想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

337天前

有很多话想说，有很多话不能说。也可能是我想要的太多，而自己能力太低。原来，我只是一个普通人。

337天前

救救我，我好不容易找到了一份工作，上班还没有一个月，这里上班只有两个人，一个是店长，一个是我轮流上班。店长是一个四十多岁的女性，待人挺好的。就是她在做微商，现在和她聊天我都怕了，三两句就想让我买她的微商产品（一个不知名的卫生巾品牌还很贵，被店长吹得很神奇像是能治妇科病的神药一样），感觉很不靠谱，我也真的不想买，但是又不能直接说的太绝，毕竟人家是我的上司。我委婉的拒绝过两次，可是他还是很执意的想让我买他的东西，好讨厌，好烦

337天前

被一个比自己小六岁的小年轻同事撩了近10天，虽说撩不动泡不到，但心里终归是有些悸动的。明明也知道是开开玩笑的语气，有些话却到达了心底，不知该说他套路太深还是什么。大概就是精神上出走了10天吧不过，今天，放下了。好庆幸！因为自己还有更重要的事情要做，一直拖拖踏踏没做，现在突然就敲醒了我，我也就放下了，原本纯粹就是开玩笑的，何必要(何必要)当了真，自己的弱点这么些年都没能改变。之后在公司，应该也还是跟往常一样，并不会有什么不同，毕竟本来就是一般的同事关系，工作上有交集都是正常接触。以后管住自己的手，少发信息便可

337天前

最近抖音里很流行这样一个文案，我喜欢了一个，我得不到的人，明知不能爱，却偏偏深爱，明知该放下，却又舍不得，她就是是我的，明知不可为而为之！也许，我找到我喜欢她的原因了，以前总纠结一句感同身受的话，说不上来她哪里好，只是她在这样一个时间里给了我不一样的感觉，但真的要说出来是什么感觉，我又不知道。现在我知道了，那就是在我有些自闭的人生中，看见了世界上最美最治愈的笑容，让我心动了。我也知道这段时间，她无论是出于好心也好，又或者是碍于朋友的情面，没有拒绝我，我也想明白了，拥有这样一个能够治愈心灵的女孩子，只能够呵护，捧在手心里都怕碎了，我不能带给她困扰。这段时间一直问自己，得不到的东西，还要继续吗？放弃又不忍心，这也许也就是我这段时间明明感觉到不可能，还不愿放手的原因，即纠结了自己，又打扰了他人，不能再给那个美丽的女子了带来困扰了。喜欢了她那么久，差点就以为她是我的了，其实，我很开心认识她，也很幸运遇到她，只是好遗憾，没有办法拥有她。其实啊，有时候喜欢就够了，能联系上就够了，也许原本就只该做朋友的，只是我自己鬼迷心窍了。但是时候让自己清醒了，我只希望，那些让她叛逆不开心的时期也走过来了，接下来就该开开心心的过好每一天，勇敢的去接受自己的生活。不知道是是不是我的错觉，她本就是一个安静话不多的人，只不过寻求慰藉，窝里横的女子。当然，背后去揣测别人是一件不礼貌的行为，在这里说句SORRY。最后，希望我们的联系人里，还能保留着彼此，我也能看看这个能够治愈人的女子最近在干些什么啊，或者说生活中有什么苦水可以往我这里倒，我也许并不会回复，就让她当把苦水倒进大海。最后的最后，谢谢你，谢谢你在这段时间给我黑色的人生里带来了色彩。

337天前

坐标杭州，毕业两年了，觉得自己一事无成，这是正式的第三份工作，觉得每份工作都不如上一份，觉得自己一直在做错误的选择，在培训班工作，觉得收入和付出不成正比，这几个月都只有4k+，打听过了，这家公司也没有任何福利，年终奖1k2k的样子。其他日子不说，周六周日这两天都有难搞的学生，难搞的家长，让我很挫败，每一天都是煎熬，每天都不快乐，每天都想着辞职，可是辞职后能干什么呢，什么都不会，完全是个loser

337天前

救命我暑假作业写不完了

337天前

秘密难言之隐都丢到本洞里吧，本洞欢迎你

337天前

有点沉迷网络。朋友们都在开始预习。本来学习就不是很顶尖。然后现在也没有很想努力看到了网上的心灵鸡汤都没有感觉。真的很想知道，应该怎么办？

337天前

明明是高三了但是厌学的情绪越来越严重，不知道每天是为了什么而奋斗，迷茫，讨厌，没有办法说服自己，每次想振作的时候身体又跟不上，感觉自己心里越来越在意他人看法，浑浑噩噩，很想拿出精神来努力但是好像心理的阴暗面总是拖住自己

337天前

16年从上海回到潍坊，至今已五年，有些时候还是想逃离，却没有了当年想走就走的勇气，因为有了太多的牵挂，家人、工作等等，所以趁年轻无牵挂，还是要多出去走走，看看外面的花花世界，好想再从床底拿出我的背包，再去徒步西藏！

