九月份高一，学习的时候真的不自觉。
前段时候开了个我的世界服务器，一直将身心精力放在那里，结果得过来的是一堆白头发，一颗操碎了的心，还有不好的学习成绩。
明知道高一意味着需要不断的努力，学习的时候就是没用动力。
前段时间报了一个网课，以为这样可以利用时间来进行学习。
然后呢，上网课的时候我就把网课托管到后台，紧接着就打开Minecraft。
有时候不想打开Minecraft，那没事啊，我就打开微博刷刷刷。
然后时间就这么过去，然后内心又感到自责，不痛快。
高三毕业那个暑假经常和他一起出去玩当然还有其他几个同学很自然就在一起了没有表白没有任何形式性的东西但是大学在两个城市他说还是做朋友我知道其实只是不够喜欢罢了当初就是很草率的在一起但是喜欢是真的喜欢过吧有些无意识的动作骗不了人我以为天真的以为真的能做回朋友现在真的在微信多讲几句话都觉得尴尬现在大二了我不想时间推移把这些忘的干干净净因为我发现到现在我没办法全心全意喜欢别人因为对他念想没有断我总觉得或许还有可能。之后我们谁也没有好好给这段感情一个交代不过我后来想了想无疾而终的感情那么多凭什么我能有个明明白白的结局 我又是很傲娇又要面子不会和他讲我还喜欢你一直喜欢且不说他是不是和我一样的心思我在上海他在北方以后我也是想在上海工作当然也不排除去离家近一点的北京只是感觉真的越走越远成平行线了 如果我当初知道自己有一天会这么喜欢你当初一定不那么轻易就放弃 也不会想到过了一年多真的写点什么关于他的还会哭（卧槽好丢人假如真的以后我们一别两宽各生欢喜 我喜欢在那之前能让你知道我喜欢了你很久不是像当初嘴硬说的“我也觉得分开好一点”希望自己更加有勇气
来树洞是宣泄负面情绪的，还是在网络中蹂躏公序良俗的？
想娶个知书达礼的！
现在两个小孩，感觉是一摊烂泥，深陷其中，无法自拔。
我能够决然的离婚吗？
无数次都幻想过………
24岁，我平时在大家眼里是挺欢脱一人，可是我这段时间就一直想死、想死…每天晚上睡前躺那，就想各种死法可能经历的痛苦过程、需要的工具、死后的惨状…家人的反应…两个月了…真的，我心态可能调整不过来了，我白天还是和朋友嘻嘻哈哈，可是晚上就又开始重复这些想法……每天睡前嘴里一直念叨：我不知道该怎么办、我不知道该怎么办、求你了、求你了、闭嘴、闭嘴……因为我脑子里有个声音一直在念叨我不想想起来的事儿，我求它停下来、闭嘴…我不知道我怎么了…我最近已经想到了没那么痛苦，我还有条件实施的计划……是那部电影《挪威森林》给我的启发…我觉得那个方法真的可行……我想要解脱…我不是一个好好的矫情的人，我是残疾人，生活太他妈艰难了…我做不到
每天都会自卑，每天都会感觉自己是个废物。
跟朋友在一起我都会小心翼翼的说话聊天，好怕说错了一句话做错了一件事我就没有朋友了，平时她们说说笑笑的我觉得根本不好笑，也听不懂，我就只能假笑。
假笑假笑天天假笑，跟谁都是假笑。
跟同学说话也不感分享什么，跟我爸妈也有好多事憋着憋在心里。
我总是发泄不了自己的情绪，有时候也控制不住。
每次哭都会哭好久，而且每次都是因为一点小事情哭，看到我哭的人都说不至于吧，但是我真的忍不住，停不下来的哭啊。
我也不想当着别人面哭，可是我一哭就控制不住自己了。
有时候也会控制住，眼睛里有眼泪但是没流出来，我就仰头眨眼睛，或者装作打哈欠就憋回去了。
我明天晚上或者闲下来的时候，就会感觉自己很没用，学习不怎么样，身材长相也不是自己喜欢的那样，但是身边的人都说我很好看，可是这么久了却没有人喜欢我。
我会经常翻学校的表白墙，好多女孩都在上面出现过好几次，有的长的不怎么样，平时也邋里邋遢的，也上过好多次（我这里没有说她们不好看，只是说了个大概懂的都懂，每个女孩都有自己独特的美）我就会想为什么我没有人喜欢，那为什么他们要说我好看。
我就会很自卑，我会觉得我性格不好，人品不行，长的也不讨喜，我会很在意别人对我的态度。
我也看过好多文章说不要在意别人的意见，做自己，可是他们只告诉我不要在意，却没告诉我到底应该怎么做。
我一到放假就待在家里，我不想待在家里，因为我不想听我妈唠叨，我也不想出去玩，因为我不想对她们假笑去伪装自己。
