有没有男孩子可以让我爱一辈子
去一个新的地方上学好累呀，没有可以知心的朋友，你认为的朋友只是你认为，她根本只在意她的利益。
虚荣真的那么重要吗？
好像你从来没有真的了解我，我在你眼里可有可无，还说什么在这最好的朋友，太可笑了！
一个人在被子想着这些笑出声，然后眼泪就掉下来了，还伴随着你和室友打游戏的笑声，太讽刺了。
你根本不知道我的心有多痛看着你痛我的心比你还痛
我从来没有想过有这么一天，想你已经深入到了我的骨髓。
你的声音，你的笑容，你曾经对我说过每一个相念的话语。
可是，你终究是残忍的，你的生活中没有计划我的存在。
你选择了结婚生子。
我们是生不逢时吧，在这个传统的时代，就算喜欢也只敢打着友情的名义。
友达以上，恋人未满。
我多想可以陪在你身边，多想随时可以给你打电话，每天都可以听到你的声音。
无论是快乐伤心，都陪你一起分担。
以你之名，努力奋斗。
好想有一天，能紧紧地抱着你，诉说所有对你的爱恋。
只有让自己更加优秀，留下痛苦的人早晚会跪下。
听着远走高飞的歌，我也真的很想远走高飞一次，这么多年了，现在想想，我到底为什么活着？我到底希望活成什么样子？最初的梦想在哪里？
三老板不讲理又执拗令人太不远交了太阴毒了这号人真不可交我忍着再说吧
最近几年记忆力越来越差了。
我想把我生命中重要的的几个人写下来。
这几个人在我青春年华给过我温暖和希望。
——————————————————————————————————————-第一个
彭2013年我在建筑公司做文员，公司招聘了一个很奇怪的人，为什么奇怪呢，他挺能说的，和我说很多话，后来我知道他开了一个小小的培训班，教孩子们写作文。
因为工作的原因加了qq和微信，开始慢慢有了交集，经常找我给我介绍他的培训班，我也觉得挺好的，至少工作不会那么无聊吧，所以每次他找我我都会和他一起出去，挺开心的，比自己一个人呆着好吧。
2013年-2014年元旦，他约我一起跨年，去户部巷吃东西，去逛街买衣服，坐游轮去江滩看夜景灯火，我们那天晚上走了很长的路，我话少吧，一路听他和我说话，基本上都是他说我听，但是真的挺开心的。
他说了很多他的故事，说他家里的事，他妈妈喜欢买化妆品买漂亮的衣服，但是不喜欢买家具什么的，
我活了二十多岁这还是第一次和男生约会呢，和他在一起感觉挺轻松的。
那天晚上好像是他还是他朋友在酒店开的一间房，具体我没问，我也舍不得花钱自己开房，既然他开房就住呗，就和他住的一间房，一个房间两张床，一人睡一张床但是我们啥都没有，就这样一觉睡到天亮，第二天就逛街去了。
第二天回公司我一个同事说他去武汉玩了，看到我们俩啥的，我说我们啥都没有，他还不相信呢，我说能有啥啊，不正经。
2014年-2015年元旦他又约我一起去跨年，我高兴的答应了，和别的男生我还不愿意去呢，主要是别的男生都不安全。
因为这一年我认识了两个男生，还相亲相了两个，不知道算不算男朋友，最多的是一起吃饭，但是他们都挺忙的，搞建筑的，人都不知道在哪里，一个月见不了几次面 。
一个月连微信消息都没有一个都是常事。
见面了然后他们喜欢去酒店开房，然后喜欢动手动脚，想和我上床做那种男女的事情，但是我感觉我们不是男女朋友，最多只是认识而已，并不是太熟吧，只是亲戚介绍的，如果要做那种事情结婚了最好吧。
那天我们去了光谷步行街，那是我第一次去光谷步行街，真的是第一次。
感觉这里好热闹啊好繁华，那天我们走了很长的路，各个地方都逛遍了，但是什么也没买，就吃了点东西吧，吃了什么我也忘了。
逛完了街，我们没有坐车，就是走路，走了很长的路，走了有一两个小时吧，在路上听到一首小情歌他说很好听。
路过了湖北工业大学，他说那是他的母校。
他和我讲他学校的事情。
他说他喜欢一个女孩，好像爱的很深很深吧，那个女孩学法律的好像，那个女孩家境挺好的，会弹钢琴好像，具体我也忘了。
弹钢琴可是我从小到大的梦想啊，可是家里太穷了，爸妈读书都供不起啊，还弹什么钢琴呢。
他讲了很多很多，都是他讲我听。
我看了下学校宿舍还亮着的灯光，我多么想上一次大学啊。
走着走着，他说到了，好像是他亲戚的家吧， 到了之后他给我安排了一个房间，他就在另外一个房间睡了。
我感觉不太冷吧，他居然那么怕冷还用电热毯。
