MaLei，我想你了，想我们相遇的那些日子。
虽然已经过去很久很久了。
当初，为了忘记，我走得远远的，后来把所有与你有关的东西都烧了，后来把你的电话号码也删了，后来你换号码又通知我，后来，我再次删了。
今天，想你时，我竟然没有你的一张照片，没有你的一点消息。
在我们共同的朋友面前，我也从不曾提起你。
也是，YU在美国，我们都在国内，我向她问你的情况，不是也很奇怪可是，我还是想你，很想。
我还是忍住，忍住不上网搜你们公司的电话，虽然，那很容易找到你。
找到又怎样……
我其实是认命的，我知道，我们只有那短短年相遇的缘分，用光了，我们就各自前行。
昨天晚上公司聚餐喝多了，一直睡到中午才醒，隐隐觉得下面有点疼，有种不好的预感，迷迷糊糊找来昨晚送我回家的同事，质问有没有做违法的事。
他居然承认了。
还拍了很多不雅的照片，又发给了我。
要挟我以后陪他睡，很难过，不知道该怎么办。
一个人在这个城市没有依靠，我该怎么办
我在体育课上认识一个男生，刚开始的几个月大家都相处的还挺好，体育课的小组活动还都挺开心的，彼此都没有私下的交流。
在期末考前一个月加了人人好友，我开始发觉他有可能是对我，不过不敢确定，我那时和舍友晚上会去操场跑步，他说也参加我们，就和我聊了几次。
经过那几天的接触，我觉得我对他并没有男女之情，他为人是挺幽默，不过还是当个朋友是挺好的，我先是委婉地拒绝了他，他还是每晚都来操场等我跑步，等的我发毛了，我就不敢去跑步了，然后就比较绝情地再次拒绝了他的好意，不回他的信息。
现在过去了一个暑假，快开学了，他又联系我，弄得我好心慌，有点阴魂不散的感觉。
不知道该怎么办，其实好怕伤了别人的心，可是我又不能迷迷糊糊不清不楚地和他纠缠，为什么我晾了他两个月他还不放弃呢？
很想跟你说，分开吧，很想逼自己狠一下心把话说了。
很清楚自己会舍不得，不舍得。
却也感觉到，在你这，没有得到自己想要的。
我要的是心意，要的是偏爱。
图你的人，确实是最傻的。
而你除此之外，也给不了我什么。
现在才明白，你连人也不可能会是我的……你在求生存，而我却妄想你能给我花前月下，你能给我女人想要的浪漫和陪伴。
我开始有点累了，开始积攒失望了，开始怀疑你的心里我的位置了，开始动摇自己的选择了……多希望你能给我一些安全感
心里的压力越来越大，日子越临近，就越担心，最终的审判啊，万一有个好歹，可咋办呢？都伴随自己这么久了，唉，愁死愁死，输不起
想看那首诗
我是三十几岁的男人，白天工作特别忙，到了晚上理应倒头就睡，但是近几年性欲越来越旺盛，天天跟老婆爱爱就像强奸一样，很苦恼，
真的 记得好多事都是和他们有关 说出来他们就说都多久的事 我还记着 我真的不想记 但只要没解决的事我时不时就会从脑子里蹦出来 我也不想记着 唯一的解决办法就是少说话不说话但这怎么可能 他们无意或有意伤人都不知道 一说就是我这种性格孤僻怎么怎么的 说实话我小时候有社交牛逼症 但怎么变成现在这种谨慎的性格（他们看来内向）说了他们也不知道 就刚刚我妈说要怪就怪小学一众老师同学？？？？
可能也有一方面 但难道和你们的时间相处的不是最久的吗？？？
我TM合着闪光点都是你们的 （也确实没有他们就没有我 ） 但缺点都是我自己和别人造成的？？？？
好烦 就不应该说 一天的好心情都没了 而且只有我的好心情没有了中午我爸我妈又能嘻嘻哈哈谈笑风生 一点事都没有 难听的话倒给我 让我独自难受很久 然后又不然我说 我就越来越沉默 然后又说我性格我自己或者别人造成的活该形成这种垃圾循环
感觉自己明明才十多岁但是给别人的感觉却像是二十多的样子我有那么老吗
好吧，刚才又被老妈批评了。
就我刚才因为所有事都忙完了，然后开始玩手机，大概玩了半个小时左右，我妈妈就出现了，就说为什么我总是在玩手机，怎么这么丢人，你下次再玩，你就把你的手机放到我这，我让它永远都开不了机。
真的当时听到我愣了一下，不知道为什么玩手机会很丢人，这几天真的很忙，每天都有忙不完的事，正好今天有些时间，所以就想玩一会…
没工作在家里啃老感觉自己是个废物，有时候真希望自己跟孙悟空一样是从石头石头里(石头里)蹦出来的，别人不需要我我也不需要别人多好
父母是我最大的压力来源救命啊，我好想逃我高考那年，本来是可以出省读个公办的本科的，但是他们以不想我离家太远为由，让我选了当地的一所独立院校，我一直想出省的，但是在他们各种说服下，我说服我自己接受了那个学校，随着不停的了解，我对学校越来越喜欢，结果，两周后，他们让我去复读，说什么那个学校太贵之类的，我很难过，因为我发现我想报的那个学校，我竟是考得上的，可是因为他们我放弃了没选它，结果现在又要我复读，我是真的很抗拒的，然后被迫着复读了一年，考上了隔壁市的一所不错的学校。
