有时候觉得不了解自己，害怕看不清真实的自己，高估或低估，于是找一些心理测试想弄清自己。
有时觉得了解自己的优缺点，也可以面对，但是总是不想改变。
仿佛坚信每个不同的人都会有不同的路。
现在的女生太麻烦，总是话里有刺，不知是太自卑还是太自负。
以前的我顾虑太多会忍让，从今天开始我不会。
说到毒舌，这些人还真不知道我的功力，只是平时碍于情面，不好意思攻击。
但既然他们都不要情面了，我还给他们留下做什么，还顾虑那么多做什么。
谁怎样看我又如何。
哥哥今天举办了婚礼。
姐姐有男朋友弟弟有女朋友，我好忧桑，你说我的另一半是不走丢了，今天还能抢红包呢居然不出现。
我想要什么样的男朋友？
我说这么多条款有什么用，有一天真正让我心动的认出我，这些条款就都没用了。
我男朋友因为我有胆红素偏高遗传，怕遗传到孩子身上，但这个病本身不会对身体造成伤害，只是怕以后找单位，过不了体检这关，或其它原因（事先说一下，这个病不体检看不出有什么异样，就胆红素偏高）。
他说过年要回去问下他父母，看下他父母什么态度。
可我是真的爱他，他也爱我，我该怎么办？
我该做些什么？
难道我只能等别人决定我们的幸福吗？
请你们开导下我
不要想以后，以后由我负责，
虽然没有去吃这顿饭，但我知道以后还是会去把这顿sw饭吃上的，但我也很不开心的，总之不要来烦我就行了，今天一整天都不开心，差不多下班的时候更害怕你找呢，还好都没有出现，再我晚上这几个小时轻松点，反正我不好过，你也不要想好过，我会诅咒你的。
我要做恶毒的人，就像白雪公主的后妈一样。
外在感觉很自信的样子，但每当这个时候都很自卑。
我的初中的好基友对我都只有嘲笑，不知道这是不是真心的，但总觉得她们对我只有奚落。
高中大学从来没有一个这样，都感觉很舒服，只有初中的一些同学，每一次聚会，都对我的衣着或言谈发表嘲笑的评论，我的衣服没什么好说的啊，都是正常大学生的衣服啊，我言行怎么了？
难道出来不就是为了开心吗？
我真的很想问很想问，但是有什么好问的呢？
有什么好生气的呢？
他们也许在积累莫名其妙的自信心吧，但我真的很……
何解呢？
但总不能伤了和气，都是那么久的朋友，而且以后和他们的接触还会更多，但是隐忍的时候就得真的stupid！
来了，来了，又来问东问西啦，妈的，你们烦不烦啊，要诅咒你们事事不顺，诅咒你们永远不称心如意，诅咒你们天天烦恼，忙的要死，诅咒你们天天有不好的事情发生。
我要做一个恶毒的人，你们那么喜欢啦，我就要诅咒你们啊。
我一朋友自身条件不咋滴（就是丑），有过好几次恋爱（暗恋）喜欢的都是女神（绿茶婊，都是一群看脸看钱的女人），后来被伤透心了就找了一个和他很有夫妻相（就是都很丑）的女生？
(或女人？比他大六岁)对他很不错，这点我一直很认同，我亲眼见到他女朋友从外地过来就为了和他住一起，我朋友没工作他女朋友还养着他，他们在一起一年多了把？他一直吵吵着要结婚在一起一辈子、、当然我一直很不屑，因为我一直就认为他也是一个看脸的人，他和他女朋友同居都半年多了，还纯洁的一次都没有过、、他说这是纯洁、、当然了，我们朋友几个都知道真正的原因：下不去手就直说装什么纯洁啊、、、刚才和他聊天我问他：你其实不喜欢你女朋友把！一开始他还死不承认，我后来说：你摸着良心说啊，你老婆又不在，你和我什么关系，说个实话又没什么、、、后来他就沉默了、、果然，还是看脸啊、、所以我对他一直喜欢绿茶婊的事实，只能觉得他活该，屌丝是什么？屌丝就是在几十个或清纯或善良或人好的妹子中一眼就看中了唯一一个绿茶婊、、他一直都只是在把他女友当备胎（屌丝也有备胎啊），虽然我也看脸，也确实看不上他女朋友，但是我肯定不会选绿茶婊，也不会玩弄别人的感情、以前也是犯过傻当过人渣，那些女孩被我伤了心的、、、、算了，往事不堪回首，现在觉得以前真是个纯二B、、不对、跑题了、、我对这看脸的世界、、到还真没绝望、只是觉得好笑，这世界真的没有爱情吗？长的好看（或者有钱）的人才有幸福吗，像我这种长得一般家庭条件下等自身条件、、、、下等的人还是回家自己撸好了、
