给猪猪其实我不喜欢异地恋，其实我们都没有想象中的那么美好……
我其实真的很想你QY可是矫情给谁看
我们还能走多久
突然很想一个人，在同一个城市，可是见面的几率会很小吧
第一次见面，约好中午吃饭，我们相隔有一定的距离，无论是去车站坐车，或者坐公交，都很难赶上中午吃饭的时间。
后来知道，其实车站有一班车去也挺快点，大概1个小时左右。
为了赶上吃饭的时间，也为了能尽快的见到她，我联系了平时公司在外面租车的司机，因为坐过他的车几次了，和他比较熟，最近他和我们公司的业务不多了，他也想通过我给他推荐，继续做我们公司的生意。
所以我对他说要去H市，要他报一个价格，当他知道是我自己去，不是公司要去的时候，他叫我随便给一点就行了。
我说怎么行呢，坚持要他报了一个价格，他报了150块，这个价格还是比较优惠的，因为平时公司要去的话，应该要250-300块左右。
那时候我身上也没有多少钱了，只有300块，我就答应了。
司机走了低速，我也没有说什么，反正能准时到达就可以，在途中，12点她下班了，我告诉她因为H市她比较熟悉一点，叫她先找好地方，很快她选择好了地方，是一家咖啡店，告诉我地址，我马上按这个地址找了过去，大概让她等了10多分钟左右吧，还好。
她选择了一个包房，告诉我房间号为A6，当服务员带着我左转右转达到房间门口的时候，我发现这件房是最里面的一间房，比较幽静，看来她还是挺有心的，适合二人世界嘛。
我轻轻推开房门，她就坐在房间的最里面，长头发，红色的衣服，蓝色的裤子，戴着一副眼镜，给人的初步感觉有些文静，冷艳。
房间内放着电视，还有音乐，中正摆着一张长方形的玻璃桌子，旁边是沙发椅子，总体给人的感觉温馨。
我把背包放下来，在她90度角的旁边坐下，很随便的说些客套话，突然她叫我坐过她那边，和她一起坐，我听了心里挺高兴的，她对我还是比较敢兴趣的，口头上应着，马上坐了过去，并排挨着坐。
一下子感觉我们心里的距离拉近了很多。
正想要点菜，突然间电话响了起来，老婆来电话了，一阵追问我在哪里？
随便说了一个谎话，和司机一起出去吃饭了，老婆表示深深的怀疑，无端端的和司机吃什么饭？
还是请司机吃饭？
我不管她信不信，表示对她的电话查岗很反感，凶了她几句，就挂了电话。
唉，这样的场合肯定给她一个不太好的印象了。
不过她没有说什么。
开始点菜，本来我想第一次吃饭，因为她之前有提过要请我吃饭的，我点了一个48块钱的套餐，这样估计这餐饭在100块钱左右，不会令人太破费。
但是服务员告诉我，这间房是有最低消费的，是200块，那没有办法只有再多点2个菜了，她点了一份牛排。
假装在看电视，挨得那么近，哪里还有什么心情看电视呢，手拿杯子在喝水，但总不能一直喝水吧。
于是我(于是我)不再假装看电视，我把目光收回来，看着她的脸和胸部，她感觉到了，对我说，不喜欢别人这样直直的看着她，我说，我喜欢。
她很害羞的把头转到那一边去了，不让我看。
我把手轻轻地放在她的大腿上，她很敏感的感觉到，马上把我的手拨开，问我这是什么意思？
我只能说这是不自觉的反应，可能是喜欢你了吧？
她不信。
很快菜上来了，她叫我帮切牛排，这样的事情当然乐意效劳了。
因为也快一点了，都有点饿了，就不管那么多，吃得不太斯文，吃得比较快，不知道她对我的吃相有没有什么不好的印象。
她吃得比较少，还有一半牛排剩，不过我也吃饱了，吃不下。
吃饭期间，由于坐得比较近，手会不经意的碰到一起，后来听她说她很喜欢这种感觉，呵呵，我也很喜欢。
吃饱喝足该干点什么呢？
无聊的转换着电视频道，聊天。
其中有一个聊天内容得提一下，我问她第一次见到我她什么感觉呢？
她说，像老朋友的感觉，也没有太大的感觉，心里很平淡，像相识了很久似的。
