一个坐牢的男人，还有什么资格对着我大吼大叫，你让我去有什么用，我能当了多大的家，狗屁玩意，还让我想什么法都得去，滚你奶奶的B去，你愿意坐牢坐到死，你去坐去，别TM的给我甩脸子，老娘当初眼瞎了，才会和你这样的人结婚，欠TM上百万的外债，拿着我的钱养别的女人，狗改不了吃屎，活该坐牢一辈子，一家人都欠扁，到这个时候还没有一点自觉性，物以类聚，活该死夫儿做牢，都是你造下的孽，自己做的就自己受。
滚她奶奶的B，还照着我，去死吧，你愿意死死去，别TM的给我脸看，我也范不着(范不着)，你愿意怎么着怎么着，我也当不了家，也给你减不了刑，你就在监狱里过一辈子，不知好歹的货，还扣电话，以后也不给你写信了，也不接你电话了，也不去看你了，也不寄钱了，活该你这个混账王八蛋，骂你也活该。
气得我好不好的，给人做嫁衣服，别TM的想开心，还说什么媳妇能再娶，孩子能再生，妈只有一个，你这唯一的妈，也孝顺不了一天，也等不了他回来，人家算命的都说了，死的时候身边没有人，应验了一个了，你也等不到回来，判个无期，最少也得20年，你就在里面受着吧，
很久没来，但是领悟出来一个很酷的事情就是，别被自己情绪控制，随意让自己去做一些没意义的事情，偶尔可以，但是不能经常，或者说是，尤其是在底线期间，不能由着自己，那么会让别人真的觉得你是一个没有原则的人，每个人都有自己的原则，原则不能破，如果你控制不住的情绪，想要去做一些自己都会后悔的事情，那么你好好想想自己做这件事的意义是什么，不卑不亢，谁先低头，其实真没必要去纠结，只要能够解决问题就OK了，如果只是怄气，那么对方给你低头，你立马就低头，那么其实还是对方掌握了主动权，所以还是看你心理真的想解决什么，只要能达到就OK了，而不是去抠细节，那些无关紧要的，不卑不亢真的很重要，做自己，少一点套路，就用真心去对待。
1.谁低头其实取决的是心理上的主动权，其实我还没想清楚这个问题，最起码无需太在意；2.不要随时都被情绪支配，可以和自己倾诉，像是这样，问问自己要的是什么，如果情绪支配后的行为带来的只是对自己更多的伤害，离自己要的越来越远，那么大可不必。
七月香，我们会爱，会恋爱，会做爱，若干年以后，夕阳下的公园，车水马龙，城市凝结在阳光里，如同当年望着你的眼光，回来时候，刚刚打胎，可还是不能抑制做爱了，后来去打针。
回来性爱成了实现少年梦想的完整，拨开小内裤插入，身材完美，张敏似的样貌，胸很大，有待爱惜让她丰满挺拔，在身下沉吟着，都实现了。
不喜欢的事情不做，他家的事情少管，尤其是婆婆和姐姐。
发现我老公真是个屎蛋，不会怼他姐姐，哎，真是服了。
最近发现自己越来越懒了，我想去医院看看是不是生病了，我姐说，医院治不了我这病，哈哈。
还是得靠自己。
今天第一次一个人开车上高速，一会儿要下班回家啦……
好开心，早点到家，早点干自己的事情。
树洞现在还有人玩吗，想知道玩的人还有多少？？
我想找个男朋友不要有多好，学习好点就行，不是丑到面目可憎就行有志气就行，可以做心安理得的做一条咸鱼，也能拼命的奋斗但凡有我能遇到一个正常人，也不至于单身那么久倒也不是啥，就是学习都是孤独的有时候想一想是为了什么虽然说是为了自己但是也想有人一起奋进奋进的路上不孤独虽然有一句话很真：男朋友是成功路上最大的绊脚石咸鱼她不香嘛？
啃老、小三、情妇、赌鬼他们是怎么想的呢？
不用奋斗，不用鸡自己，不在乎世俗只在乎自己。
