现在回想起以前我对你做过的事情感觉自己真的好过分好可恨，我怎么会对一个我这么爱也爱我的人做这种事情呢？
我为什么要折磨你呢对不起对不起（我想起了在床上我用水壶泼你水的那件事情）如果老天爷愿意给我一次机会，让我们重新走在一起，我愿意此生只度过十年时间便好！
只要我们能相亲相爱的，相守十年，我愿意。
好像真的无可救药的喜欢上你了，没有理由。
对你失望过，生气过，难受过，为你第一次心痛，为你第一次表白，为你第一次产生不切实际的幻想。
我承认，这股喜欢里边有自我感动，有虚无幻想，我也承认，我看不到我们之间的未来，希望很渺茫。
但是，我真的舍不得你，就像你舍不得删我一样。
我删了你很多次，聊天记录都不见了，很失落，所幸的是，你的都还在。
你对我说“想和你聊天”我问“有多想”你说“很想很想”……那我就再冲动一次吧，既然停止不了这种喜欢。
再坚持一下，等到你回国，等到和你见面，再看看到时的感觉是否还一样，看到时你能不能冲破理智，给我一个明确的回答。
上周六去了青岛，青岛很美，天很蓝，星星也很多。
本来上个月说好的要一起去日照看海，去七星台看星星，结果这个月只有我自己去了青岛看海，想去日照，可是想想只有自己，不远回忆曾经的约定，那便改去青岛吧。
依然希望能和你在海边吹海风，听海浪，看海鸥，不过只有空空的希望罢了，不再会实现。
很高兴你能来，不遗憾你走开，用这句话提醒自己吧。
听了一路的音乐，钢琴曲和你喜欢听的歌，在网易云音乐偷偷记下了你喜欢的歌，原来我也很喜欢，那便听吧，从来都没想到有一天我也会头戴耳机听着歌走在旅途。
朋友用尤克里里给我贪了一首小情歌，我当时就脑海连绵的回忆，小情歌，苏打绿，吴青峰(吴青峰)，这是你的频率。
于是我(于是我)第二天一早也买了把尤克里里，没有你的时候，希望有音乐相伴。
不知道这样学的是不是太多，钢琴、尤克里里，还有年底想入手的长笛，短时间来说，也许太多吧，可是如果用上几年，十几年，几十年，这也算短了，积极向上总是好的。
这两天没有梦到你，很欣慰，既然断了，就彻底忘了吧，再多一些时间，也许白天也不会思念，相见也不会心颤。
“两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候……那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满了好奇的时候……那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。如果可以，就让我们，晚点在一起，然后一辈。”是啊，我们相遇的时机真的非常不对，如果可以早一些，或者如果可以更晚一些，也许就没有现在的一幕吧。不过还好，你的闪现点醒了我，我现在只想变的更优秀一些，弥补三十年来浪费的青春。再说一声谢谢你。没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人
接了一个三线通话，内容不方便透露，反正听的挺压抑的。
在听到一半的时候，老板回来了。
顺带提一下我老板是那种很喜欢站在背后听员工讲电话不清楚状况却一直在正在讲电话的员工背后“教导”该怎么说。
而这通电话是老板他不愿意听，发了其中一方脾气之后，隔天，这变成了我的工作。
像我刚说，这通电话听的挺压抑的，信息量也多，老板其实也清楚。
我刚通这通电话的时候，老板是不在的，同事也在旁边工位上，也听到一点通话内容。
后来快谈到结尾，老板回来了。
然后当我挂电话，老板就一堆问题炮弹抛过来。
我是觉得我需要冷静一下并整理一下情绪跟刚才的谈话内容，就跟老板申请一点时间。
谁知老板问题炮弹抛完，就向我抛刀子，说出来工作就要学会受压。
说完还继续骂，内容反正就是出来工作就要怎让怎让。
过后还一直找碴。
我心里OS：我这是帮你解决了一个连你自己也发脾气的事情。
你给我三分钟自我冷静的时间也不行吗？
就是一个上厕所的时间而已。
还要一刀子一刀子的把我的情绪带的跟负面……
或许我该再忍忍，现给您报告，但我还不是要点时间整理一下该怎么说吗？