这是什么答案嘛？
反正听了心里各种滋味都有。
开心，对我感觉还不错，不讨厌。
悲伤，朋友，平淡，就是没有心动的感觉，没有恋人，情人的感觉。
她上了趟洗手间，回来拿了一本杂志，垫着我的背包，躺在沙发的另一头，随意的在翻着杂志。
我很尴尬的坐在沙发的另一头，时间在一秒一秒的溜走。
我应该主动一些。
她说包不够(包不够)厚，躺得不舒服，我就叫她躺过来我这边，然后她听从了，很乖的躺了过来。
心里暗暗高兴。
我把手从她背后伸了过去抱着她，她顺从的半躺在我的怀里。
这个时候我想作为一个男人心跳加速，想更进一步的亲密是当然的事情了，我也不例外。
我一只手搂着她，手放在胸罩上，另一只手就抚摸她的大腿，小腿，大腿来回轻轻的抚摸，心情激动时，就想把手伸进她大腿深处，两腿夹着的中间，每到这个时候她就会把我的手拿开，不过我很喜欢这种欲迎还拒的感觉。
她穿的是紧身薄裤子，摸起来很有感觉，衣服虽然也比较薄，但是确实比较保守那种衣服，就是无法看到胸部。
我手不再满足只摸大腿，然后就试探着慢慢往上摸，肚子，有些肥肉哦，由于是生过小孩，也很正常。
继续往上摸就是胸部了，隔着厚厚的胸罩摸了两下，轻抓了两下，感觉不错，但还想更进一步，想把手伸进胸罩里面去，刚刚碰到一点点，软软的，感觉很好，可惜她把我的手拿开了。
可能她觉得再这样下去不好，她就要坐了起来，坐回到原来吃饭的那个位置，我紧跟着坐了过去。
还是原来那招，想把手伸过去抱着，可惜她说这样不舒服，就没有继续。
然后坐着聊天，看看时间快三点了，她四点要回去报道，我四点也要差不多要回去了。
不让抱，那摸个手，抓着手总可以吧，用老一套方法了，看手相，其实也没有看出个什么东西来。
突然间想到，她之前说过，最喜欢别人摸她的手和脸，和后背，这样她会感觉很舒服。
我就轻轻的抚摸着她的手，她眼睛闭着，好像很享受这样的感觉。
那时那刻，我也感觉很好，情不自禁的，用另一只手抬起她的下巴，然后用手背轻轻抚摸她的脸颊。
这种感觉真的很奇妙，一个自己心爱的女人坐在面前，自己很怜惜，很怜爱的抚摸着，珍视着，很想这一刻就是永恒。
注视着，抚摸着，自己的嘴情不自禁的慢慢的凑了上去，终于感觉到她稍有些重的呼吸，暖暖的，痒痒的。
再也无法忍住，嘴亲了上去，四唇相对，此刻的感觉无法用语言来表达，这是一个永生难忘的亲吻。
把舌头伸出去，在她的嘴里探寻着，突然碰到她主动回迎的舌头，软软的，甜甜的，双手不自觉的用力紧紧的抱着她，想要把我们的距离拉得更近，甚至融入对方的心里。
可能是由于姿势不太好，抱着不太舒服，而且我们都戴着眼镜，不太方便作进一步的亲密，我轻轻的摘下她的眼镜，把自己的也摘下，换个好点的姿势，准备再深入的好好享受这个亲吻的感觉，突然在这个时候，我的电话响了，老婆的电话，又在来电话查岗，对于我刚才的回复表示深深的怀疑，一番询问，最后我很气愤的挂了电话。
她表示很理解，再重新抚摸她的手和脸，当我再想亲的时候，她说没有感觉，不想再亲了……唉看看时间三点半了，也是到了该回去的时候了，然后我叫服务员买单，这顿饭总共吃了230块。
我是准备刷卡买单的，突然她说她来买单吧，我就没有再坚持，然后她就买了单。
出了包间门，我们就不好再那么亲近，毕竟是偷情，分别就不说太多了。
我去了车站，顺利的坐上了车。
在车上，上qq问她回到没有，她说回到了，后来说到买单的事情，她说我应该男人一些，坚持买单，如果我再坚持一下，她会让我买单的，然后劈头盖脸的数落我一顿，叫我滚蛋，以后再也不想见我了。
关于这次买单她的观点：她做不到第一次见面什么都不说就让男的买单，一般她都会主动买单或者抢买单，但她又希望这个男的能和她抢买单，到最后她就会让这个男的买单，然后会觉得这个男的很man，很绅士。
