to Z：昨夜终于一觉到天明。
也许是因为清早赖床的时候收到消息吧。
昨天看了一个心理咨询师的文章，说了男生女生对婚姻爱情的期盼可以分为两种类型，一种是集中的一种是比较的。
比较的就不说了，就说集中型的，就是期盼把爱意集中在一个人身上、没有其他人来分享，全心全意投入不大会“走偏”，如果会“走偏”，无论是吸引或者被吸引，大抵是因为从爱人感受到某些“不被关注”。
而所以是“走偏”，说明婚姻还是第一位，“走偏”只是为了不伤筋动骨又能逃避婚姻问题的特效药。
如果这是真相，那人的理性确实有些“残忍”。
“ 婚姻只是因为它的排他性，而让人产生了一种情有独钟的错觉，而真正的情有独钟根本不是一份契约，而是一种深刻的链接。契约可以被撕毁，而链接想要被斩断，则太难了 ”，所以真正的追求的应该是深刻的链接而无关形式。我能很清晰的说出我看中的是L的什么特质，但L却用“善良”形容我，当然在我检讨式的说出很多例子后问他我这样说还算“善良”么？他有些动摇了←_←。而且从前确定关系的时候我的言行本来就是看着特别渣坏，他们家发小还劝他慎重来着怕他受伤害。我不算真正“善良”，或者不是有智慧的“善良”。这种程度的“善良”好多人有，绝对不是他看中我的最重要一点。可惜他也总结不出是其他什么。是他没走心么，但他可以和我说没有闹腾的时候在他心里我的灵魂是最美的。是他不善归纳总结么，他能力可强了。所以可能真的是不肯承认就是被我吸引着吧。我也能清晰的说出在你身上看中的品质。除了勤快认真阳光开朗，可能还有类似的“原谅你和你的无名指，你让我相信还真有感情这回事”（确实一开始成功引起我的好奇，是装的还是真的，你知道我特别讨厌前者）。所以喜欢的就是全部接纳。我总是消极的，过去的缘聚缘散也是接受下来了，但如今却焦虑于失去。然后你又要开始说我不信你。所以每到这个时候我就会回想你的“走心”，让自己坚定一些，即便直接消失到八十岁再见，我依然可以相信彼此之间的链接是没断的。
看了她的微博来找她的痕迹，没有痕迹，哈哈
让我死掉吧球了，第n次吞药失败
真搞笑，不断触碰一个人的底线，我现在真想杀人。厌恶这些假惺惺的笑脸。
一个隐形人的世界，一直生活在黑暗当中，一个三十几岁的单身女，不想结婚，不想恋爱，找工作都很难，在这个四线小城市，不结婚的女人生活中不会被人提起，找工作也不被大多数公司接纳，疫情就像遮羞布，掩盖我一直靠父母的救济活着的事实，白天不敢出门见人晚上躺在床上睡不着觉。
自从多年前和最后一个朋友断了联系，就算被欺负了再没有人可以倾诉，我知道我活该，性格孤僻又别扭，自己那么多毛病，偏偏还喜欢挑别人毛病。
我选择孤独的活着，在父母身边一半是自己有病，一半是因为还亲情债。
都说人人生而平等，人活着就有意义，但是我不知道有什么意义，我说我抑郁，但世界上有那么多抑郁的人，我没有一技之长，我去花钱学，结果被骗，还是靠父母的接济和断断续续的打工才还了债，我说我倒霉，世界上比我倒霉的人还有很多，我有手有脚，至少还能流利地说话，但无论如何我无法自立，这就是原罪，按照网络上那些人的说法，经济不独立，思想就不独立，在这个世界上依靠别人生存，永远没资格为自己发声，就算借助网络发帖，也容易受到唾骂，我是一个精神上有残缺的人，遇到不公平的事情或者自认为不怎么公平的事情，忍一次两次三次还行，但是想到忍一辈子太难了，所以十年的时间，我换了十几份工作，我学历不高无法考公，背景模糊也进不了大公司，为什么背景模糊？
一是因为经常因“个人原因”换工作，二是我记忆力一直在下降，各种打压我的事我只想忘记，这点也算成功了，我恨自己为什么被生下来，我一点儿也不想活着这个充满歧视和暴力的世界上，但我很怂，我怕死，只能继续苟着，希望政府早日通过安乐死的法案，最好还纳入医保，再不行就签个器官捐献，等钱凑够了，我想离开这个世界，最好没有来世。
