如果你认识一个妹纸。
这个妹纸以前和你现在的兄弟处过对象，还在一起住过。
后来分开了。
这个妹纸在他们分开之后想追你。
但是被闺蜜打消了这个念头。
现在你想和这个妹纸在一起。
怎么办？
第二次选择网络求助我跟老公09年相识，彼时都是大三，大四之后他考研，我回自己家乡工作，期间异地相恋，12年老公考博士来到家乡，我们商量订婚，老公父母阻碍，理由会耽误学业，13年老公公派，我们期间争吵不断，15年老公回国，最终成婚，16年老公继续出国，18年我怀孕生子，跟老公商议一起去M国，他以耽误学业为由，我们最终没有去成，期间我一人在国内带孩子，工作，他父母过来帮忙，争吵不断，过得也很憋屈。
20年老公要去丹麦，我跟他父母着实已经闹僵，因为疫情原因，老公期间10个月未曾回国，我提出要辞掉工作跟他一起出国，否则离婚，他说考虑，但因最近一次家庭冲突，我们动了手，他提出离婚，但是迟迟不肯办理，现在已经搬出家跟他父母同住，丢下我跟孩子。
我想接受离婚，但是2岁的儿子，至今连爸爸和叔叔都分不清，我想委曲求全，但这次是他先提出离婚。
何去何从
总是希望把自己的时间填满，最好一直都在忙碌，因为我最怕的就是闲着闲着却总是没有什么事情可以做。
现在的自己没有人可以聊聊天，没有男友也没有暧昧，没有想要去找一个人在身边。
但是总感觉自己每天忙碌着突然有一会儿闲下来便觉得特别孤单，也没有什么心理寄托。
想给自己找找什么兴趣爱好，就是偏偏懒到躺在床上光刷着手机或者就是打开电脑漫无目的的打开网页关上网页。
还总是感觉现在的自己有太多的不足，一定要变得更好，然后就开始产生一些自卑心理。
04.21孤独的分身降临
我的第一次恋爱，给了我小学隔壁班的男孩。
他身高一米八，人长得不错，兴趣爱好都挺像的，可是就在两天前，他提出的分手。
他说和我在一起很轻松，很快乐，没有压力，但他想结束这段感情，应该说“暂时”结束。
看到他的信息我心咯噔了一下……
他说他还没准备好扛起一个做男友的责任，考试成绩不算优等，没有稳定的经济来源……
他说他告诉他父母关于我们的事了，还被他们责骂说拿什么来养女友，所以他想让我等等，等他毕业经济独立的时候再继续这段感情。
我问他说，如果我不介意他成绩不优等，没有经济能力，只需要他爱我就好了……
他说就算是那样他也过意不去，过不了自己那一关……
我知道他想把最好的都给我，把他想给我的都有能力给我，就算我只要他的心……
我知道他爱我，所以才会做此决定，但为什么我的心好痛……
看见咖啡就想起他最喜欢喝的核桃冰美式，网上刷到情侣视频又想起我们之前在一起时的快乐，看见篮球场又想起那是他最爱的运动……
我真的好想他，好想他……
想念他每个早晨的早安，没事做的时候说的想我，困得不行了也等我把手头的事都做完回复他信息时才肯睡，跟我说晚安宝贝的时候……
我真的好想他啊……
没有一刻不想他，没有一个晚上能好好入眠，能不哭……
平时被热水烫到我没哭，被割伤流血也没哭，因为练舞练得全身伤去看医生也没哭，他一走了，我想忍住不哭可我做不到……
我每天翻回我们的聊天记录，全读了遍，当看见他说“趁着我还没爱上他的时候先暂停我们的感情”，可他不知道的是我很早就已经爱上他了……
我没有告诉他，我知道就算我说了也改变不了他已做的决定，告诉他也只是加大他的压力罢了……
我告诉他说你加油，把你想搞好的都搞好，我会等你。
可是为什么我害怕我们真的就这样结束了呢……
我真的好想好想他，好想哭……
我会等他，希望他也在为我们而奋斗着……
天气热了起来。
感觉离暑假又近了。
希望白眼儿(白眼儿)狼不要回来。
