高考结束了还是很开心的因为尽力了但是还是有点失落啊哈哈我就是这样奇怪的家伙没关系我也不喜欢我自己但是我还是要努力喜欢自己我不喜欢自己就没人喜欢我了
跟老公结婚三年了，我们没要孩子，为了是把各自的工作稳定好，老公经常出差我下班回到家总感到空荡荡的。
这天回到家，看着空荡荡的屋子也没心情吃饭就打电话给闺蜜阿珍，她是我的闺蜜今年二十五比我小两岁，人也漂亮就是不结婚，男朋友经常换，打电话给她时她正好跟几个朋友一起吃饭，吃晚饭准备去玩，我就说你不要吃独食啊怎莫也要给我一个啊，我就折磨一说，谁知阿珍却以为是真的就说好啊别反悔啊。
一会我就开车来到一家韩式烧烤店阿珍跟她的几个朋友在等我，走到跟请阿珍给我介绍他的几个朋友，一个叫阿斌，一个叫阿强一个叫阿豪，说着又指着我说这是我的闺蜜菲菲，接下来我们边喝酒边聊天，吃晚饭我说接下来去哪疯啊，阿珍还没说话阿斌就说去他家，他住的是别墅老爸老妈出去旅游了，家里没人我们听了就同意了，来到阿斌家他打开音乐说唱歌，又拿来啤酒我们边喝边唱，这时阿斌拿来一个小瓶，里面装着几粒药片我意识到他们要摇头，我以前接触过这东西觉得没神魔特别，心想今晚索性就放纵到底吧，我接过药随着啤酒吞了下去，一会觉得全身发热阿斌说热就把衣服脱了吧，我顺从的脱下衣服就剩内裤了，他抱着我亲我抚摸我的身体，我感觉自己就要飞起来了，他的下体硬硬的顶在我的下面，我偷望一眼阿珍，她也脱了衣服被那两个人抱着夹在中间，我知道今晚要发生神魔了，我握着阿斌得JSB用手撸着，阿斌也在摸着我的逼，这时那边阿珍在大声的叫着，他被阿强阿豪一个插屄一个插嘴正干着我看了也主动拿起阿斌的JSB在嘴里吸了起来，这时不知谁把画面换了放的是男男女女在一起纠缠相互吸对方的身体，在画面的影响下我们几个人开始了放纵，阿珍像树袋熊似的被两个男人抱着站在那里一下以下的插着我也被阿斌反在沙发上干着屁眼，在阿斌一次一次的猛烈的攻击下我高潮了两次，休息一会去厕所，经过阿珍那看见阿珍逼里屁眼都插了JSB嘴里也有精液看来阿珍也高潮了几次，我摸着阿珍的乳房说爽吗，阿珍被干的连说话的力气都没了只是点点头，我走进厕所尿尿这时阿豪进来了，我坐在马桶上看着阿豪走进来挺着大鸡吧在药物的作用下我又变得迷糊了，我握着阿豪的JSB坐在马桶上给阿豪口交起来玩了一会阿豪抱着我走出来看见阿珍被阿斌阿强接着操着，我们来到沙发上我撅着屁股给阿豪吸着，突然觉得屁眼有东西插了进来，回头一看是阿强插了我的屁眼，我神魔也不顾了一边享受着屁眼的抽插一边给阿豪吸着JSB，过了十来分钟阿斌提议说让我们两个女的跳光腚舞给他们看，我们在药物的刺激下开始跳了起来，跳了一会他们三个男人把我抱了起来在沙发上干我，阿珍跟他们都做过，我是新人他们就把性欲一起发泄在我身上了阿珍摸着我的乳房看着三个男人在我身上发泄着性欲，我的脑子里充满了幻想任凭男人们在我身上发泄，清晨我醒了刚想起身觉得浑身疼，阿斌的JSB还插在我的屁眼里，阿珍被两个男人夹在中间，她的嘴里脸上身上都是精液，我的嘴里身上也都是精液，我慢慢的把阿斌的JSB抽出来觉得屁眼流出东西了一看很多的精液，我走进洗手间那根烟抽了起来，阿斌这时也走过来说想让我给他吸我握着他的软软的几把吸了起来上面都是精液问，随着阿斌的JSB越来越大那俩个男人也来了他们又把我报到沙发上新的一轮疯狂又开始了。
室友是T，带了另一个同性一起睡，每天晚上piapiapia受不了了，不知道怎么提醒。真心呢讨厌t
