入职第五天。
看了一上午的物料清单，感觉脑袋都快炸了。
零部件太多，都长得差不多，也分不清楚哪些是需要我整理的，哪些数据是我不需要的……感觉一上午都白忙活了……
今天还是看了朋友网，你都开店了，我一直固执的以为我想你你一定感应的到的，可是事实看来跟我想的相去甚远，也许一直以来你从没有把我当回事过，只是我一个人傻逼一样的想着你也喜欢我，我今天好像突然明白了什么，这个曾让我(曾让我)纠结千千万万个晚上的人，我突然就放下了，我的盒子里还有你留给我唯一的一件礼物，一个可以用双面的小镜子，上面的女孩会随着你不断的变换角度眼睛可以眨来眨去，这是你送给我唯一的礼物，我把它从盒子里拿出来照了一下，镜面很模糊，我犹豫了一下，原谅我把它丢进了垃圾桶，我不需要再悼念什么了，连同我们之间的记忆就一起随着这面镜子消失吧，尽管我此时心里很难过，因为我从未如此执着把一个人默默放在内心最深处的角落里那么久，八年啊，该过去了
我是一个后知后觉的人，跟他一起几年了，居然不知道他早就不想跟要我了……因为才在一起的时候我跟他说过，如果哪天他不想要我了，千万不要先说出来……果然他什么也没说，只是慢慢的开始没有信息，没有电话，没有约饭，没有闲聊，而我傻傻的以为是他忙，我也没多在意，没多想。
直到有天我问他怎么了，他说对不起我，伤害了我……希望我以后能幸福……我是不是傻？
傻到以为有天荒地老，海枯石烂，傻到以为有真爱，傻到以为有一辈子……哦！
忘了问是哪辈子……分开后，我颓废了好久，难过了好久，隔三差五的就把自己喝醉……某天晚上喝多了，打电话给他，问他为什么……他还是说对不起我，伤害了我……呵呵……他像丢垃圾一样的把我丢了……其实我真没什么要求，只想简简单单的在一起而已不行吗？
分开一年多了，每次看到他还是会揪心，看不到还是会想他，甚至还幻想着他跟我一样的想我……真的好难过……
突然发现二十几年的朋友其实并不是真正的朋友，当你过的比她好的时候，她说出来的话尽是酸溜溜的，难道她只能接受比她差的人吗？
天哪，这居然是朋友，我以为朋友是可以真心为对方着想，为对方喝彩的。
看来是我太傻了。
活着的唯一目的和意义就是给父母养老送终，每天都活得好绝望，想死，不想痛苦的死，希望哪天能一觉睡死过去。
作为一个不敢出柜又事业无成的大龄gay，每天面对催婚和生存压力，对未来看不到一点希望。
年轻时候觉得自己未来一定是大人物，可以主宰命运，可以强大到面对一切。
未来今天终于来了，而我却不是理想中的样子，依然没有能力扭转命运逆风翻盘，即没能力出柜也没能力结婚，活的像个笑话，连真正的自己都不敢表露，每天跟周围的异性恋好友讨论美女在演戏，连真正的想法都只敢网上搜个树洞说，不敢让人知道。
今天脑子里突然冒出一个问题，如果已下辈子一定会投一个好胎，一辈子顺风顺水，这辈子已经活的没有希望了，你是会选择立马投胎，还是会选择再等四五十年再投胎过好日。
问了两个朋友都愿意再继续等四五十年，我怎么觉得他们那么想不开呢，我怎么越来越想立即投胎。
好羡慕前一阵去世的一个同学，可以解脱了。
别评论，我只想找个写日记的地方
我爱的你只能在心黑色下，悄悄的想你。
不知道从什么时候开始自己变得这么多愁善感，这么不自信，这么容易受别人评价的话而影响自己的正常作息。
好像都是这样，一直在做着感动自己的事儿，却没有真正做到全神贯注，或者快速做完一件事。
伤心，难过，压力大，想放弃，不想坚持，真的累了，真的。
可是，我不能……
谁这辈子没有遇到过几个人渣？
高中拜访过树洞的我回来看看以前不知道有趣鸭这样的软件，发现树洞的那一天起就经常偷拿爸爸手机发一下自己的苦恼在上边，树洞可谓是陪伴了我高三一整年，缺朋友的我把这里当成了一个重要的发泄口庆幸的是，当时困扰我的问题前不久解决掉了，关于亲人的和自己的还好，这么多年的牢骚没白发希望树洞里的声音都能得到回音，希望每个寻找帮助的人都能解决问题，希望我可以越来越好，希望家里人健康平安，幸福美满。
树洞要好好的做下去呀！
小时候经常是看别人传纸条，今天，我却用纸条的方式传达想法！
