今天公司吃火锅。
老板们和男同事，喝酒喝醉了，吐露心声。
有一个男人，都40岁左右了，平常见他情绪化，似乎感性，原来挺重感情的。
喝酒后，他跟一个老板谈兄弟感情，和利益关系。
有点可笑，老板批评他不尊重自己老板，那男的跟他讲兄弟情谊。
然后指责来指责去的，虽然听不懂，最后，那男人辞职了。
原来那个男人是一个，感情用事的人。
接着，一个男同事，因为跟他性格相似，也伤心流泪。
感情用事，在职场上没什么用处，也没有多大作为。
在我人生中，见过的优秀男人，很少这样子，他们头脑清晰理智，可能会在不为人知的深夜崩溃，第二天还是若无其事地上班。
老板喝酒后，处处吻，吻这个男人，吻那个男人，抱这个女人。
跟员工谈感情，却工资上，不讲提升。
当然我是来工作的，哪有什么感情可言。
有感情可言的人，早就别样的待遇。
谈感情的人，因为是有利用价值，才会有感情。
有本事的老板，不把与员工什么感情放嘴边，只讲福利。
有本事的老板，用福利令到员工留恋。
小公司就这样了。
后来，你给我发的信息我只扫了一眼就删了；你给我写的信，厚厚一沓，我也没看，就撕了扔垃圾桶；你邮递的包裹，我也直接扔垃圾桶了；你曾送我的东西，我都扔得干干净净；你把我给你的东西当宝物让我觉得恶心。
我们已经分开了，而我也有了男朋友。
我知道你常常在我办公室附近等我，跟踪我，这让我感到恐惧，你知道吗？
昨晚你站在路口那里，简直把我吓死了，你知道吗？
我逃啊逃，心里万分恐慌，却不知在害怕什么。
我们为什么会分开，相信你也很清楚，你自私、自大、满口谎言，虚伪、要面子、不知所谓，猥琐、恶心、不知廉耻。
我现在想到你，只有讨厌和恐惧。
你为何不放过我？
你到底是不是有精神病？
我甚至想诅咒你！
夜深人静，我又开始想你了。
想你在做什么，会不会偶尔也想起我。
我们从小一起长大，但却是熟悉又陌生。
互相喜欢却又试探着不敢靠近。
从确定自己喜欢你，已经有二十多年了，除了你，没有喜欢过别人。
我一直不承认自己是同性恋，只是喜欢的人正好是同性而已。
这么多年了，每次看到你依然会紧张，心跳会加快。
会在乎你的一举一动，会语无伦次地说话。
从来不敢向你表白，但是我不相信你不懂我的心。
每次见面时你暧昧的话语，亲密的动作。
每次都让我好不容易坚定要将你遗忘的心理瞬间轰塌。
十三年前，你结婚了，我微笑着参加你的婚礼，做你的亲友团送嫁，内心如刀绞痛。
看着你结婚、生子，看着你在别人的陪伴下走你的人生每一步路程。
那么爱你的我啊，只能在一旁静静地看着，祝福着。
然后偶尔找理由和你相聚，填满内心的空虚和思念。
每次转身都告诉自己，重新生活吧，你已经不属于我了。
可是啊，你的一个电话、一条微信、一个表情都能让我重新沦陷。
回头想想，这么多年我是怎么在思念你的日子里度过的。
一直以来，我都在想，可不可以有这么一天，我有勇气和你心平气和地谈论我们的感情，告诉你我是多么地爱你。
我承认我太过执着，就算你和我说结婚吧，不要再一个人孤单。
我还是不想背弃年少时发的没有你就一个人孤独终老，终生不嫁的誓言。
我已经坚守二十多年了，我三十多岁了，我想看看自己能坚守多久。
每天梦里都是你，每天早上醒来想的就是你。
每天搜索着和你有关的信息，了解现在没有我的生活。
我是多么地孤寂。
我真的真的真的好爱你。
唉，天长地久有几个字能信，曾经你们约定好的互相陪伴现在反倒在嗤笑你们的现在。
我倒仍不敢相信，也不愿相信他是那种经不起勾引的人，只是我能说些什么呢，希望你能早日甩开他，好好过自己的生活。
生命中曾经有过的灿烂，终究都要我们用寂寞来偿还