然后啊，暑假来找他们，每天都在跟我说别人的孩子大学了往家里拿钱回来，而我还在花钱，我很难过，他们还在说复读花了很多什么的，可是这也都不是我选的啊……最近又在说什么等我读完大学就别读了，我要考研啊，我也没打算毕业后还靠他们给生活费，只是我现在确实做不了什么，没有来钱的方式，为此我甚至想去做点不好的来钱快的(钱快的)……而且最近他们也在不停强调自己身体不好，我让她们去看医生也不去，我不懂，最后难受的只有我……我想逃，不想在这了，我想回学校，不想上网课……
ZYY，我爱你，虽然我无法对你做出什么承诺，你的辛苦，你的泪水，我都看在眼里。
在树洞给你写信你永远看不见，这样也好吧。
我很没有用，我的家庭四分五裂，父亲再婚，母亲更是找了个比自己小十多岁的。
我的后妈，偷偷给自己的女儿3000，反过来还嫌我的钱花的(钱花的)多。
我今年才16岁，饶了我吧，我真的没有理由承担下去。
有一个喜欢的男生，不知道能不能永远的男生，却给了我父母没给过的温暖。
我坠落过，我帮自己没有血缘关系的姐姐在网上找男人，也曾在网上接触过黑暗的东西，差点为了钱卖了(钱卖了)自己。
为了那个男生，我和我爸大吵了一架，只是我的父亲给我的亲妈打电话，打电话说，你的女儿被别的男生操了，和别的男人上床了，恬不知耻，你过来把你女儿接走。
在后妈咒骂的情况下我拿刀子割自己的手腕，可是老天爷没让我死，只割到了手，最后还是男生跑到我们家带我去做手术的。
在我14岁的时候，我祝福过他们，我亲口对自己的爸说不用管我，多照顾他们。
在他们婚宴的当天，我的亲母给我打电话让我过去陪她睡一晚，讽刺的是，我当时觉得还是不去吧，当时的心特别疼，还要笑着叫妈妈，真的，很难受。
那时候的我天真的认为，我们家能和睦，为此那个傻傻的我背了无数的黑锅。
直到现在我才明白过来那时候的我有多傻。
我亲爱的父亲给我说我的亲妈不爱我，我的亲妈说我父亲不爱我，现在除了zyy，估计没有人会真正关心我。
我把第一次给了他，zyy，说实话很疼，我的天真，我的调皮，我的所有，都给他了，很重，他承担不起，但是还是很努力撑起来给我看，我害怕呀，他要是真的离开呢，我该怎么办，我可以依靠谁？
那些人一直对我说羡慕我，成绩差老师就不会管着我，每天都很轻松，要是像我一样就好了。
他们质疑我嘲笑我他告诉我，如果他是我的话早就自杀了。
他们说我是没希望了努力也没用处了。
他说我以后只能去扫大街了不然就去当个妓女。
感觉很多话想说但是一句都说不出来了，我讨厌他们他们是熟人，是朋友，或是我的同学，即使他们每个都是开玩笑，但我还是很难受，不知怎么似乎我没什么动力了，不如说我就是真的懒，很无能他们说的好像没错，我说着讨厌他们，但是我根本不会去努力的进步，他们能对我说出的话，是因为他们确实比我成绩好，我除了憋着其他什么也不会，我好像就是这种人。
我想在他们面前死去，一定要很残忍的方式告诉他们我很难受，我想让他们重视我，我想让讨厌我的人因为我死了说不出话来，可是我不想让那些人把我当成话题，不了解我的人到处说我的事情，告诉外人只是因为我的矫情。
或者我想把他们全部掐死算了这样也没人说了，但都只是想象罢了，实际上我胆小又自私…
我爸要是想起来了就”关心“你一下。所谓的关心就是以无比大的声音审问你，不停地瞪你吓你恐吓你贬低你，觉得你是这个世界上最没用的。讨厌这个混蛋！
还有一个月就考试，可是完全学不进去，而且我并没有怎么学习过，但因为是自己本专业的资格证，在求过与有质量的去学一遍哪个更好呢
我现在很闹心，很烦恼。
本来认为工作比较顺心，累点也无所谓，但是他这种性格谁能伺候的明白。
说话不承认，一个工作分给好几个人，最后什么都能到我身上？
但又不能因为工作不顺心就换，也老大不小了不能因为受点委屈就换工作，一事无成。
跟家人说担心，无济于事。
跟对象说，增加烦恼，吵架。
跟朋友说，不理解。
好闹心我应该怎么排解心理的烦恼和压抑。
谁能告诉我心理的压力怎么释放出来。
恶人什么时候可以遭报？
豆儿，忘了他吧，你知道他说的“等下再说”就是没有，何必勉强他人接自己的电话，见自己呢？
擦肩而过的人终究有缘无分，不要纠结了，光你主动地握紧这样的自己以后会幸福吗？
我的“反复无常”都是因为你给我的勇气和信心早已消耗殆尽，现在苟延残喘，很累了，真的
我走过最长的路就是你的套路。
不管你在明还是在暗，我都觉得你在关注我的一举一动。
是你看透我？
还是你太懂人心？
我把你放在心上，还是遗忘，你都能感受到。
即使你将我拉黑了，怎么也阻止不了我对你的关注。
我把你从黑名单放出来，因为觉得没有再留的必要。
而你，还是把我放黑名单里。
相忘江湖那是不可能，只不过某一天再提起而已。
清爽的时光
337天前
单身的冷风
贪玩的御姐
疯狂的往事
野性的黄豆
欣慰的舞蹈
大气的小甜瓜
称心的硬币
欣喜的世界
忐忑的酒窝
激情的御姐
热情的嚓茶
着急的黑裤
发嗲的手机
健忘的人生
靓丽的篮球
干净的棉花糖
虚心的发箍
斯文的外套
精明的寒风
评论 
