想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

舒心的河马

337天前

我与旧事归于尽来年依旧迎花开剑谱最终页无爱即使神生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还，若是提前支付寂寞呢

美满的便当

337天前

哇这真的有树洞，不用登录什么的吗？好神奇呀

呆萌的月光

337天前

出来工作好多年了，职场也就这么回事。我反驳上司做法，他们认为都是我的错；我不反驳吗，还是我的错，怪我不说清楚。也就这么回事。今天下错货了，原因一是老板下单最喜欢发语音，然后我开了单出来(单出来)，他看都不看的，我当时神志不清，没听清楚，开错了，说他没有确定好，他倒好还以忙为借口，说什么，让我自己负责到底。我一听非常气愤。气愤的是，这样的事情，还会有第三第四次，要是还扣钱的，我不如不干了。这份工作嘛，前途就没有了，就是太闲了，锅倒是挺多的，想过不如过年前辞职了呗。早晚不是他辞退我，就是我自己走人呗。毕竟，要我背锅，这样的锅以后多的是。

称心的帅哥

337天前

被一个小六岁的小年轻同事撩了近10天吧，虽然撩不动泡不到，可是心里总归还是有悸动，大概是精神出轨了吧。明明也都是开玩笑的说，怎么就那么容易就抵达心底了。不过，现在一下被敲醒了，保持距离保持距离。不要瞎操心，少管闲事。自己有更重要，且非做不可的事要做，哪有时间来折腾这种破事啊所以，放下了，先控制自己的手，不要动不动发信息。在公司就跟往常一样就行，也不用刻意回避，毕竟并没有发生啥事，纯粹当是被调侃了些日子吧

舒适的悟空

337天前

树洞，我会努力走过人生的这些关卡努力迎接属于我的人生

踏实的雨

337天前

看晃涩＋QQ3389150093

美丽的钥匙

337天前

我喜欢一个女生，可我也是女生。

独特的荔枝

337天前

为什么总是在感情中过多的投入？我是一个缺爱的人，今天错过了她，一个天命注定的人。我想，应该是我注定孤单。就这样吧，祝她幸福。

无情的黄豆

337天前

要是死了会是多么轻松，但是我又怕死，还没看够这个世界希望一切苦难都能得到正确的解脱

火星上的野狼

337天前

感染灵魂的都是无利可图，别打着灯笼照亮别人问题，自己问题却躲着藏着当帮别人？帮我就是你的立场站不稳？走我的路当帮我？暂时不想看到你，多看一眼，自己的东西都会丢失

执着的黑夜

337天前

生活已经变得越来越没有意思了，其实有很多次想要放弃的念头，放弃这段已经感觉已经破碎的婚姻，就算独身到老也无所谓，但是想到自己的父母，对方的父母，还是需要维持，可能是病态的想法，但是我也没有更好的解决办法.每次都因为一些小事(可能是我认为的)吵得不可开交，我感觉她的心里已经没我太多位置了，很多时候都能有恃无恐，底气十足的跟我说你要这样是你自己的事，我也没办法，我也没要求你这样，我就是这样的，我就是不想改变，凭什么我要理解你，我没有这个责任和义务，你怎么证明你说的话.太多次的不接电话，拉黑，自己出门完全联系不上，我的生活已经变成了小心翼翼，只能看着脸色过活，他不喜欢的我就不能做，不管什么原因，只要出现了他不喜欢的事，我就肯定要挨着冷脸，我哄过很多次，可能你也不在意，到最后我真的不想在漫无目的的出去找你，疯狂的打电话给你，不想在解释什么了.每次都要委屈求全，我已经失去了我太多的爱好，太多想做的事，太多的尊严.不知道什么时候是个头，但是可能也就是不停的维持吧，我也不知道我能坚持到什么时候，等我坚持不住吧，可能才会自我解脱.

害怕的小白菜

337天前

2015年的最后一天马上来了。曾经认为应该是这几年来过的最开心的一年了。但是这一切在最后的半个月里全部都毁掉了。来了UK来了现在的城市遇到你以为自己不会在乎结果发现还是沦陷了。不想只做朋友而且占有欲已经爆炸。可笑的是现在连我还是不是你的死党这件事我都已经无法确定了。你有了新欢别的朋友们也不知道我们曾经发生过的事情还常常每天强迫自己听到你追新人的(新人的)各种消息我想躲都躲不开。密友建议我拉黑你但是一旦我这么做了不就是告诉你我真的喜欢你么。哎……不开心的2015年的最后一个月。痛苦。希望过了明天一切都会好起来但是我也知道那是不可能的……心真的好累好累。