但最后的结果一般都是她买单，无论是和男的还是和女的一起，她很想不明白这是为什么？
我的观点：无论什么时候吃饭，我肯定会表示我买单，除非是说明是你请客。
第一次吃饭我表示了买单，但当你表示出要买单的时候，我不会再坚持，而是让你去买单。
所以刚开始点菜的时候，我计划点100块左右的菜，不会点太多，就是以防这种情况出现，你出钱买单了也不会花你很多的钱，但这次有最低消费花了200多，实在没有办法。
剩下一些确实是我的私心，看你愿不愿意买单，看你和我在一起是否是真心，还是只是来骗吃骗喝的。
还有就是让你投了一些成本进去这段感情，不要轻易对这段感情失去信心。
同时我表示了以后见面都由我来请客。
她后来也接受了我的说法，表示这其实没有什么，只是想不明白而已。
第一次见面结束，总体上来说是个甜蜜的回忆，但也留下了伤痕。
怎么说呢，小时候和妈妈去亲戚家玩就在他家睡了，和他家两个儿子睡一张床，当时六岁，晚上醒来被较大的孩子给，我不知道到底有没有，只记得半夜我被弄醒，他趴在我身上，忍了很久，第二天肚子疼，尿床了，我不知道到底有没有流血，我小时候性格很活波开朗，这件事没给我任何影响，因为我不懂不知道也没和人说，可初中后我突然明白它，这件事的含义，我不知道怎么说和谁说，父母多年感情性格不和，那时候离婚了，那家亲戚，又是妈妈的恩人，事隔多年，也就罢了，这其中又有好多的事在其中，我变得自卑，不爱说话，又迷上了小说，呵，然后知道了许多东西，我从未交过男朋友，我害怕，我害怕他知道我的一切，又害怕他不知道我的一切，所以一直没谈，连男性朋友也没有，几乎不和男生交谈，和女性却相处的极好，因为看了一些小众的同性恋小说，怀疑自己是双性恋，可没发现自己对女性有任何诡异的心态，又以为自己是性冷淡，可小说里有黄色的描写，看到后最开始就是好奇，慢慢有感觉，自己做过手淫，而且好像上瘾了，觉得自己有些不正常，一直觉得自己不是处女，没有爱情可言，因为我会介意男朋友是不是只爱我一个，最好从身体到心里只有我一个，我觉得也希望爱情是纯粹的，可和朋友聊过，她说我是老处女，这种事对幼女来说，不会破坏除非进入什么的，据我说的情况只是摩擦没有进入，可还是一直耿耿于怀，不知道如何是好，就算那时候没有真正碰我，但是自己后来忍不住对自己所做的，哎，可说后悔我也不后悔，不然和别人做，没有爱算什么呢？
今天终于在网上搜索了一下 自己给自己做了检查，一直想去医院，可是没理由，害怕结果，害怕别人猜到，能说终于松一大口气，外加包袱了吗，其实去年就释怀了，可是没爱过谁，有人终于追我，我都拒绝了，第一次有人说喜欢我，可我觉得不是爱，但确实动心了，也给过机会了，有时候一直一直是一个人会想起他，想，如果他给我承诺我就答应了吧，他在积极一点就好了，可两个都不主动，也没有多少爱意的人如何走到一起了。
没有爱过谁，少女心就少女心吧，也不是情节的原因，而是我希望第一次是心灵加肉体的结合，而不是欲，别人怎么做我不管，我一定得是爱我我爱的才行，终于彻底放下，只是习惯不和男生来往，不知道怎么改，我也不用惧怕，反正我值得最爱我的，我到现在依旧认为爱一次足矣。
好吧，那个你什么时候来，22岁刚毕业的我，只等你到28岁，六年没找到你就会相亲结婚 估计那时候我会需要孩子家庭婚姻以及照顾，而现在我独立自由。
我也来吐槽一下，同是差不多的年纪怎么就……
我就必须懂事，什么都是应该的，给男友买衣服，他妈妈说，看我儿子多乖，你买什么他就穿什么，说什么男生嘛要穿好一点的……
我心里想，那平日都是我能想到去买，也没说什么钱不钱的话，话说回来，你儿子还没给我买个啥衣服咧……