拜托，我现在可是连最低工资都没有，还要去给你处理你的破事，我容易吗？
非得要把我弄得透不过气来……
表弟媳妇总在微信圈发个什么爱乐小友记。
是个爱乐早教的商家搞的活动。
为我表弟的1岁的女儿，也就是我侄女，拉票获奖品说是每天都要投，投了快2个月了。
我从来没理。
今天表弟媳妇晒了一张图，就是所有投票的亲戚的名字，没有我。
一个长辈晚上就发微信给我说，让我每天投。
我直接说：我不投，我不搞这商业活动，本来朋友圈里总是卖面膜就够烦人了，现在还叫我每天去给她投这个东西，我认为对宝宝一点意义也没有！
不想说自己多严重，但是还是忍不住想倾诉，到了嘴边就又成了每天都很痛苦很悲伤。
现在我却又感觉到了很不好的情绪，来自家人的很不好的情绪，所以，到嘴边这句话我也不想说了。
说了，你们会回答什么呢？
～谁没有这种情绪，只有你有吗？
你承受能力太差了，你要让自己忙起来，你太闲了。
如果是我，我想回家过年。
你还不成熟，你多大了。
你经历的太少～我想回这些话，但我又憋了回去。
因为没有用啊。
还会让他们多想，我不清楚他们会不会把我的沉默当做默认，但是我真的没有力气去说了，所以，就那样吧。
大学：我是恋家的代名词，就是放假3天我也会从学校回家，就算在家呆一天。
或者坑老师的请假条。
我可以为了朋友，而放弃我原本就快完成的工作。
有时候我会想是不是我太懂事了，或许我的太懂事只有我自己知道。
经历的多是什么？
大佬或者特别有名的人说，经历的多了，才会把这些小事不放在眼里。
但是，什么经历的多？
苦难吗？
或者是见识？
什么是苦难？
背叛，抛弃，不能面对的事情？
还是工作上的苦难？
那样或许我的都经历过了，虽然他们总说我经历的太少，不想反驳。
但是想用一句话表示，少而精吧。
被你身边人和不是很熟悉的人背叛，哪方面更重呢？
以前我以为我对待他人的这种方式是很正常的，到了毕业那天我才知道，原来在别人眼里我这行为叫狗。
这就是我自以为的好。
我从来没有想过这种问题，因为这是我正常待人方式。
从小到大都是这样的，我的感情是付出了多少呢？
为什么我倾诉的对象可以轻而易举的说出我付出的感情呢？
这让我该怎么改？
付出的能收回吗？
这已经成了一种习惯。
我真的没有考虑过付出这回事，只想你我都好，或许这就是讨好型人格吧。
虽然现在回想起来会感觉很难过，但是也是正常，当你自以为的付出和别人的付出不成正比时，并且你发现了你所谓的一切并不值得，而且还反应出你脑子有病。
我时常会想，真的是我的行为错了吗？
我对人真诚有错吗？
我内向有错吗？
我会下意识为他人着想有错吗？
我不想让父母担心，因为我控制不住自己的情绪，所以不想联系他们有错吗？
有错。
错在哪？？？？？？？？？？？？？？？？
他们的误解你没办法去控制，就算你坐在那里一动不动，都会说你装，你能控制吗？
你知道就这几年你才真正见到了你身边亲戚们的真正的样子，你感觉到难过，悲伤，，但是这是你早就应该看到的东西，不知道被什么蒙蔽了这么久。
后来想了想就像五年级那年的水痘，你已经打过疫苗了，正常五年级不应该再长水痘了，但是只需要一个引子，就像我弟弟生的水痘这个引子，你就会长出水痘来，并且非常严重，比正常长水痘的年纪生的水痘都要大，这是因为在应该长水痘的年纪没有长，毒素就一直累积着，直到这个引子出来，才会爆发。
我明白这个道理，这也就意味着以前的虚假，但我却不能否认那段时间我的快乐，所以在那段时间我的快乐是不是很悲哀呢？
小时候开始不喜欢去姥姥家，一直长大越来越抗拒，没有人问过我为什么。
我一直很敏感，从小就是，我不喜欢过年，我不喜欢买新衣服，长大了也如此。
因为那不是我，那样的我是假的，我没有那么好，就像父母刚回家的那段时间，和我还有弟弟去小吃街买衣服，让我选，我感觉都很好，但是千万别给我买。
因为到我身上就不好了。
这是我现在才能叙述出的我的感觉，那个时候，心里并没有这么多话，只是感觉衣服都很好看，但是我不想买，我很抗拒。
现在就像是发水痘，引子就是我看到的那所谓的现实和抽血，但是已经3年了一直在恶化我真的想放弃了每次负面情绪最严重的时候写的小作文有时候我都看不下去或许对我来说我都感觉矫情但是那还真不是矫情，而且还没有详细描写。