入乡随俗吧，不知道写啥，只是，感觉需要用个东西记录！
但是，不想被人看。
许多东西说出来，就没有那么多的意义。
只有当自己回首的时候，才发现人生没自己想象的那样有轨迹。
傻子马赫你都快17了咋还跟个小朋友是的相信什么网恋啊！！！（虽然你就是个小朋友吧）你身边谁喜欢你看不出来啊！真的是服了
擦，太生气了，前天就约好今天一起出去，结果昨天发了消息定时间，没回，今天临出门时候打电话过去，发现居然还在睡觉！
问有没有看到消息，立刻回答说今天不去了，要在家里工作。
无语了，不去为什么不说？！
总觉得因为关系好，所以随便怎么样不礼貌都不要紧，闺蜜就可以随便处理处理，太气人了！
我也不知道我从什么时候就开始自卑不爱笑，忘记了童年活泼的我，可能不自信让我养成了对别人保持距离，而如果有对自己好的朋友，我会加倍对他好。
上大学后，我努力改变自己，想让自己尝试更多事物，认识更多的人，第一件想做的就是谈恋爱，而这个初恋最后成了我现在的老公。
七年之痒，我们没分手，结了婚，现在我们在一起11年了，我老公很爱我，我也同样爱他。
可能很多人会觉得，这么美好，为什么还会来树洞倾诉呢？
我们现在结婚已经5年了，可是还没有宝宝，结婚一年后有过一次，但流产了，那时给我心理造成了不可磨灭的影响，我一直压抑自己，睡眠变差，自责统统都涌上来，老公说的一句话我一直记着：为什么老天对他这么差。
我知道他也很伤心，但那时我觉得万剑穿心。
他的父母在那次事件后过来同住了，以前只是适应他，现在要适应他一家，那时本来心情就很低落，个人习惯也不同，让我自己有点抓狂，我不断说服自己，也找人倾诉，后来我学会装聋作哑，我不想说话了。
现在我真的觉得，我老公一些消极的想法不是没有原因的，在学校的时候就感觉得出，但反而是我乐观的去开导他。
然而现在，我把我的乐观都消耗了，负能量充斥着我，我现在只觉得我只是个外人，就寄宿在他家，他们觉得在伺候我，我真的很想回句滚蛋吧，我想要回我原来的生活。
我是一三岁小女孩，进到一个十二岁大哥们的世界里、、、、
我有一个哥哥，他比我大九岁，我现在，初三了。
他对我很好，我也很依赖他。
小时候，我总想和他多玩玩，让他少看手机。
但是，他好像理解错了，于是，我们每次就这样吵起了，但他每次都会来哄哄我。
后来啊，上初一了，我也懂了少去烦我哥，后来我们还是吵了一架，我还是老样子，生气，觉得特委屈（其实主要错，还是在我）。
但，他不一样了啊，他就在那不动了。
在学校，每次有什么事，我还是如初，第一个打电话告诉他，但他每次都感觉不耐烦，所以，有很多想说的，突然就从嘴边被梗下去了，然后我就挂了。
每次心里都会很失落，然后熄灯后，自己悄悄地回想起以前，慢慢的，眼睛总会湿润。
后来有一次，我在学校周末托管，寝室加上我也就三个人，我终于忍不住了，在那次打完电话后，我放声大哭，没有任何的掩饰。
室友见了，也忙着过来安慰，也许询问着怎么了。
“我每次跟他打电话，他都好不耐烦。但每次只要是他女朋友，不管是打电话，还是发消息，不管他在忙，他总会第一时间回她。而每次到我，他总说‘我在忙’……”。这就是妹妹的情绪，悄悄的，自己“一个人”知道就好。
我就像一朵漂浮在空中的云，不能落地。
明明我把她对我说过的语言伤害，都藏在心里自己慢慢消化，可她一遇到我对她做的事不对时，她就会每次发微信给我发消息，每次都会说是她的错，然后开始来指责我做事如何自私如何如何没顾及她。
可我每次都感觉她只是口头的说她错了，并没有说她自己那里错了的事，反倒每次都来指责我的错，让我来认错。
可每次认错后，我也会觉得很委屈，我明明没觉得我那里做错了。
有时候她跟我说如果对她有啥不满的可以说出来，可我觉得如果我真说了，我们真的做不成朋友了。
有时我都感觉她根本就没把我当成朋友，只是把我当成个伴
认识一个女人大我6岁，在一起十多天就分手了。
我们刚认识不到几天就发生关系，她说她爱我但我一点也不爱她，觉得她只爱跟我做爱。
因为她说我是第一个能让她gc的男人。