现实生活是需要承担很多痛苦的，我还不能承受这重担。不管有没有爱人，都需要强化自己。这个过程非常痛苦，可是为了生存，别无他法。
难道我就真的是分裂吗为什么给自己要求那么高拖延症也不会死得好吗为什么觉得一天不学习不看书不怎么样就是自责的要命要不要真的这么活着啊姓G的
他们说，我是在昨天上午出现的我不知道发生了什么，我只听到哭泣和尖叫。
但是我就是知道那个人是我的姐姐。
我的孪生姐姐。
系统的其他人说我和姐姐几乎一模一样。
然后他们发现我和姐姐的习惯都一样。
他们说我是姐姐的复制人格。
我上网查询，不可思议地发现压根没有什么复制人格。
他们又说，一模一样不是复制还是什么。
我有姐姐的部分记忆。
但是关于我刚刚出现时那段记忆。
姐姐不住哭泣，我处身黑暗。
当我真正掌控身体时，姐姐的妈妈把我拉起来。
系统里的人说姐姐恐惧发作，并且我能看到姐姐在睡觉。
她没有很快醒来。
他们说，姐姐醒来之前，就由我代替姐姐。
可是他们每个人的出现都有意义。
保护大家或是封存记忆或是承受伤痛。
只有我是暂时代替姐姐。
这公平吗姐姐醒来后我甚至想象到他们会让我和姐姐整合。
反正我是和姐姐除了性别外一模一样的人，谁会在意我的存在呢但是我还是不会太讨厌姐姐的存在因为她是我姐姐？
我看到她睡着的样子。
我想到她醒来后看到我的惊讶神色。
他们说姐姐是一个好人，是一个温柔的人。
我希望姐姐能看看我，能认识我就算我被整合。
至少知道我是她弟弟。
真心有好多的烦心事。
五一要去青岛，硬座，想想都觉得好累。
真心希望这些事赶紧过去，所有人都赶紧恢复正常。
真的是遇到事了，可以帮忙的人好少。
问多了人家就好烦，真心觉得好郁闷。
好吧，其实我的师兄们，可以帮到我的，就那么一两个而已。
其余的，都是配点。
不过，人家凭什么帮你。
废弃非故的，自己把自己的事情弄好就好了。
帮你了，是情分，不过他和我也没什么情分可言。
不帮你，是本分。
多学点东西吧。
没必要去生气，非亲非故的。
还有，其实她只是想开开玩笑。
不过这些东西都是有度的。
好吧，我知道了，之前爸爸很讨厌我开那样的小玩笑，一直开，谁都很烦的。
可以做得到的，就做，做不到的，就算了。
现在好困。
这就是我随便写的一首：又是一年芳草绿又被一个现任绿还有一个前任劈我被多人伤又伤多人因我见阎王
该从何说起呢，今天又吵了一架，然后到现在都没有联系，下班回去了怎么办？
现在肚子里的阿卡酱好不好，老是这么生气希望对它没有影响。
到底爱不爱我的，每次都因为一些小事吵吵，又一点都不肯让步。
有时会想是不是当初决定在一起的太匆忙了，也算磨合了一年了，感觉这一年哭的眼泪比之前26年加起来的都多了。
我有一个认识了18年的闺蜜，从小学一年级就认识，到初三结束，我们去了不同的学校，但是关系一直很好，大学的时候，我还总是跟室友说我闺蜜怎样怎样，炫耀的语气。
回来工作后，经常约饭、逛街，是从什么时候开始变了呢？
几个月前她相亲认识了个男的，双方家长都很满意，但是我闺蜜好像并不是很喜欢，但是也还好，一直在聊天，也确定了关系，她开始会跟我抱怨男的太黏她，我出于好意帮了她几次，在那男的约她出去的时候说我要和我闺蜜约饭逛街。
后来，有一次我闺蜜说那男的又约她去家里吃饭，我就说不要去，每次都是她迁就那男的，老是跟他去家里吃饭，这之后，我就感觉我闺蜜再也不跟我说他俩的事了。
