很后悔当初放弃了你，当时我也很喜欢你，天天盼着你来，可是我们在微信上聊了几个月了，你都没有来，时间长了，也就疲倦了，那种炙热的喜欢也就淡了，这个时候身边出现了一个看起来很优秀很帅气的男孩子，就被他吸引了，两年多之后我们又联系了，还是微信联系，你说过来找我，可是你现在都没过来，从疫情期间到现在你都没来。
你说被拒我绝之后，你伤心了很久，我很愧疚，我心里想，这一次就是你了不再变了，可是你越来越有钱，事业越来越好，让我感觉配不上你了，有时候想还好你离过婚，还好你长的不帅，还有你个子不高，还好你有强直性脊柱炎，可是你依旧是优秀的。
2014 9 13今天依然是个平淡的日子-至少对我来说，每天都是这样。
在挺那娘1987，听到回顾半生的估计，恍然发现，我以经济25岁了。
在迄今为止的岁月中，我都经历过什么，失去过什么，得到过什么，有怎样的变化，碰到过哪些人，发生了哪些事，为什么哭，为什么笑，接下来还会有怎样的人生，怎样的变化，怎样去度过已为数不多的珍贵青春……
有那么多让我思考的动心……
这么些天来，我在复杂的情绪中反复纠缠，被日夜煎熬着……
所以，现在，我必须做出一些改变了，一些……
彻底的改变。
迄今为止我的人生，以我自己看来是失败的人生(恐怕在旁人眼中更是成功不到哪儿去)我就是这样一个彻头彻尾的loser得过且过，懒惰人性，极端，自卑，各种无法排遣的负面情绪……
曾经在看了爸爸去哪儿后对自己这种情绪和性格愤恨不已，甚至将这种恨意发泄到自己的至亲身上，怨恨父母不仅什么也给不了我，什么也帮不了我，还是造成我所有负面情绪的元凶……
我恨他们，我恨到想要永远地离开他们……
我感觉自己内心阴暗，心术不正……
但我知道其实自己真的挺不幸的……
从一出生，遭受的就是失去至亲的庇护，被丢弃给婆婆看护，在不安和孤独中度过，还要经受别的有孩子的亲人的冷漠和婆婆心情不好时候的体罚…………
我所有的不安，自卑，极端，回避等性格缺陷也许就从此而来。
这些事实让我有了一种认知， 如果你不能保证自己能够控制情绪，给孩子一个良好的成长环境，营造一种幸福快乐的气氛，就不要结婚生子的好，因为胃你不知道将来也许会让这个孩子一生都活在阴影中……
我在说些甚么…………
我不知道……
一团乱麻，一团乱麻…………
我迄今为止的人生如此乏善可陈。
无良师无益友…
有的只是一个人跌跌撞撞在无数个黑夜中独自颤抖，哭泣……
然后在天亮之前地戴好麻木不仁的面具的经历。
有的只是被别人和自己践踏的自尊……
被无形的刀刃凌迟的自我……
这一切的一切都是因为我内心不够强大，而我的不够强大唯一的原因就是自卑。
最近浑浑噩噩的，什么也不想做，这种状态太糟糕了
听了很多大道理，却依旧过不好这一生！
我以为的喜欢，也许只是因为太孤单了。
如此那般的相识，其实是不该被期待的，我心里很明白。
所以我不敢表白。
还有就是一旦开始喜欢一个人就会变得太卑微，觉得自己都配不上TA。
TA是我的理想型，深植在我心底的那个人。
我爱的少年，他会发光。
…………虽然注定是错过了，但谢谢你在那个时候陪伴我走了一程。
如果有机会重逢，我愿让你看到一个温暖美好的我。
现在你是我心口的隐痛，不可言说。
时间总会治愈我。
发光的少年PQ，再见！
今天晓红告诉我她感冒了，因为全封闭管理，身边也没有药吃，晚上就买了药和其他的一些东西给她送过。
要回单位加班，把东西给她着急忙慌的，也没说上几句话，回来后看到晓红在空间发了一些话，思绪很乱，虽然有时还会想起蓉，但想晓红的时间明显多了，想她在干嘛，过的怎么样？