后来我们经常在一起，他搞他的培训班，我呢，主要是工作太枯燥了，而且没有朋友，就经常去他的培训班玩，反正和他一起挺开心的。
一个人太无聊了，我可不想去和我那些相亲对象约会。
说实话吧，有那么一段时间我对他心动过，可是我知道他不喜欢我，他有一个爱的那么深的女孩。
而且我没有学历长的也不好看啊。
做朋友挺好的，至少他不嫌弃我，如果我们能做一辈子的知己多好啊，一辈子的好朋友多好。
第二年我去了外地工作，和我现在的老公一起走的，我不想呆在这里了，这里太恶心了。
其实我不想结婚的，我曾经想过一个人一辈子挺好的，但是我真的在这里待不下去了，老板的儿子每天放学非礼我对我动手动脚，我不知道躲哪里去，我住在公司，但是我每天晚上都不想回公司猪，一年两年我真的受不了了，老板也不是什么好人，但是我不知道和谁说啊，我这样一个没有学历什么都没有的农村女孩能在这里上班别人求之不得呢…………
我结婚了之后他就没有找过我了，我老公有个孩子和他前妻的刚满三个月他前妻就死了，是我一手带大的，我何曾没想过当后妈有多难，但是我真的没办法呀， 再就是我老公人真的挺好的，会做饭，会开车，除了没钱，什么都会………………明天继续写
我每天做的最多的一件事就是想你睡觉闭上眼睛满脑子(满脑子)都是你睡醒了也想你就那么围着我脑子转啊转的记得最后一次去见你我告诉你我不会再见你你问我为什么我说我喜欢你六年了我累了不想再喜欢你了身边姐妹儿对象换了一批又一批我无动于衷我傻等着我告诉自己和你再也不可能了从不联系你也不敢打听你的消息也知道你后来有了喜欢的人有新生活有你的绝配我也只是望着这一年我经历了许多事(许多事)一个人的时候特想你可我总抑制自己的感情我怕见到你就失控可事实是我没失控我只是想让你抱着我抱紧我这时我发现我还是那么需要你这一年我过的最痛苦的一天是你的十八岁生日我混蛋我连生日快乐都没敢亲口对你说我把电池板卸了给室友了我那天喝的很醉看了场电影笑不出来晚上回去我想给你打个电话那姐妹儿最终都没给我电池我祝福你
之前看朋友请听好的时候就很希望也可以有这样一个树洞，现在我看到电视剧以家人之名里女主角李尖尖(李尖尖)将自己的心事写在了树洞网站上，我也来尝试一下。
我今年十六，有的大人就会说了“你才多大啊，有什么烦恼，正是开心，玩的时候呢”其实每个年龄阶段都会有烦恼不是吗，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小时候烦恼为什么不能自己做主自己的生活，现在烦恼更多了。
就像我的名字，我在一个离我家很远很远的地方，坐飞机都要十几个小时才能到。
我父母说有家人的地方不就是家吗，可我并不这样认为，我们可以和家人去很多地方，但是家，永远只有那一个地方。
因为我学习成绩属于中下游，所以我没办法上一个很好的初中，也就没办法上好的高中，更没办法上好的大学，这样我就没有好的人生，所以我父母决定去这个很远很远的地方上学。
来了之后我变得懂事了，可我觉得我是渐渐麻木了，我对所有事情都麻木了，只有在看电视剧的时候，我才感同身受，只有在看电视剧的时候我才会开心，难过，生气。
我觉得我不是长大了，而是变了一个人。
但是现在的我比之前让父母满意多了，我觉得这样也挺好，虽然我想回到之前。
就像那句话说的：小时候真傻，居然盼望着长大。
以后呢，我会经常来的，如果有性格合得来的朋友，我们也可以做网友啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，经常聊聊天什么的。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，欢迎留言。
对我就是你们口中的坐台小姐，但却天真烂漫的被感情智商困扰，名声背了却没存下一分钱。
家里条件不好，都在指望自己。
在家住却没有家庭的温暖，也承认自己是问题少女，还有一天就过年了，自己却还在被窝无所事事。
家人的谩骂自己的脾气一切都是问题，过了年就离开这里离开家里，自己重新生活，当然自己清楚的知道天助自助者，所有没人可以帮我，只有我自己。
圣母情节无比严重却意识不到自己是泥菩萨。
天天的醉酒应酬热情却慢慢的被自己肆意挥霍。
好了，改说的也说了，年后离开这里去挣钱去奋斗，就不必在躲避他人的眼光。
祝我好运。
