今天跟同事甩脸子了，还不是特熟悉的同事，是很少能有接触的同事现在好懊恼…… 当时快下班了，我拿着交接的单子跟这个同事交接（就是拿走交接单据签个字）可是同事太忙一直没空理我我等了一会儿看看时间班车快走了，（因为我的公司比较偏僻连打车都很难打到，所以一定要赶上班车，不然回家很麻烦）就来了股火，也不知道是仗着大姨妈来了还是怎么的，把交接表往同事桌子上一甩，说，\"先给我签一下，签完我就走了！\"同事都愣了，哎怎么办啊当时挺多同事在的我当时是怎么了啊啊啊啊怎么会这样！！！
哎幸亏同事是个男的，要是个女的还不得来一场轰动的撕逼……
出于一种矛盾的心理，我去搜了自己的感受的关键词。
看了几条，才发现我一直困扰着的关系其实是“友敌”。
这个人大概是我这二十几年第一个心理感受最复杂的关系人物。
文章科普里的几点几乎完全对上我对ta的关联（包括感受、关系等等）。
很早之前我就我发觉我对ta的感情很复杂和矛盾。
一方面我渴望和ta成为亲密的朋友，另一方面我又见不得ta比我好。
不必再喷我，我承认这就是我的劣根性，我一点也不高尚。
然而与之形成鲜明对比的就是我另一个从小玩到大的朋友，对于ta的悲喜我都是抱着很善意的态度。
难过，我安慰；高兴，我祝贺。
认真看了那么长的一段文字，我才发现我为什么会对一开始的那个“朋友”抱有那么矛盾的情感呢？
最主要的原因有二：我们很相似、我们存在竞争关系。
在此之前我无数次提到过因为ta和我太像，所以在某些时候我极度讨厌ta，表现为有时候看见她的名字觉得恶心、看见她的消息会有种不安的感觉，甚至她喜欢的东西我下意识都抱有一种敌意的态度。
深入分析，ta给我的这种影像又来自于ta在和我相似的基础上又拥有了一些我拥有不到的东西（比如某些技能、成绩）。
并且有的时候我拥有的、甚至做的事情没过多久，发现ta竟然也做了（或者拥有同款），这就让我很……膈应。
并且我很反感她有的时候的自我和不尊重我，以前一开始的时候我对于她的消息动态十分热络（甚至到我觉得有点殷勤的地步），后来经历过一次次的被冷暴力、发消息不回，我自己也觉得被伤害到了，所以开始保持不远不近的态度（或者是不抓得人家那么紧）。
这点也和文章中提到的有被伤害过的经历重合。
到现在，虽然嘴上说着是彼此相爱的朋友，但其实心里仍然有一道坎，有些话始终不好说出口。
说白了就是还有点距离。
所以有的时候我真觉得自己很虚伪、很恶毒，人家把我当好盆友，我在背地却又这么多心思。
最后，就是竞争关系。
我和她在学业上的水平相当，或者说她略胜我一筹。
所以每当有利益冲突的时候我都会不自觉地有妒忌的心理。
这也加剧了我对她又爱又恨的感觉……就这么多了，我的自我剖析也完了
好朋友有别的好朋友，一起聚会，算吃醋
现在距离考试还有一天的时间，我学不完了，打算放弃，希望老师能不能让我通过考试，球球你了。
我现在在网上狂冲浪，希望能够有一天，一必眼，一睁开眼，就学好了，不过我想应该是不可能的，丢。
昨天是他生日，和好朋友在门外犹豫了将近一个小时，迟迟不敢踏上前一步，也许，真的需要勇气吧，见到他那一刻，紧张的胡言乱语，最后还是把礼物送给了他，五个月不见，我们都有改变，昨天那一面，或许再也不会见了。
最近失业快三个月了，明明心里很焦虑，还是不想努力去找工作，感觉渐渐放弃了自己。
最近家里催婚越来越急，本来想这几年好好干一番大事业再和家人出柜（之前一直用这个来挡），现在看来我真的要顺应他们去相亲吗？
我真的好恐慌特别是离30岁越来越逼近，感觉死期也要到了。
我以前一直觉得，生活平平淡淡过下去，就好了。
虽然家里不富裕，那么多年过来，我也早就习惯了，没什么好抱怨的。
就在今天，我的妈妈，让我知道即使是家庭，也会有让我感受到陌生人之间的丑恶。
我自认从小一直很乖，可是亲戚长辈从来不会很喜欢我，这没什么好强求，就像我家的条件没有两个舅舅家好，强求不来。
虽然能理解人往高处走，水往低处流。
但是作为女儿，被自己亲妈贬低一番，以此来博家里有钱亲戚一嘻，我还是觉得很难受。
都说拼爹拼妈不如拼自己，一直觉得，我又没什么大理想大报复，就这么平平淡淡过下去就好。
不用太苦，也不会白来这(白来这)世上走一遭。
我的成绩是同学里面最好的，可是我家的经济水平一直都在我的朋友之中垫底，我觉得这也没什么，攀比的时候我走开点，或者装装傻也就过去了。
我这样也还是错了么，妈妈？
