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耍酷的电灯胆

337天前

和一个永远只为自己考虑的人过一生，真的很难啊

懵懂的羽毛

337天前

Ihopeyouallgotohell

平淡的季节

337天前

时隔4年，物是人非，才意识到当初的自己有多蠢！！！在大三经历一场唯我主义的初恋并以惨淡收场结束后，我开始了反思，反思自己为什么从前那么执着，义无反顾的盲目的寻找自己认为对的人，殊不知身边人已然是上天赐予我的最好的礼物。大概是因为星座一致，性格相似，我俩都是风趣中带有优雅或是绅士风度，举止谈吐不俗，可谈天谈地，跟他相处，感觉很放得开，就像跟自己相处一样，我不用可以解释，也不用刻意表现，他都懂！！！所以，可以说从小到大，遇到过最让人而已无拘无束自由自在舒服的相处的人吧。只是，我并无恋爱脑，与其相信他是把我当未来培养对象来看，我更愿意相信我俩就是高山流水，相见恨晚的知己啊。那个时候，我很开心每天和他一起去图书馆上自习，也很开心一起打球，更开心他带我看了我人生中第一场电影，我想，我好幸运，遇到这么一个可以一辈子值得深交的蓝颜。只可惜，毕业后一年，他已婚已育后，我才后知后觉的发现可能、大概，他那会喜欢我？？可是种种迹象怎么都看不出啊，还是我真的太木了，经不起烧脑的推理，然后就这么错过了………… 我很开心他找到自己的幸福，但有时也会怅然所失，想着如果的事情，可我也知道，回不去了。之所以重提他，是因为昨天晚上梦到他了，我梦到自己在社区服务中心工作，他也在，我遇到时间紧迫由艰巨的任务，又面临家人被人冤枉，想求领导帮我宽限几天调查清楚，不要妄下断言，但不管是在现实还是梦境，我都孤身一人奋战，没人帮我，也没想过去麻烦别人帮忙，所以，此时也不例外，我求了领导好久，她始终未能让我如愿，我就趴在桌子上哭，这时候，他忽然出现了，安慰我许久，帮我找关系托人去求领导帮忙，整整给领导下话两个多小时，她才勉强同意，我激动得落泪了，也勇敢了一回，紧紧抱住他，他并没有回应我，只是那么站着，我抱着他，感觉到很安心，很舒心，许久未有的安逸，仿佛任何事情不再重要，此刻停下来的平静才是我最想要的，可当我忽然想到他已经结婚生育，而我也不愿意做破坏别人家庭的人，我就被吓醒了，醒来发现是一场梦，或许这梦是圆了我跟过去的自己和他一个正式而永远的告别吧。

优美的哈密瓜

337天前

感觉快要倒下了，总是觉得不要负能量不要负能量，要活出自己，可是总是活在别人的眼光下，身边的朋友谁谁买车买房了啊，谁谁升职啦，为什么我却隐隐的羡慕嫉妒，更可怕的是回到自己的生活，找不到自己的价值，茫然无措，为了要好像活得很滋润，做一些自己没底也不擅长的时候，我觉得自己蠢透了，就马上承认自己都错了吗，然后去做一些自己想做的事吗，在旁人看起来会更蠢吧，这是个以结果论英雄的世界……

激情的帆布鞋

337天前

朋友不必很多，知心就好；牵挂不必太多，真心就好；不想说太多，只是想让你知道，认识你真好❤愿看到这的所有人，都能遇到那个能让你卸下伪装，能听你说话，能陪着你的人

粗暴的毛衣

337天前

我刚写了一大段结果一个不小心全被删了，我现在神马吐槽的心情都没有了！电脑都欺负我！还能不能愉快的玩耍了！不开心！我不要再当m了！我要永久性退圈！全天下的s都是混蛋！我总能找到一个可心的人的！哪怕是30年以后我都成老太婆了！我不开心不开心不开心！路上好多美女自己好挫不开心！小伙伴们都有事情做自己好颓废不开心！成天就知道不开心又懒得改变现状不开心！不开心！就是不开心……好希望有人能安慰安慰我啊……哼，找我的小伙伴去……我好喜欢我的小伙伴啊……我好想和她在一起啊……她一定会拒绝我的，她好像对我只是友情，没其他成分我也不知道我这边是什么成分，但我挺想和她过一辈子的……如果和她上床感觉应该也挺不错即使我不能和她在一起，我也想找一个和她性格差不多的男生结婚我觉得我找不到人结婚了……等相亲去了我这种既没身材又没容貌还不会化妆的土肥圆一定会被对方认为是相亲奇葩吧……不开心……想想就不开心……我好空虚好寂寞，我想有人陪着我……我想有人能不嫌弃我和我在一起……不行，是真的喜欢才可以！我觉得总会碰到的，嗯，就酱紫