我有个愿望，我想把自己关在一个一室一厅的房子了，一人一猫自己生活，不会为了社交烦恼，不会为了我妈置气，也不用在意别人的感受，就这样待一天一个人。
放假我会凌晨一点多睡，翻翻朋友圈他们都过得很充实，而我却在家躺着。
我很喜欢宅在家，但是看到他们生活的那么充实却又很嫉妒。
这时候我会觉得自己是个废物，但我却改变不了自己。
我经常跟我妈生气，跟她生的气是最多的。
她真的不讲理，每次自己不站理了就会发飙，就会转移话题，就想小女孩无理取闹一样，我也不想理她，所以她说什么做什么我就当作没听见没看见。
我昨天想去同学家玩，我们七个人约好了一起包饺子(包饺子)，我跟她说，她不同意，说怕我出事，我也知道她是在关心我，但是去同学家玩多正常啊，以前也是我一年也就只有一两次机会跟同学出去玩，出去三个小时她能打十个电话。
我感觉她是特别封建的，我记得我每次头疼她的第一反应都不是带我去医院，而是给老家那边的神婆打电话，有一次我给我太奶奶上完坟回来，因为睡眠不足头疼，她就是我是招到什么东西了，就给神婆打电话，又叫我爸去烧纸之类的，我也没管就睡觉了，起来就好了，她就说真的好使，无语了啊。
我跟她刷视频，有一次刷到同性恋，我就跟他科普了一下，我想让她不那么封建，跟着的潮流，可是我跟她磨叽了好几天，她却说同性恋是精神病。
我不想她管着我，我都17了，我现在写作业她也要看着，我玩手机也会限时，我每天晚上都要被逼着学习，我每天到家都已经九点钟了，早上五点半我就要去上学，我回家了我想歇一歇看一集电视剧都不行，跟同学出去玩基本上是不可能，一年有两次都是幸运的。
有句话我想说好久了，“我都已经17了，你还要这么看着我，为什么你不能在我小学，我初中的时候管管我，非要在我这个本该跟朋友说说笑笑跟同学吃饭逛街的年纪来弥补你以前的过错，我不怪你以前，但是我受不了你现在，你难道要管我到二十岁三十岁吗？你说我嫁人了你要跟着，你以为这话有多好听吗，这是我的噩梦你知道吗？我想独立，我也有能力独立，毕竟这么多年你都没怎么管我，我这么忍着你是因为你也是第一次做母亲，但是我真的忍无可忍了，我不想因为你白白浪费掉我的高中生活，我刷抖音看到别人的校园生活只有羡慕。你总说我这这那那，说以后嫁不出去，可是我跟你说过多少遍我不想结婚，我不想要孩子，你又听进去多少，你在乎过吗？我知道你很爱我，可我真的受够了你做的这些。”这些话我没说出去，因为我知道你回反驳我，你会发飙，你会觉得我叛逆，我不听话。
我等到什么时候能不自卑，什么时候能不再被你管着。
自己的事情如何为外人道呢？
谁能比自己更了解自己？
昨天我不该去那里，其实我一直都觉得自己不该去那里。
到底是自己心里有黑洞，还是对方心里呢？
对方无法感知一些人，还是我的阅历太少？
但就曾经经历过的一些人和事，一开始我总是责备自己的不妥，到现在才发现具有缺陷的可能是对方。
anyway，何必责备自己呢？
只是不投缘，不是一个场的人而已。
大概就是这样。
如果自己的这个场永远只有自己，那也只是如此了。
那么，就在自己的这个深深的树洞里，渐渐发芽，不好吗？
一直都在关注你，也没任何的想法，只想看看你发的动态，觉得有点意思。
看着你，从走出失恋，到日子平静，再后来另结新欢，换了头像。
你越把我屏蔽，我越是好奇，可能是迷一般的吸引力吧。
也许是习惯了，这些年来，一直在悄悄地关注你。
不知道你是否也，悄悄地看着我呢？
不管怎样吧，上微博也是想关注某些有趣的人事物罢了。
很冷，心里透出的感觉。
很孤独很怕一个人突然的安静。
有人说就是闲的。
可是如果忙碌，是不是就不用解决婚姻问题了呢？
我一直在逃避，逃避自己，逃避现实，想让时间帮我决定甚至解决所有不愿面对的问题。
我的心里真的好累，好冷。
我需要一个有力的拥抱，告诉我，我不是一个人。
从那会儿知道你离开，感觉自己是一个人了，再也没人会用力抱住我，不让我离开了。
我好绝望。
我都厌恶自己了。
有人说，不就失个恋吗？
怎么就这么软弱呢？
可是我真的觉得自己就像孤魂野鬼一样了，再也没有人比我自己还了解我、爱我了吧？
说得大逆不道一点，我感觉我没有家，没了根一样。
