想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

帅气的过客

337天前

你说，你的音乐一直陪着我。我说，不止是音乐，如果你愿意的话。良久，你打了两个字，我懂。好巧妙的回答，所以你到底是愿意还是不愿意。我是自作多情了吧。

怡然的荔枝

337天前

就像玻璃瓶里面的苍蝇，看起来一片光明，却无路可走。真的很累啊，每个项目都会遇到相应的问题和困难，到自己这里就无法解决。认知偏差，自己的视野太狭义，无法获得更多的东西，慢慢迷失自己。

怕孤独的蜡烛

337天前

深深的体会到规定和现实的差距。好心累。但又必须做好。努力！

完美的向日葵

337天前

看到男朋友就他妈的愤怒，大肚子那个死样子可怎么那么像我爸？我还想从这个男人那里得到爱？就像从爸爸那里得到爱？说给我报销，还没反应

紧张的爆米花

337天前

讲一个故事吧～以前我拥有一个很喜欢很喜欢的贝壳，它闪闪发光，之后我再也不想去海边，我觉得我手里的这个贝壳就是最好的。一直珍藏了很多年，直到有一天我心爱的贝壳找不到了，后来的很长一段时间我想找它分享快乐、倾诉委屈、需要陪伴的时候它都不在了。每个晚上我都带着悲伤的情绪入睡，一次次的失眠。直到有一天发现了一个新的贝壳，谈不上喜欢与不喜欢，最初，只是想像个朋友相互诉说着日常，后来不知不觉，却对它有了依赖。但正当我想把这个贝壳带回家好好珍藏的时候，之前那个丢失的贝壳又出现了，开始弥补它那段时间的愧疚，并且加倍的体贴。然后我又开始纠结犹豫了，突然间不知道自己该如何选择了。对于那个丢失了又回来的贝壳，以前那个闪闪发光的它在我现在看来也就那样普通。或许过了那段难熬的日子，后来再甜的糖也治愈不了吧～唯一心疼的就是相互陪伴了那么多年，不免有些可惜～对于刚捡到的这个贝壳，有太多的愧疚与不舍，在我没有准备好、没有完全忘记的时候却接受了它的陪伴，不知不觉的伤害了它，即便心里面也很想带它回家，可是又不知道把那个陪了我好多年的贝壳安放在哪里～现在的每一天都好煎熬，觉得自己很渣，想赶紧决定，又犹豫不决，我可能真的不配再去拥有爱情了～

着急的项链

337天前

真的太难熬了。昨晚一夜没睡，今晚又熬到现在，怎么不熬死我呢。抬起胳膊看着胳膊上的刀痕，其实一点都不疼。昨天早上爸爸妈妈走后，家里剩我一个人，那股莫名其妙的情绪又来了，眼泪控制不住的掉，哭到崩溃，哭到浑身抑制不住的发抖，拿起桌上的修眉刀我又不小心伤害了自己，以前我也是一个超级怕疼的女生，不知道什么时候开始，我任由自己这样伤害我自己。可能我变丑了，每次照镜子我感觉我不再是以前那个对容貌自信的我了，我感觉现在的我真的好丑，妆也懒得化，更不愿意出门，我每天就呆在自己的小房间，发呆，画会儿画，看会儿书（其实我根本看不进去）我真的觉得每天过的好没意义，简直是虚度光阴，但我不是个优秀的人啊，以前不是，现在更不是，我总是挨批被无视的那个，在爸爸妈妈眼里也是，爸爸是个极度爱面子的人，他觉得我不够优秀，总是落后于别人家，他总是说别人家小孩怎样怎样，我就是控制不住的对他发脾气说，别人家的好你去养别人家的呀。可事后总是很后悔，爸爸又说，我不优秀，脾气倒挺大，怎么会有这样的孩子。我不想反驳了，我关上门，让我一个人呆一呆，哭一哭吧。他们总是不理解我，不在乎我开不开心，让我学艺术考一个好大学，终究我考了一个二本，我以为他们可以夸我一下了，但是他们还是说我考的不好。从大学第一天开始，我几乎天天晚上早睡不了，总是翻来覆去，失眠到崩溃，褪黑素对我来说根本没用。马上就要大三的我，对生活没有期待，没有规划。真希望可以重来一次，让我为我自己活一次，起码做我喜欢的事情，我累我也开心。我现在根本不想说我是抑郁了，我只是说我是丧，因为丧过几天就又可以开心起来了，而抑郁不可以，就好像我已经两年没有真正的开心过了。

