哎，为什么总觉得我眼光高呢？
真得是自己眼光高？？
我不算漂亮，长的一般吧，看整体看起来像初中生还没有发育的那款，然而比同期的人是晚婚了，但就是不想结婚嘛，很怕以后小朋友想我那样矮，又不漂亮，又蠢，那真的不想伤害以后的小朋友的心理压力啊，如果结婚生孩子是为了自己老了有人看有人照顾，所以才结婚，然后到小孩的时候，又要把自己经历的经历一遍，这是真的爱还是为自己老了有人照顾呢？
妈总会说以后有人照料一下也好啊，还有什么什么的，但她不知道我自己被被人拿来笑话的时候，心里很不舒服的，就像公司有一个女孩19或者20岁吧，有人看到她都会当面的说笑问我们她是不是初中生来的，然后我会讲你也看不出我实际多大呢。
那时我会看到她的表情好无奈，好尴尬的，其实那个女孩和我一样都会被人当成未成年人的，所以一到被人误会，那时候真的尴尬的，我这个人应变能力很差，没有这么快的又开心的去反驳人家。
所以这些不想自己以后的小朋友经历。
甩掉现在的所有负能量，当下最重要，和所有脑子里的焦虑说拜拜，脑子空空才更好接受新的东西。
没空跟你们瞎扯，我很忙的，浪费我时间要付钱
加油，你一定可以的
从相遇到分手两年了，我还依稀的记得刚认识你的时候你穿的那件黄色衣服，看起来那么单纯.我们不在一起的原因很多，我还没有能给予你想要的生活的能力，或许是我面对生活太懦弱！
所以让你失望了，我的确是真心喜欢你，但是世事难料，我们的恋爱始终是相互都执拗，这也是走到今天这个结局的原因吧。
哎！
不说了，ronger祝你身体健健康康，找个比我好的人幸福的生活！
2019年9月28日
我想发很多很多话，我想告诉他们我不想当傀儡，我想走自己的路，可是我没办法说，也不能说……………
我听说国产某部t开头的动漫要拍真人版，我想说的是能不能别把国产动漫越拍越烂，原本好端端一个动漫为什么非要拍成吧啦啦？
为什么一个人会突然堕落，是不是网络的影响？
我本来小学的时候喜欢一个成绩比较好的女生，我自己成绩也比较好。
不过她比我高，所以小学的时候和她其实没有什么交集，就是正常的同学关系，后来六年级她和我分在一排，她经常路过我的时候对我笑，我就更沉沦了。
然后就是初中了，初中和她竟然还在一个学校，一个班级。
那个班里也只有我和她是对方的小学同学，我还记得初一的时候，突然举行什么消防演习，让大家站操场上。
这个时候她还是比我高…
然后我记得是分男女两排，因为女生比较少，她就在我旁边站着…
那个时候是2011年，没有智能机，我拿出我的小灵通出来装逼，她见状要了过去，摆弄了一下还给了我。
我福至心灵，在通讯录找到了她的名字和留下的神秘数字。
我以为是手机号码，结果打过去是空号。
当时不懂QQ和手机号码的区别，于是我又发短信给她…
第二天我就去问她，那是什么号码，结果她说是QQ，输错了，我就让她输入手机号码，然后我后来加她QQ还是在另一个女同学的数学书上找到的号码加的……
她改成手机号码后，我每天发短信驱寒问暖…
然后有一天她妈妈打电话过来，用的就是她那个号码，我开始的时候是狂喜，然后接起来是她妈妈的声音，说你每天发短信给我女儿干嘛…
然后我当时很慌就说没干嘛然后挂了。
那个时候是周末，星期一去上学我就对她发脾气了…
她是语文课代表，我是我们组的语文组长，组长检查同学作业，课代表检查组长作业，我就很大力的把作业扔给的她…
后来英语早自习，我还为了引起她的注意很大声的念单词，结果她确实注意到了我，但是还有一个差学生哪天不知道怎么回事，也在和我一起大声的念英语，她可能认为我和他同流合污了就记上我捣乱……
然后我又生气了，让大家停下来，然后我又骂了她一顿……
后来加上QQ我记得也是这样，加上她就一直骂她，因为不知道怎么和她聊天，干脆乱聊。
当然那是那个时候，现在肯定不会了。
而且初一她还参与了一个过家家游戏，让我叫她奶奶，我和她说我只愿意当爷爷辈，不愿意叫她奶奶，她说那个位置有人了，还是个女的…
上面其实还有一件事，就是我本来语文老师让我们朗诵古诗的时候，我都会举手，有一次我读的时候，有同学悄悄说我读的很难听，联想到上次我早自习读单词被她记上捣乱的名字，我就觉得可能真的是我声音难听才被她认为是在捣乱，然后我就再也没举过手念诗了…
而且我那个时候是留守儿童，父母在我眼里比较神圣，当她孙子的事我就拒绝了，然后另一个男同学趁虚而入当了她孙子，后来还和我说喜欢她。
