我是一名在职妈妈。
我很庆幸孩子在小的时候都有老一辈帮忙照顾，所以不必担心保姆虐待等等的事情。
家务事也不必太烦恼，老一辈都会帮忙打理。
然而，家家还是有本难念的经。
大的孩子越长大，老一辈因为忙着照顾小的孩子和家务事，所以都管不了大的孩子。
于是有天大的孩子放学后在家没有喝水，做功课，放工回家的家长回家发现却很生气。
因为常常交代孩子允许的话，在家先完成一部分自己会做的功课。
在责骂孩子的过程中，老一辈却认为我们在间接责骂他们，并斥责我们没有感恩。
当时，我简直我的天啊。
虽然也有相处和融的时候，但也少不了大大小小的摩擦。
让我们常常在想是不是不应该同住。
因为常常摩擦后，老一辈说我们伤他们的心，让他们爆血管，不要顾孩子(顾孩子)，自己拿苦来受的气话。
虽然吵架是每个家庭都有的问题。
但孩子还小，我常常在想是不是该搬出来，对孩子，对我们，对老一辈都好，毕竟吵架除了伤心，也算精神上的虐待，不想孩子留有阴影。
搬出来，又担心经济上负荷不了，两头难。
失业两个多月，几天去市场买菜钱包又被盗了，真是越穷越出问题，雪上加霜啊………
20200918 你的生日祝你暴瘦暴富，健康平安，还要更爱我，对我好。
“想死”之类的事情，并不是有什么难关或者压力而想要去死，而是实在找不出活着的每一天有什么意义。
好好学习是为了能出国，出国是为了爸妈高兴和回来能找到好工作，找工作是为了能养活自己，最后的终点是为了能平静地死亡。
我始终想不出从出生到死亡绕这么一大圈有什么特别意义。
原来这个世界上，最简单的事就是死了，无牵无挂一了百了。
活着，是这个世上最大的考验了，长大后，再也没有一件事情是为自己活着了，为了孩子，我要努力活着，只为了不让她的人生里，像我一样被人欺负，可是太累了呀，没有依靠，没有退路，却要成为她的依靠，太累了，真的好累
考试过了就表白结婚去
我准备了好久的事业单位考试，笔试通过了，面试感觉很好，可是最后还是失败了。我好难过
其实我原来是个坏孩子的，恩，也没那么坏。
只是被喜欢了六年的男孩骗了，连同第一次。
我其实可以狠狠报复但是终究不忍心，于是拉黑了所有联系方式。
删除所有的时候把心好像都删掉了，于是我(于是我)开始玩世不恭，和所有看得过眼的男生暧昧却不恋爱，没想到遇见他。
他对我无比的包容，我第一次想放下过去的恩怨和他好好走下去，他知道我所有的过去，包括我不是处，但是也没有因此嫌弃我，睡在一起也有好几次，但是到现在都没有发生关系，都是他自己或者有时我帮他弄出来。
他说……不能因为你不是处就特别随便，他等我做好心理准备。
有次他出去实训，我发现大姨妈两个多月没来，去医院一看怀孕两个多月了【那时候我们才交往一个月，是跟之前喜欢的男孩】，本来想趁他不在做掉，后来因为身体原因，以及钱的问题，直到他回来都没能做。
我觉得瞒着他特别不舒服。
我向他摊牌，我说我们分手吧，他只是不停的抽烟，然后问我他哪里做错了。
我说不是你的错，我怀孕了，不是你的。
我哭着说你因此跟我分手你恨我你骂我我完全可以理解。
他弄明白过程之后搂着我安慰我，说不是我的错。
后来还是他陪我去的，醒来时看见他在床边坐着眼睛都是红的，看见我醒了就给我拿来红糖水和面包。
他说你的第一次和第一个孩子，一个都没给我留下，他说这件事不要让别人知道，会说他傻逼的，说的我特心酸。
他还是一如既往的对我好，真的是真心实意的好。
他自己受再大委屈，只要我能舒服一点，他都会选择自己受委屈。
傻瓜，也许世界上，只有你会对我这么好了。
我发现，自己总会在不知不觉中失去着什么。
但是只有到失去的时候，才会发现，啊已经结束了啊。
但是这种感觉总是有种莫名的失落，就好像自己错过了很多东西，有点后悔，但是又想，如果再来一次自己可能还是会这样。
但是，有的东西就是在不经意之间慢慢的离开，慢慢的失效。
这种失效让你觉得时间很短暂，短暂的让你觉得有些恍惚。
总是在这之前安慰自己，还没那么快，还早，一切还早，还可以再拖一拖。
等到自己想起来了，有时间了，就发现，啊，早知道当时就弄一弄了。
这种感觉很不好。
我现在真的好烦奥，男朋友整天求欢，求果照什么的，难道这种事情很正常么？
不能理解，我觉得蛮恶心的怎么办，男朋友说我太小了不明白不拉不拉，我觉得这种事情很恐怖啊，可能是小时候受到过心理阴影，我才刚成年不想做难道就错了，没谈过恋爱，也不知道这种事情该怎么说，这样的事是不是挺正常的？
反正我很封建啊，我觉得第一次就应该给老公嘛，真是，烦啊…
此时此刻…脑洞在运转着…思考着人生为何如此难？
本以为遇到对的人，却因为种种彼此分开了，是该庆幸…当初并没有步入婚姻的礼堂…人生真的像一把刀，有时候能够把自己割的伤横累累…曾经的渣男能为你掏心掏肺，真正的全身心花费在你身上，用行动去打动你…现如今的他只会用甜言蜜语去说说说……却没做到任何一丢丢…成年人的世界，事业为主这句话在他身上印证…过去就是过去了，已回不去…很开心因为彼此的举动都能把这段感情给彻底结束掉…很好很好 现阶段的自己才会遇到更优秀的人