梦一场，就忘了吧，从心里面退到安全的距离，以后他就是他，我就是我，我不会再去多余想着他，可能不在乎的人连欣赏都不需要，我只要做好自己分内的工作就可以了，他的事情和我无关，我的事情也是，和他无关，以前怎么会那么傻，其实最廉价的就是对一个人好，偏我自己傻的看不清楚而已，比同事更亲近一点的关系，可能是朋友，就这样吧，从头至尾一个人的独角戏，就这么散了吧，
走在路上被人骗了八百元钱和一部手机，八百块是借给他应急的，手机是他说他从台湾来自己手机在内地不能用，所以想借我的用一下。
说是五分钟后归还，拿了一张假的港币说做抵押给我然后跑了。
我去报了案，爸妈知道这件事吓坏了，我没敢告诉他们八百元钱的事。
现在我希望那个骗子不得好死，一辈子都像老鼠一样在街边乞食，任人踩踏。
教育出这种人的父母，也该死。
心里越不正的女人，给不了男人温柔和尊严，她为了等着男人挣许多钱，让男人去宠爱她，那么她将是一头懒猪，没有一个男人敢要她，免得带来更多麻烦和不幸，这样的女人就是祸害。
其实我压力挺大的 真的 顾前顾后
无法控制自己。
最近总是喜欢寻找僻静的角落，闭上眼睛，脑海里却是你的背影。
仿佛还能闻到你秀发淡淡的薰衣草味，却再也没有炽热而湿润的嘴唇吻在我的身上，不再有柔软温热的身躯依偎在我的怀中。
我恨自己，明知道你给不了我心中最深处的位置，我也选择了离去。
可我，还是，忍不住想你。
我不知道对你的痴迷，是情感，还是身体，抑或两者皆有。
离开你之后，我没有忠诚，我徜徉放纵自己，可她们都没有你的味道。
是我犯贱，得不到的才是最好的么……那或许，我已经知道那种苦的滋味了。
没有爱的ML，确乎是味同嚼蜡。
我们不都分开很多年了吗，你不早就删除了我的QQ了吗。
而你为什么仍会不时的点开我的空间看呢，是你以为我不知道吗？
我的空间已经好久没更新了，但是我仍不时的打开期待你到来。
现在每天都会很想多（也不知道自己脑子里想的是什么）。
总感觉自己什么都不顺。
女朋友谈了也有十多个了吧，有自己喜欢的，也有追求者。
但都没走到最后。
有自己的原因，我不否认，但也有别人的原因，是事实。
我不想在这条道上越走越远了。
有两个怀孕了，但最终都没给我生下来，还有几个见面就是发生关系，除了吃饭睡觉看，基本都是在房间里没有衣服挂身的，想干就干，可这样的生活并不是我想要的。
有时候吧，觉得自己心理有问题，但也有些话不敢对别人说。
有人肯定说我感情不专一，其实什么是专一。
是不是忘一个人就要学会恨一个人·如果这样我宁愿不爱
yy其实挺好，少欠一分少还一分，以后我想怎样对你我都不用觉得愧疚，因为我不曾欠过你，如果生我的人可以还清，那这个世界上我只要有了钱也就(钱也就)全都可以还清了，没有谁真心的把我当成过独一无二，不是独一无二的都是可以买卖的，不是吗？
现在发现，我的大部分时间都花在了犹豫不定上
我爱你，项立
为什么觉得有了这次的异地恋，让我觉得我的生活这么单调无趣。
为什么一天都要视频，为什么QQ微信都没有一点的隐私。
以前一直期望有一个对自己那么那么好的男朋友，现在有了，真的对我很好很好，可是为什么，我觉得我都被管得受不了了呢？
我知道你对我很好很好。
可是三个多小时的车程，在这种马上都要考试的情况下，都还要要求见面呢？
真的，没有在学习复习我很不安心，连每周有时候想要出去学校外面吃饭，不在食堂，然后出去逛一下，明明跟朋友一起的，都还一直打电话，问怎么还不回来，回来开视频。
就只是这么出去吃了饭逛一下，都要这么催，还说我跟他不一样，他不管再忙都会想到我，我都不会。
真的好累好累，我真的都要觉得我受不了了，可是你说我脾气大，我发脾气，你忍受不了。
我也不知道，我以为我们两个这么多话说，我一直以为我们很合适，可是真的在一起了过后，我都不觉得我们很合适了。
异地恋真不好，尽管有那么多在一起的时间，可是我却回忆不出太多我们在一起的回忆。
3个多月了，你把我管得太紧了，
今天在线咨询了一下心理医生，自己已经有抑郁症了，试着和妈妈说自己有抑郁症，但是我妈说抑郁症就是神经病，还说要把我送进精神病院，让我滚，呵呵呵呵呵，可笑，这些年她一直打我，骂我，自从有了小妹后隔三差五就要骂我，我真的忍不了了，我怎么摊上这么一个妈，我上辈子做的什么孽，呵呵，真的搞不懂，我要考的离她远远的
338天前
评论 
