是因为周一吗？
心里烦躁得很。
早上五点醒的，醒了听金刚经。
听睡了，想到10天后保姆走了，娘咋办。
躺在床上的娘咋办。
吃饭。
睡觉，大便，小便，咋办啊
我高中时候认识的，整个高中最(高中最)好的朋友，她还去她在北京读书，我在留家乡，她月底要出国了，今天和她聊QQ，发现我们依然那么默契，突然就哭了。
在大学里快两年都没有遇到这样跟我三观相合的人了，突然就好难过，因为一个亲人般的人突然要离开，去到大海的另一边，虽然之前也相隔很远，但还是感觉不一样。
也不知道为什么，就算对同宿舍的我也不敢信任。
好无力……
感觉自己生完孩子后就变的情绪特别不好，动不动就想哭，甚至是一点点小事，我的老公呢一说就是我有病，神经病，每次吵完架我哭的一宿睡不好，而他呢跟没事人一样在那睡觉，也不知道从什么时候开始我生气了也不哄了哭了也不管了。
然而我呢，还那么贱嗖嗖的第二天起来跟没事人似的在哪该说什么说什么，我其实特别羡慕那些年纪大了的夫妇俩在一起相濡以沫，手牵着手一起相伴.每当一看到快手上的视频我的气就会消一大半。
但是哪有什么用吗，我老公从来都没有想过我为什么会生气，从来都不找自己的原因，都会归结于我有病，我想好好过日子，为什么就不能好好过呢，从来不理会我的感受，我想把我的婚姻过成我羡慕的样子，我一步步退让你就一步步逼我，让我离开你，从我毕业到现在我俩几乎没有离开过，我离不开你，我爱你，你出去吃饭不回来我给你打电话是因为我爱你我心里有你我才给你打电话，一说就是别人能在外面玩玩，你怎么不行，没事慢慢的你也可以了，是你逼着我不爱你的，我会尝试的放开你，习惯我自己，之前你让我依赖你，我现在会学者不依赖你了我会慢慢的变强大起来的。
我也想要浪漫，即使不是特别贵的东西，秋天的第一个包，10元钱就可以办到的，没钱不是借口，心不在这，再怎么便宜也没有用。
再也回不到以前了两个人每天搂着睡觉，走在路上都是牵着手，现在呢，放弃吧，没有什么值得你期待的了，自己的事情自己做，控制住自己的情绪，过好自己的生活。
有我闺女足矣了
我老婆太不是个东西经常因小事发火惹我生气我生气生气生气生气
最怕来自家人的催婚信息，明年就27岁了，赶紧回老家找个对象，相处两年结婚吧，要不就成老姑娘了，可是我喜欢你那么久，一路追逐着你的脚步，四千公里的距离我都没有放弃，你还在这里，我哪里也不去
真的想考个大学啊，还有100来天，相信自己，加油
喜欢上我的女下属，可是她有男朋友，表白了，被拒绝了
可是她一直和我一男下属保持很亲密的关系，表白前问过他俩有什么么，都否认了
他们现在天天0干啥都一块，忙里偷闲的时候，还同时消失了，我楼里逛遍了，也没找到他俩，我好痛苦。
他们还刚好是我依重的下属。
觉得内心有许多话(许多话)可是一张口只是吐出一口空白的气这个年龄不大也不小感觉有些东西真的是能力之内又能力之外拖沓优柔寡断让自己变得很麻烦身边的朋友也不知道怎么亲近自己的情商又低的可以完全无法想象毕业后自己的出路在学校时想回家在家时又想逃出去这种一味的逃避什么时候才是头果然那句话没错为自己活的时候很轻松可当你为别人活时麻烦就来了他闯进我的生活我喜欢他死也想不到他会向我表白我这么普通这么普通和他在一起我以为是幸福的开始但是其实是希望落空没有我想想中的那些好事他也是后悔的吧这样和他在一起我感觉到很累他应该也是吧每天都在想是不是该给他给我自己自由了可是舍不得我是个混蛋！！！！！！