马上要上高中了，然而我中考志愿报没报好，第二志愿分数线499，第三志愿分数线却直接降到了456，中考满分580我考了487，于是就要去上第三志愿的学校，这个分数线的学校根本一点都不好，我害怕我的未来会毁在这里。
但是又不想让父母为我操心，因为之前为了中考报补习班找人什么的已经花出去了很多钱。
好烦恼啊。
今天军训回来了，发现我果真和那里的学生合不来，班里还有很混的女生，总是抽烟什么的，我真的不知道该怎么办，而且那里的女生一个个都村儿得要死，我感觉超不爽，果真烂学校就是烂学校。
之前在初中的班级里和朋友们很默契，玩得很好，这次却一下子要分别，我多希望这是一场梦QAQ我舍不得那些人，这两天哭了好多次，也不敢让别人看见。
还有，我最要好的朋友跟我一起上了这所学校，本应该是值得庆幸的事情但是我们没分在同一个班，他们班有个女生似乎是要把她从我身边抢走，那种挑衅的眼神让我感到不舒服。
我好害怕。
而我的闺蜜跟那个女的似乎也很聊得来，军训的时候明明我跟闺蜜很幸运的在一个宿舍，但是闺蜜却总是跑到那个女的的宿舍玩，几乎除了睡觉和拿东西就不回来。
我要失去她了么。
这些事情把我的心情弄得乱七八糟，很难过。
有没有人帮帮我………………
2020.08.25晴第一次一个人过七夕，我很好。
距离上一段恋情结束已有6月，时不时还是会想起一些画面，或许是某一个场景，亦或是某一个动作，就是触动了。
但我能感觉到，这不是对一个人的想念，而是对于那段时间许多的(许多的)第一次的回忆。
而现在，经历6个月后，停下脚步来回望过去，我看到了，和朋友的互动多了，距离近了，不再是把注意力集中在一个人身上，挺好的。
但与此同时，与朋友的联系多了，不经意间的每天分享着、互怼着，突然发现亲密度排行榜首位为两位闺蜜，一同性一异性，是啊，就这样不经意的就这样了，聊天越来越多，很自然的，就成了习惯了。
当身边人突然点醒的时候，才发现，是啊，就算是闺蜜是不是也太亲近了。
想着是不是该保持点距离，但是又怕伤害了这份友情。
我该怎么办？
2020.08.26书
请让我更勇敢，向前再迈一步
还是一个人孤寡孤寡孤寡，希望早点遇到一个满眼都是我的男孩纸。
我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我(于是我)就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？
于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
2020.7.30号想了很久，虽然我今年才18岁，但是我不知道活着的意义是什么了 我打算今晚走了 我估计以前也没想到生命会定格在18岁这天吧 真的撑不下去了……
我怀疑自己有精神病 不然也不会幻想出这么多人出来 好痛苦呀
再见了 ！
他：恩，屁屁，我九月份应该可以过来看你一次我：然后就又走啦？
他：如果工作在那边可以待着嘛…如果没着落就过去看你去我：好评(*^__^*) 他：我尽量啊我：那我还是不要抱太大希望好了他：别这样嘛…屁屁～你知道我肯定会去只是时间不能确定罢了我：好啦好啦，我知道～他：╭(╯3╰)╮
会的都做对，蒙的都全对
考神在上，受我一拜
我一直幻想，有一天，找到我的那个他，我一定要跟他好好诉诉苦，如果命定的我俩在一起为什么不早一点儿找到我？
～我要跟他说说我这几年的辛苦。
一年级的时候无论刮风下雨天气多糟糕，早上6点起床，孤零零的坐一个小时的公交车去干活，下班儿时候再一个人坐公交回来，多少次在车上睡着了错过自己该下车的站？
现在身体还记得那公交车颠簸的感觉，坐后排有时候完全跟坐海盗船似的。
我一定要带他陪我坐一回。
之后无尽的工作和实验，被误解，被批评等等。
多希望当时身边有个人，自己人，听我吐吐苦水也好。
那时候居无定所，都是碰见好心人我才慢慢有个能好好住的地方。
我讨厌我的认床，我的“公主病”(即我讨厌，甚至不能住在潮湿阴暗的屋子)，这些让我吃尽了苦头，尽管我还是这样。
如果，当时你在身边，是不是就可以依赖你给我一个舒服的生活坏境？
还有现在，工作待定，未来待定，我阔别已久的家，我的爸爸妈妈啊～～是不是这个时候身边有你，就可以感觉不这么沮丧和糟糕？
可是，可是，可能当我真的遇见你，这些话统统说不出来了吧。
我可能会眼眶微湿的抱住你，想：我终于还是遇见了你，不用孤独终老，也不必跟谁勉强凑合过日子了。
我的小心翼翼，我的亦步亦趋，会不会再遇见你之后统统消失不见？
我的坏脾气，我的随心所欲，能不能再遇见你之后依然如故？
如果是这样，我多希望能赶快遇见你，在我真的很需要你的现在以及将来？
你要什么时候才来，我的命中注定的那个他？
338天前
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