繁荣的小蜜蜂

337天前

我是一个废物。我没有梦想。我没有目标。我的成绩很差，我没有自制力，一次次玩手机被抓。家里人对我很失望，我姐说就算我什么也考不上，爸妈也养我。我觉得我是多于的，我体弱多病，他们说我可能干不了什么活，最后只能在家啃老。我真想死算了，我不是独生子女，我死了还有一个姐姐，我死了不用啃老，我死了爸妈就可以回老家养老了，我死了家就会变得更好，姐姐厌倦读研要放弃读研去打工了，就剩我一个拖油瓶了，我死了他们就不用操心了，我死了他们就不会生气了。我想逃，我不知道去哪里，我不知道我能去哪里。我高三了，因为沉迷游戏被骗了3000多，家里人都说宽容我，但是他们的眼神就像在看一个败类。从小到大，我偷过很多次钱，撒过很多次慌，我没干过一件对家里有益的事，每次都是我犯错，每次都要人帮我解决问题。我就是一个废物，白活这么久的废物浪费钱的废物。我死了可能这个家会更好，我就不应该去柳州读书，我就应该像别人一样在本地读书，我现在什么也不行，我总会开小差，我总会发呆，我都不能专注一件事。我就是一个没有心的人。我都不知道我为了什么活下去，一死百了多好。解放了家庭，没人需要再为我操心。

伶俐的手机

337天前

遇见你后，我再没有心动的感觉，我依然忘不了

天真的羽毛

337天前

工作中，我发现我不喜欢督促别人，因此对管理层不感兴趣。财务叫我催促主管经理签名，我觉得很烦，因为他们不会自动自觉地及时签名。经理叫我督促采购尽快完成工作。哎呀好烦，他们不好好完成工作，关我屁事嘛，每天上半天班，忙得要死。好烦好讨厌督促别人。

直率的鸡

337天前

吐槽一下母上==最近不知道为什么特别想让我吃西瓜。今天切了底面积有我半个脸那么大的西瓜来让我吃==我讨厌吃西瓜有两个愿意，一是吐籽太麻烦，而是西瓜汁容易弄得满手满脸都是。然后那块西瓜我只吃了一半，因为实在不想糊一脸==结果母上不知道为什么特别想让我把那块西瓜吃完，试图说服我把西瓜掰成几半或者糊在脸上吃掉，被我无情的拒绝了。然后母上试图找水果刀让我切来吃（因为在外面旅游所以没有勺子），结果没找着，然后母上居然拿出了我刚剪过脚指甲的指甲刀对我说“不然你用这个挖来吃吧”我当时整个人都惊呆了。母上你对于让我把西瓜吃完是有多执着啊！！！

迷人的黄豆

337天前

太爱一个人真的会变得不理智，所以我决定收起一部分我爱你的样子。

留胡子的舞蹈

337天前

好讨厌我爸爸

落寞的月饼

337天前

我真的是服了我们组长，说话就好玩了，跟的我得了便宜还卖乖，我早就不想在这里了，是你们一直不给我搞辞职手续，辞职信交了三个月了，不放我走，还以为我多想待在这里。我第一次因为一个工作而讨厌整个行业，煽动其他人的情绪就真的很搞笑了，什么工作自己心里没点逼数吗？还用其他人煽动吗？别人早就有想走的想法了，在这里工作这么久，头发一大把一大把的掉，每天处于一个焦虑状态，晚上失眠，为了学习，每天12个小时工作，有时候加班到晚上12点，最后来一句自己认没认真工作，自己知道…… 真的一肚子的话没地方吐槽，生气！

精明的网络

337天前

梦里回忆过去，原以为今生不相见，却突然想起你，给的快乐、失望、痛苦，一直在没忘记，埋在心底。

忧虑的银耳汤

337天前

他没回我，我有点难过

粗犷的高跟鞋

337天前

快到找到工作吧！！！即使是在自己家也还是感觉寄人篱下，没钱就没有话语权，吃的用的穿的都是别人的，父母也只是一个称谓而已

怕孤单的电源

337天前

我最近觉得BJYX可能是真的？那么这两个人谁都跑不掉……同时生出对两个人的微妙厌恶和恐惧来。跑路了。

优雅的网络

337天前

现在怀孕8个半月，和老公一直在家里上班。六一的时候，我回娘家呆了20来天，回来的时候发现他自己注册了一个团购网站。那个团购网保存了我的账号密码，他一打开其实就可以用的。后来我查网页记录发现他买了两份电影票和两份饮料。问他，他说他买错了…吵了几天，我告诉他，这是最后一次，不管你是不是买错。今天晚上八点多的时候他手机响了几下，他拿起来挂断了，我当时低头做别的事，没有看到。刚刚想起来，翻他电话记录，没有八点多的来电记录…是不是当时看电影的那个人打电话给他了？

默默的银耳汤

337天前

给大白的最后一封树洞信：

寒冷的朋友

337天前

每天都好多事，有时候真想逃离，如果现在正面临感情的分叉路口，坚信自己的决定吧，上天会把最适合你的那个人送到你面前