姑娘，莫要这么说，想不通的事情很多，没得必要较真往往这才是最苛刻的要求我也是有毛病，我是来诉苦的还顺带安慰自己我很饿想减肥可能今晚又是忍不住的一晚
真的发现自己一无是处，工作任务一拖再拖什么也无法完成！
整天活在各种纠结各种扯不断的各种问题中，自己的小聪明经不起社会的推敲。
从同学群的聊天记录里也感觉到了自己害过的人也是他们的朋友圈，那个人一定是通过她门中的某个人了解到自己以前的一些并没有那么凄惨的故事，真尼玛的倒霉！
本来想装装纯洁的可怜偏殿钱花，却没想到一定是被谁给揭穿了谎言，骗钱骗安慰的伎俩完全被抖开包袱！
不然被甩开的他一定还会回头寻找自己，所以啊他没回来找。
苍天保佑再扑上来一个傻瓜男人让我耍！
阿门！
睡前魔气冲天，睡后圣如佛陀，日后又是反复，回味甚是无穷。你想开了吗？我想通了
连续的看不见你，我每天都很绝望，绝望到似乎再也没有认识你追你的机会，而这种绝望的想念简直要杀了我，我才只能说我要忘记你。
我最怕的事情是：哪怕我放弃你，我也无法靠近你。
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缘份是个奇妙的东西。
居然让自己认识了远在十多公里外的人，一个曾经以为只是普通同事，却慢慢变得特别在意的人。
他是我在这里接触的第一个。
是同事也算是这行的老师。
从开始欣赏他的能力，到莫名变得特别在意他。
这种不应该产生的感情，就这样莫名其妙的产生的。
弄得每天上班，一看到他，心情都特别好。
如果工作上能得到他的表扬，比领导表扬还令我开心。
这样下去，可真不是个好现象。
一定要学习努力控制自己，压抑这份感情……
你什么性别。我什么取向。即使我们相同性别。我爱你。
永远忘不掉的洪沁！
总这样被树洞吓，感觉路上每天过那个混乱的路口的时候容易车祸阿…………大约这里一定有人弄错什么，也许是我，也许是别人，也许每个人都有。
唉……一次次说要离开这里，一次次离不开这里。
昨天原本可以离开这里的，可是，我因为太囧了，在你面前像是一个在认错的小学生，整个“坦白从宽”的模样，囧得都变得呆傻了，结果似乎互相有一些误判，我似乎陷入了“自我保护”模式，只不过别人的“自我保护”通常是抢先离开，但我面对糗事时的“自我保护”是“坦白从宽”“老实认罪”甚至还有“不抵抗的接受一切现实”，然后我还想争取徐徐图之——可惜我误判了回去的时间………………又囧了。
不过“我知道”真的不代表“这是我的态度”的。
我不能再继续那个很糗的做法，昨天这一囧就又错失了离开树洞的机会。
其实很想你。
费多少心思并不是我能控制，而且我心甘情愿——这种心甘情愿的感觉很幸福。
何况我们不必太早就给未来下结论的……唉，我大概写这些也是在犯二……
在宿舍里面天天看着那“一对人”，一点儿都不爽我。
知道为什么吗？
如果说两个人都是单身的，我倒觉得没什么。
当然前提是不能在宿舍，做太过的举动就行了。
还有就是晚上，我在宿舍的话，到我休息的时候就不要待在里面了。
知道为什么我觉得很讨厌吗？
因为那个男的是有老婆的人，天天不找老婆，天天找这个女的。
两个五十多岁的人了，一天到晚的和腻歪歪的。
哎﹉绝对的像年轻人谈恋爱，甜甜蜜蜜的。
其实本来这是跟我又没有什么关系，人家谈恋爱关我什么事。
有一次我情绪状态特别差。
看到他们那个样子，心里头就直冒火。
联想起了自己的境况，我们家那位一直不愿意在这边，而我又因为小孩子不得不在这边。