不过和我说的时候我正好喜欢别的女同学去了，所以也没在意。
然后初二不知道为什么和她同桌了，我以为是上天的旨意。
期间了解了很多事情，比如她小学一年级就和我是同桌，但是我完全不记得了，这是她告诉我的。
后来玩一个游戏，输了就是一个小耳光，一个大的可以抵消两个，我输了十多个给她，她狠狠的打了我一个耳光，但是只说是一个小的，说我还欠她十多个，别的同学也帮着她说话，我就不理她了……
现在我写了这么多才明白她当初的意思，可能真的是我伤她太多次了…
然后初三，我和另一个女同学同桌了，我被她打了耳光后不喜欢她了，和另一个女同学一样有说有笑，互相学习，和她比谁背单词快，比谁背课文快，又度过了一年美好时光。
但是她却堕落了，本来是我们班一直前五名的存在，我也是因为她成绩好的原因才喜欢她的，她这样堕落我自然更移情别恋了，写到这我也不知道改写什么了，也许大家根本看不到这里。
总之我想偷偷发邮箱跟她说对不起，但是本来我和她初中以后就再也没联系过，这样是不会太突兀了，不发是不是更好……
还是发一封邮箱过去道歉……
希望你不玩树洞，不然你一看就知道我是谁了
小时候家里很穷吧，依稀的印象中没穿过干净的衣服，没吃过肉，没吃过鸡蛋。
农村的孩子应该也干了不少活，导致我的手指粗大，关节早早变了形，我是个女孩子，这本到也没什么，只是一个农村人该过得生活罢了。
问题就出在，从十来岁开始，家里做生意生活好起来了，到现在条件可以说是比普通人相比应当不错了，父母有几套房子，开着四十多万的车，家里有三个女孩，现在都过得比农村的时候稍微好一点了，至少都有干净的衣服可以选着穿，有肉可以吃了。
过得好一些也只是因为靠了自己。
父母从小对于我们来说就是个象征的意义，并且没有好的意义。
母亲懦弱悲观，精神似乎有问题？
因为今天一件小事，我当街打骂了五岁的儿子，形如疯女人一般，说着最狠毒的话诅咒孩子，并要他去死，孩子哭着说，我要活着。
如果继续疯下去，我可能会在大街上掐死他。
我不明白我的这股疯劲怎么会爆发，现在冷静下来，估计是幼儿时期同样受了母亲的影响吧。
所以，我羡慕别人有爸爸妈妈疼爱，羡慕有人关心，有人惦记，再不济，有思想健全的父母。
我的父母把我带到这个世界，给了我一副最丑的皮囊，从此生死由天，我活到32岁至今每一天都在痛苦中，谁给你们的权利把我带到这个世界上而弃之不顾。
这种恨如何释怀？
圣诞节他打来电话找我借钱，我拒绝后，他再也没有联系我，我也忍着没有去联系他。
有时候能想明白，有时候又痛苦的撕心裂肺，我对他的依赖就像毒瘾，离开他，我有了戒断反应。
快要跨年了，我在想，他是不是要陪那个女孩跨年了？
前几天，我看到他带了那个女孩和他的朋友一起，他们换了情头，很多id也是他们两个的名字，我才知道原来我从未进入过他的生活，他和我好的时候从来没有公开过我，也没有介绍他朋友给我认识。
我知道他把温柔给别人了，我也更知道他不是一个靠得住的人，他真的很渣，画大饼、没有责任感、吃软饭，以前他答应我的好多事都放鸽子。
所以我该羡慕那个女孩吗，还是该同情她？
我自己都不知道。
我觉得有点遗憾，但可能是我该庆幸，实在融不进的圈子，就不要勉强了，我值得更好的生活！！
方向不对，做什么都白费。
原生家庭对一个人的影响真的很大，包括到现在25岁，为人处世，工作方面的(方面的)事情，都做的不好。
从小经历家暴、单亲生活、寄人篱下、独自一人生活，所有的因素终于造就今天的自己。
想说点什么，却又不知道该说什么，可能是性格的缘故，以为找到了一个可以什么话都说的人，但是他最近也变得阴阳怪气，觉得我没有在乎他的感受，可是，他也没有说出具体的感受，我也猜不到，应该还是性格和生活圈子不同吧。
婚姻的长河，让我失去了对爱情的能力，目前只有搞事业的能力了，现在遇到的他，让我有爱情的感觉，但是在他看来，一切都是我在自私，没有把他放在重要的位子，其实我有慢慢在做呀！
真的感受不到吗？
或许，我是在按我的方式，他认为我没有上心。
说得差不多了！
看起来，我应该是一个坏人才对吧！
好想结束这一切！
如果人生可以重来，那就重来好了！
伤害过一个人。
被一个人伤害过。
自此以后，停滞不前。
害怕、恐惧再去投入感情。
没有信心会再爱一个人到刻骨铭心，没有信心会再有人爱我到刻骨铭心。
哭过、难过过、撕心裂肺过，记忆犹新。