我是一个很独立的女性，在学校教书时对学生都特别好，其中有个14岁的大男孩，眼神背影都让我看着很悲伤，所以我就特别照顾了他一下，经常关心他。
慢慢的，男孩跟我关系越来越好，本身我就年轻性格跟孩子一样，所以学生都跟我没有距离感。
有一天，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。
一开始告诉了我他是多么孤独，常年跟不爱他的奶奶在一起。
这让我不由得更心疼他了。
后来男孩子总是给我写纸条说我辛苦了，送来家里种的杏，送被牛奶，糖果，汉堡各种东西给我，我也就对他更好，买些东西给他，包括衣服鞋子。
一来二往，他说想认我当姐姐，我也就二话没说就答应了。
慢慢的，他开始跟我聊更多家里的事情，我也开始跟他聊自己的经历。
他在坦白说上开始给我发一些话，刚开始我没在意，后来发现，全是一些要照顾我的话，长大了要跟我一起，要对我好。
我没注意，慢慢的语言越来越暧昧，我也发现自己爱跟他聊天了。
我辞职后，假期他来找我，说想跟我出去逛逛，顺便买手机卡。
我就跟他约着见面了。
后来他去饭店打工，我又心疼他去看了他一次，带他出去吃饭。
这样子假期见了几次面。
有一天，他喝点啤酒忽然恨我告白，我吓坏了。
我说，我们年龄差距太大，你太小了，如果你年龄大点我肯定同意。
他伤心极了。
再后来就是QQ聊天，有天他说爱我，想跟我在一起，我愣是呆住了，可是忽然他讲他喝酒了要骑车子出去，我担心他出事，当时吓哭了。
可是在我哭的时候，我明白了，我竟然也喜欢这个男孩了。
后来我就答应他了，我们在一起吧。
然后假期我就经常开车去他家附近等他，两个人去河边约会吃东西，拥吻，雨中漫步，每天都过得开心极了。
我们就这样子开始了谈恋爱。
美好的时光总是短暂，我要工作，他要读书，而且我们的关系不能让任何人知道。
所以中间因为见他等他我受了很大的委屈。
我感觉自己太卑微了，因为爱情太亏待自己了。
好几次因为思念而见不到，我都一直喝酒唱歌哭泣，他知道后都会跟我讲，等他以后有能力了会好起来的。
我相信他所说的每一句话，不知道为什么就特别相信他。
再后来，我出国工作，他继续读书，两人分隔两地，一年多见几次面，而且每次见面都很难。
可是男孩没有停止对我的爱，在我最累最想家时一直陪着我，关心我，当时我觉得自己也是有人爱的就感觉特别幸福。
我经常买东西给男孩，我想要给他最好的，吃好点，用好点，穿好点，我心疼他。
两个在磨合了两年多的时候，男孩宠我一直像公主一样，所以我变得不讲理，更加霸道。
我习惯了他的存在，觉得他一辈子都不会离开我，我相信我们是命中注定。
可是在一次男孩不争气地考入了不入流的学校后，我生气了。
我气他没有听我的话，最后还是被学校老师骗去分流的学校了。
我看到了他的软弱，不争气，一气之下我想让他长教训，就整整几乎四个月拉黑了他。
他每天信息关心我，我其实想回信息，可是，每次看到他发的文字里(文字里)(文字里(文字里))有哭脸时我就生气了，仿佛又看到了他的软弱，我想要他坚强一点，就一次次没有回信息，当然这几个月是工作最忙的时候，每天都累到躺床上就睡，根本没有力气管其他的。
等到将近四个月时，不忙了我去找回男孩时，他告诉我要分手了，自己要好好学习了。
在后来，他告诉我他有新的女朋友了。
这件事对于我来讲真的是晴天霹雳。
男孩的存在对我来说是天一样的存在，我的未来希望都有他。
这样的他忽然变了，我接受不了，就死缠烂打要跟他复合，但是全是冷言冷语和拉黑。
我一开始愤怒，后来僧很，后来觉得自己傻，到最后才明白，我伤了他的心。
我拉黑他的四个月里他痛苦时，孤单无助时，我根本没在意，我只是在想挣钱工作，迷失了自己。
我让他的心碎了，绝望了，所以他选择了别人来救他。
我做错了。
可是男孩说晚了，他已经不爱我了。
我没办法接受这件事，我要改正自己，所以我不惜花了全部财产来回国找他。
我想找回我的男孩，我想告诉他我不是故意的。
我很爱他，我想把自己全部一切都给他，只是我没有懂得爱人的方法而已。
我希望我的男孩可以原谅我，重新跟我复合，一起继续我们之前规划的未来。
我爱我的男孩到死为止，他是第一个也是最后一个我爱的人了。
希望我这次回去，我的男孩能原谅我，给我拥抱，在我忏悔时告诉我他还愿意跟我在一起重新开始。