读大学之后也没有以前那么快乐了不爱说话一点就炸脾气变的不好怎么会这样因为生活的一点奔头也没有于是开始追星东方神起说来可笑喜欢他们只是因为昌珉和他长得像而已我是自欺欺人吧！
真心地对待你，结果你呢，恶心不知道你们有没有遇到过这种人，上大学刚遇到的一个人，一个特别胖的女生，刚开始给人感觉特别好，但是时间长了，我发现人不可貌相，同时和两个男生聊天，特别暧昧，男生送礼物一概收下，还和别人炫耀，用别人的东西用的理所应当，你用她的东西就在那咋咋呼呼，一点也没想给用的样子，打电话说别的女生这样那样，自己打电话虽然不外放，但你自己音量多大没点数吗，同宿舍的人说了几次了，我脾气好，不和你计较，你呢，一次次朝我发脾气，说这个那个女生的坏话，说完后还说我不该这么说那女生，屁啊，我说的啊，不是你说的嘛。
天天说买了啥啥啥牌子的东西，转天就说自己没有说，你说恶不恶心啊。
人生如此美好，后悔遇到你这么垃圾的货
姐姐，今天看见你憔悴的脸，很伤心，心疼得想哭。
又来到树洞里面说说话，或者说来面壁思过一下，国庆放假了，放8天，今年的中秋与国庆同一天，所以多了一天，唉，这废话说的，谁都知道。
在这普天同庆的日子，恋家的老公仍然选择回农村，每年大部分假期都在农村里面度过，说老公恋家，是因为他真的很喜欢回农村，虽然农村的他的爸妈仍然在外面城市和我们住着，但是仍然说服不了他想回农村的那颗心，其实今年假期我是不太想回农村的，孩子四年级了，学业很重，每天的时间都很赶，我想趁着假期，在我们住的城市商场电影院逛逛，或者让她和她的同学去玩玩，这样满足她平时忙于学习而又很想玩的心情，但是老公说回农村，我想着商量能否早一点回去，他说既然回去了为什么不多玩到开学。
我很无语并且很无力的感觉，于是全部回农村并呆在这里。
孩子回农村固然好玩，但我那颗无处安放的心总是仍然让我感觉到很焦率，也许我终究是一个爱焦虑的人吧。
儿子在外面坪台上和村里的孩子疯玩大叫，女儿和另外的孩子在外面打牌。
农村根本没有学业这么一说。
你说我应该焦虑吗，其实在那边好不容易收的心，一回农村又完全放纵开来，我不知道是喜还是悲。
反正我是谁也说服不了，难道不是吗。
所以不知道是我太焦虑了还是我太担心这样我又很难让孩子收心，以致于到学校我 太难管，还是我就应该让他们在农村好好玩一下，毕竟 应该劳逸结合，天天那么正经与高压力(高压力)难道好吗，毕竟还是孩子～～～明天去逛街，有人说，你需要沉淀，让自己丰富起来，而不那么情绪化，爸爸的是格局妈妈的好 情绪，才是维持一个家庭的良好风水。
也许是吧，那么我还抱怨什么呢，让孩子好好的玩，每天应该做完的作业做完弄懂就可以了。
也许生活不应该活的那么明白与励志，毕竟难得糊涂
我爱的人永远感受不到我对他们的爱 于是其实真的是我因为太自私所以只是我以为我在爱他们吧 身边的人越来越少要怪谁呢不讨人喜欢要怪谁呢 说白了一切都是活该啊
我不知道是因为我的能力有限。
还是已经与社会脱节，我以为我会把孩子安排的很好的同时，也会把工作兼顾到最好，但事实上却是：孩子四年级了，学的东西好难，我几乎辅导不了，是因为我个人实力的原因吗，为什么现在的学校授课有这么难了，要孩子掌握的东西这么多呢，我搞不懂，昨天女儿的考试才平均分，我感觉已经很好了，但是看着最高分的试卷，怎么差距就这么大呢，人家的父母都是天才吗，还是我本身在学习上面就认知有限。
唉。