想问下女人的爱到底是建立在什么之上的？
我受不了了，天天看黄色电影搞得我一点都不爽，感觉自己恶心爆了，有谁能告诉我怎么戒色么，我受够了。但是自己就是控制不住。烦得很
我把我的悲伤留在这里，出了门，我还是对谁都保持微笑的自己。
一直没有人知道我只是装作快乐，在我难受到无与伦比的时候，打开手机在上面却找不到谁可以诉说。
我希望每个人都喜欢自己，不愿意和任何人争吵，即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象，总是勉强自己去退让，终于有一天发现自己什么都没有，就连“我想要”这句话都说不出口。
我有很多朋友，但对于每个朋友来说，我都不是唯一。
我想，这是我自己的问题，我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。
我从小就是个胖妞，胖子似乎不是很活泼就是很阴郁，小学我总是对谁都哈哈笑，被小小的欺负变成家常便饭后其实也没那么难受，初中的时候不爱和别人交谈，结果被孤立了，其实初中同学都是很好的人，只是孤立我而已，没有遇上过什么过分的欺凌。
只是有件事情我实在忘不了。
初中有一段一星期的军训，我们去野外拉练，因为我是个胖子所以体力一向很差，走到一般的时候跟不上前面的队伍所以掉队了，连累到我后面的人全部都掉队了。
在那个山上前不着村后不着地，十几岁出头的少年少女很快就慌乱起来，结果骂出了很多难听的话，因为太刺耳，我就不写了。
大意是我干嘛要走在他们前面，还有的说要把我丢到后面去，让我一个人在山里好了。
当时自己的同班同学骂了很多难听的话，而且不是一个人，是一群人，因为是好几多年前的事了，现在想想我的同学也不过是因为年纪小，所以在突发状况面前口不择言，但是那时候的我只觉得天昏地暗，恨不得缩小到尘埃里去，被骂的狠了，我大叫一声后冲下山道，那山道很陡，没有跌落山道真的是我福星高照，那条陡峭的山道我一直忘不掉，感觉是那么长。
其实那时候冷静下来想想，教官发现有人掉队怎么可能不回头找，后来就是教官回头找了我们，那时候我毕竟只是个十三四岁的女孩子，被自己的同学那样辱骂，心里的难受滋味真的无法形容，被教官找到时已经哭的不成人形了，后来不知道怎么回的宿舍，倒在床上一句话也不说，而且也没有申请提前回家，硬是挨过了那个军训。
我到现在都不明白那些十三四岁的孩子们身体里到底怎么藏着那么多的恶毒话语，像一把又一把的刀子，插在我的身上，很痛很痛。
初中三年是我最不愿意回想的一段日子，虽然不是没有快乐的时光，但是悲伤和痛苦还有无边无际的孤独贯穿之下，我实在没有办法只会想快乐的部分。
有的男孩子们不小心碰到我以后会嘻嘻哈哈的相互揶揄，体育课的时候组队没有人愿意把我放进他们组。
那时候体育课又一次组队投篮，分完组别后老师说要一个人做裁判，立马就有女生叫起来要我出队做裁判。
不管是因为不喜欢我还是因为我体能不好会拖后腿，那时候真的很受伤。
但是我也只是勉强的笑着同意，坐到一边，看他们玩的热火朝天，突然觉得这个世界离我好远。
我的成绩一直都还不错，我做学生的时候很乖也很努力，成绩不算顶尖但是在近五十个人的班级里也没有掉出过前十五，遇见老师也是很乖的会打招呼，是那种有些人看起来很傻的尊重老师的学生。
虽然在班上寡言少语，但是还是有一两个玩的好的同班同学，我有个好朋友A，有一天偷偷的和我说，我们班主任在去她家家访的时候，和她妈妈说叫A不要和我玩太近，说我是个阴郁的孩子，会把A给带坏。
我那时候还满喜欢(满喜欢)我们的班主任的，听到这个的时候除了笑笑我真的不知道该做出什么表情。
反正我是个阴郁的孩子，活该没有朋友，这个班主任之前和我说要多和人交往，转眼又在劝别人远离我。
这是第一次，我感受到了世界的虚伪，明白不是每个学生都被老师爱着的。
我像一颗毒瘤，包括老师在内的班上每个人也许都觉得没有我在的这个班级会更好。
我不谈恋爱，不喝酒不抽烟，不打架，不烫头发不化妆，不打耳洞不戴首饰，甚至连骂人都不会，按时上下学，努力听课，没有缺交过一份作业。
