我觉得自己在犯错，却没有足够强大的意志力与坚定的决心，停止犯错。
他从一开始就说，自己恐怕无法给我一个确定的未来，而我并不是一个可以随便对待的女孩儿，所以迟迟没有行动。
可就在这样说完后，却再也控制不住对我的爱意。
然而，我们一边开始一边害怕着不好的结局。
我们是不天天见面的同事关系，圈子有一定的交集，他不愿公开我们的关系，从一开始就提出这样的希望。
我一开始也希望如此，但是随着交往的深入，我发现这样令我内心纠结撕扯。
在这件事情上，我不能诚实地对待身边认识我们的人，在感情中遇到一些起伏纠结的事情时，也不能向任何人诉说实情。
我们是跨国恋，一开始我觉得相差实在是悬殊，未来困难重重，丝毫没有想法。
反而是身边的人鼓励我去尝试。
我尝试了，并且很认真地希望能有个完满的结果。
可是，每次我提出，希望我们以后可以结婚，相伴一辈子的时候，他都说无法承诺，他不相信一生一世的感情，不相信婚姻制度是一个好的选择，他只能在当下好好爱我。
我每次提出分手都是心痛万分，他也不舍，不希望我难过，却又不能依照我想要的，说他把我纳入他未来的人生中。
其实，我也没有这个勇气把自己纳入他未来的人生中，因为我舍不得自己的家，不想远走他乡奔赴一个不确定的未来。
而他的事业，不太可能只局限于一处。
也许在我说出这些秘密的时候，我已经做出了决定。
最近一次我们有一个多月的时间没再联系，最后是他提出见面，见面时又是当作什么都没发生一样，难掩爱意和思念之情。
我该在确定他还很爱我的时候，提出分手，彻底了断。
我不喜欢被抛弃的感觉，所以，我，自私地，做出这个决定。
现在心情特别苦逼爷爷住院了就因为肚子疼说实话我跟爷爷的关系并不亲密妈妈说在我出生几个月的时候他怕带我就滚去山东了一去就是十年爸妈那时候还打工所以是姥娘把我一手拉扯打的其实我并不痛恨他因为若有天在街上碰到而我却不认识不知道他就是我爷爷呵呵可笑吧若痛恨他要说出理由就是当年爸爸做小生意欠了很多钱他却非要分家爸爸和妈妈无处可走他就打爸爸的脸当然这都是妈妈告诉我的现在爸妈挣了很多钱生活越来越好前年吧他从山东回来了妈妈对他不冷不热的爸爸偶尔也会给他买好多东西其实我知道妈妈还是很关心他的如今他住院爸妈两头跑我真的特别心疼爸爸之前中暑闹了好长时间最近才刚刚见好现在又要每天熬妈妈身体也不好其实现在全家人心中都不快怨言真的没处发泄我心好难受姥娘现在在家什么也想操心我就冲她吼之后想想我怎么这么蠢姥娘却都根本不会放在心上还想着为家出一把力现在挂着扣扣好多人都找我聊天我真的没有办法去跟他们快乐的聊明天就是七夕了说好要和他出去我之前已经爽约好多次了真的不想让他伤心难过可是明天我要去看着爷爷输液唉算了生活怎么这样我们都在很努力很努力的去适应它可是他总会冲我们满腔热血的心中泼冰冰凉的水现在我已无力承受
真是，一直想逃避，但没有那个胆量。
有多久没试过讲出心底的话。
被EX甩掉后，毫无责任的扔下我们共同抚养的宠物，一个人在城市里面飘着，带着它，一路跌跌撞撞的吃了好多苦，一个月瘦了10斤，一个人找工作租房子搬家，它又生病，自己舍不得吃花几千块把它从生死线上就救回来。
现在也只有它健康又快乐的陪在我身边。
经历了2年多，终于找到自己喜欢的工作，同事几乎都是已婚的，家庭条件都很不错的人，而我却是个看似不在乎却拼命想要多存钱的穷人。
我家里的负担太重了，所以我没资格去谈恋爱，我只想好好工作。
我很想很想通过这次考核，就可以涨工资。
但是呢，没有但是，永远都是不公平的。
再看看那些毫不在乎别人心里感受的同事对我说的话吧，我想哭，我想大哭，我想能跟谁说说我心中的难受，可最后，也只能躲在小屋子里面。
我活到这么大还没有出现一个能让我深爱的人然后要高考了吧，这个寒假堕落的跟狗一样，完全没心思念书。
可不可以出现一个精神寄托，让我有动力念下去。