有时候觉得自己就像圣斗士里的雅典娜，小宇宙无穷。
从出生到现在，一直内耗不断，但是小宇宙还是没有熄灭。
我不会让自己死在这里不会让自己死在别人手里更不能让自己死在自己手里
爱而不得或许是因为矫揉造作。
她是我的下属，准确的讲应该是我自己招进来的同事，落落大方、温文尔雅这是我对她的第一印象。
也有些那些愤世嫉俗的一些观点，不喜欢去委曲求全，让自己快意潇洒。
有些很多的爱好，摄影、音乐、手工等等，有着自己的兴趣，会在工作之余去做自己喜欢的事。
她，就是这么特别。
她的喜欢突如其来，只是那天她告诉我，她喜欢我，我受宠若惊。
我告诉她，我也喜欢她，其实我心底还不确定。
但她拒绝了我要跟她在一起的要求，大家就互相喜欢。
她的离开也是这样突如其来，中间也有过断断续续的好几次争执吵闹，每次当我认为我已经追到她，她的表现都会让我觉得有的距离只是看上去很近。
曾经她问我，如果她离开了，我会去追回她吗？
我说我压根抓不住吧。
后来她告诉我，我不要喜欢她了。
我说好，那一刻我知道了什么叫爱而不得。
当时她说，我们以后的宝宝就叫笑靥。
好的，我的宝宝就叫蓝笑靥。
上周末独自参加初中女同桌的婚礼，从初中到现在我们一直联系，但是我一直不觉得有特别的感情在里面。
今天她问我那天的感觉怎么样？
我说很好呀，婚礼气氛很好，是宾主尽欢。
她沉默了一会，说只要我没不舒服就好……，对感情我一直很怯懦，不敢超越什么，结果还是这种结局。
今天我还是不敢多说什么，怕或许这也我的自作多情，但是我想说男孩子你可以自作多情，起码痛痛快快的爱一场，望共勉
哭着也要按下笑脸发送
很想消失，想像从来没存在过那样。
希望父母不记得我，他们曾经的有我的生活被别的记忆所替代，那样的生活也不全是快乐的回忆吧。
真是失败到一无是处呢。
和我有关的一切物件，默默地消融在空气里，尘埃里。
对于自己，只能说，对不住了。
从来没有肆无忌惮地活过。
对不住了。
我小侄子～因为父母离婚了～很难得见一面，见面当天我很开心，他和别的孩子有点不同，他好像只呆在自己的世界里……我想和他玩，我努力的对他好，因为他好像当我不存在一样！
多年没见，见面前我是真的真的好想他～他在人来人往的商场，没有任何预兆，一溜烟的跑了，我像疯子一样追他，怕他跑丢了……结果，我在吃饭期间离席上洗手间，听见他说我像疯婆子……我的心好像掉进了冰窟窿……也许我以后，都会保持距离吧～但我当时假装没听到，避免尴尬，以前，我想起父母离婚对他的影响～心里都难过极了～以后，只要有机会见面，我也会对他好……但会保持在适合距离～不会用力的对他好了……
靠，在这靠我的智商，早晚得纠结死，凭什么我总要这么纠结的想这想那的，我还不管了呢，愿意怎么想怎么想，我就这样了，这好像是我头一次这么破罐破摔的啊，谁看不惯我了，就看不惯吧，反正以后也是见不着的，能怎么样，大不了把我辞了，能辞赶紧辞，就这样吧，反正得让心情好点是吧，加油吧，心情好，才能身体好，，，，
你居然让你的老婆去色00诱男人骗钱，看来你这个烂狗是一点都不在乎我，，，没错，22岁，年轻，相貌身材都不错，勾搭个男人轻轻松松，唯独一点就是我他妈眼瞎啊，要不然怎么会嫁给你这没本事的烂狗，还傻比比的领证，跟你生活三年，傻比比的为你生孩子，，，我发誓以后要更努力的工作，早睡早起，活得比你善良，比你精彩一万倍，然后尽快跟你这只配吃屎的烂狗划清界线，
一个男生和我是大学同学，在一起3年了，现在我们都大三，他是汕尾人，一直不愿意带我回他家，他给我的理由是，时机未到…
这是什么问题？？
（他对我很好，比我爸妈还关心我）
