想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

337天前

我的情况没有改善

337天前

现在的我一点都不想回家。其实也不算家，现在的我只是寄住在叔叔家。叔叔人很好，在他心里，随然我是他哥哥的女儿，但是也是家人，总是说家人就是要互相照顾、互相体谅什么的。可是他老婆是很不知道怎么形容的人。他们有一个女儿，是我姐姐，大一岁。刚开始也还好，毕竟在学校，我基本每周都不会去一次，因为从小就怕这个婶婶，太锋利，也从来不留情面。天天看着她各种骂我叔，或者行动上的冷暴力实在是不知道什么心情。我姐姐高中之前人也很好，只是在高中之后婶婶开始三天两头闹离婚，慢慢的性格也变了。现在的性格和婶婶其实很像，自私，锋利，反正让我这个边缘人各种压迫。现在的我出来工作了，但是经济还不能独立，一直在想搬出去住，但现实就是现实，现在租房根本连吃饭的钱都没(钱都没)有了。所以我还必须要忍，希望年后的我可以搬出来。只是现在叔叔外派了，他也不太愿意回来，所以一周也未必回一次，现在家里就剩我，姐姐和婶婶。当然每天的感觉就是婶婶和姐姐是一个阵线的，而我，做什么好像都错什么，就是一个无赖赖着他们家。但其实婶婶和叔叔现在已经离婚了，房子也各自分了，现在这套是叔叔的，但姐姐不愿意他们分开，所以还住一家。还有一样觉得不知道怎么说的是爸妈那边。爸妈总觉得他们一直对我很好，特别是觉得姐姐和我感情还和小时候一样，但不知道其实我生活的很压抑，因为我不敢说，不想让远在老家的人挂心我，也不想说他们家人的八卦，因为我知道他们的事情很多人在说，说我避嫌也好什么都好，免得一直觉得我会把他们的事到处说。搞的我好像里外不是人似的。

337天前

连我自己都觉得自己没有小时候可爱了。小时候的我真的很单纯，可那时总被周围的大人批评。现在我成长的不那么纯粹了，没人批评我了又。我只能来这个平台自己批评自己。不是我本人拧巴，是成长的环节出了问题。

337天前

枯树不留心，月下只剩愁。猎艳只是君，怎知伊人殇。

337天前

人生是什么？有人说人生就是不断的升级打怪，也有人说人生就是历劫，我不知道怎样来形容它，但今年迈进了人生第三个生肖循环，回望过去的三十五年的时光，有温暖，有幸福，有遗憾，有不甘，有痛苦，仿佛经历了太多太多。年轻的时候，有三两好友可以嘻嘻哈哈没心没肺的互诉衷肠，说开了痛苦一段时间也就过去了，可是越长大越觉得孤单，尤其是结婚生子后，本就不善交友生活圈极窄的我，更是觉得孤独、寂寞，也就是在看到儿子那天真烂漫的笑脸的时候，才感觉人生有意义的，但也很自责没能够在最该奋斗的年纪再努力一把，没能让自己变得更优秀，没能让他出生在一个更富足的家庭，没能给他一个更富裕的生活。所以无论生活的一地鸡毛让我怎样烦躁，也想尽可能的让儿子幸福。不想他养成像我一样的孤僻性格，不想他像我一样脾气急躁，不想他像他爸爸一样依赖父母，希望他可以有足够的自信和能力去创造自己的生活，希望我所经历过得人生中的坎坷不愉快，他都不要经历，我只想看到他的笑脸。希望他将来可以找一个自己喜欢的、三观一致、聪明善良的女孩作为人生伴侣。希望他们可以有共同的目标并一起为之奋斗，可以像朋友一样沟通家庭、工作、生活中的点点滴滴，可以一起进步、一直幸福。很遗憾，或许我不能给他一个弟弟或妹妹了，希望他长大以后，羡慕二胎家庭甚至三胎家庭的时候，可以理解妈妈现在的处境。最近几年，越来越深深的体会到无力感，我终究活成了最不喜欢的样子。曾经以为可以找一个有共同语言、三观一致的丈夫，一起经营一个幸福美满的家庭，孝敬父母、抚育儿女，可以牵手幸福的老去。然而，长相不够漂亮、性格不够温柔、已经是大龄剩女的我，在经过父母托人介绍的一茬又一茬的相亲，以及各种威逼利诱下，择一人走进了婚姻，也有过美好生活的憧憬，然而当两个性格相似、三观不一致的人走在一起的时候，免不了要经历各种磨合。但也是在这些磨合中，我也真真切切的体会到了什么叫做翻脸无情，开始是因为两边父母的劝说，以及对婚姻的期望，没有离婚；而后是因为儿子的出生，不想儿子在一个不完整的家庭里长大，隐忍至今。一个没有担当、不够独立、什么事都依赖父母、却又如偶像剧一般矫情的男人，是可以摧毁一个要强的女人对于婚姻的幻想的。总是有人说，独生子都是这样，慢慢的就好了，多锻炼他。可是，自结婚起就跟父母吃喝，始终没有断奶的他，如何锻炼。也终于，在一次次的争吵、打闹、冷战中，对他的感情一点一点的耗尽了。以至于，现在面对他，我竟无话可说，如果不说孩子的事情，无论我怎样在脑海里搜索话题，也始终找不到可以开头的话。我想，如果没有孩子的牵绊，没有顾忌父母的感触，这个婚应该早就离了吧。无法依靠的丈夫，始终离不开的公婆，让我对婚后家庭生活看不到任何的希望。所以，把所有的希望都寄托到了儿子的身上，不求他多优秀，只是希望他不会重蹈我的覆辙，不会因为父母的粗框教育养成孤僻的性格、火爆的脾气；尽量不给他养成凡事靠父母的坏习惯，希望他将来成家以后，可以独立、自主的经营自己的小家庭，不会让他的伴侣经历我的痛苦。这几年的心里装了太多的事情，神经一直紧绷着，却也无处诉说。朋友随着地理距离的变化越来越淡，不在一个生活圈，没有共同的经历，再加上各自对生活的理解感触不同，也就没有了共同的话题，甚至会因为观点不同，越聊越郁闷，渐渐的也就不愿意聊了。有的时候，多么希望现在的生活状况可以好起来，希望所有的不愉快能够到此为止。我到底要打怪升级到何时，才能够结束这几年生活的不如意。写完这些，希望真的如它的名字一样，找个树洞，把这些埋起来，或许一切就都会好起来了。