但既然来了，不榨干最后一滴血，是无法脱身了
在人生的十字路口，我到底该何去何从？我到底应该怎么办？
我想到可能是因为我不能适应这个世界？需要被淘汰掉吧？
我觉得我不太好，我最近情绪失控的很严重，上班有时候会坐在位子上突然很想哭，然后意识缺清晰的告知我不可以，然后会说很奇怪的话，在男朋友的朋友面前讲粗俗的笑话，明明知道不能讲，但是还是说了，我觉得我真的不对，不对劲，很困又睡不着，没有想死，却又煎熬，男朋友家里人都很好，我的工作也很不错，可是我很焦虑，我很难受，我压抑的没办法呼吸，我在大把大把的掉着头发，我的开怀大笑在我自己看来是个很奇怪的举动，我不知道，我怎么了，我也可能没怎么……
表达欲太强了吧我的隐私这么不重要么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
你们威胁我的目的是什么
我真的很讨厌学校，很讨厌校园欺凌，很讨厌想反抗但是没有能力的自己
我也想你，不知道你想不想我。
明知这是一段最没有结果的开始，也许只是我的单相思和暗恋，但我已经控制不住自己不去想她。
想听她说话，看她的笑，默默地看着她开心。
然而我也只能这样做了，默默地想她，将自己对她的喜欢一点点地慢慢藏起来，希望她开心，找个好一点的男朋友，对她好。
我也想占有她，但这对她来说太不公平了。
让她找到她自己的幸福，我的喜欢藏起来。
只有这个做才是最好的选择。
可是我还是有点控制不住自己。
我不能这样做
像我这么丑的人有什么用啊。还不如死了算了，世间的矛盾太复杂，还不如让一切矛盾消灭掉好了。
leiafuleinilei.拜拜。
哼，有什么了不起的，我才是最厉害的。
我就让你们吵，看你们还怎么办。
我要学习了，都给我一边玩去。
拜拜，seiyounala.
ZYH你好
我是你的前朋友。写这封信的主要目的是希望和自己和解。我知道你不会看到，所以这个主要是发表我的感受，并且真真正正的放过自己。
我和你认识了两年，中间经历了多多少少的事情。
虽然没有告诉你我非常隐秘的事情，但是大部分关于我的八卦你都知道。
我们之间没有什么问题，但是你也知道，自从你因为MYQ 的事情希望我替你背锅，我们的友谊就出现了裂痕。
我当然承认我们在这个友谊中都各怀心思，我也知道我们都是利己主义。
毕竟在我自己和别人中选择，我一定会选择我自己。
因此，你做出的选择我也理解。
所以，你也会理解我的不爽，在被你推出去的一刹那，我就对你的形象大打折扣。
之后我们仍然像没事人一样去维持这段友谊。
我应该叫它友谊吗？
还是只是忍受不了孤独而找的人来陪伴。
至少在后面，我是因为无法接受人们的眼光而和你做朋友的。
一想到他们说：啊你自己吃饭啊，你好可怜。
我就很烦躁。
即使我很享受自己的时光。
我了解你，所以我知道你也是这么想的。
不然，在我们分裂时，你在面临自己一人时，不会去找那个你对我吐槽了上万遍的同学。
我知道你当时很不快乐，因为你和她根本没有共同话题，她是一个被所有人唾弃的人。
你却为了友谊而去找她委曲求全。
但是我很快乐，看到你这样我真的很快乐。
因为这是你的惩罚。
可怜之人必有可恨之处。
你当初那么讨厌MYQ试图把你挤走，你却开始对我干同样的事。
因此，在我和所有人欢声笑语的同时，你尴尬的在一个角落让我十分的畅快。
我感觉你就像一个小公主一样，吵架时从来不会道歉。
即使我已经低头，但是你不会回馈我一句对不起。
回馈用的不是很恰当，但是我希望我们可以彼此都给一个台阶。
而不是接受了我的道歉后就把事情翻过，虽然大部分时间我没有错。
我们吵架有意见不和，有时有对错，有时没有。
但是我从来没有听到过对不起。
你说话的方式我也非常讨厌，像一个大小姐一样。
我隐隐约约猜出来你的父母离婚了，一人一国。