哎，你女儿就给她男友买个啥你都会说，各用各的嘛，我是有比你姑娘大几百岁？
说真的，如果我回家住，我根本不会这么大压力，我理解你的消费观你的想法，可是现在的我真的能力有限，几百几百的就是几千了，我觉得我真的会心慌。
我觉得我是真心付出真心想要有个好的结果，可是……
虽然讲钱是俗气，可是，我真的有这种感觉，我做对的付出的都是理所当然，错的就是不懂事。
你说你的女儿长时间不打电话回家，你说这是性格问题，心是在的。
可是我觉得亲情不是这样，如果没有关心，那体现在哪里？
虽然我也喜欢你的女儿，但是……
我是真心爱着你的儿子，我也想有未来的家，可是我真的有一种无论我怎么努力，在你心里我的付出都是那么微不足道，我觉得，我跟不上。
从你的眼里我看到的是我很没出息，我想说的，你的儿子女儿是宝贝，可是我也是我自己的宝贝。
我什么都不图，我只要一颗真心，从学校出来，一下落差好大，我需要正能量。
异地恋两年多，和男朋友吵架，背着男朋友和早已相互有感觉的男同事ML，多次ML以后，和同事走得越来越近，甚至爱上了和同事ML，技术太好，相当愉快。
但男友已谈多年，感情很深，是将来打算结婚的人。
后来毅然和男同事断绝关系，男同事是同公司，不同部门的，平时如果不特意相约比较少机会碰面。
所以和男同事断绝关系以后很少看到他，也没有辞职。
但是我知道他常常躲在角落看我，下班以后甚至跟在我后面。
如今和男朋友已异地三年多，仍然在一起。
男同事最近的动作越来越明显，甚至下班故意来等我，我吓得落荒而逃，不知所措。
其实这个男同事对我也挺好的，就是性格不好，独生子，从小被宠大的。
我想如果我没有男朋友而是先遇到他，我也会和在好好在一起。
但是我已经有男朋友了，虽然我们一直异地恋，四年多了，但是我不想辜负了他，我们都见过彼此的家长了，大家也有了很多世俗的束缚。
至于那个男同事，我真的不知该如何处理。
我甚至在想，如果他再要求和我ML，我会不会答应他，我犹豫了，其实我想我会答应他。
在这个孤独的城市，我常常一个人在路上双眼无神地走着，我有一些迷恋他的身体，和他身体带来的安慰。
10月4日，从今天起，我要试着从这段感情里走出来，我要加油。我从今天起，不主动找他了。我要全面展开我的世界
我想谈恋爱，想谈恋爱，想无拘无束，想过了现在的考试，，想快乐点，最后最后最后最后最后最后-------我想谈恋爱，真希望遇到我生命中的第一个会让我记一辈子的男子。
我觉得爱情很伟大，人活的这一辈子的最重要的就是爱情，希望别遇到人渣，就算遇到，那就让他长的帅点吧。
回到这边，不知道是不是因为三个多月没碰书的原因，突然觉得课程紧了好多好多。
室友说，他不想学习了，他想出去工作了。
我笑着说了句：工作比学习更累的。
他没说话。
其实我们都懂吧，出国的怎么能想象着不吃苦呢。
很怕自己不够好，不能把课程都修好。
讨厌看着自己的成绩只有一般甚至一般偏下的。
但是，刚开学两天，心里好乱好乱。
上课的时候，导师在上面讲一大串一大串带着生词的课程内容，全神贯注听了却发现听了一堆可听可不听的东西。
或许一开始就应该选好专业吧，中途转了专业之后，要重新修完之前他们修过的课程，导致现在比别人的课程紧很多很多……作业什么的，那么多科作业，杂七杂八的，还有买书什么的……每次一想起来就会莫名地很烦躁。
别人总是觉得，哇你在国外学习，一定学习成绩很棒吧。
只能笑笑，难不成说自己学的很辛苦才有这样的成绩么。
不能跟父母说，因为他们会心疼。
不能跟同学说，因为他们理解不了，会嘲笑。
还能跟谁说呢……有时候早上起来捧着咖啡去上课的时候，突然就鼻子一酸哭出来。
想想自己到底是为了什么出国的。
是不是为了逃避高考。
