十几年不见，突然在度娘上看见你，满满的64页搜索，全是你。
你的辉煌，你的成就，你的意气风发。
看着那些照片，你真的变老了，虽然依然那么帅的让我心动。
曾经以为自己已经全然忘记，没有想到，看到你的那一刻，往事真的一幕幕浮现。
那些我们爱过的诗歌，那些我们写过的情信，那些所有的美好，原来，我并没有忘。
可是，现在的我们，各自有各自的生活，有各自的小幸福。
甚至，因为你的成就，像亮晶晶一样，你已经走出我的世界。
相见，不如怀念。
至少在雨夜的梦里，你依然是那个阳光少年，在我家门口等我，暖暖的看着我笑。
ps：这是我们当年最爱的一首诗，不料去成为如今真实的写照。
致94年的寻梦，我们共同的偶像。
注 定
为什么，我们注定
是旷野中两条冰冷的铁轨
背负感情的列车
颤抖一生
世俗的枕木
将我们牢牢固定
既无法相拥
也不忍分离
真希望爸妈不要再为了钱而吵架，看着我心疼。
为什么这个世界要有钱？
共同分享不行吗？
为什么这个世界会如此残酷，不管你的生活是贫穷还是富裕，都会因为钱这个(钱这个)字而伤透脑筋。
如果可以，我希望以后我的另一半和我一样不要在乎钱，不要为了钱拼死拼活，却忘了享受人生。
谁能告诉我什么是异性之间的知己？
出云日记2013年12月29日又跟妈妈哭诉，原因是叔叔电话关心我考研的事情，我觉得自己很心虚，跟妈妈哭诉自己没学习，且不努力，觉得自己不行，很伤心。
然后当晚开始心口堵得难受，轻轻按揉胸口，觉得挺疼。
亏了一万多快还不敢跟别人说郁闷之极
在学校时你忙玩游戏，工作了你忙工作，我呢，你可曾在我身上花一点时间？
最近在看心理医生，但是他真的很不负责任。
加上自己也对心理学有些了解。
所以也是很不配合的态度。
我的病主要是自虐。
很自然的在受到压力时就用刀割出血口子。
几乎可以是立刻生效。
马上心情就好的多。
现在胳膊上腿上有一百多道了。
真的觉得没什么关系，但家人就会很不放心。
我讨厌你这样放心的把我丢在一边，自以为我还会默默等你，我累了……也许有一天你回头会发现我已经掉头走了
我什么时候这样爱上了树洞了…我几乎把我所有的秘密都放在这呢…
又要回学校了，我觉得学校太可怕了。
现在高中学习连假期之类的几乎都没有，一周要上6天学，星期天下午嗨哟回去…
我有强迫症，在学校里很尴尬，想要快点毕业…
日记写到一半就写不下去了，往往是手写到一半脑子里就自动出现了接下来的几段话，而且善变的我才赞一个点，接下来就有了背驰而行的想法，这就是我一直很费解的自己。
是因为自卑吗，现在也算是不大不小的美女了，可能小时候的感受刻得太深，怎么都抹不平呢。
说笑呢，整个容就能从内而外改头换面呢。
太不自我。
其实我挺羡慕那些自我的人，对他们都有种仰视的感觉，我也好想自我一点，也确实有那样做，可是呢。
夜深人静的时候你发现揭开外面的一层皮你还是原来的自己一丁点没变或者根本不用揭开一眼就能被人看穿。
我真的是一个不讨人喜欢的人吗，我确实不喜欢很多人，是因为我不喜欢你们的原因吗，可是往往是你们先让我失望的啊。
原来长大了真的会快乐不起来，我是一个不快乐的人，我一直想要的却也是快乐，想不通，只能睡前说一句世界真奇怪。
可能真的会孤单一辈子吧，现在对于以后的生活，都没有以前那样底气十足了呢。
我一直告诉自己要努力不要这么悲观要快乐起来你一定要幸福，可是我现在真的快乐不起来，夜深人静的时候，哭都不能解决问题了，长大真是不一样呢，压力不会让你死掉，但是会让你在他身下，喘着气，潺潺活着。
