给唯一喜欢过的人，虽然现在也早觉得淡了不喜欢了，但是前几天做梦忽然梦到，还是高中的(高中的)教室，还是那个时候，就忽然觉得有点想念。
当初发短信关心我，一眨眼的功夫都过去这么久了，现在想想，最后悔的估计是当初换手机就把存在原来手机里的那条短信给删了，至少也给自己留个念想也好，不过当初大概觉得反正怎样都不会有结果倒不如删了一了百了，省的自己还念念不忘。
不过我一直觉得，就算自己现在不喜欢他了，假如他忽然跟我说要交往自己也会同意，毕竟暗恋那么多年，感觉就算不喜欢也有个执念卡在那里不上不下，更况且，除了他之外我再也没喜欢过其他人。
虽然他可能早就把我忘得一干二净了。
就是今天觉得不说出来实在不舒服，那个谁，我从初中第一次见你一直喜欢你到大二才逐渐放下，你知道吗？
看完秘密。
很多思绪涌上心头，正直善良的人总会放弃自己的感受。
在生活中一无所获。
生活中也出现过很多类似的情景。
浩子之前的前妻，恋爱8年，高中时期培养的感情。
浩子家为其付出了很多的金钱和帮助。
可是 当毕业后她成为了京城的编制内人员。
浩子家的家底就不被她放在眼里了。
最后导致离婚。
这与书中的直子何其相识。
很多人的感情不过是为了获取利益的筹码，所以别被这些道德困住了。
争取自己该得的利益。
壮大自己，不管世事如何变换，有能力的人总会发光的。
最近好穷啊……
自己所需的，只能依靠自己的努力去争取，为了能做一个有尊严的人，从现在就要开始努力，多学习，完善自己
我真的超级超级不喜欢和我一起走的妹子，从来没有这么嫌弃过一个人，她真的非常的负能量，我本来很开朗的，但是和他一起走之后我都觉得自己在面对她的时候脸都是僵的，我同学都说我很开心，平时我也真的很开心，但就是和他一起走就超级不开心，超级想骂人。
可能有这方面人太冷漠我受不了，以前和我一起走的人都是很好的朋友，我们相互都有共鸣，然后和她一起走之后有一次，我跟激动的在讲我的家长，一个杂志上说了有些过激的言论，我评论一下，然后我就看到了她脸上冷漠的表情，然后那一刻我深刻的懂了话不投机半句多，，所以一直到现在我都没怎么和她讲话。
也想随便她怎么搞，反正开始考研之后我就要和她说拜拜本来真心不想在和她一起走的，一开始就不喜欢，但是他真的都没有很多朋友，交际圈子太小了。
现在还要忍两年，只想讲一句，我去………………
大概也只有树洞这里才能暴露出我比较负面的一面吧，树洞每天接收那么多负能量秘密真是辛苦了啊（？？？也揉揉需要到树洞发泄负能量的人（？？？？我真的认真考虑过要不要试着康复去接触人群以及学习知识，但是，真的，不行。就算考虑过无数遍也会退缩。我真的非——常努力(常努力)的试过了！但不行。我的非常努力跟一点都不努力真是一点区别没有啊（笑绘画是我的兴趣，但只是每天画一画，不意味着我会为了它康复去参加绘画集训什么的，弹琴也是，只是偶尔新学几个谱子，不代表我能立刻蹦起来去参加钢琴课。该宅在家发霉就是宅在家发霉XD同样的，我还没有自我了断的勇气——至少现在没有，我很怕疼的诶——所以不需要连拆个信也要从我这里借走刀。我把钝了的军刀放在枕边真的只是求一个谜之安全感而已，而且小美工刀和几十块的小军刀真的造不成伤害。信我。认真脸。我甚至连瓶冰泉水都拧不开。其实我现在真的超级超级超级幸福啊，能在四点多还修仙玩手机就是证明（？？？所以告诉我到底多少天不睡才会猝死给我个盼头……我可是那种连春晚都熬不住的人，熬成这样有够努力了吧……？
你还好吗。
我发现，我总是装作毫不在意的提起你。
你变成了我的高中同学，我的一个朋友，我追过的男生，我爱过的人。
然后我就会怅惘好久好久～
一到周末就很废柴，总是赖在床上刷剧，也不想出门。
做的计划几乎从来没有实现过，还把过错都推到别人身上乱发脾气。
我真的很讨厌自己，怎么办？
你为什么这么屌。
其实我忍你更久。
恶心哦。
跟那逼这种人混在一起。
我就知道你是这样的人。
我早该意识到。
是啊我真是太幼稚了。
怎么不诅咒你退圈以后别回来了。
你现在他妈的跟那逼一样。
一个德行。
光看见就糟践人心情。
如果可以的话我早就杀死你了好吗。
年纪小不代表有什么东西比你差。
你那种破性子配不上被叫做病娇。
自己B成啥样不照镜子看看。
现在我可以逃跑了么？。成年人哪里有路可以逃。
树洞让我把内心的痛苦说了出来，但在写的时候却想起了更多的痛苦，情感的宣泄没错，但当所有的负面回忆找到了宣泄口喷薄而出时，感觉就不那么好了。