我又不是你妈，凭什么伺候你这个有手有脚的20岁人？
如果再弄一次两面三刀的事儿我一定让你死的很难看。
你妈都救不了你。
30岁的年纪，失去了最爱我的和我最爱的父亲，辞去工作，回到陌生的出生地，一切重新开始，什么也没有。
哥哥结了婚成了家，有了宝宝，一直是老爸和老妈照顾侄子，现在只有老妈能照顾了。
哥哥的房子有三个房间，外加一个开放式的书房，一个是哥哥和嫂子的房间，一个是妈妈的房间，侄子太小会跟着妈妈睡，另外一个是儿童玩具房。
我举迁回老家后，也跟妈妈睡。
半年没有上班，过完年后看着大家都该上学的上学，该工作的工作，而我只是在家帮着照看侄子，妈妈说去找份工作吧，于是我(于是我)上了省会城市，一切都是陌生的。
还好有个闺蜜在GY市，我没有去的地方，开始寄居在她家，刚好她也是一个人在，很顺利的也找到了一份工作，后来，我决定买个房子，让家里人出首付，哥哥第一个出来反对了，不愿意掏多的钱，让我租房子住，可是家里的钱都是(钱都是)老爸留下的，老爸说过钱不是(钱不是)给他一个人的，我也有一份，为此发生了争吵，我哥还要跟我断了关系，好在他不占理，妈妈私下给了我多余的钱买房子，就此，有了住的地方。
我喜欢听民谣，爱逼哥爱的沉着，一天，在抖音上刷见一个也喜欢逼哥的账号，他组建了一个微信民谣群，自此，人生开了变动。
加了群，里面有全国各地喜欢民谣的人，大家畅所欲言，后面有个自己又建了一个逼哥粉丝群，当然，我首当其冲的加了，然后在里面认识了他，他叫Z。
在群里聊了几天，发现他跟我一个城市的，他添加了我的微信，开始聊的都是民谣，是逼哥，后来到工作，到生活，他比我小1岁，大学毕业后开始工作，比我出社会比我早3年，聊着聊着感觉不错，产生了好感。
他问我结婚了没有，我说单身，他说他家里人想让他赶紧找女朋友、结婚，就开始聊了大学生活，然后他说我们见面吧，开始我在犹豫，毕竟我没有这样见过陌生人，心里是害怕坏人的，再聊了一段时间，觉得他也不像坏人，就答应了见面，他约了一个叫初遇的酒吧，听民谣，聊天，喝了点小酒，两个人有点上头，送我回了家。
一段时间里，每天也是正常的聊天，有一次他出差回来，到楼下叫我说有事，在车上他跟我表白了，于是我们在一起了。
在一起后，见面的次数也不多，每天的聊天也和家常便饭差不多，毕竟两个没有共同圈子的人话题少之又少。
一天，他说他得了乙肝，接受不了，害怕耽误我，删了我的微信拉黑了我的电话，我还天真的以为他是害怕这个疾病，无法接受这个事情，还找其他电话给他打电话安慰他，后来，我们好了。
他说他在GY有房子，但是从来没有邀请过我，我以为是我们刚交往不久，他觉得还不到可以去他家参观的地步，我也没多问，有一次不知道因为什么争吵，他又把我删了，过后跟我解释说太生气了，怕我烦他。
一天我跟他开车去办事，他上去办公室，我在车上等他，突然看见他后座地上有资料，我去捡起来，看见是户口本复印件，出于好奇，我翻看了一下，看见他与户主的关系是父子，后面还有一页是一个小女孩的名字，与户主的关系是孙女，当时脑子一阵蒙圈，心想着这是谁家的小孩寄养在他家（因为某些原因，我姨也有孩子寄养在大嫂名下）。
没过几天，他和朋友喝酒醉了，到单位找我，那天我值班，安排他在值班室睡，出于好奇心，我翻看了他的手机，里面看见他和那个小孩的视频，他叫小孩叫他爸爸，叫一个女的妈妈，还有合照，顿时醍醐灌顶、心情复杂，不知所措，我不知道该如何去问这个事情，不知道该何去何从，等他醒后开车回家，我说了那个小女孩的名字，问是谁，他一阵惊慌失措，我们把车停在路边，他跟我解释说他在闹离婚，只不过财产没分清楚，一直没办手续，突然明白自己被小三了，我说分手，不要来找我，他说不可以，他马上去离婚，他一直求我不要跟他分手，他马上去离婚，我劝他不要，然后我走了，当天，收到了他发过来的离婚证，他说他已经处理干净了。
