我现在很闹心，很烦恼。
本来认为工作比较顺心，累点也无所谓，但是他这种性格谁能伺候的明白。
说话不承认，一个工作分给好几个人，最后什么都能到我身上？
但又不能因为工作不顺心就换，也老大不小了不能因为受点委屈就换工作，一事无成。
跟家人说担心，无济于事。
跟对象说，增加烦恼，吵架。
跟朋友说，不理解。
好闹心我应该怎么排解心理的烦恼和压抑。
谁能告诉我心理的压力怎么释放出来。
恶人什么时候可以遭报？
豆儿，忘了他吧，你知道他说的“等下再说”就是没有，何必勉强他人接自己的电话，见自己呢？
擦肩而过的人终究有缘无分，不要纠结了，光你主动地握紧这样的自己以后会幸福吗？
我的“反复无常”都是因为你给我的勇气和信心早已消耗殆尽，现在苟延残喘，很累了，真的
我走过最长的路就是你的套路。
不管你在明还是在暗，我都觉得你在关注我的一举一动。
是你看透我？
还是你太懂人心？
我把你放在心上，还是遗忘，你都能感受到。
即使你将我拉黑了，怎么也阻止不了我对你的关注。
我把你从黑名单放出来，因为觉得没有再留的必要。
而你，还是把我放黑名单里。
相忘江湖那是不可能，只不过某一天再提起而已。
我只是需要时间接受毕竟以前想都没有想过要去那里看来以前太自命不凡了如果真的要去那里还好会有一大堆小伙伴 不要堕落亲爱的
树洞寄存秘密的地方，倾诉我无法言语的事。
从年初到现在为止发生了太多的事情，让我一时适应不过来，但是还是坚信有个美好的未来。
情绪很差，易怒易哭，失眠多梦。莫名其妙的烦躁，没人可以说这些坏情绪，可能会觉得我在无理取闹吧，感觉没人在意过我的感受。
我曾经想爱的那个人已经不爱我了，我还会在爱吗？
我跟我妈一个朋友的儿子认识，我俩就是朋友那种关系，他比我大我就叫哥哥。
然后有次我妈因为一些事和他有单独相处的机会，他就和我妈找话题，说我挺开朗的。
然后我妈转头说我，说我起床晚，说我脏什么的。
我就很无语，就因为我没怎么做家务，我自己房间我都打理的，她这样跟人说，还是男孩子。
我跟那个哥哥不算特别熟，说我这些事干什么对吧？
有什么必要是不是？
我跟我妈也特别不合。
然后我就很讨厌，这样在背后议论我的事。
不知道为什么就不能控制嘴巴。
就是因为我经常9点起床什么的。
她就这么说我。
还有我没怎么做家务，但是我自己我都有打理的。
在家不做家务也很正常吧。
就在那说我脏。
和一个男生说。
我倒不是那么在乎这个哥哥对我的看法，我就是对这种行为很无语。
他如果也真的把我想成邋遢什么的，那随便。
同桌的你……
或许只是想念那个时候的感觉，骑着单车在街上嬉笑打闹的感觉，犯傻被骂白痴的感觉，暗暗喜欢那个人的感觉，只是，那个人，你也会这么想起么？？
你找了一个跟我很像的人，假装过着跟我在一起的生活，若无其事，阖家幸福。凭什么只有我停留在过去。
鑫恢，怎么办！我好想你！天天想，好痛苦！
网上看到一段对朋友关系的描述：“死党”“好朋友”“朋友”“朋友”“熟人”“同学”“同事”“认识”“哦；他呀”
朋友讲究天时地利人和，来了请珍惜。
朋友未必会一直在，也可能时失去～不要再为以前斤斤计较，耿耿于怀，能在过去留下美好的记忆也挺好！
以后还会遇到并结识新的朋友。
我喜欢邻班一个男孩子怎么办QAQ
2.26元宵节，她以为最起码会有一句问候的。
想多了。
好可笑，这明明是她想要的结果，却内心暗暗期待他会有这样那样的惊喜，想多了。
如果他再约她，要答应吗？
她的理智总少了些。
1个星期了，他们没有互相说话，谁都没先开口。
就连准备好的别离书，都显得那么多的多余…她一定会控制好自己的！
就像别离书中没有写上的那些：她依旧会想他，也许会常常长长想，但她只会想，不会做什么。
会减少一切可能独处的机会，设置种种门槛和阻挠，以便自己不要那么轻易得再联系他。
请他即使看到了，也不要回复，或者他可以决绝说些狠话，这样她就能更快得忘记他，更快的说服自己放弃！
虽然她也想口头说，如果他也跟她一样，允许他回应她，包容她。
她会立马原谅！
她不想，那么怂的一次次原谅他。
成绩差考不好不知道自己想做什么，明明有着梦想确立自己的梦想越来越远。
想有个喜欢我的人给我鼓励和支持，自己又似乎是那么的不讨人喜欢。
上网也开始不知道做什么，不想主动去敲那些朋友，因为她们从来都没有主动找我聊天。
脆弱敏感还喜欢把自己装的没心没肺什么都不在意，到头来被身边朋友认为成无坚不摧。
我好累，想有一个朋友，能对我好点儿的朋友，最起码主动找我聊天吧。
很想有一个陪伴，可惜都那么难。
真是自己又矫情了起来，何必为自己的孤独寂寞再拉个陪葬品。
只是突然很想有个人可以聊天说说话而已，我叫安悠。
今天是除夕夜，鼠年的最后一天，千门万户瞳瞳日，大家都在团圆，可我却没有感受到一点新年的(新年的)喜悦。
学习上的不如意，生活上的不如意，感觉自己真的好累。
原来到头来自己才是多余的哪一个罢了，我有一个朋友在我心里，我一直把他当做我的朋友，可是现在发现好像我们之间并没有什么关系，只是认识罢了，我一直以为我在他心里也是一样的，都是一样的好朋友。
我们曾经无话不说，每天晚上一起学习写作业，就算有生活中的不如意也会对对方说，但不知道为什么，最近突然疏远了好多好多。
后来我才明白，我在他心里只是一个不重要的人罢了，他身边有很多朋友。
为什么这个世界对我要这样，所有的东西所有的美好都要让我得到又失去了呢？
我只想要一个好朋友，一个能陪在我身边，陪我一起学习，听我发牢骚，听我说话的好朋友而已。
最后还是很感谢树洞能让我有个地方发泄，也感谢书洞上的网友能看我说这些话，给予我温暖和鼓励。
谢谢你们～
我可以不爱你吗？怎样才能不爱？
XM 你问我开心吗？
我点点头。
我问你开心吗，你说你本来也没不开心。
是的，你并不介意我所介意的一切，何来伤心？
你问我会伤心吗，其实会，heartisbroken，andalwaysbroken，现在的我最对不起的是原来的自己，但和你相比，我只能把原来的我往后放，但我知道，陪我走到最后的也只能是我原来的自己。
在没有信仰加持中，一切的快乐都是表面和暂时的，我们的“快乐”之后，你还要找个我们都明白的借口，去维持和别人的爱。
我无法用我的痛苦让你最终明白爱情是什么，让你知道尊重和责任大过感觉，但我又无法弃置不顾，每天都在打自己的脸。
1.15
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337天前
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