337天前

这不是我一直等待的吗，等待绝望，可真到了，却是如此的痛，你永远也不知你让我如此痛苦，其实很多时候我自己也难以理解这种心理，真的该放下了。

337天前

最近我特别想要联系一个人，分开三年的女朋友，我不知道为什么，这段时间总是会想起她，可能是当初分开的意难平，相处三年分开三年，说是没有感情了那真的是假话，我不知道她过的怎么样，有没有新的对象，可是我是真的想她，每次想起当初跟她分开的原因，我总会有一种愧疚感，当初的我确实做的不够好，我还记得分开的时候跟我说过，你最近确实有转变，可是有些事情已经晚了，她是对我有多失望才能选择离开，分开这三年我试过走出来，也试过开始新的生活，可是她的身影总是会出现在我的脑海中，我现在很乱，不知道该怎么办，我有无数次的想要联系她，可每次的忍住了，可能我骨子里天生的懦弱吧，我很想她，我很想回到过去，让当初的我别那么混蛋，多考虑一下她的感受。分开始我说过当我变得足够好的时候会去找她，可是这几年的经历确实也让我越来越不自信，不敢去联系她，跟着我一起受苦吗？

337天前

厌倦了一个人面对一切，多希望，能够有人和我共渡风雨，多希望，孤单的黑暗中，能有一处归属。

337天前

这个网站让我想起小时候的大榕树聊天室，那一年傻傻的不知道是什么，居然就用了真名注册。看着屏幕上不断出现的对话框觉得好神奇。我至今记得其中有一个ID叫“千面少女”……不知道该说些什么，只觉得还活着，真好啊

337天前

我要改变，改变龌蹉的想法，做一个单纯的人，回到从前，清心寡欲。

337天前

是她逼我的，真心待他们，因为她的自私和占有欲，做局毁了我最为珍视的友情。我做的一切只是让她同样体会一下最信任最在乎的感情，突然被毁了，那种被逼疯的状态……是的结局是我一无所有，她仍然得意洋洋……但至少有那么一分钟她体会到了逼疯的感觉，哪怕一分钟，自己曾被冤枉的真心，也算得到了安宁……那份友情死也死得值得了～

337天前

男友玩游戏有个怪癖，追求没有任何游戏记录的号。所以经常都要建新号，wow和lol也是。他玩游戏都是我出钱的，每隔几天就要弄新号。几十几十的…我每月工资很快就用完了，他的工资被他妈妈管了，从来不花在游戏上。我很累很累了…昨晚忍不住爆发情绪，说了一些不该说的话。一直哭到凌晨4点多他以为我觉得他不好，说要离开我了事实上我很多次曾有分手的想法。可是不舍得，我感觉到他很爱我。唯独就是不太成熟……说不定将来都是我包养他了希望他今天不要生气了

337天前

我又在浪费时间，哪怕我明知这已经快要到期末季了。我自作聪明，认为发现了大学生翘课的正当理由：上课实在是浪费时间，借助老师的讲义，自学会更加充实.但事实上，我猜的没错，——问题是我不配！自由放纵的结果是，我整天沉迷于打游戏、闲逛，暴饮暴食，一点也没有优秀大学生的模样，也并没有充实自我，成为自己想要成为的样子，不但软弱，而且不愿努力，不去奋斗。软弱的意志，软弱的能力，因为软弱，我只依靠低下的天赋，这不可笑吗？不求上进，难道不怕被冲刷下去吗？你不该这样！不但是为了不被清算（你要相信总有被闪电击中的可能，而且会不止于一次），还要为了初心。彼岸怎么到不了？到不了的彼岸意思是要你一直着眼于前方罢了。为者常成，行者常至。加油！加油！加油！坚硬，坚硬，坚硬！无声之夜怎可如此稀松平常！！！

337天前

讨厌那种不回消息，不接电话的人！！！！！问几个问题等几个小时连个回音都没有，简直像死了一样！关键是两个人还不是感情这种你情我愿的关系，而是公事！！！

337天前

说实话，这一次的过错让我再一次深刻理解了自己的能力是多么的弱小。尤其是作为一个人类。想必人间失格莫过于此种状况。但就要如此烦恼下去也丝毫没有任何的目标感。不如说我的目标感也许早就在目标真正丢失之前就已经支离破碎。就连目标本身也正体不明。连当时的强大也只是空想的幻觉。混迹在泥潭之中，和鱼苗们嬉戏打闹，享受着观察者们的欢呼与褒奖。熟不知他们，那群观察者们看待我们这群异类的方式大概和电视剧或者短视频中随手将页面上滑是一个意思。即使在当时的此时此刻给予了他们感动与泪水、目标与成就，那也不过是在手指上滑的前一瞬间罢了。所以，我不由得思考我的所作所为究竟有何意义。本人不是一个意义纠结症患者。但在受到打击时还是不免得陷入其中。说到底只是想要想些让自己钻牛角尖的话题。能够轻易解出来就没意义了。解出来也会立刻推翻那个有可能为“真”的“正确”答案，继续在牛角尖之中越挖越深。 “那是爱好吗？”“额，也许吧。”钻牛角尖是爱好，哈哈哈(哈哈哈)哈哈！嗯，果然是自己的问题，但也许这也是假的。锅想甩出去终究是可以以有理有据的方式，完美正当、清廉正直的方式不被任何怀疑的甩出去的。那也不是错误，反正只要人类与他人产生了连接终究是可以让他人来背锅的。