造成了两地分居。
再想到，我生一次娃，背叛我一次。
我的心就彻底的抑郁了。
虽然已经有了十多年了婚姻，但我一直都没有安全感。
以至于我的精神状态，也经常出现问题。
我在生完第二个娃的时候，发现他的背叛。
心中承受不住压力，找过心理咨询，那个咨询师问我，你有没有想过和他离婚？
我说没有。
说实在话，心中何止一次想过离婚。
但是联想到现实，我又妥协了。
因为我不知道何去何从？
还有孩子，孩子怎么办？
生活总是残酷的，在我的观念里面。
并不是我想怎么样就能怎么样的，有太多的责任需要自己去背负。
相反的，他是个狠人。
没有什么是他放不下的。
利益才是至上的。
其实我也很矛盾。
他一再的伤害，我却还是离不开他。
心里还是一天到晚的想着他。
对他说的话，哪怕明知道是谎话，也不在质问。
就想让生活随波逐流。
就这样安静的带着孩子。
他来了就陪着他，太早了我就继续做我的工作，和带孩子。
经常也会感觉到很失落，会抑郁，会焦虑。
会控制不住自己的情绪。
以后发火。
晚上不早睡，刷手机，看小说，刷电视剧，折腾自己。
直到自己彻底跌到谷底。
才又放过自己。
就这样反反复复。
去年的时候我又去看了精神科。
医生给我评论个中度焦虑症。
给我看了一些抗抑郁的药。
看那个说明书是预防自杀的。
哼哼。
太搞笑了。
我还没有那个勇气。
吃了一个礼拜，也没有什么效果。
按医生的说法，让我要持续吃药。
但我却不相信医生。
终归是心病，还得要心药医…
我自嘲，是自己读什么希望的光。
孙肇阳，我不后悔认识你，不后悔和你在一起，只是后悔没有把我对你的爱表达出来，没有让你爱上我。
如果我能早一点遇到你，如果你爱上我……也许你从来没想过，我做好了和你一起的准备，只要你够勇敢……
可是，你没有……
在村里烧完团年纸回到镇上了，越到过年越排斥。
路上、村里好车越来越多，坐摩的回去的时候一直有一俩奔驰车在前面，到地方才发现是比我小的一个算是堂妹，我好自卑呀。
这个年快点过去吧
这是一个基三的故事。
我是个小盾萝，pvp手残患者晚期，几天前在一个帮会捡了个小气纯，各种犀利，抓宠狂魔，有个小情缘他说是A了，于是天天一起各种浪，抓宠物做成就刷挂件打攻防以及教我玩苍爹，为此我还特意拜了亲传想要抱稳这条大腿。
结果就在昨天道长情缘突然回来了，一上来道长就给情缘炸了个大烟花，现在忽然感觉心好累，以后再也没人带我浪了，虽说有帮会，然而人家都有自己正经事也不好意思让人带我浪。
好不容易抱上的大腿眼看就没了，想想真是忍不住有些难过。
我是不是真的就怎么不值得被相信。
我真的气疯了。
所以说对胖子说你怎么这么胖你是不是吃很多不礼貌，但是跟瘦子说你怎么这么瘦你是不是不吃啊就没问题？
还有的说很瘦的身材就是很不现实的或者瘦子都有厌食症。
我的天，你以为长得瘦不现实那为什么还有小码，加小码的衣服？
就是有人天生吃不胖，就是有人为了自己的好身材去锻炼，只是你容易胖又懒所以才那么胖可以吗。
从哪以后，遇见的所有人都在说我即温柔又善良，说和我一起的人一定很幸福吧。
只有我知道我是多么努力才控制住内心的怪物。
因为了解自己所以从不主动接近任何人。
而你们所看见的温柔体贴都只是我的小心翼翼罢了。
又或者是我内心的孤独，害怕，谨慎，太满所溢出来的假象吧，只有我知道我有多么糟糕。
338天前
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