过了一段时间，出于心软，也出于有感情，我们和好了。
我以为日子就这样平常的过着会，都只是我以为。
疫情期间，由于工作性质，初四我就回来上班了，他跟我说封路回不来，这样过了快2个月，路开始解封了，他说准备上来，一直等到晚上都不见他，打电话说他爸妈不准他出门，说疫情不稳定，当时我很生气，但是我也没有办法。
日子浑浑噩噩过了半年，我也没去过他家，没见过他朋友，但是他见了我的加入、朋友，他说等时间稍微长一点，等那些事情平息一下就好了，我义无反顾的相信他到没脑子。
那是上班的一天，同事说有人找我，我一看，是他父母，我之前见过照片，我假装不认识，问他们什么事，他父亲说借一步说话，然后他告诉我，让我离开他儿子，说他不想他们一家人散了，说他有儿媳，有孙女，他要维持这个家，我一下不知道怎么办，还让我当场打电话给他儿子说不要再找我了。
他们走后，我问Z这个是什么情况，他说他家里人一直在劝他们和好，让他们不要离婚了，他说但是他绝对不可能复婚，我的资料是在他手机上偷看的，他说他会解决这个事情。
我以为单纯的离婚而已，他自己会处理好，所以我没在意。
直到那一天，一个女生找到家里，说是他老婆，我勾引别人家老公，异常难听的话刺入耳朵，她说他们没有离婚，说这个男的就喜欢在外面乱搞，说了一堆男的坏话，让我不要被骗了，从谈话中，我知道了，离婚后，这个女生还是跟没有离婚一样去他家，住他家，离婚后还一起买了一个房子，而Z没有任何反驳。
我给Z打电话，问怎么回事，他说她神经病，一直在纠缠不放，想要钱，我说我们分手，你们自己处理吧，他不愿意，他说他会处理，他回家争吵，但是家里人不支持他离婚，依然希望他们复合。
女生起诉了Z，要求赔偿更多的钱，然后到我家小区多次调取监控，打电话给我，让我不要再跟Z有联系，说他们没有离婚，一直在纠缠、骚扰我，生活、工作受了影响，整个人处于崩溃的地步。
女生在小区里到处说我破坏了她的家庭，多次闯进我家里要找人，半夜在我门口大喊大叫，查我的车，在我车上乱写。
Z跑去她单位闹了一番，女的报警说她老公扬言要杀了她，警察劝说不要触犯法律，离婚了两个人就各自安好，不要闹得大家不堪。
我提了分手，已经快崩溃了。
从小没有已经过这些事，不知道该怎么办。
无措，生活里全是绝望。
我是个GAY，但是我一直都在装，装着自己喜欢女生。
开学第一天我看到了他，很傻很逗很大男孩，没错，我喜欢上他了，但我一直没说……
只是没事和他开开玩笑，经常和他串门玩而已。
在一天的副课上，他坐在我后面，他说“本来我不喜欢男人的，但是如果是你我就喜欢”我知道这或许是开玩笑，但是对于我喜欢的人来说……
这真的是一箭穿心的感觉。
在完美的伪装面前，我第一次脸红……
那天晚上，我彻夜难眠，梦见我和他在一起了，当时真的好开心，可惜一切都只是梦罢了……
一天的出游，我特意窜到他的朋友圈里去了，我想看着他听他说说话也是好的，但是，上天又和我开了个玩笑“我要是女的就喜欢你这种胖胖的，几有安全感哦～”这句话完全是个笑话，我就觉得一定是个玩笑！
但是………
心情一下跌落到了极点……
让我想起了最近很火的歌，再美的泡沫，虽然一刹的划破，你所有承诺，全部都太脆弱，爱本是泡沫……
如果能看破，有什么难过……
今天，偶不，是昨天 愚人节～我去过他寝室三次，他都不在……