2678677363（qq）请来找我。
我喜欢的男朋友我爸妈不喜欢，我爸妈喜欢的男孩子我不是很喜欢，每天都头疼……睡不着…不知道怎么办，看不清未来，也回不到过去
这几天外面真的是很冷，特别是傍晚的时候都有点刺骨了。
学习累了，调节一下，发现在这里随便写写自己的心情蛮好的，现在疫情严重，在家闷的都不敢出去，确实挺吓人的，下周一上班还不知道怎么防护，一上班人就聚集多了，希望是别有事。
我希望我可以学会以别人喜欢，可以接受的方式对待别人。
自知自己，情路一直不顺。
没有吸引人的外表，也没有强劲的赚钱能力，晚婚就是注定的吧。
我想过如果35岁还没嫁出去，我决定周游列国，或死或生，已然不在意了。
有熟女在吗
新的一天，新的丧气新的烦恼…好气哦，什么时候可以每天满满正能量啊，没有喜欢丧气的人啊，蓝瘦
换了隔音窗，结果更吵了……我原来听不见空调主机声的，现在都听到了………
上天，请问是不是要做一个恶毒的坏人，才能过得舒心呢？
做好人就这么令我不舒心，不想见到的人总会见到，真的做善心的人就不能让人舒心的？
总有压力的？
知不知道不想见到一个令你不想见的人，真的好想死的，为什么就好像冤魂不散的烦人呢。
苍天，我真的要做个恶毒的坏人？
如果做恶毒的坏人可以让我过的舒心的，那我就做这个恶毒的坏人吧。
老公不在身边，每次荷尔蒙分泌紊乱，想出轨的时候就会多想想远在他国无法触及的前任，压压惊。
平复一下自己的情绪。
哈哈哈。
我是不是太坏了。
我经常难过，大部分是因为自己达不到对自己的要求，难过之后会很暴躁，想要破坏。
我觉得我很孤单，但是呢又觉得是自己自作自受。
我对经常轻视别人的自己感到难过我对发现自己做不好而自卑的自己难过我为总是忍不住和别人比较的自己难过我对只会抱怨却不去改变的自己难过我对尝试改变却改变不了的自己难过
群里的朋友说崩溃同事怀孕了，到时候她自己就一大堆做不完的工作，也不知道老板请不请人。
让我想起之前单位前台也这样。
同事a怀孕了，b刚毕业是部门队长，b的表姐是中层，也是a以前的同事，a/b都是这个中层找来做员工的。
b经常跟表姐投诉a不干活，其实我们其他部门的员工都看在眼里，除了少量爬高下蹲的工作内容a肚子大了的时候不做，但其他的工作并没有懈怠，分工合作嘛，你做这个我做那个，共同完成。
b是队长，估计也是刚毕业，被资本洗脑吧，刚毕业就做小领导觉得自己很牛逼，就一直点a做事，自己坐一旁。
其实a才是本专业也工作好几年了，b是外行人。
有一次a到时间去做产检也刚好觉得不舒服所以申请调休，说a不给，因为a说这天是她优先定下来的，她不愿意调，她就要休息去玩。
所以我真的不明白，如果是觉得累吐槽一下很正常，但自己不是女人么？
如果以后自己也结婚生儿育女的时候，你想别人嫌弃你把你赶走没工作没社保？
我怀孕的时候就有神队友，我怀孕的时候基本不用我干嘛，她说她来就好，后面我休完产假回来刚好她考资格证需要大量时间看书复习，我就跟她说你安心看书，啥也不用管，我来。
脸比城墙厚，竟然还恬不知耻的妄想空手套白狼，可真不要脸，呸！
凌晨两点多还在大声放歌唱歌？？
真不知道扰民怎么写啊？？
城中村不是小区就可以肆无忌惮了？？
真报警了又要理直气壮骂人，这种法律淡薄的煞笔，我只能祝福他永远不会有撞墙的一天了！
点解见了面就继续约，我又唔靓，又矮，又无前有无后，脾气又坏，其实中意啥呢，都不符合标准的，真的为了结婚而结婚，就要继续约？
但我不想为结婚而结婚啊，其他不关事的人就好有信心地觉得见了就可以事成，猛催着，真的好讨厌啊。
想想都心烦，令到自己好压抑啊啊啊啊啊啊啊。
那就无限内耗吧
大力的枫叶
337天前
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