果然，爱都是会消失的，闺蜜和她男朋友之间，我是说不上话的，一开始我就不应该插手，现在我觉得我俩就是熟悉的陌生人了，也会聊天，但是都是草草收尾，甚至没有收尾她就突然消失了，现在，我只能称她为好朋友了，我们再也不是之前的我们了。
以前只要她约我，我都会答应，现在开始根据实际情况拒绝，例如前两天让我请假陪她去干啥，我的心里产生了隔阂……
清明节同学们都会去了，宿舍就我和另一个女同学。
好无聊啊！
不知道要说什么，就随便说点吧。
我感觉人长大了越来越容易寂寞了。
可是每次人一多我就会又想要回到那个寂寞的状态，这是为什么呢。
前几天是愚人节，到中午我都没开qq。
不是不想看，是因为我害怕连愚人节都没有人想要找我偏偏我。
不开qq这就就算有人说今天你有没有被骗啊，我还可以说我还没看qq信息呢不知都。
事实证明，是真的没有人找我。
我觉得我是一个慢热的人，即使和人家聊的很好玩的很好可是就是不习惯常联系。
就算是我最好的朋友也是这样。
这是为什么啊？
难道是我比较懒？
我很害怕将来一个人都不记得我，可是我又不会让人家记住我。
其实我觉得我应该让自己培养一个兴趣，这样我就不会无聊，即使一个人的时候也不会显得孤单，但我三分钟热度，唉～～家境一般，长相一般，学校一般，运气一般，虽然一眼就看我平凡的未来。
但谁又喜欢自己平凡的过一生呢。
好在我还有唯一的优点，那就是比较乐观，可是这又被同学觉得是理想主义。
人的一生啊，真的是平凡又不平凡。
我和他是在幼儿园就认识的，他总是学习特别的好，长得白白净(白白净)净的，五官是属于长脸型的，而我那时候挺胖的也挺黑的，在我眼中他就是白马王子而我就是灰姑娘，可是我这个灰姑娘是配不上他的，所以我选择了默默关注他，那时候的我刚刚小学2年级，他是我的后桌，因为自卑导致我不敢和他说话，只是偶尔的课间注视着他，仿佛我的世界里只有他。
后来，我们不在一个小学学校就分开了，我也渐渐淡忘了他，但是没有想到的是，初中我们在一个学校，我是4班，他是3班，因为身高的原因，我是小排头，他是大排头，每次早操我就看着他的身影，可他像是发现了我的目光，往后再大排头那我再也没有看见他，就这样过了3年，我初中毕业了，我选择继续上高中，而在同学的告知下，我知道了他去打工了，我们也没有在联系过。
就这样各自过着各自的生活，直到高二时(高二时)，他通过同学加上了我QQ号，备注是那个喜欢的名字，我就经常找话题和他聊天，一直聊啊聊，当和一个人聊天的时间越来越长就会发现，即使你们只是朋友不是情侣，也会产生了一种依赖感，我开始改变了，我把他看的很重要，我开始等待着他回复我的消息而等到半夜，只为了不错过他的消息。
不出意外地我和他表白了，但是他说他有女朋友，是我闺蜜的小伙伴，然后我就不怎么和他聊天了，高三上半年他和我说，他分手了，是女方提的分手，因为不喜欢这种上班的人和学生之间的距离感和异地恋，分手了，他说他很爱那个女生，那是他的初恋，他说他不敢再谈对象了，我安慰他，逗他开心，意料之外的他和我表白了，但是因为当时我妈妈翻看我手机知道了他，我便拒绝了，他说了一句话让我记住，是记得我爱你。
我自己也并不清楚他是什么时候爱我的，就这样一场还没有开始的爱情就结束了，我在这短暂的爱情里爱的卑微，也许是因为自卑才注意到的她，也许是一直以来的对他付出的时间爱的他，但是直到现在大二了，我心里还是有他的位置，但那不是爱了，只是自己曾经付出的青春吧，我是一个很重感情的人，但有些事情我也会想得很多，我怕这场爱情没有结局，我怕最后朋友也做不了，我怕我会被抛弃，等等。
