命苦的话可以怪父母吗？
我妈妈一直以来只知道做家务，可能是生活的重担分散了她的精力，她从不让我做一点事。
我遗憾的是长到这么大妈妈从来没教过我幸福生活的道理。
我记得我原来劈腿的时候，跟她隐约说过，她非但没有责骂我，还说我小姨在网上有一个经常聊的网友，打情骂俏什么的，小姨不敢真正出轨，只是打发时间。
我妈觉得这没什么。
于是就悲剧了，我经常想，如果和前男友没有分手，而是结婚，有个孩子，哪怕离婚，我也不怕。
不知道是不是我把养育一个孩子看得太简单了，还是最近被生病折磨的疯狂的想要孩子。
如果有了孩子，生活会更艰辛。
只是不会像现在一样没有希望。
我常常自诩自己可以做一个好母亲，可以教给孩子我所领悟的一切道理。
现在看来似乎遥不可及了。
我常常幻想和老公在一起生个孩子的场景，可以预料的是他的谩骂和无故找碴不会终止，到时候争吵恐怕是对孩子一生的伤害。
所以呢，孩子的事只能随缘。
他呢，不过是避免自己孤单的一个念想罢了，也不知道异地这种情况什么时候结束。
自己孤单久了很容易变态吧。
他说不定哪天就变态和出轨了。
真是那样一定不会放过他。
最近，思维有点混乱。
我不知道该怎么去想事情了。
什么都要往自己身上想，什么都要和你的离去联系在一起。
有点要崩溃的感觉。
联想完了，又觉得自己好假，好怕死，哈哈哈哈。
心好痛，好累…
最近太压抑了。
现在能怎么办。
我不想死，想好好活着。
或许，我该走了，放下所有的东西，离开这里。
不管真的东西，假的东西。
这不算逃避。
什么都是靠自己的感觉。
有什么意义。
可悲的人生剧本。
有下次，我要解决所有问题的能力
郑龙辉，为什么我微博，收索不到你呢？我是蒋，我没有别的意思，我只想知道你的消息而已，看到回复我吧。
爱情，就是两个孤独的人互相取暖。
爱情，就像一只绿毛水怪，没遇到之前，谁也不信。
灵魂伴侣可遇不可求，人生一切未知，一切皆有可能，因为皆有可能，才显得有魅力，而未知又有些煎熬。
不知道谁会陪自己走完这一生，也不知道错过的是不是对的人……
真的很讨厌那些表面和你很好的人，转身就和别人说你的坏话，真是烦透了，但是天天见面，又不得不联系着
是呢，也不知道为什么就是想哭。
今天为了朋友的聚会，忍了妈妈的责备，但还是迟到了，迟到了不少，朋友也生气，很生气，要好的朋友说了很多不好听的话，我承认是我的错，是我处理事情太拖泥带水，可我也不想让父母、朋友互相有不好的印象，可事实就是，父母不喜欢我们的交往，朋友也嫌弃我赴约得过慢。
最后的结果，难受的是我，朋友一抓住痛处就不停说教，父母因不喜我与他们交往而经常使我陷入两难。
可能我真的不适合有朋友，有家人吧，我不配
我觉得我现在的生活完全不是自己想要的，不管是爱情还是家庭，疲于应付，到处灭火，过的很累。
人生真的很无奈，失去的爱人真的再也找不回来，做过的决定也不是所改就能改，真的，如果能够倒带重来一次，我不会让过去的这10年是现在这个样子。
我已经很努力的不长歪了，已经很努力的活下去了，请拜托对我好些，请尝试理解我吧各位
谭太宗(谭太宗)，你不是喜欢我吗，那你为什么要了却不加我QQ，我发验证信息过去你也不回？
我发短信给你，你知道是我以后就不回了。
知不知道我现在很想你？
你不想对我说些什么吗？
我已经两个星期没接到你托你同桌带的信了。
你和你同桌很亲密，虽然都是她主动去找你的，但你喜欢的是我，对吧。
我表现的太着急了，也许是因为这，你才疏远我的。
我对你已经不抱有什么期望了。
可我还是希望你爱我，因为，我也爱你。
为什么烦恼永远比快乐多为什么活的这么烦为什么没人理解一下我为什么我只能是怂包软蛋为什么要让我一个人承担这么多为什么同样的伤害又带来了两次为什么我自己的未来自己都决定不了明明不想哭的，为什么泪还是流下来了来自一个小五线城市的一个00后
我拒绝了所有的暧昧就是赌你回心转意可是我发现我错了
怀孕七个月了，老公很少关心我，每天晚上被饿醒就自己下床找东西吃，基本上是炒个饭弄点酱吃，怀孕初期想辞职，但通过老公的言语好像不愿意，就继续干着销售工作，老板三天两头就有赶我走的意思，一直赖在公司，初期会有呕吐症状我都是憋住等没人的时候吐，应为要接待客户，回到家还要打扫房子，老公基本不做饭，如果我不做他就去外面吃，刚刚起来了炒饭的时侯手不小心拿到锅沿烫出一个大泡，终于忍不住大哭了一场。
我努力工作，努力生活，只希望有个男人知冷知热的疼我，我多希望能像别的女人一样，怀孕了也能当个公主。
不敢告诉妈妈，不忍她伤心，我不知道老公到底爱不爱我，好像他在生活中也是这样比较冷漠的一个人。
也或许是我太好强，他一直觉得我是个女强人，什么事都可以搞定，不需要过多小家子气的爱。
真的好后悔和寝室的人走那么近而且还选择一个自己不喜欢的专业到头来乱七八糟的寝室关系没调理好学业也没着落真的后悔透了两个月时间会冲淡一切的绝对的
这是我为你做的最后一件事。从此我们一别两宽，各自欢喜。
我真的很难受好好想做一份工作一个男经理刘登贵整天缠着我像狗一样自己娶老婆有儿有女老是惹我我好难过好想哭愿他全家死光光
2021年2月27日，又被久违的烦闷所困，真正想找个人聊聊天时竟发现没有一个自己愿意去找的人。
悲哀。
也许今后可以在这里释放一下吧。
让我再迷茫些时日吧，或许迷茫到极致就会开窍呢，，
在村里烧完团年纸回到镇上了，越到过年越排斥。
路上、村里好车越来越多，坐摩的回去的时候一直有一俩奔驰车在前面，到地方才发现是比我小的一个算是堂妹，我好自卑呀。
这个年快点过去吧
这几天调动升职的时候，领导给了很大的支持。
可其实这种支持，是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。
我的确犹豫了很久，想到老公，但是那个职位的确是我想要的，领导能给的比我预期还要高。
而且，我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。
后来闺蜜跟我说，你努力了那么久，不就是想得到那样一个结果吗？
换个角度看，既然你不觉得与他有身体接触会难受，那你也没吃亏啊。
后来我真的没有经受住诱惑，在一次外出办事的时候和他开了房。
我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦，可是恰恰相反，我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。
我很迷茫，不知道这样的事情应该怎么继续下去。
我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情，只是偶尔收到他微信的暗示。
这样下去？
会出事吗？
差点喜欢上一个从来没有存在过的人，我喜欢他的性格，只是现在告诉我之前发的照片不是他的，甚至连性别都不一样了。
我一时间难以接受。
或许真的只能当朋友。
338天前
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