外向的康乃馨

337天前

不知道天天在那里装什么恶心人

老迟到的海燕

337天前

TO我的树洞先生现在是凌晨零点08分，深夜时分了。我也不知道从什么时候开始，习惯了熬夜。我想到了一个词，“报复性熬夜”，说的就是我了吧。我还记得，读书时代的自己，尤其是高中，我特别喜欢黑夜。那时候学校关了灯，同学们都睡了，我就眼睁睁的看着想着，脑袋里会出现很多各种各样的想法，我想不同国家的人此时都在干着什么，也会想未来会出现的可能，也会反思今天的行为然后给自己勇气和鼓励，，，安安静静的和自己相处，那感觉真棒。可是，现在，并不是这样了。熬夜，只是为了多看几集电视，多刷几回手机，却不敢如之前那样，什么都不做，安安静静的呆着。我，开始害怕独自一人面对自己，不敢正视自己，没勇气面对，而选择了通过这些“快消品“刺激自己的神经，逃避现有的问题。因为，我成了自己讨厌的模样。树洞先生，成长的路上，诱惑太多了，放弃，太容易了，选择安逸，太舒服了。可是，这选择的背后，代价也太大了。我真希望能找回从前的自己，还是自己喜欢的模样。

难过的哈密瓜

337天前

婚姻真的是爱情的坟墓吗？记得《围城》有一句妇孺皆知的话，城里的人相出去，城外的人想进来，我想真的与婚姻一般无二了，许多人憧憬婚姻的美好，憧憬婚姻中俩人的长相厮守，可是啊，我们看过太过动人的感情故事，没有发现，我们其实并不是故事中的主角。我依稀记得，2018年年初，我接纳了那个阳刚，一身正气的男孩，因为他那笨拙而又小心翼翼的爱，让我动容，在这个心浮气躁的年代，很少有人会对一个女孩子笨手笨脚的表达着自己的爱意，从城南到城西，不顾风吹雨打，也不怕雪天路滑，那时候，刚毕业不久的我们，经济不是很好，他同事离职把自己的小电驴送给了他，之后的很长一段时间里，这便是我俩的交通工具，就这样我们度过了一年，后来，那俩小电炉真的年纪太大了，我们以旧换新，买了一俩新的小电驴，那时候，他不顾春夏秋冬，都会送我去上下班，南方的冬天，湿冷真的让人有点难以承受，他总说，头靠在他背上，他帮我挡着，那几年我们也会吵架，也会发生各种矛盾，但是，无论怎么发脾气他都会首先低头……3年就这样过去了，当我们决定回到另一个城市安家定居时，突然发现，这样的话，我就是那个远嫁的姑娘啊，可是，这个远嫁对于我而言并不是难题，从小的独立，也未能让我依赖谁，后来的一年，我们忙着买房，装修，买车，结婚，忙里忙外一年，我们终于结婚了。在结婚前，我脑海里无数次演绎当他站在我面前给我带上戒指的那一刻，可是后来，我发现，这一切我都很平静，只是结婚那天，爸妈眼里的不舍，哥哥止不住的眼泪……从头至尾我都像个逃避着，不敢去看他们的眼睛，那天我是穿着哥哥亲手设计制作的礼服出嫁的，没有太多的人，心里已满是人，结婚那天真得很坎坷，就像结婚后的我和他。在婚后的不久，我们开始为了很小的事而争吵，无缘无故的脾气，婚后的家务，柴米油盐的生活，太多的细节，我们总是背道而驰，他经常下班回家9/10点，而我7/8点，我终究还是妥协，将家里收拾再收拾，可是，这个社会，并不是原来的社会了，上了一天班，回来面对的是无尽的家务，除了争吵还剩下什么，没想到的是，我的吵闹换来的是他的沉默，那一刻，我就明白，原来，我们真的太天真，虽然没认为那是童话但是也没觉得多可怕，当你对一件事很失望的时候，真的不要责怪别人，就怪自己太过期待。 ………（有空再续吧）