来树洞越多次越觉得压抑，以后还是少来吧，有些伤口真的只能靠自己痊愈，靠不了任何人和事，有些人对你的印象早已根深蒂固，无论我如何让自己往好的方向发展，他也不会稀罕，年少时为了爱的人愿意去配合他尝试大胆的事并不好，只会让他觉得你是随便的女子，可以玩玩而已的人，并不适合最后娶回家的人，对于过去还有什么可说的呢，碰上了不理解你的人，你的真心换来的只是抛弃，碰上对的人，不需要太多解释也能明白哪句真情哪句赌气，人生没有十全十美，不要总用痛苦的回忆折磨自己，乐观点，珍惜身边的人
烦到炸，最近跟我妈闹变扭，几天一直没说话，我爸从来也不管我，朋友也没有来主动找我说话的，也不愿主动去找他们，但是真是够郁闷的。
伤心？
难过？
说不上吧，只是觉得心里的话不知道说给谁听，每次都来找树洞，这一切是我自己选择的，我得认。
可我好想有人疼我，有人听我说话。
真的，我好孤单，那种心里的孤单不知道谁能理解，这不是我想要的生活。
他们凭什么欺负我？
凭什么让我忍？
我想离开，我想自己静静的待会儿。
我想走。
工作一直是很重的脑力劳动，现在拼命干了5年了，觉得公司一天天逼事儿多的烦死了。
之前不想上班，现在怀孕了，更不想上班了，但是又舍不得工资。
哎，一天天纠结的，听见领导说话都烦，看见公司的电话就不想接，手机调成静音，接电话靠缘分。
我一直是苦过来的，害怕再回到以前贫穷的时候，从毕业到现在十年了，从来没有休息过，每天都逼着自己上班。
太害怕贫穷了。
你就是个混蛋，王八蛋！
你过得好吗
我快疯了……我经常奇怪，作为一个正常的女人，活到第二十八个年头，到底会不会有冲动，有欲望昨晚我做了一个梦这个梦彻底把我拉到深渊我好像是一对双胞胎生下来人说，男宝有魔气，感觉长得应该还可以女宝有治愈能力中间没什么可说的，大约需要冰魔刀吸出男宝身上的魔气……大约可能平时小说看多了问题来了我梦见一个人，此时我好像在男宝身上那个人贴着我的后背抱着我……我觉得很奇怪，因为我是个男的，虽然长相略受，但我是个男的我感觉到他有反应，但我有穿着裤子然后他就贴着我的屁股磨蹭我很恐慌，这是要爆菊吗？
他还在磨蹭我感觉很空虚……然后就被闹钟闹醒了了……我是要变态了么………我该怎么办，梦里是个男票，被男票攻，这特么是要变态的节奏么我该怎么办啊……
谈恋爱，结婚，从来没有看他有没有钱，他家里付首付，我们一起还贷款，我朋友都说我傻，房产证上面不把我的名字也写上（买房的时候还没有结婚），我说就这一次放肆爱，输了我也不后悔！
现在结婚两年多了，小孩也生了，现在挣钱，带小孩，煮饭，收拾房间全是我的事，他已经大半年没有上班了，身体出了一点小问题，他就什么都不干！
偶尔要做一下饭！
很多时候都不知道自己到底该拿什么来坚持，不敢给家里人说，怕他们听了替我担心发愁！
也不敢给朋友倾诉，觉得大家都认识，对老公不好！
坏女人会有爱么，我爱他。希望以后的日子少点挫折。
爸爸是奶奶的姐姐的孩子，是过继的。
她们供爸爸上了大学，这是背景。
我小时候生理有点残缺，从幼儿园开始就知道了什么叫做自卑，小学的时候爸爸为了帮助姑姑，把他们一家四口人接到家里来住，日子过的紧巴巴。
等到初一，爸爸为了给姑姑的儿子娶媳妇，贷款买了新房子(新房子)，家里更困难了。
初中那段时间真的很痛苦，我爱上了一个男孩子，但是他和校花在一起了，我没有人家漂亮，没有她学习好，没有她有自信，可以说没有任何能够炫耀的东西。
后来，家里和姑姑闹翻了，发生了很多很多的事情，再到现在，姑姑家不养奶奶，爸爸就把奶奶接过来养，但是互相感情很不好，我们队奶奶再好，她都会去外边说我们的坏话。
现在她生病了，每天要这个要那个，特别特别烦人。
我觉得我都快要被折磨的精神分裂了，因为我感觉谁都不爱我………没有一个人爱我，如果爱我，就不可能这么对我……为什么我天生生理有缺陷，为什么我的家庭这么贫穷，为什么我爱的人从来都不爱我，为什么我的家人从来都不来认真理解我？
又为什么有些人什么都不用做就能够得到我怎么奢求的得不到的？
我很痛苦很焦灼，难以忍耐内心的暴戾…………
认真的红牛
337天前
高大的菠萝
精明的乐曲
谨慎的睫毛
害羞的小蚂蚁
壮观的火
勤恳的蛋挞
友好的雪碧
陶醉的蜗牛
威武的花瓣
老实的金针菇
有魅力的荷花
甜甜的云朵
踏实的蜻蜓
高贵的太阳
快乐的鸵鸟
辛勤的铃铛
辛勤的龙猫
大胆的蚂蚁
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