337天前

我性格孤僻，我耳朵不好，不善言辞，这就代表我高冷看不起人？这就是我被人流言蜚语重伤的理由，你妹的郑博，极品女，有本事别上课问我问题啊，说话小声谁听得清楚，你他妈的吉媚，也有本事别人前人后一套，我何德何能得到如此待遇，我成绩好因为我付出努力，你他妈的公主病别带到学校来啊，

337天前

具体内容，哈哈哈哈哈。我是具体内容

337天前

他娘的，你，小人物，观众，不争气，不争气

337天前

很想找个地方吐槽。快40岁的人，感觉一直在为别人活着，为了父母，为了孩子，突然在今天的这个晚上发现我为什么要这样子。月薪3万多的人，天天穿得如同一个乞丐一般，穿了10年的衣服不还不想扔，目前买衣服超过200都觉得贵。为什么我要这么节省，感觉自己像个可怜虫。爸妈，你们一定是觉得自己好委屈，来给我带孩子，一定觉得我过年给3800块钱太少了，不够你们用，毕竟你们来给我带了一年的孩子。是啊，我姐夫去接你们，你们都要一次性给800块钱，这么看来，我给你们的钱的确是太少太少了，你们帮了我那么多，我不应该给你一两万才对吗？可是你们有没有想过你们治病的时候花的钱，大头都是我出，兄妹三个人中我都是理所当然的承担最多的部分，妈妈的医药费也都是理所当然，我应该出。我日子过得那么节省，第一肯定是我想给自己的儿子创造更好的条件，第二其实你们知不知道我有多怕你们生病。老爸一个肚子痛，心里害怕去医院检查就是2000块钱没有了，而你们自己一分钱的积蓄都没有，哦，不对，你们有2、3万的积蓄（大部分来自我给的钱）给我姐拿去买房了。的确，你们是生我养我的父母，供我读完了高中，我应该孝顺你们，可是你们有没有想过大学里你们没有给过我一分钱，研究生更是一分钱都没给我，而且还是我给你们钱。是的，不是你们不想帮助我，是你们没有能力。可是我真的好委屈，很多时候好委屈，虽然我现在有了不错的收入，但是我的业务能力受限于从小薄弱的素质，已经到达顶点，无法再提升了，看着身边的同事，努力地往前奔，我真的好有压力，而你们如果不来帮我带孩子，我还是要每个月给你们生活费，而且我自己还得花钱请别人来帮我接送孩子，你们过来帮我带孩子，至少你们就少了在家的花销，我也可以省掉请人的费用。是的，我去年脾气真的很不稳定，自己男人心里面只有那个破公司，又很无赖，不负责任，其实你们不知道，我俩因为要买房，要拿补贴，早就已经扯了离婚证了，法律上我们早就不是夫妻了，现在住的这个房子也是在他的名下……我担心我最后会竹篮打水一场空，我越来越没有安全感，再加上今年我面临着牙齿掉光的危险，我真的越来越焦躁，而你们来了除了能帮我接送孩子，做饭之外，其实真的啥忙都帮不上，还只会给我添乱，特别惯着孩子，而我爸也从来不想着主动帮我分担一下管教孩子的压力，只要我说让他管一下，他就说孩子不听他的。我经常哀叹，为什么别的同事那么幸运，遇到可以帮自己管教孩子的公婆、父母、老公，而我那么不幸，没有一个人可以从真正意义上帮助我，这些情绪，这些东西放在我心里我真的会被压死。