现实生活是需要承担很多痛苦的，我还不能承受这重担。不管有没有爱人，都需要强化自己。这个过程非常痛苦，可是为了生存，别无他法。
我喜欢一个男生，舍友的同学；我们互不认识。
我听舍友说起他的趣事就十分钦慕他的为人，看他的朋友圈也十分喜欢他的个性，但是我不知道怎么接近他，学校不大，但我从未偶遇他。
有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。或许有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
上个星期听到一句话：“谢谢你没娶我”突然好有感触。
我是个平庸之极的人，上学的时候的梦想只是希望天天有鸡腿吃就是最幸福的事，至于谈女朋友，认为父母说的“学业为重”也很正确，所以一直都很排斥和女生交往。
记得刚工作那两年，我跟本不会和女生交往，什么讨对方开心啦、搞个小浪漫啦，根本就没那意识，只会约出来，谈谈人生和理想，再把人家送回去。
更不知道怎么去“懂人”。
她们的脾气、性格、人品，对我来说毫无概念。
这样子在亲戚的介绍下谈了两三个，以至于错过好几个女孩子，现在回想起来，我根本就没去下功夫去了解对方。
不过话说回来或许我这种平庸才成就了别人的幸福，如果那些好姑娘跟着我，我的平庸就会分担到对方的心里。
而且，因为我的平庸，才成就了我和现任妻子的缘分，那些和女生相处的经验，都是一个一个积累起来的。
我的现任已经成了我的生活，通过和她结婚后的生活，我才知道女生那些小心理，让我逐渐走向成熟。
或许再回想以前那些介绍的对象，我就像个傻子，伤了她们的心而不自知。
现在，我只能好好珍惜现在的爱人，慢慢走下去。
希望我能有所成就，担当起“家”的责任。
你不配得到我的真心了，因为你根本不懂得尊重人珍惜人，三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样，你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧！
你说你可以和我分开啊，知道为什么吗？
因为分开就没机会报复你了，我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切，等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。
另外请教惩罚渣男的最好办法，别跟我说什么离开他忘记他放下是好的，已经没办法咽下这口气了。
大叔，其实我从来就没有喜欢过你，也许一开始可能是好奇吧，夸了你很多，但是你从我的动机就可以知道我根本就只想找个人说说话，以前加的网友也不是我主动加的，他们都在树洞说要找一个知心朋友，然后我就加了，但是最后看完我的照片都说要我当他们的女盆友，所以都被我删了，我有加过女的但是她们因为不认识我，所以根本就不理我，所以我终于最后认识了你，我是个戒心很重的人，对于你我也是小心翼翼的，我放心你是因为你有文化而且有了老婆所以我们就只能做朋友，但是越交往越发现你和他们越来越像…
真心有点失望，我不想再找人了，我是个很传统的人，所以我和你不可能，我们最多也就是熟人，朋友都不算吧，我的遭遇太多，所以我没办法完全相信一个人，所以我一个人就好，我觉得你其实也不喜欢我吧，你的那些话都说哄我的，其实我也都知道，不过没必要，我不会在乎的。
祝我们都可以幸福，要是当真有缘，真成为朋友也不错，因为我们很像
执着的豆芽
337天前
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