼻。
现在放在我身上，何尝不是这个样子，真有点不齿，上班摸鱼成了常态，没有奋斗的欲望，只想等着天上掉馅饼，诸如此类的不实想法，想想确实又有点可笑。
每次看到那些年龄比我大的，工资跟我拿的差不多，心里又会有点好受，发现我这人真的贱呐。
最近感觉有点心堵，发现我的男朋友在利益面前对我也是有所保留的，致使成绩没我好，但是他却保研成功了，我该高兴还是该苦恼？
而且我想申请保研的时候他却吞吞吐吐讲各种就是意思叫我不必保研！
应该是同性相斥的缘故吧，越是身居于此，越是像是一颗点燃了引线的炸弹，时刻准备着爆炸。
与所有人针锋相对，与大多数格格不入，始终背离人群，永远逃向角落。
我怀疑：这一切，都需要一个美好的灵魂来治愈破裂敏感的内心。
等待随便哪种未来，只要……还有。
心情很糟糕，是因为大姨妈快来了么？
20岁的梦，一个也没实现，不想承认自己的平庸，又没胆子豁出去，渴望交流，却又困在自己的世界，讨厌世俗，却眼看自己一天天失去梦想，想要幸福，但是，幸福又是什么？
好像躺在羊毛毯子上喝冰水，热得心焦又冰得难受，我总是如此矛盾，灵魂飘向左边，身体却往右行，谁都无法说服谁。
有些人就是天生的素质低，本性使然，却还要一个劲的诋毁别人。
只有胃填满了才能感觉不到内心的空虚淡淡的悲哀
荷尔蒙的劲儿一上来我就集中不了注意力学习，开学这两天本来学的好好的，忽然就被生理欲望整的心情烦躁。
我真不想把这事儿弄在手上，但是又不得不去做，卫生间就在图书馆后边，我很纠结烦躁。
一定要幸福。
一定会实现。
我曾经的愿望都实现了，只是比别人晚一点，曲折一点，都会有的，一定会有。
和好人品的中产帅哥相爱结婚，一定能实现。
上天，不要再折磨我了
为什么人不能洒脱一点，不喜欢了直接说不就好了吗？什么都不说就直接走掉，为什么能这么不负责任
我很爱你可理智却靠诉我我不应该继续爱你
可恶讨厌的臭朱娜，有什么了不起，不就是提拔了当个狗屁官，活该审你的账，成天一副可恶的嘴脸，有什么了不起的，不就是个副科吗，管个屁用，有什么事都想甩给别人，滚他妈的一边。
凭什么每次下村都用我的车，我还成你们专属司机了，大模大样的给谁看
人生大概最不能相信的是就是 你只是个普通人，多么残酷的字眼啊
衬在没人认识的地方，写一下回忆录。
出生在一个普通的农民家庭，自小在姑姑家长大，到读书的年龄被父母接回家，那年正值爸爸创业梦碎，还官司缠身，爸爸那段时间总是唉声叹气，明明是那人喝醉酒自己撞过来的，可就是判大车承担全部责任，，，哎～～真不该！
真不该！
回到家后因为陌生环境，我变得沉默寡言，但原本就性格开朗的我很快就融入了村里的生活。
到了三年级的时候，可能因为居住环境问题，我患上了一种奇怪的肺炎，爸爸每天都辗转接我去医院挂水，可我病情病没好转，在这一年里，我丧失了所有小伙伴的同时，还每天上学被歧视，去到学校就是被各种欺凌，我现在怎么都想不起来，那段时间自己一个小孩子是怎么走过来的，后来姑姑说不如转看中医吧，果然半年后就好了，那时已经过去差不多两年，我已经在读5年级，还是过着被欺凌的日子，终于有一个女班长站出来帮我骂了全班人，那天后开始，那些同学好像都慢慢改变了态度，我的成绩还是一样不咋滴，一来受歧视无法专注上课，二来经常请假看病，成绩就是中等。
我好像也渐渐忘记自己被歧视的经历，转眼升初中了，开始情窦初开，暗恋同级的一个男同学，我读书时期一直暗恋的对象都是大众情人，阳光、帅气、爱打篮球、读书成绩优异，可这类人有怎么可能会喜欢自己呢，但自己就是喜欢这类型，但从来没表白过，天天处于幻想中。
因为自己的外形酷似男孩，时常又被同学开玩笑说我是个男孩，但我并没有放在心上，而且还乐在其中，时常耍酷给那些耻笑我的同学看，时间久了，他们也就没说啥了，想想小时候的自己内心还是无比强大！
怎么长大了后心灵如此脆弱呢？
真是想不明白，还患上了抑郁和焦虑，哎。
是因为情感经历和越长大，过的生活离自己预期的有差距吗？
也不是啊，自己从来也没有想象过以后长大会是什么样子的啊，除了二婚和结婚后一直难怀上之外！
啊！
就是因为难怀上这事，害我基本没有一份稳定的工作，而婚后生活又经常争吵，越长大越不顺，越长大越痛苦的感觉啊！
天啊！
我这焦虑抑郁啥时候才能好啊？
我是不是该跟医生说说呢？
哎…
22岁，很迷茫，很想去创业，不想浪费时间，有心动的姑娘，很想去爱她，很想去追求她，都是以结婚为目的的，可是又觉得现在的自己给不了她什么。
天真的舞蹈
337天前
无聊的鸡
整齐的泥猴桃
热心的火
执着的小鸽子
想人陪的帽子
舒服的毛衣
眯眯眼的寒风
潇洒的羽毛
冷酷的西装
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坚定的歌曲
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