偶然间我见到了他，随便一句有空请你吃饭，他记了1年多，但是我觉得见面会很尴尬，不知道说什么，便一直婉拒了，这几天，他又提及了这件事，我不知道自己该不该去见他？
请他吃饭？
我该怎么办？
为什么你就那么自私，对你是老板娘。
你想怎样都行，我打你工我没资格说你。
我想回国一个月看看我爸妈，你就说太久，你会没得休息。
那你回国三个月能，你就确定我就有的休息了吗？
你回国三个月陪你爸妈就行。
我回国一个月陪我爸妈就不行。
你每年都回国，我三年才回国一次你也要阻止我。
就为等了你的朋友过来，你就可以陪她们一起去玩。
我是帮你打工，我不是要帮你卖命。
那有你那么自私自利的人。
如果一个男孩子，总问你最近有没有安排相亲，是什么意思？
他属于我的男闺蜜，无话不谈的那种，每次心烦意乱时他总会陪着，网络聊天那种，无论多晚，这种关系已经维持了三年
我们远隔千里，一个北方一个南方
因为我们都被家里催着相亲，心想与其跟陌生人在一起不去跟聊得来的人，之前有跟他讨论过要不在一起吧，可他说我们最大的问题是-异地，然后也没回应肯定还是否定，所以自己就当否定了
因为如果他真的对我有意思，应该想的是如何化解我两之间的问题，说实在，如果他当初答应我说不定会去他的城市，尝试相处；他的不确定只会让我觉得对于爱情，给不了我安全感，或许我们只能做朋友
虽然之前总因为相亲跟他吐槽多次，他也给我出谋划策，有时也会劝诫我尝试谈谈，不过这个话题都是我提的
最近我们聊的也少了，各有事儿吧。不过近期聊天他却主动问我家里有没有安排相亲了。今天也问了……
今天他问我晚饭吃没，我说手机没带钱包没带，他却认为我没钱了，立刻把他微信里的钱转给我……
一直以来我们是想起来就聊想不起来就不聊的那种，逢年过节都不问候的，突然这样我都有点小小感动……
是不是因为我们是朋友？
我喜欢上一个男网友，特喜欢他的才华，人品，他深深吸引着我，但是他有家庭，而我也有家庭，但是我无法控制自己喜欢他，好痛苦，好痛苦……
树洞你好想给你说说昨天经历的不开心的事。
其实我一直很尊敬我们的老班，我觉得他真的挺好的。
之前因为遭到同组同学的冷暴力，我给他说想要换座位，我以为他会不同意。
但是他找我谈话，给我说了许多，我明白他是想让我多和别人交流，不要总是闷闷的。
不知道是不是因为缺少一个人的理解，那时觉得老班挺好的。
后来他找我的妈妈谈话，也没有说我不认真学习，也是希望我能多和同学交流，他还说，回去不要吵我，学习要慢慢来。
我一直都觉得他很好。
可是后来我做错了事，我有在努力去改变，我知道对我来说改变需要时间，可是我好像真的让他很失望。
他今天开班会说，我已经放弃你了的时候。
我突然就很伤心π_π，又不知道怎么办？
可能对于我来说，要想改变一个坏习惯真的需要不少时间吧。
唉，可是他已经对我失望了。
我真的很对不起，我更对不起自己，我没能成为更好的自己。
我害怕孤独，却享受着孤独！
虽然事情过去了两三年了，还是恨他，杨科伟！一个资深老渣男。
18岁，花一样的年纪。
感觉生活的无力，和无望。
保持心情愉悦快两年了，今天某一刻，很多努力都突然崩塌了。
假装的快乐，也不快乐了，假装的动力，也没有动力了。
337天前
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