11点之后他QQ上线了，我终于知道他在寝室了～没错，我决定在今天和他告白，所有铺垫工作都做好了，和男的女的玩笑告白了都，免得我和他告白的时候被戳穿……
但是 ==还是没勇气当场说………
结果还是在QQ上说了。
他第一个回复是“哦～我还以为你不喜欢我呢，所以我就没有喜欢你了”当时还很高兴，以为他也喜欢我。
但是== 、、、、、妈的他居然把对话截图，发到QQ群里去了，结果，，，，，各种被黑，被指恶心（感觉自己好聪明，还好做足了准备工作～）之后得到的回应，，，，，我自己感觉他不同意啦～
对我来说……
真的只是一场梦，一场折磨我这么久，最后却不得不以闹剧结束的暗恋………
心里很痛，很愤，为什么我不能公平的追求喜欢的人……
最后，我爱你
——————江。
不管以后怎么样，我会记得，我爱过你……
你一次次的幼稚的行为，无知的举动，终于突破了我的忍受底线，当我听到自己的心碎成一片片的声音，颤抖着，却已无力再重新拼凑，我选择坦然的面对放手；在忙忙人海中遇见，很幸运；在伤痕累累中放过，很庆幸，我们没有成为仇人！
只是后悔无期了，我曾经最爱的人！
最近实在是苦逼，感情那点破事老搞不懂，过来倒一倒。
破竹有个学弟，最开始因为玩的比较好放假老一起出去混，后来知道对方是bi略吃了一惊。
他说他有交往过一个妹子，也喜欢过男的。
我为人开放的很，坦然的表示理解。
后来比较熟了，隐隐感觉学弟对我似乎有点意思。
但当时我是一点心思都没存的，学弟跟我问这岔的时候我一时傻逼表示宁折不弯。
后来他就没再跟我提过这事儿。
认识学弟有三年了，第一年不熟，第二年纯一起玩，最近这年似乎格外黏糊。
他家跟我家离得十万八千里，我之前都没意识到，独独这个假期好像每天都有联系，不管是短信微信QQ啥的，好像一天都没漏下。
我这个傻逼最近才觉着一天不跟他说话人都不对劲。
但对方似乎从我宁折不弯以后就对我完全无感了，还时常把有好感的汉子的事情，谈过的妹子的事情跟我说。
破竹这个傻逼只能嘻嘻哈哈跟着打屁，最近那种内伤的感觉越发强烈。
我估计我是有点喜欢这混蛋了。
不过人家都没想法了我有啥招。
只能呵呵。
做人话不能说死啊，不然哭都没地儿哭。
今天那孙子又跟我炫耀他跟另一个学长之间的温情小破事儿，破竹简直回复不下去了……想着冷处理一段能好点但从来就没撑过一天以上。
现在真的没办法了。
我好好直的跟棍子似的要不是碰到这个王八蛋老子谈姑娘结婚生孩子能出啥岔子。
都赖这孙子。
算了，都特么这样了也不能更糟了。
估计等我毕业了联系少了也就过去了吧。
再看看。
说说我用大功率按摩棒自00慰的过程
女，一开始下身痒0痒的，让后有种想尿的感觉，淫00水就喷出来了
两年了，每一个和我抢他的不都死的很惨，现在居然又有一个趁我不顺时趁我与他保持距离时冒出来，竟还搞得人尽皆知，好像真有那么回事一样，真是可恶，就你们不过是被他逗笑了几次，就以为自己被他看中，真是不自量力，你们不过是来来往往的一些过客，到头来，真能走到最后一直在他心里的，只有我
我爱群居亦爱独处，喜欢音乐，喜欢舞蹈、喜欢运动，喜欢…………为什么喜欢的东西那么多，看似那么的热爱生活，却又为什么经常感觉到生活本质时，还是觉得痛苦呢，我总有感觉自己活得很脱离生活，总会有感觉周围人好像与自己不是一个世界的人，有时候会感觉周围一片寂静，虽然活了30来岁，似乎还没有完全找到跟这个世界的完美链接，但似乎有很幸运，我这样的矛盾体，却遇到了一个对我很包容很理解的男人，我或许还是会喜欢别人，或者向往别人，但是离开他，我完全没有勇气活下去，我总是对他说，别人现在看到的我，那么美好、阳光，只是因为我背后有你，我就是那个风筝，而你就是那根线，因为你的存在，我珍惜我还活着，或继续活着，偶尔还能飞翔。