但是那又怎样，我以为自己没那么讨厌，事实上是我自作多情高看自己。
我喜爱的班主任，告诉我要多交朋友的老师，就是这么看我的。
不要把别人带坏。
真的只想呵呵一声。
暑假班上组织了亲子烤肉，我那时候真的是脑子抽风了才去参加，因为没有人愿意和我一组，知道和我一组后，所有人都去换了组，只有我那个好朋友和班长愿意和我一组，我到现在都很感谢她们。
觉得我很卑微很奇怪吗？
其实当你自己体会一下就会明白不夸张了，愿意在黑暗中坐到孤身一人的我的旁边，对于那时候的我就像是天使一样。
是我自己活该，不爱和人交往，怪不得别人，在长达三年的初中里我明白了一件事，你缩在角落没有人会理你。
每一天每一天我都想着快点中考让我离开这个学校，这个班。
初中毕业后我再也没有回过初中的学校，那个学校对我来说根本没有母亲般的温暖，所以我并不像称它为母校。
我和所有的初中同学都渐渐断了联系，每一次的同学聚会都没有收到邀请，就像在初中时一样，班上叫同学互相通知的事情，我一定不知道，到了要交钱或者资料的那一天，被老师问“没有人通知你吗？”这样的话。
这是我自找的，怪不得别人，初中的三年，我以非常快的速度成熟起来，坚强起来，从拉练回来后，几乎再没有为了什么事情掉过眼泪。
那个班，不是我的家。
它不爱我，就像我不爱它一样。
其实比起拉练，有人说过更难听的话，毕竟每个胖子身上都没少留下言语伤害的口子，我有次不小心撞到一个不认识的男生，他对我说“这么胖还出来见人。”我没有反击，当做没有听到一般的走开了。
有时候甚至不用言语也能被伤害到，还是一样有一次和别人说话不小心撞到同年段一男生的手臂，他手上拿着的果汁洒出来了一点，他立马爆了一句粗口，然后用很嫌弃的眼光扫了我一眼。
很嫌弃很嫌弃，像看到了不干净的东西。
我不想这么矫情，但是确实不是我多想，因为自己的体重问题，从来没有人真正的想过，我也只是一个女孩子，脸皮薄，口不巧。
巨大的身躯，怎么会有人想要怜香惜玉。
我明白自己是瓦片，从来也不奢求别人对我多好，为了不被讨厌，开始一味的对别人好，渐渐的快要找不到自己。
不要说再胖的人自信就最好看，这样的套话我一套一套不会说的比你差，那真的只能蒙蒙自己，社会上，学校里的异样目光，没有体会过的人轻轻一句自信就好事概括不了的。
是我太悲观吗？
还是社会太现实，这个社会从来不对异类友好。
长年累月，我明白自己微笑的外壳下心里住下了自卑的怪兽，我不敢爱上任何人，因为知道注定会受伤，我到现在都成年了没有谈过一次恋爱，在强迫自己不要爱上别人的过程中，真的没有对哪个男生动过心，我会对着别人俊俏的脸犯犯花痴，会为了别人篮球场上的跳跃而尖叫，但一直学不会对某个人情根深种。
也许有一天我走出自卑，就会有勇气去爱上谁了吧？
我现在已经减肥小有收效，黑色的头发也已经流长，偷偷的说，也有人夸我瘦下来后变得很漂亮，我学着微笑，对每一个人，对每一天，虽然心中的阴影巨大，但是大多时候我不会去想它。
我从来不对别人说这些，我现在的朋友也少有人知道我初中时候的模样，大部分人认为我一向是亲切开朗，那是我希望拥有的壳。
我不去拒绝人家，不论是谁我都好好地对待，即使是委屈自己，我不敢让谁看见真正的我，没有谁可以走进我的内心，和每个人都保持了恰当的距离，这对于现在的我来说，是最适合的状态。
不会孤独，也不会喧哗。
这样就好。
暂时这样就好。
如果不是无意间看到这个网站，这些话我憋在心里大概一辈子都不会说，我习惯给自己一层壳，素面朝天的面对别人，我一定会丢盔弃甲而走。
这是我的秘密，我没有那么勇敢，没有那么坚强，我不是亲切的人，我曾经觉得这个世界离我很远，我不敢爱上哪个男孩不敢相信哪个朋友，又期望拥有很多很多的爱，明天出门，我的脸上还是会带着标准的微笑。
这个秘密就让它烂在树洞里吧，我知道对于很多这个网站上的秘密来说，我这个不过是小烦恼，但愿看到的人不要嘲笑我就好。
晚安，我的秘密。
喜悦的小懒猪
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