搞不懂，我又不想加太多的课外的东西给孩子，我感觉那样真的太辛苦了，学校的作业也多，我感觉我已经很轻松的给孩子布置作业了，但是为什么总是搞到11点呢，第二天孩子起床好累，我感觉好心痛。
她的理科思维决定了她的语文阅读回答永远都是那么简洁，我感觉其实也没有错误，为什么现这个社会要求孩子写个理解题要那么婆婆妈妈呢，抓住重点不就行了吗，是这个社会体制出问题了，还是我对孩子的要求太低了。
我感觉我已经很低要求了，但是孩子还是感觉玩的时间太少了……
现在的状态就是，学没有学拔尖，玩没有玩开心…
唉，感觉很苦B的孩子现在。
没有我们以前开心，其实学的好与不好，出了社会还是看能力啊，学习也只是一种技能而已，但是我为什么还是那么纠结呢……
甚至想着怎么往提高她成绩上面努力呢，这好矛盾的状态。
而且这些东西咱还不能告诉孩子。
真的是加一个苦B的家长。
清淅目标，提升自己，帮助孩子学习，是我目前要做的事情，有的时候又在矛盾，为什么学习我们家长要参与这么多呢，她迟早会开窍的，看她平时和弟弟玩，完全是一个孩子，但是却要让她这个孩子做那么深奥的理解题目，她没有那个阅历，凭啥要理解作者那么深奥的感情。
但是现实就是，题目就是这样子的呢，我也没有办法…
唉，好纠结的教育制度，为什么要让这么小的孩子承受那么重的压力，自然开窍，快乐成长不好吗，每天早上，看着她背着那么重的书包，就感觉很心痛，但是我又不能去送，更加娇气，其实如老公所说，身体上的累可以接受的，不要让她思想上累就行了，，其实很多道理我都懂，但是真的实施起来那么难。
家长群里面，老师发的高分名单，格外刺眼，好强如我，怎么可能没有压力。
昨天晚上做了一个恶梦，可能是因为最近周边自杀的孩子太多了，我梦见孩子没有考好，我骂她，激她，是那种激，结果孩子真的做了出格的事情，那一刻我哭的梦里面心都痛的感觉。
那种感觉是自责，无助，后悔…
早上起来叫她起床，看着她睡不醒的样子，感觉好可怜，但是现实又是什么呢，中午看着家长群里面的英语高分里面又没有她的名字，又忍不住问她考了多少分，居然只比高分少一分，问了之后特别自责，我就不能放轻松一点吗，我这种情绪会影响她的，会给她压力的。
但是我为什么就忍不住呢，孩子学习的路还长，我如果还没有反思，每次的反思，甚至每天的反思，我真的很怕自己控制不了自己，会后悔一生。
所以，我要放平心态，自己提升自己，尽自己最大的努力帮助她快乐的成长，无压力的成长，，，我一定能做到的，我相信…
加油，每天要反思，每天要成长与进步
我是民生在线话务员 性格活泼开朗 一开始接电话也是充满欢乐的一心想为大家解决问题可是工作一年半 变了一个人 变得脾气暴躁心情压抑像个神经病总是悲伤。
打电话过来的人有的态度好很想帮他们解决问题 结果越来越发现这个社会的黑暗比我想象的要恶心多了 突然那个美好的世界破灭了。
每天听到的是来话人的谩骂我努力去解决，一个问题打几十个电话都推诿踢皮球。
来话人着急我着急可是真正有权力的部门不急啊，他们善于推卸责任啊还可以挂我们电话啊他们都收了礼啊。
于是我们成了挡箭牌了，大家咒骂的是我们 我们也无能为力 满肚子(满肚子)委屈 气的哭委屈的哭 自己没本事除了哭什么都干不了 觉得自己没用 。
觉得社会黑暗 看到的全是阴暗面……
不打扰，默默关注
还是憋不住，我跟宿舍里的一个傻逼因为关灯的事儿吵起来了，说出来真矫情，不过矫情总比憋死好，当然我承认跟一个傻逼吵起来，我也挺傻逼的