所以我也开心，因为我的家庭幸福美满。
我知道不应该这么想，但我就是一个看不得别人好的人。
其实你的性格从来没变过，是我对你的主观开始改变。
当我开始讨厌你的时候，多么细小的事情我都会注意到。
你对我的打压，我喜欢的东西你从来要说不好，时不时的讽刺，以及你极度的利己主义。
到最后我甚至看到你都恶心，但其实你一直都是这样的。
我有两件事瞒着你。
第一，你当时的笔记我有一个复印件，你应该知道是我拿的。
虽然最后归还与你，但是你不知道我有他的复印件，它帮助了我很多。
第二，我有你的电邮，但是我什么都没有做。
只是会把我不小心删除的邮件，找不回来的那种，用你的电邮再发给我。
确实省了我很多时间。
这么做不对，但是我还是这么做了。
因为我需要，所以我优先选择了我自己。
我知道你也瞒着我很多事情，你干过的事情我有些心知肚明，所以我就当是报复你了。
在这个关系中，我们互取所需。
当然我不否认我们有过快乐的时光。
我和别人没有想和你一样畅所欲言，虽然只是短暂的。
我们可以很清楚的告诉对方，自己很扣，也可以一起吐槽莫些人，当然你给的安慰也是最符合我需要的。
我喜欢的人，我讨厌的人我都会告诉你，因为我坚信你不会说出去。
其实，我坚信的原因是因为我知道你没有朋友，因此无人可说。
当然考试的时候我们会心照不宣的作弊，即使作弊的意义不大，反正我们都会。
我们不会包装的像是多么高大上的人，自己的私心都可以互相展露。
即使因为3人友谊时的联盟都会很默契的讨论。
对此我感到真的很开心。
和别人在一起我永远需要是一个正直，有素质，诚实的人。
但是谁又没有黑暗面呢？
我坚信，我应该再也找不到一个可以不用时刻干正确，想正确事情的朋友了。
所以谢谢你。
到最后，我知道我们两个都在互相试探，都在小心翼翼的维护这个易碎的关系。
半年再也没有发过短信，但是在班上还要假装好朋友的体面。
我觉得主要原因，至少在我，是因为我不想撕破脸。
而你，应该是没有合适的朋友了。
到最后，我以为我不用再看到你了，但是万恶的缘分让我们又有一周的团聚。
但是这个时候，我们已经彻彻底底的拜了。
虽然没有大吵大闹，没有小作文，没有恶语相向。
但是我已经默默的拉黑了你，你应该也知道。
我们共同好友也就2个，但他们对我来说不重要，所以也无所谓了。
其实她们想要我们谈开来，但是我觉得没必要。
我们那么努力的维护友谊，到头来还是挡不住分开的结局。
多谈一会儿不就是几个小作文，互相揭短，然后一辈子记恨吗。
算了吧，这样挺好。
也不知道怎么我们的关系就开始疏远，走路一起但是中间的距离大的可以站一个人。
我们两个都没有话说，在一起就是冷战。
我记得当时你努力的挤进前面两个人，但可惜她们情比金坚，你完全插不上话又尴尬的放慢脚步等我。
你的窘迫让我好开心。
现在我们在一个学校但已经完全没了关系。
虽然早上还要上同一个巴士，我要承认，早上我不断地再张望你。
不是因为想见你，而是想确认你不在，这样我才能放心。
我现在对你印象坏大过于好，我看你好像有一个滤镜，觉得你一看就是那种很尴尬，没几个朋友，事儿事儿的妹子。
现实情况你也是。
我真的觉的你就是一个软塌塌的，白卜拉擦的女的，未来很普通。
但也可能是我个人的滤镜。
总而言之，我想在这里给自己一个了解，我们的友谊也不算不明不白的结束，但也是没有一个完整的结尾。
ZYH 谢谢你给我的两年，我讨厌你，但是我想放过我自己。
这两年我学了很多，但是真的有很多霎那我觉得我的生活没了你会更好。
所以我单方面的拉黑了你，你现在肯定也不想看到我。
真的正好，我们以后不要有任何的瓜葛。
放彼此一条生路，下次我看见你的时候，不会再有逃避心态，而是能够把你当成一个真正的陌生人，不放在心上。
祝你未来美好是不可能的，但是希望你不要生活的一塌糊涂。
你的前朋友