我的故事还在继续，希望我的男孩一直在，可以一辈子陪我。
看见《来自星星的你》，男主角的嘴唇好像你的。妈蛋，一年了，每天每天都在想你，可是你已经在吻别人了！！！
是学生 拥有一个喜欢我我也喜欢他的人互相喜欢快3年了心里都是知道 一直都是他主动所以真的显得我很矜持我还没跟他表过白但是室友都这样说我们之间互相喜欢 所以班上也都承认了经常开玩笑之类的 闺蜜知道我们俩的事 一直都说我【怎么对他那么那么冷】淡 他也对闺蜜说【一直在等我主动】 但其实我真的很喜欢他呀他跟我聊天的时候也说过【根本感觉不到我喜欢他】哎他们都说我是个闷骚怪我承认 但其实我是超级典型的外冷内热阿
跨年那天他也一直要我说【我爱他】【在qq上】 当做新年礼物也说了很多很认真的话真的很感动我有很认真在听阿 但是后面在吐槽节目的时候我小黑了一下我班上一个男的 他却不乐意了印象中已经有三四次提到那男的让我们之间发生了小小的不快
后来真的是很难受那个男的也不见得有多对他好 也听室友说过那男的有说他装00逼之类的或许他们之间真的有比较深的情愫是我不所了解的 呵呵
所以我现在超级破烦那男的 那天想要告白的但就因为那男的影响了我心情所以没有打算继续不理他差不多四十多分钟到马上要跨年的时候才对他说了话 他或许根本不知道我为什么不理他哎现在想起都有些难过
后来闺蜜也对我说【他对你那么好阿但是感觉你特别冷淡虽然知道你喜欢他但是你主动点要死阿】 我没有告诉她为什么也从来没有向她说过其实我心里又是怎样怎样
我还做不到把所有的事情告诉她 所以说的像是我错了一样 昨天他弧了我一直都不在但他qq是在线的 过了那么久了每次放假总是感觉是我不甘寂寞要多点 哎还有好多真的像说但不知道怎么说即使是面对面也不能完全体会到我内心的感受罢
突然明白为什么世界上总有那么一些人不敢要小孩 因为实际上你无法确定自己能给他一个怎么样的人生
从8月30日到10月9日我们吵了三次架，冷战了两次，原因都是你去唱歌了，上一次冷战我冲动的提出离婚你教育了我，不能动不动提离婚，不能动不动退群，我接受你的批评，我改，对你的要求也在放宽，从晚上九点回家到十点，即便你十点超了回家我也是接受的，但是短短的40天我们为了同一个问题居然吵了三次，这个也说明你出去的频率在增加，上次吵架我也跟你说过我的底线，希望你能为我改变，或者说是为了我能够有一些收敛，但这一次你不是，你比原来更加过分，电话要么不接要么挂掉，信息不回，这是不是都是你的好兄弟授意的，为什么每一次你都是为了外人失去自我，上一次陶喆，不相信我说的话背着我跟他合伙，结果呢？
这一次所谓的多年兄弟重逢后，接触这么频繁，次次在你面前说我不应该打电话，不应该吃饭跟去，所以你又开始放飞自我了，静下来好好想想，他这么说这么做的目的到底是想让你好还是想让你难堪，如果我们真的离婚了对他可能并没有什么损失，而对于你起码不能算是一件好事吧？
你想打破我们的现状吗？
真的在我们分开后，你的好兄弟又能带给你什么？
这个家你还要吗？
这两天我想了很多，我确信我是爱你的，就像你说的我们的婚姻唯一维系的就是感情，我也坚信如果你还是维持现状我坚持不了多久的，虽然我知道我失去你会很痛，会很难过，但我一样会选择放弃你，这就是我，你应该了解我，我也希望为了我们这个来之不易的家你能好好想想我说的话。
小新新。我说我喜欢你啊。你不喜欢我我也没办法。
工作一年了，感觉每天都不快乐，每天都不开心。也不知是怎么了，为什么不开心，真的好迷茫好难过
一年一度的期末考又将要来临了 我实现了第一的梦 这个学期 我还想奋斗
我想稳坐宝冠 这是对我自己的承诺 我的师傅已经远去了 我喜欢的人
有点矛盾，孩子刚上小学，老师天天找的时候很烦，觉得怎么天天问题不断，现在不找了，又觉得是不是老师不管了，也是烦！！！
就是个矛盾体。
鲤鱼冥王星
337天前
独特的大白
开朗的信封
大方的茉莉
幸福的牛排
火星上的楼房
鳗鱼大雁
阔达的御姐
微笑的钢笔
殷勤的彩虹
美丽的外套
纯真的小松鼠
妩媚的雪碧
魁梧的果汁
长情的衬衫
酷炫的哑铃
明亮的百合
调皮的铃铛
眼睛大的白昼
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