除了必须去买菜和快递，几乎不见人已经快一年了，断了所有朋友的联系或者是情谊。
等等等等，不知道怎么说了。
现在我的新年愿望就是没有任何人联系我
觉得自己好没用，我似乎失去了逻辑，这真的是我吗？自我谴责，荒废。把这些说出来会好受些吧，我会尽力做好，我还是哭了。
就是你会选择和一个做丁克族，平时365天都要带套papapa，然后可以领养孩子，或者花钱去做试管婴儿代孕那种方式。
生孩子的女性结婚吗？
经历太多，我变得铁石心肠，女孩追我，感觉很反感
感觉人生好无趣啊怎么办？是现实的逃避么，好想在黑暗的角落就那样一直静静的呆着……
现在放个假跟朋友没有联系感觉真的疏远了好多，这次的导火线是因为我自己，但我一直都会觉得我在容忍她，但是她却不能容忍我的缺点，所以这一次也可以说是情绪爆发吧，我有时候会觉得她压根就不把我当朋友，这个是真的，并不是我的胡思乱想，她人缘比我好，会交很多朋友，当她跟别人非常开心的聊天的时候，压根就不会想起我来，当没人陪她的时候才会想起我来，打电话叫我出来玩。
她脾气超差，动不动就对我发脾气，而且只能她说别人，别人说不得她，一说她怎么了怎么了，就会拉着一张脸，闷闷的生气，而且她会超自私，我都不知道我把他怎么了她就会和别人合起伙来把我气哭，而且从来都不会道歉，受伤的就好像是她自己我是铁打的！
真是想说呵呵！
而且我系鞋带她都不会等我，问她你怎么不等我她还说我问啥要等你！
太恶心了，好想吐。
为什么女生可以这么恶心？
你不努力学习，不会做题，我教你你还是不会，写在草稿纸上一遍又一遍也没有生气。
所以，你就要孤立我，显得你很聪明？
约你去图书馆学习嫌图书馆远不想去；一直想去市里玩，好不容易元旦放假可以去，结果你说太冷不想去了。
天天晚上打游戏打到十二点多，我不说你吵是因为我把你当朋友，我好声好言的让你声音小一点完全不当一回事，而你从不在乎我们的感受，我不知道你是什么意思？
和其他朋友一起吃饭的时候，你不想让我和她太亲近，你说你很不喜欢这样的行为，可我也不喜欢一直看别人的臭脸，我来这不是来受委屈的，所以你就要把她变成你一个人的朋友。
这些都可以忍受，可是我和你才刚刚待半年就已经受不了了，还有三年半，我真的不想每天早上起床就要围着你转，你还爱搭不理，不想每天被你问去哪上课，上什么课，不想写英语对话时永远是我一个人的独角戏，不想你因为背不下来随随便便就改掉，不想每天看着你的脸色说话，我真的，想有一个不会让我觉得只是因为一道题不会而被孤立给脸色看的朋友。
工作不顺心 应该是自己没能力吧所以才做的不好。
研究生第一个学期即将结束。
每天都在做ppt，写小论文，录音；看上去好像是成长了很多毕竟每天都在练。
但水平仍然摆在那里，在课堂上老师会随机叫人来翻译，给我的总是一些非常短的内容，但可能也看出来了我就是个花架子，没什么实力。
事实也确实如此。
好多东西都听不懂，好多句子在脑子里都没有逻辑。
周围全都是大神，我一边劝自己放过自己，一边又很害怕自己倒数第一，一边又没有多认真地学习。
从小就是一个得过且过的性格，永远不追求做到极致，只想要够到那个及格线。
所以经常以刚刚过线的成绩实现目标，脑子里只想着不能丢人，同时又不知道为什么。
因为大多数人都在高考，所以我也要高考；因为大多数人都在考研，所以我也要考研。
看似轻易地获得了成功，却仍然认不清自己。
脑子里面有各种各样的想法，却没有勇气把他们付诸实践，不然也不会成为现在这个我了。
自己所标榜的喜欢的东西，也喜欢的并不深切，好像就是我说自己喜欢，你再问更深层地东西，就答不上来了。
看似无欲无求，脑子里的野心比天都大，只是迈不出那一步，走不出安全区。
只能按部就班地活在被自己安排好的世界里，被那个有想法没行动的人安排好的世界里。
总是羡慕那些从小就想从事某一个行业，然后为了那个行业不断努力的人。
她们多勇敢啊，她们多潇洒啊，她们为的是自己想要的生活，就算辛苦也心甘情愿。
而我，只是为了虚无的名和利，只是为了有一个炫耀的资本，根本什么都没考虑清楚。