我快从蓉抛弃我的痛苦中解脱出来了，但我更想和晓红做一辈子的知己，不要做出越轨的事情来，既伤害了晓红又痛苦了自己，希望所有人都好好的。
我很想你。
你是我的梦，也是幻。
可是我不能给别人不好的东西，而我不好，因为现在我给不了我希望我能够给你的。
而别人能够，那么我又有什么理由拦住你。
我大概是世上最没用的人，怯懦，心理素质差，口才差，没有领导能力，自卑，临场发挥差，爱哭，悲观，又不自律。
真不知道我来这人世有什么用，希望在梦中猝死。
我怎么没多认识些人，我怎么就他娘的没多认识些人，我真的想交换一下啊啊，关怀啊，意识啊，怎么就没多认识些人。
你被别人骂渣了……
因为我被骂了你一个脾气这么好的人竟然也生气了咱俩要是不坐在一起是不是就不会有一系列的烦心事了鸭啧虽然有点语无伦次，但是我还是想被你偏爱害不过你成绩这么好，被老师喜欢也确实会被人嫉妒呢，我也好嫉妒你啊
现在已经算是提早步入了社会，加油吧，不为别人只为自己
用五折的话来说，许佳琪是一个很适合舞台的人，我也这样认为。
她在台上的表演舞蹈都十分出色。
我相信她在这条道路上能走的很远。
也希望她和五折初心不改，安稳长情。
遇见你后，我再没有心动的感觉，我依然忘不了
小时候八九岁，在家里看到，我爸手机里，不该看的电影，学会了坏习惯，持续了很多年，高中才知道有害，然而为时已晚，现在我发育不良，短小早泄，不配做男人了，不配有老婆，只能孤独的过一辈子了，不能害人啊。
真的很痛苦。
我爸是知道我小时候撸的，还当笑话给别人讲，哈哈，你儿子当不成男人了，你开心了吧。
可怜我的妈妈，我不能给她抱孙子了，我妈总和我说，以后搬到我城市，给我看孩子，真的，不要再说了啊，每次听到你这么说，知道我多难过吗。
我多想有个爱人，给她幸福啊，活的真痛苦
其实真的很累。
一份不喜欢的工作把自己坑成这样。
4个月，辞职走人的想法从未停过。
受过很多委屈。
好多事没做好。
觉得特别累。
想过无数次放弃。
对于未来，我妥协了。
对于自己的没能力，也承认了。
偷偷掉过很多次眼泪。
对于刚入职场的自己，我不知道是因为社会本就如此还是因为自己遇到的是如此。
对于未来。
迷茫到无所适从。
我想要放弃，可是我害怕，我会不会找不到工作。
家里人不需要一个没有工作的孩子，家族里书读最好的孩子，怎么会是最找不到工作的那个。
妈妈每个月都需要吃药，弟弟还在上学，家里经济压力还很大。
我不知道自己该怎么做。
我想考公务员，却因为这个天天加班的工作，根本没时间复习，上上周考的乡镇，我自己也知道自己考成了什么样子，我想回家，想陪在二老身边，可是我没有勇气这么直接就走。
做不了公务员回去那个小地方能做什么。
爱面子的父母，内向的我，能在那个小地方做什么。
真的特别想老天能怜悯自己，能考过公务员，能通过公务员。
回到家乡，有悠闲的工作，有空余的时间去准备自己的梦想，有时间去陪陪慢慢老去的父母。
这里太累，压力太大，我的情绪太负面，我已经忘了如何彻彻底底的放松，如何心里才没有压抑的感觉。
为了一份3000块钱的一天12小时的工作，我知道我只是输在资历上，我还要再熬下去吗？
我找不到答案
女20岁时故意找了网上的东西学会了夹腿自慰，今年23了此后就常常这样干，最近更是频繁，心里还是蛮后悔的，干嘛学自慰，脑袋抽风，想戒掉但是都破裂了，再加上最近准备考试，没有工作，而且学习几天就坚持不下去了，每次晚上夹腿完后就自虐似的熬夜，心里还是比较保守的，无法认同自己夹腿自慰的行为，即使现在都鼓励女生有欲望很正常之类的，但我内心无法接受，本人还未恋爱过我觉得是自己很懦弱，不自律，陷入自己设置的痛苦中无法自拔工作学习没一个好，空虚掉入夹腿的怪圈不知道是否还能自救，每次想提醒自己不能再这样下去，可过了两天又堕落了