或多或少，有吧。
自己这样学出来，有什么用，如果不能比国内的同学有优势，那为什么要出来。
国内学着就好了，起码有一大堆语言相通的同学，可以一起开开玩笑一起秀逗。
出来之后整天就是学术学术，看着电脑拿着纸笔，不停更新邮箱怕漏掉什么信件。
连中饭都可以凑合了。
别人对我有那么大的期待，我却只是想着怎么样才能做一个普普通通的人。
总有人要做成功的人士，但是我不想做那种成功人士，平平淡淡过一生就好了，为什么非得打拼地那么累。
可能也是受了这里的人的影响吧，父母不理解为什么我想做个普通人。
同学也不理解：你要是只是想这样活的话，当初国内读读一本好了嘛。
不知道，真的不知道。
怕高考失利，怕万一连(万一连)一本线都没上的话，父母的脸往哪搁。
车到山前必有路，就是不知道这路你走不走的上去。
对完理综选择题后，哭了。
今年理综，大家都说不难。
但我还是错了5个选择题。
人生不就是这样么，只能精彩一瞬，不能璀璨一生。
总分在一群学霸中间怕是只能排倒数了。
为什么我要呆在实验班？？？
五百六七十分，能考一本吗？
希望能吧。
遗憾只能在大学中再一次抹平。
但是，不管我落户何方，我的理想永不动摇。
一生只做一件事，从政。
回到了原来的中学，一切的没有变化，那里的人和物依旧淳朴，我还是想回去做一个老师。
回来的路上，心情不平静，也很感慨。
如果有天我有钱了，我会给那个学校捐款。
理科，所以就会让自己尽量保持冷静，不会让自己玻璃心。
班主任有好几次叫我回答问题。
我记了那些笔记，可是记的时候很随意，笔记很乱，自己看不清。
然后口头也表达不好。
叫我翻译文言文，我本来就很少知心的朋友了，话不怎么投机，虽然也很想让自己的口头表达能力加强，哎
我认识两个男生的时间差不多，和男生甲熟络起来是因为他常常在(常常在)和我聊天，于是我们便成了朋友，和男生乙则是因为他表白失败，正处于伤心状态，我一直在安慰他。
就这样，过去很久，男生甲对我表白，我当时也以为我喜欢他，于是和他在一起了，可是，随着时间的推移，我才发现，我的心给男朋友的，越来越少，更多的，我发现，我好像喜欢上了男生乙，当时的我，很犹豫，不知道该如何选择，男生乙喜欢我，我也是知道的，纠结的我，想就这样过去一段时间再说，我这样的心理，无疑是卑鄙的，拉扯着两个人的感情，直到后来，闺蜜告诉我，她和男生乙在一起了，那一刻的我，真的觉得整个世界都崩塌了，原来确定一段感情是否发生的办法，就是在失去以后，可是，却已经晚了，我对男生乙存着这样的心思，无法和任何人诉说，现在最对不起的，就是我男朋友，再难过，我也只能祝福两个人幸福，而我，心里依然放不下男生甲，却又舍不得和男朋友分手，我也知道自己这样是多么过分，可我就是难以抉择，我怕和男朋友分手后，就像男生乙一样，我才知道失去后才珍贵，我希望有人能骂醒我，告诉我该怎么做才是正确的，就像是一个牢笼，我把自己紧紧的困死在这里，我希望有人能帮帮我该怎么办
我是一个九零后，我有很多故事，我经历了别人半辈子才能经历完的我都经历了，有想听我故事的吗？？？
有的话就回应我一下，我会给你们一一道来的。
储，七夕快乐！
有些人，有些事，就在我不想忘的过程中慢慢被遗忘了。
有的时候就是开不了口，而就在开不了口的瞬间，很多人就彻底失去了联系。
我不联系你，不是因为你不重要了，而是我不知道，我重不重要了。
前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
要怎么样才能知道一段感情已经到了终点？
337天前
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