我是个无用的中年人，上有老下有小，老人也暂时并没有给我们增加什么额外负担，可是最近上司越来越变态了工作越来越忙越来越累，各种无关专业的杂事和恶心事搞得人心里像猫抓，最近经常觉得心身疲惫生不如死，我觉得自己太矫情，中年人谁压力不大，每天内心要死要活生无可恋又有什么用，可是还是控制不住越来越低落的情绪，想死却也没有那个勇气也做不到洒脱，无用的人。
嘛，长期以来我一直的过度自卑的过错让我母亲觉得我绝不能被信任，还是她年轻的时候犯的错导致她觉得刚毕业学生的选择绝不能被信任。
刚才打电话，她还跟我说，她还要存钱帮我办人生大事……要是她知道她女儿估计没人生大事可办，会有什么感觉。
错在两面，我只能扭正我的自卑心态，努力去尝试正常的生活，希望能让大家知道，即使跟大家有很多的不同，我也能活下去。
另一面的事，不是用嘴能说的，只有我过得好了，他们才能过得好起来。
哎，当个人真是艰难。
心情郁闷，来写点东西。
最近十多年没有见面的初恋通过我朋友联系到了我，我和我朋友关系很好，但是我发现他和我朋友关系更好。
他们两个说话，我总感觉自己插不进去，很多余，也不想说。
他的突然出现真的打乱了我的心，让我每天都很烦。
我不知道他为什么突然联系我，我真的很不想和他做朋友，很不想！
每次他和我朋友聊天我都会有点吃醋，但我又觉得自己好可笑，明明也没什么资格。
加上他们关系更好，聊天时候也不理我，我心里就更烦。
就总想着，干脆让他们凑一对，我不和他们说话了就是。
可我心里知道，我朋友应该没那个想法，至于我初恋，他有没有这个想法我就不知道了。
然后我们还要一起去玩，我已经不想去了，我甚至都不想和他们说话了，我只想自己一个人待着，什么都不做。
感觉自己有病一样。
其实其实其实，还是想要知道他心里究竟怎么想的吧，却又不敢去问。
给猪猪（就算猪猪你不喜欢长篇大论，也权当是看微电影的看完呢今天再去吃自己小时候很喜欢去吃到现在很久没有吃过的话梅糖果，第一个感觉是太甜，第二个感觉，我老了，嘿嘿，小孩子才会那么眷恋甜味。到现在糖果甜和话梅的咸味提醒我的却是胃空空，昨天呕吐到腿软，发烧，弱爆了，今天才开始进食，头晕乎乎，感觉到地球在旋转。这里好危险，我要回火星去，哈哈。我并不希望把什么都告诉你，你那么忙呢，对不对。我希望得到恰如其分的宠爱而不是一种太溺爱，太溺爱我就会把我宠坏，对我一样是一种伤害。可是我一个人孤单脆弱的时候，真的不好受呢，会想你，很想，可是明白你不可能在的时候，就自己来，拼死都自己上。老实说，有没有觉得把我一个人放在这里，是多么的危险。我知道你不喜欢听到那些，你真真不怕我什么时候真的被别的男生拐走啊？如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信；小时代里有一句喜欢的话，如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心；如果他说要娶你，等他买好钻戒跪在你面前再感动；感情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。我不知道你开始认真了没有，嘻嘻，我时候我真的蛮犯二，就像，你早就把你的电话号码给了我，我却没有觉察那样。
337天前
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