为何你要离开我 明明知道我爱你也说过你愿意可是你就这样远离只留下一颗破碎的心你情愿吗你快乐吗你以为我只需要几句安慰就可以放手吗听着SAD将HEART玩弄于鼓掌中错已筹成我想我会离开
找不到女朋友啊，硬件还行，可是总是在女孩子面前说不出话啊，努力表白过，可是被拒绝了！哎，失败啊！！！
我觉得经过了伤痛那么久，难免有后遗症，可是也太影响人，我怎么越来越不懂恋爱是什么了，那么思念一个人，那么患得患失，我身边的矛盾真的能化解吗，心里好纠结好担忧，总觉得有些朋友在离我而去，现在很难跟朋友开口随便聊天了，还有，抱怨一下，让你用相机拍个照给我有那么难吗，你是我女朋友诶。
抽烟越来越不上感觉了，不是很想抽了
生活总是会在不经意间给你一个惊喜，或笑或哭。
为什么上天总是不喜欢人们平平安安开开心心，要弄出那么多事来刺激我们脆弱的心灵，总以为苦难过去了，迎来的是快乐，可是还是要有或多或少的事烦恼着我，没有一个可以诉说的人陪着我，电视剧电影里的那么闺蜜呢，为什么现实这么残酷的对待我。
哦吗，只能说，又爱又恨，让我怎么办，我接受不了这些，我不喜欢这样，我很懒得，我不喜欢重新适应的………
不要这样好吗？
我叫非乐，这是我在树洞里给自己取的名字，现实中我是个开朗，外向的人，而且已婚。
但是似乎我的年龄不大，又似乎自己的年龄很大，作为80后，我好像已经和潮流脱轨，不知道从什么时候开始，我的生活里就只剩下茶米油盐，和我身边唯一的，我深爱的人，每天忙碌于工作(于工作)和生活，但是似乎我的生活不是那么美丽，我嫁给了一个曾经我深深深爱的人，历经5年的婚姻生活，我的心智从今年的矛盾中升华，我结婚很早，二十岁就和自己那个所谓深深深爱的人结婚，婚姻生活从刚开始一直到现在，我都扮演着男人该有的大度和宽容，其实我很累，每次因为一点小事而筋疲力尽，每次因为一点小事就闹冷战，这样的日子很让人窝火，每次都想尽办法去逗他开心，让他忘了之前矛盾中的不快乐，但每次都是失败告终，我不知道为什么，在我求他做某件事的时候，他会毫不犹豫的说，不，然后那么洒脱的再去做自己的事，而我，每次都做不到，我没有那么狠心，每次他一求我，我就原谅了他，是不是一切都太容易了？
现在真心觉得很累，冷战的日子不知道什么时候才会结束，但是这样的日子真的不想过，有时候很想离婚，但是每次想到离婚，就很不甘心，不知道我是不是太傻，或是太固执，总之在这个婚姻里，充满了诸多的不快乐，我都忘了当初的我是什么样子了，总在尽力的按照他的意思去改变自己，最后把自己改的都不认识了，当初那个天真的我哪去了，当初那个我，是什么样子的？
我已经记不清了，但愿以后的生活会慢慢好起来，但愿他能一天天成熟起来，但愿我的婚姻会好起来，这一切可以实现吗？
这一切我该付出多少代价呢？
非乐，确实非常不乐……
小迷糊不理我了……小迷糊，小迷糊，好想小迷糊……小迷糊是不是名花有主了呢……无限惆怅……
每天都好想你，小阿彤，我爱你。你昨天说你想看我发的什么，呵呵，你看不到的。
我喜欢我哥，谁懂啊，但是他只把我当妹妹看。
而且我对他真的有一些很变态的想法…
比如四爱啥的。
每天跟他聊个天我都要憋死了，我承认这确实很变态，我现在的心态就是兄妹关系已经足够提供情绪价值了……
而且他好像根本不会喜欢我…
无所吊谓，yy也使我快乐
有人在吗
怕黑的电脑
337天前
含糊的鸵鸟
闪闪的大树
温暖的红酒
沉默的河马
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难过的大象
健康的秋天
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