我喜欢距离感，这样我才有安全感。
我知道你存在我身边就好，很多时候我喜欢独处，你也总是包容着我，我不知道如此包容我的你，还总是被我怀疑你不爱我，你总是默默的，尽一切的努力满足着我，我最近几年情绪特别不稳定，不知道你是否忍受过去。
我不知道怎么了，或许一直跟生活较着劲，自己折腾自己，本来生活已经不容易，为什么我还会这样，我知道你压力已经很大了，为什么我还给你加剧压力，你会受得了吗？
我受不了你对我一丝一毫的不好，受不了你对我一点点的不认可，那时候就会想推开你，我敏感到我自己讨厌自己，这样的我你可以接受的了。
生活了7年，不懂你，让我不知如何自处。
有时候手忙脚乱，有时候乱七八糟，有时候多愁善感，有时候……
大四即将毕业，明天就要论文开题答辩了，但是自己还是没有完成。
不知道从什么时候开始自己一步步地变成自己当初讨厌的人了，亲手把自己往绝路上逼的感觉太不好受了。
我在北京什么都没有开始，好累，现在就回去工作，我不甘心。
很多事，整天阴沉着脸，当初那个阳光的我已经不在了么。
希望自己能坚强点。
装修千万不要找熟人！痛苦！
有一种爱，只能深埋心底里。
你不配得到我的真心了，因为你根本不懂得尊重人珍惜人，三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样，你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧！
你说你可以和我分开啊，知道为什么吗？
因为分开就没机会报复你了，我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切，等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。
另外请教惩罚渣男的最好办法，别跟我说什么离开他忘记他放下是好的，已经没办法咽下这口气了。
我是一个脾气很差的人，别人稍不如我的意，我心里就会很难受，只有发泄出来！
却给我带来了很多坏的影响，我以后一定要做个心胸宽广的人！
做自己，活出真自己！
加油吧，学校上遇到学校的困难，职场上遇到职场的困难，未来还是会遇到很多很多困难，但不能因此停滞不前，真正重要的是有一颗宠辱不惊的心态，坚如磐石，水来将挡，兵来土掩。
高考填志愿没能上法学，被调剂到数学，开学信心满满要转专业，却没有好好读过书，每次都坐第一排每次都睡着，最后一个月的时候发现再不读书就要挂科了，开始天天在图书馆读书，本来只求过的，也开始觉得读数学挺好的，没想到同专业的其他人更加不要学，最后成绩出来我竟然有专业前百分之二十，可以转专业。
但是却有点迷茫，想来想去还是决定按照初衷，但是想到转专业的面试，以及要是成功转了要面对的新圈子(新圈子)我就有点想逃避，不过我至少要去尝试一下，不要让自己后悔。
加油。
渐行渐远的时光中，我们都是赶路人，无论有多少经历，有多少美好，最后只剩下一些苍白的回忆，和不再年轻的容颜。
俭朴的秀发
337天前
体贴的奇迹
凶狠的溪流
曾经的指甲油
超级的紫菜
爱听歌的豌豆
激情的汉堡
感性的胡萝卜
灵巧的溪流
怕孤独的棉花糖
伶俐的人生
潇洒的早晨
羞涩的雪碧
满意的小蝴蝶
笑点低的铅笔
魔幻的月饼
勤劳的大树
典雅的鸭子
粗犷的自行车
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