像是被100°开水烫伤，很清楚知道后果如何，所以，拒绝伸手去拥抱。
其实我觉得他做的也没比我多过分。
我不是也跟前夫扯不清楚。
而且也许比他更过分。
我不是也跟别人说过过分的话，也许比他说的还要过分呢。
而且他和她也没有太频繁的聊天。
只不过还停留在暧昧的阶段。
我想最让我生气的可能是他撒娇和撩闲吧。
但是换句话说，我没有过么？
想我没有也不是没问过。
撒娇，应该也有问过吧。
算了，都过去了。
从此以后，就不把他当回事儿就好了，在一起就在一起，不在一起就分开。
止损割肉也不是没做过的事儿。
而且，他的失望也让你积累得足够了吧。
他是爱无能，你别忘了。
无底洞啊。
所以，得过且过吧！
有很多话想说，有很多话不能说。也可能是我想要的太多，而自己能力太低。原来，我只是一个普通人。
救救我，我好不容易找到了一份工作，上班还没有一个月，这里上班只有两个人，一个是店长，一个是我轮流上班。
店长是一个四十多岁的女性，待人挺好的。
就是她在做微商，现在和她聊天我都怕了，三两句就想让我买她的微商产品（一个不知名的卫生巾品牌还很贵，被店长吹得很神奇像是能治妇科病的神药一样），感觉很不靠谱，我也真的不想买，但是又不能直接说的太绝，毕竟人家是我的上司。
我委婉的拒绝过两次，可是他还是很执意的想让我买他的东西，好讨厌，好烦
被一个比自己小六岁的小年轻同事撩了近10天，虽说撩不动泡不到，但心里终归是有些悸动的。
明明也知道是开开玩笑的语气，有些话却到达了心底，不知该说他套路太深还是什么。
大概就是精神上出走了10天吧不过，今天，放下了。
好庆幸！
因为自己还有更重要的事情要做，一直拖拖踏踏没做，现在突然就敲醒了我，我也就放下了，原本纯粹就是开玩笑的，何必要(何必要)当了真，自己的弱点这么些年都没能改变。
之后在公司，应该也还是跟往常一样，并不会有什么不同，毕竟本来就是一般的同事关系，工作上有交集都是正常接触。
以后管住自己的手，少发信息便可
最近抖音里很流行这样一个文案，我喜欢了一个，我得不到的人，明知不能爱， 却偏偏深爱，明知该放下，却又舍不得，她就是是我的，明知不可为而为之！
也许，我找到我喜欢她的原因了，以前总纠结一句感同身受的话，说不上来她哪里好，只是她在这样一个时间里给了我不一样的感觉，但真的要说出来是什么感觉，我又不知道。
现在我知道了，那就是在我有些自闭的人生中，看见了世界上最美最治愈的笑容，让我心动了。
我也知道这段时间，她无论是出于好心也好，又或者是碍于朋友的情面，没有拒绝我，我也想明白了，拥有这样一个能够治愈心灵的女孩子，只能够呵护，捧在手心里都怕碎了，我不能带给她困扰。
这段时间一直问自己，得不到的东西，还要继续吗？
放弃又不忍心，这也许也就是我这段时间明明感觉到不可能，还不愿放手的原因，即纠结了自己，又打扰了他人，不能再给那个美丽的女子了带来困扰了。
喜欢了她那么久，差点就以为她是我的了，其实，我很开心认识她，也很幸运遇到她，只是好遗憾，没有办法拥有她。
其实啊，有时候喜欢就够了，能联系上就够了，也许原本就只该做朋友的，只是我自己鬼迷心窍了。
但是时候让自己清醒了，我只希望，那些让她叛逆不开心的时期也走过来了，接下来就该开开心心的过好每一天，勇敢的去接受自己的生活。
不知道是是不是我的错觉，她本就是一个安静话不多的人，只不过寻求慰藉，窝里横的女子。
当然，背后去揣测别人是一件不礼貌的行为，在这里说句SORRY。
最后，希望我们的联系人里，还能保留着彼此，我也能看看这个能够治愈人的女子最近在干些什么啊，或者说生活中有什么苦水可以往我这里倒，我也许并不会回复，就让她当把苦水倒进大海。
最后的最后，谢谢你，谢谢你在这段时间给我黑色的人生里带来了色彩。
坐标杭州，毕业两年了，觉得自己一事无成，这是正式的第三份工作，觉得每份工作都不如上一份，觉得自己一直在做错误的选择，在培训班工作，觉得收入和付出不成正比，这几个月都只有4k+，打听过了，这家公司也没有任何福利，年终奖1k2k的样子。
其他日子不说，周六周日这两天都有难搞的学生，难搞的家长，让我很挫败，每一天都是煎熬，每天都不快乐，每天都想着辞职，可是辞职后能干什么呢，什么都不会，完全是个loser
救命我暑假作业写不完了
337天前
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