聪明的裙子

337天前

最近这些天，我和我的妈妈就聊天不像以前那样频繁…不知道为什么，我放学的时候回到家会找妈妈聊天，但是妈妈都会很不耐烦的回答我，不像以前有耐心，我每一次都会很尴尬的和妈妈找话题聊天，但是最后还是会以尴尬和不耐烦这两点结束。但是我和我的爸爸聊天，无论是和什么相关的话题，爸爸都会回答我，而且有耐心，有时是同一个话题，但是我的父母双方和我交流的态度都会有很大的区别，并且回答内容也不一样（比如妈妈会回答嗯这和我有什么关系这种让我觉得很敷衍的回答，但爸爸就会以他的想法回答我，而且不会敷衍了事）我不知道是为什么，我现在就开始感觉和妈妈没有以前那样，聊天没有顾虑，不用找话题来掩饰尴尬…我不知道我做错了什么，也没有说错话…我该怎么办

无情的手套

337天前

白天也要利用起来。

拼搏的草丛

337天前

我马上要离开你了，我不知道我能不能坚持住，因为我已经习惯有你的生活了。你的笑你的怒你的每一次抬眸每一次脸红，都触及我的心中最柔软的地方。我怕我会想起来，因为我一想起来就是剧烈的心痛。不过大大咧咧的你应该不会在意的吧，也希望你不要在意我，继续你的生活。这也是对我最好的慰藉。

寒冷的蜻蜓

337天前

其实当我一看到树洞里的帖子我就知道是你发的。你的心里话让我震惊。说真的，我没想到你会这么冷酷。居然把我的残酷经历当成对我的洗礼。所以当我再次面对你的甜言蜜语的时候我真的毫无感觉了。你今天跟我聊天时大概发现了，一个从未冷落过你的女人居然会开始冷落你了对么？因为我知道你不爱我。所以我对你应该如同你对我甚至不如你对我。心里话特别残酷对吧？也谢谢你在树洞的自白。而我不会爱了，永远不再会了。我谢谢他给的教训，也谢谢你冷酷的态度和决定。这些都让我成长了。我享受现在的生活，安静的，平静的。纵然有烦躁和吵闹，但似乎丝毫无法影响我的心中的平静。因为我的世界不再需要男性了。我的世界只有亲情和事业。我从前经济上虽然不依赖男人但是精神上是依赖的，我爱上了便会从一而终，不离不弃。然而现实很残酷对么？不管我付出多少得到的都不是爱情。爱情的世界里不讲究“苦劳”。我从那时候起便懂得了。感谢我爱过的男人们，让我懂得了这个道理。从前，我觉得自己离开了爱情就无法生活。我的精神世界里一定有一个爱着男人。奇怪的是现在我不爱任何人。我无法理解现在的自己，这不像我自己。可是她确实是我。我甚至不记得自己从何时起变成爱无能的。

友好的面包

337天前

为什么我长得这么丑，为什么我的成绩这么差，为什么我朋友那么少，为什么我喜欢的人总是喜欢别人，为什么我生在这种家庭，我讨厌谩骂，我不会吵架，我只会哭，我讨厌我自己，我只会哭只会哭，我很想死去，但是我这个肉体欠了人，欠我的父母，如果我没有生出来我也不会遇到叶，我也不会喜欢她，我也不会遇到一些美好的东西，我死不了，我死了没死成就是在造孽，我对生活还有一些幻想，即使一切都是锋利的刀，我还是有一点幻想，我讨厌我自己，如果我长得好看就好了，如果我瘦了就好了，如果我不是我，我就不会那么痛苦了

谦让的数据线

337天前

即使你骄傲的无视可以默默的看到你，这件事情本身，就足以给我的心情带来些许的明亮

斯文的绿茶

337天前

又自作多情咯自以为心若顽石却终究人非草木你怎么就不改呢每次都受刺激每次都自己难受何必啊把人家当作最好的盆友没想到在人家眼里你啥也不是

隐形的裙子

337天前

我一个异性朋友，他老是打电话抱怨说睡不着，想她了，陆陆续续，我也知道了故事的过程，他是一个学生，在朋友的朋友中认识了那个女的，刚开始女的和我朋友聊的挺好的，他表现的也很明白，就是想追她，问女的有没有男朋友，这个话题都会被岔过了。后来终于有一天，男的告白了，女的说有男朋友了，但是我朋友不放弃，说等她，然后就来打电话抱怨为什么她之前不说她有男朋友，为什么他不能早点遇到她，这种话我都挺烦了，在我的心底也觉得他要放弃的，我感觉那女的就是白莲花(白莲花)，有男朋友了干嘛要说做什么好朋友呢，耽误我朋友。现在女的不接我朋友电话，他又老是说想她了，搞得我都妒忌了，我这是什么心理啊！