最真心的话，说出来却是伤人，选择是自己做的，痛苦也是自己导致的，最怕辜负人心，他对我很好，我总是这样说，可是我明白，我少了一份崇拜，所以我不快乐，我的心太过平静，这样的生活，令我害怕，可是，这不是他的错啊，所以，我连一个说话的地方都没有。
刷了一下，发现有很多和我一样心里敏感的人……
来这里吐槽一下我很讨厌的人他嘴里说着想和我当朋友，但实际上话里话外，全是讨厌我。
讨厌到这种程度，还收下我的礼物，让我当代购，让我给他的oc画画，用我充了VIP的账号。
然后背地里骂我，导致别人讨厌我。
我觉得我是被当工具人了，甚至他也无法理解到自己的行为过分。
所以我觉得我不想再去在乎任何人了，一旦去在乎什么人，总会受伤的。
哪天火山爆发，把除我以外的人全都冲死算了。
只剩我一个，我就再也不用想怎么和人沟通。
我比任何人都要清楚我自己的心理问题，我是一种回避型人格，总喜欢视奸别人，一种铁intp。
我知道没有人会关注我的心理问题，但反正我是真的好不了。
第一记：活得很累，心累。
但是生活中就算是面对至亲，都是伪装着活着。
第一次来这个地方，希望可以说出一些真实的话，也好不让自己太过于虚无缥缈，到最后忘了自己的本来面目。
其实忘不忘记，不重要，就怕失去了活着的理由。
就这样吧。
随便让自己学会坚持，希望每天都来这里说上一说。
不论说什么，都可以。
一定要坚持，也好锻炼一下自己的毅力。
我这辈子，还没有坚持过什么事呢，希望，这次可以。
每个人最后都要趋于伪装。有些事，有些人，也许终究无法找到合适的人讲出，埋在心里，成为过去，成为珍贵的回忆，成为现在的自己。
发现只有这儿才能说，之前写过了，我估计我快死了，现在有三种状况（一我是精神分裂患者，二我心理上有点双性恋心理，三我有近十来年的恐艾症，而且我感觉我得上了艾滋了，前两个月皮肤痒，这短时间拉肚子，不是艾滋也很可能是癌症），从小脑子感觉有点问题，加上小时候被表哥性侵过，大学之前性心理都是很正常的，但是大二开始有点双性恋的心理，虽然从不搞基，也接受不了搞基，不过心理上有双性恋的心理，虽然不严重，我不知道是不是小时候这个人渣猥亵过我的原因，所以到现在我非常恨那些性侵猥亵儿童的人，总之有了双性恋心理后，就一直恐惧自责，最终，我得上了精神分裂症，11年了，天天吃精神病的药，副作用大，五年前肝和血脂都出了问题，但我没处理，故意不处理的，不希望活太长，最想安乐死，10年前在精神病友群认识一个女孩，就好上了，去了她哪儿才知道，她是个小姐，断断续续维持了一年多，就分手了，和这个小姐在一起，为什么不介意性的保护，一方面她告诉我，和客人都带套，二是感觉她除了严重失眠都还挺好，三还有一个原因，我被港片害了，小时候看一个港片，是一个男的，爱上了一个艾滋病的女孩，最后反正是不怕感染的上床了，当时小，觉得这种爱很伟大，死都不怕，后来我一直有同情小姐，觉得小姐不可怕，知道和这个小姐女朋友分手才知道，这种东西，还是要保守一些，电视宣传的东西还是保守点对人好一些，开放要适度，过头了会害人害己，还有我觉得我得精分，还和看了一些视频有关系，就是关于时政的视频，觉得当年的敏猪斗士是英雄，有好几年我都觉得他们是英雄，知道后来几年才知道被这些东西害了。
真切体会到什么是仇者痛亲者快，，当然现在我的思想比较正，但是身体却不行了，特别想安乐死，不能安乐死，就得想办法自己死去。
如果能活一定好好活，但一定要死，希望安乐死，不希望没有生命质量的活着，自己和家人都痛苦……
现在家人都让我去医院体检，我给他们说，我估计只能活两三个月，但我不敢告诉亲人，我是恐艾症，我害怕去医院查出去是艾滋，毕竟，我有症状了，皮肤痒和拉肚子，，，，
洁净的大炮
339天前
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