为什么会这样，谁还会真的爱我？
现在很少了我内心的想法会反复。
我放寒假的时候在一个唱歌软件上面软件认识了一个女孩子，我们一直联系到了现在，但是她是高三的学生我是大一的学生很多时候我觉得她很适合我，我不知道她是不是这样感觉的。
但是我不会做什么网恋的事情，最好的也是最应该的决定是我们要见面然后在看看彼此的感觉可以在一起吗？
我可以到她的城市去工作生活但是这些事情都是要在很成熟的基础上才可以这样决定的。
我愿意花时间去了解一个女孩子去喜欢上她如果她给我的反馈是：我的喜欢没有错。
那就是很好的结局啦
站着听着雨声，风吹得我好冷，我的心情一丈谷底，对着自己照片发呆，想起了爸爸，您在天堂可好，我好想你！
好像你！
还记得找到你最后的一面成了我永远的痛！
好难受好难受，或许你也能感觉此刻女儿的不易！
哭得一塌糊涂，压抑好久的心情，释放来！
没有谁能懂
终于明白为什么人会出轨了，在现任得不到自己想要的，或者对方对自己不好，就会幻想个人对自己好，或者什么的！
一有人微微对自己好一点，就会感觉喜欢对方，但最后发现别人也只是一句问候而已！
自作多情了！
但内心还是想出轨，想找个更好的人对待自己，不用天天在这受委屈，每次对话都只有冷言冷语，大呼小叫！
结婚前跟结婚后差别真的很大，说变了，对方还说自己变了，究竟是人变了还是时间在腐蚀呢？！
真的想找个人倾诉一下也没有，只能喝酒，喝酒能忘记所有的痛苦！
如果你要来我不求轰轰烈烈至少你不要走如果你不来我可平静如初
曾经因为网络赌博欠了很多钱，也曾无数次戒赌…然后反复发作…虽然我工资每个月过万，但是却没有存下钱来，还有剩下的几万块欠款，我不知该怎么办，好渴望有人拉我一把……就好像在泥潭里越陷越深一样，我好难受，好想哭，使劲爬却爬不出来……
不知道树洞有没有人遇到过，我觉得我喜欢上一个女孩子。
问题是我也是个女孩子。
我们认识两三年，关系挺好的，她父母都认识我，我家人也认识她。
有点可惜的是从来没有在一个班里面过，这次分班也是。
不过宿舍在一个楼层，我俩偶尔会到一个宿舍说话、玩儿什么的。
我之所以说我【觉得】我喜欢上她，是前两天晚上我看见她对象给她叫老婆，我很不开心。
可能是我这人独占欲比较强吧。
那天晚上我在宿舍门口跟她说我喜欢她，可能她没在意。
不过最后还是，拒绝了。
我这个人做事非常冲动鲁莽，一感情用事就不考虑后果，结果就是我哭了两天，她也躲着我我也躲着她。
不过现在已经恢复交流了，希望还能像以前一样吧，考大学的时候我希望我能追上她。
就是想说说，希望心情能理清楚，也算是警戒自己不要冲动吧，不过我真的很喜欢她。
如果这事情使你的直男癌发作犯呕，那就对不起，请点右上角。
最近删了些人的微信。
一个是长得漂亮的，要么是回复敷衍，惜字如金，要么就是不回复。
另一个是，朋友圈满是读后感，说今天读了什么书，说话极尽讽刺。
说什么有些人无用，都屏蔽了，只关注大咖。
比他优秀的人多了去，说话让人舒服。
长得漂亮也没什么用，因为给不了感情，也给不了利益，以前是同事，现在什么都不是。
公司的男同事也让人厌恶，没素质就算了，还更年期的模样。
希望孩子度过难关，健健康康。
无语死，我奶家客厅离卧室很近。
现在是5：30，她老人家榨果汁炸了半个多小时了，四点就起来叮咣一顿捯饬。
本来今天就是除夕，所以昨天就睡的很晚，我睡眠也不好，这好不容易刚睡着，她就起来收拾了。
哪怕轻一点也行啊，四点“咣”就把我屋门打开了，劈愣扑棱一顿翻，也不顾虑我起没起关门也使大劲。
现在在外面剁菜，真是大无语了。
别骂我不孝啊，饭也不是做给我的，是人家自己出门要带的便当。
每天早上我都是吃自己做的饭的。
想回家啊，害。
这些话我知道是不能说的，所以写树洞里了，别骂我啊。
一切都比我重要也受够了冷嘲热讽这样的结束也算是好了吧再也不回头了
不愿意得罪任何人，是好还是不好呢？
一直有个疑问，24岁没有过女朋友的处男会有欲望吗？还有这个年龄段的处女呢？还有大学生们经常去开房，他们生活费还够吗？
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