你一直抱怨爸爸工资少，对着我们俩从早到晚不是抱怨就是骂，可是你看过自己的工资单，看过自己吵闹时候的嘴脸么？
这些我都忍下了，忍了这么多年。
我觉得平淡的日子也就如此了，好歹一家人在一起。
直到今天，你让我终于开始审视，我在我们这个家这么多年过的日子。
原来人真的是有好多种的，人也有那么多的面，你让我觉得需要对人分个等。
让我觉得，如果我从来不是从你肚子里出来的，会怎么样。
妈妈我是你捡来的野孩子么？
还是你自己的精神在经历了那么生活的磋磨已近不正常了？
我看到了我们家自私、嫌贫爱富、攀高踩低的基因，我看到了记忆里的亲人原来还可以用另一种方式去解读。
我好害怕
喜欢一个女同学。
她平时在班级里面不起眼，并且不会打扮。
穿着打扮偏男性。
大一准备结束的时候一节公开课她坐在我的前排，然后上课的时候她在玩手机，我就提醒她认真听课（因为我是班长，而且觉得上课玩手机有点不太看的过去。）虽然说是大学，和高中不一样了。
自由了许多但是也不能玩物丧志。
（个人感觉）然后她被我提醒之后就收起来了，但是后面还是有偷偷掏出来玩。之后时间里面就经常发呆，有时候脑子里都是她的影子。可能是一见钟情吧…而且我没有谈过恋爱。所以直接呆头呆脑的向她表白了。但是好像被她反问说我喜欢她什么。不会是玩玩而已吧。我当时就脑子里一片空白。也不知道为什么。感觉和她在一起很舒心。但是不知道怎么回答。所以被拒绝了。之后一段时间里面她都是各种拒绝我的帮助，或者好意什么的。我现在该怎么办。（我的想法就是能够和她交往，并且能够毕业的时候结婚的那种）虽然感觉有些不切实际。但是这个想法一直走我脑海里面。
偶尔在微信上看到这个网页，也许是自己太憋色，也许是自己真的老了，社会上任何新生事物，包括亲人与友人，总之一切的一切，都不在我的关怀之中，我就是我，一个孤立的个体，一个被自己遗忘的影子………小的时候没有得到父爱和母爱，大了以后没有一个完整的家庭，过于信任、过于投入，易导致(易导致)现在过于小心、过于谨慎…………良久了自己麻木的个性，猪一样的活着，好似一具完整的空心木偶！
没有倾诉的对象，也没有想述说的目标，树洞：希望你可以承载我的遗憾，我的愿望，我的心，一路走下去，直到生命的终止！！！
啦啦啦啦啦
妈的，我发誓要努力成为这个专业的神人，我有太多要说了，可是还有好多题要搞。好想不停地讲，讲到天荒地老。
是不是没穿内裤的人就是异形？
没穿内裤只是我个人的习惯，我又不是故意打开让你看见的，你干嘛大惊小怪，你又不是不知道我这个习惯！
我真后悔让你知道，还以为你是能保守秘密的人……
还有一次，我们一起搭飞机，我睡着了，裤子的拉链没拉上，不小心露了出来，你不能够叫我起身吗？
你都知道我睡着了是一个没什么知觉的人，叫我起身一下会很为难你吗？
我和宿舍里的一个人闹翻了，说实话我老早就很讨厌她，她总喜欢占人便宜，上厕所总把厕所弄脏，一个星期不洗头也就算了，还老是说别人，说自己是头发是干性的，别人的头发咋那么脏，最受不了的事总喜欢说别人背后坏话她永远是对的，跟她一个宿舍真的受不了，厕所是公共的不是她一个人的
明天就周五了，开心，明天就迎来一个小长假三天哦哈哈哈。
又能去新房住了开心到飞起，又书房又自己独居的空间，在深圳有自己的房子车子，应该很多人羡慕我吧。
可是我很自卑，我的工作很差劲，在一个小小小公司里打杂工资一万都不到，做的事没有自我价值哎，整天无所事事其实我真的不想再过这种生活了，但自律性又真的很差，学习工作能力都差，哎想改变真的很想改变
到最后，你还是骗了我。
或许分手就是这样，没有拖泥带水的。
不需要拖泥带水的。
我可以很坚强，像平时一样，像我觉得一样，像你觉得一样。
我或许再也不会遇到像你一样，像你一样疼我爱我的人。
人，一个人也是可以活下去的吧。
我不想跟人说，我不知道跟谁说。
关于你的所有，我都会删除。
就像不拖泥带水。
我艹TM！做了一个早晨的笔记，WPS你说不保存就不保存！干NM啊！！！！！
我的磁场不够强大～又是一个悲伤的故事～
分手后忍住没主动联系他的第一天。
内心很挣扎，很难受，但是时间会冲淡一切的，只要我坚持住，就会慢慢习惯没有他的生活，一切都会过去的，加油！
笨蛋，今天是双十一呢，成了我们的节日，你还好吗？有没有乖乖的？
大家给我出出主意吧。
338天前
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