不敢冒风险，不敢尝试新东西(新东西)，不敢走出舒适区。
难道要一辈子当学生吗。
谁都知道这不可能。
我知道我要实习，但我依然不知道究竟具体该怎么做。
我也好像热爱学习，可我就是做不到。
为什么/搞不懂
那个人一直在我心底，从次不会再去提及，我不像再过有关爱情的任何一种生活，我只想一个人过着挚爱自己的生活
听着远走高飞的歌，我也真的很想远走高飞一次，这么多年了，现在想想，我到底为什么活着？我到底希望活成什么样子？最初的梦想在哪里？
我觉得压力特别大！！！！
一点都不开心！！
你爱我也不能这么折磨我啊，总用你的行为标准来要求我，要求我的孩子，我的父母！
我喘不气来了，要窒息了。
生活节奏已经这么快了，为什么还总这样那样的要求我。
太累了，我力不从心，你不想给我的，我可以不要，没说都指着你啊，你给我的不一定就是我想要，我就想放松一下，不可以吗？！
11月23日，今天跟老公吵架了，我还说了离婚，以后不再相信他，那么狠的话，其实我知道自己说的很过分，但那时说的那一刻我是很爽的，这说明我内心一直很压抑，而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。
我老公相对于别人的老公，我觉得已经非常的不错了，但是我还是不想要，因为我以前感受不到他有多爱我，他只是不停地对我好，其实他也并不觉得我哪里好，只是觉得我是他老婆是他的亲人，不想发生家庭不和谐所以一直待我很好，包容我一些性子。
但是每每想到他内心里面并不觉得我好，我心里就在滴血，觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好，让我深陷其中，我不想自己付出的爱更多，因为这会让我失去自我，失去自信，变得很压抑，万一哪一天变了，我痛苦的出不来，前任就是这样，女人也就是这样总是只想着男人的好，而男人总是想着女人的不好，所以再顾家的男人都有可能出轨，但是出轨还是顾家，可笑吧，很多男的都是这样。
在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分，所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗，但是女的就很难，婚姻当中如果没有了爱情，感觉就很难熬，觉得日子很痛苦。
尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处，我觉得我如果不爱那个男人，我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。
多好都不想住在一起。
如果我在老公心里不是很好，他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒，我听到这个词就愤怒了，我听出了嫌弃的感觉，所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了，立马我就想离开他，不爱我就不要跟我在一起。
我知道自己仍然活在童话里，可能真是剧看多了，哎，世界上没有什么完美的恋人，都是自己臆想的，也没有什么完美的婚姻，都是你忍忍我让让，然后凑合着过，不愿意改变，因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。
最近的我只能说运气比较好，没怎么看书也被选去参加比赛！
父母亲人朋友都很宠我，但我觉得自己最近表现不好！
又长胖了，我都不知道怎么办了，皮肤变差变黑，明明应该努力读书的时候反而不太想看书，在家里也不爱干活，我一定要改变了！
好难啊！！
成年人好难啊， 现在是终于体会到一分钱难倒英雄汉的概念了。
因为没钱，要忍受女朋友的嘲讽，要忍受未来丈母娘的冷眼。
还要为买房发愁，关键还没地方倾诉。
太难了。
337天前
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