337天前

终于有一个没有熟人的地方，可以让我矫情的说一说我的小情绪了。太久不写东西觉得文字好陌生。最近看完了《匆匆那年》电视剧，这本小说是一年前看的吧大概。看的很心塞，或许在那些年轻人身上看到了些自己的影子，自己的生活。感觉自己安静的时候好像方茴，心里事多，太敏感，闹腾的时候又有那么一点嘉茉的感觉。他对我的喜欢，我猜，不输陈寻喜欢方茴。好多生活画面仿佛我们也曾经历过。我总是对他要求的太多太高。我总是出言伤他。我怕以后会和他在一起。我怕以后不会和他在一起。校园的爱情能不能经得起生活。我从来不承认我喜欢他。我只知道我好像离不开他了。依恋依赖。或许也不是离不开。他说他不怕我被别人抢走，因为别人给不了他对我的关爱。其实我知道，他很怕。我不知道该怎么办。我不知道自己究竟要什么。感觉他其实挺好的，该遇到真正爱他的女孩，而不是我。

337天前

2021年的最后一天恰巧是我的生日。实验室的小伙伴们要么有酒局，要么有饭局，都出去happy了。我自己在实验室看着任务指标静静地发呆。 2021过得不好不坏，总得来说，这一年没有再发生意外就算是幸运了吧。向前看，向好看！没有人记住我的生日，自己给自己买了一大盒甜甜的草莓与世界交手的第27年，希望以后的自己乘碰破浪，脚踏实地！加油！生日快乐，安宁～

337天前

再也不能对你说那几个字了，你好好的吧，我以后再也不会糟蹋你了！

337天前

今年大三专科出来实习，独自一人跑来遥远的广州，远离亲人，小伙伴（好像我没有几个朋友或亲人），公司的氛围又是很压抑的那种，每天上班就是要跟上刑场似的，哎，家里人又整天问东问西的（只要是问找女朋友之类的，家里是农村的），你说就我这屌丝样的，谁会喜欢啊，整天烦死了

337天前

我无数次问自己，以后我会过的幸福吗，可是我的心告诉我，不会！

337天前

有个女性朋友，一直都是乖乖女的那种。从小认识到现在，差不多十年了。突然给我说她想做个渣女。我有点担心她是不是受到什么打击和刺激了，但是我又怕直接问她，问到啥她伤心的地方。各种套话，我也不会啊。该怎么办。

337天前

亲，我变了。随着和你越来越远，我的心越来越冰冷了，几乎冻起来了，时常会心揪起来疼。放不下，是因为不够痛。我痛的很，我开始变了。怎么办？变的以前我讨厌的模样

337天前

在某中部省会中心城市，整天上班按部就班，也可以说是浑浑噩噩。总感觉自己性欲太强，无时无刻都想要，即使是和老婆刚刚做过还想要。而且，这几年越发有些过火，总想着和不同的女人不停的做。有时在上班时间偶尔看到哪位女性的胸或者屁股就会产生冲动。虽然我一直想法设法的抑制冲动，但是还是会不停的出现这种想发。本以为过了35岁这方面会逐渐下降，我却好像是处于稳步上升期。真的挺苦恼！

337天前

以前是和最好的朋友说自己的心事现在关系淡了和关系好的同学说ta却把这件事当个乐子

337天前

成年人的悲伤就是都找不到一个可以让你哭的地方，一个可以让你静静的地方。身边总是被生活琐事围绕，家庭，工作，贷款，孩子…… 3年前结婚，2年前生小孩，现在宝宝2岁，一直住在娘家。因为夫妻异地，和婆婆处不来。 1年前在我极力要求下买了房子，首付双方家人出了一半，我们两人出了一半。今年买了车，找我姐借了一部分，剩下的贷款。每个月房贷车贷，加上给娘家的生活费，孩子的开销，，最近也在装修了，准备用装修贷。我一个月工资4K-6K，老公是公务员，一个月到手就2.8K，我现在都不知道是怎么撑过这几月的。几天前，我老公给我说他用手机贷款买股票，加上打麻将，前后输了2万多，我感觉天要塌了，真的。对于现在全身身家就几百的我来说，2万多就像一笔巨款，我可以买多少的装修材料，可以缓口气给自己放个假，国庆本来打算出去玩的，现在也泡汤了。

337天前

好怕开学