希望今生能遇见自己的知心爱人！期盼
为什么我选择原谅你，你又在次背叛我，我说过不爱我可以告诉我，我不会纠缠，可你有再一次骗我
是我不再爱你了你算什么呢 一直以来我都把自己放在弱者的角度想你对我的种种不公现在我觉得是你并不配我 每次我说分手你喜欢死缠烂打说会改会改结果呢？
我说别买手机死缠烂打还要我地址我说不去广州了死缠烂打要我去我说不吃西餐了 你硬要拉着我去吃我说我不想理你了你死皮赖脸来和我说话我说我拉黑你了别再烦我了任凭我怎么骂你你就喜欢犯贱回头来找我恶心
孔晓庆我想你！
我也从来没想过有些事情会真的发生在我身边。
当初看美恐1的时候，我总觉得很血腥，很邪恶。
泰沙的命运，也真够惨的。
爸爸出轨，妈妈难过，自己又那么大了，却什么也做不了。
其实我比她更无能了吧！
我怎么也没有想过这样的事会发生在我身边。
而他们都不知道我已经知道这件事了。
我真的不知道该怎么做。
我表面上要装的什么都不知道，还要想办法安慰妈妈，唯一告诉我这事的人。
我一时之间真的懵了，我的大脑都不在我的控制之下了。
我甚至都不知道该怎么流泪。
是的，我的身体出卖了我。
我已经害怕了，开始表现出一种逃避的心理。
我不知道该怎么处理，我也不能去反对那个混蛋。
我还没有相信是那样的，毕竟叔叔对我那么好，我从没想过他会出轨，即使他做错了事，我和妈妈也都尽可能的去相信，去原谅较少的一部分。
但是，我到底是怎么想的？？
我一下子理不清自己的思路了。
我，到底，要怎么去面对这一切？？
他们都以为我什么都不知道，我还要继续装着自己真的什么都不知道。
真的，我这份痛苦的心压制在这里，我怕我哪一天也许会疯掉。
我不知道泰莎那么痛苦的时候，是怎么撑过来的，但是我也不确定我能不能做到。
好像以前一直信奉的坚强在现在看来遥不可及。
我怎么做得到无济于事？？
我真的是在这个年龄遇到这些事了么？
我怎么感觉我从小到大都在演狗血的韩剧，而且没有男主角，我一个人不知道还要吃多少苦，流多少血，流多少汗，还要再遇上什么狗血的事？
被抛弃了，被委屈了，卑微的活着了，对我很好的叔叔还是出轨了。
也许没有那没严重吧，只是我太害怕而想的太多了吧。
也许不是那样的。
我所经历的这些只是上天给我的小小的考验，他想让我未来更加显得幸福，更加美好而已。
未来的某一天，我会很幸福的吧？
我会遇到很好很好的人，所有我身边的人都会真心实意的对我好。
我会很幸福的和我喜欢的人过着幸福的生活。
我很优秀，我有自己的事业，生活不为物质而烦恼，也不会重蹈我妈的覆辙。
是会这样的吧？
我眼泪落下来了。
我不知道我是怎么样的心情了。
而这几天，我却偏偏知道了我暗恋的人有了喜欢的人，但不是我，我好像觉得，我自己是那么的悲哀，悲哀到不着边际。
失去了信念。
我想，只要有个在我身边，即使没有一切语言，就只是在我身边也好，当我失去所有，没有任何希望，我一回头，能看见他，留在我身边，我也会觉得欣慰，也就能鼓起勇气走下去。
但是，我的生活不是励志片，是一场苦情剧。
是啊，活的这么可怜，这么心酸，这么无能，还活着干什么呢？
不如找个没有人的地方死去。
反正这样活下去也没有期盼，死了更好吧，不会再痛苦，一切都终结了。
这是是非非的一切都与我无关了。
反正我也是不被这个世界所欢迎的存在！！
为什么要安排我的到来啊！
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